Самое хреновое в жизни – это когда она не настолько хренова, чтобы
напрягаться и что-то менять...
16 сентября 2010
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования- Я вчера днем на Красной площади целый час орал матом, а мне менты даже
замечания не сделали!
- Не может быть!
- Может! Я орал: "Дима, кончай выё@ываться, - сымай Лужкова на х@й!"
замечания не сделали!
- Не может быть!
- Может! Я орал: "Дима, кончай выё@ываться, - сымай Лужкова на х@й!"
- А новый мэр Москвы тоже женат на талантливейшей женщине?
- Не. Эта тупая. В пределах только $ 1 000 000 000. Не более... В тыщу
Форбс едва вошла...
- Не. Эта тупая. В пределах только $ 1 000 000 000. Не более... В тыщу
Форбс едва вошла...
Буратина была бы ещё богаче, если бы не была супругой эээ...
Карабаса-Барабаса.
Карабаса-Барабаса.
Ты за кепку, или за айфон?
Медведи наехали на Пасечника - наверно, он им мёд плохой поставлял.
Президенту показали новый российский телефон! Правда выпускать его будут
в Тайване. Предлагаю нового президента тоже разработать в России, ну там
имя дать, отчество, фамилию, а сделать в Тайване, тайванцем и тайванкой,
а то в России не могут делать ни телефоны, ни президентов.
в Тайване. Предлагаю нового президента тоже разработать в России, ну там
имя дать, отчество, фамилию, а сделать в Тайване, тайванцем и тайванкой,
а то в России не могут делать ни телефоны, ни президентов.
Русского человека всегда манили дальние дороги, на которых не бывало
ямочного ремонта, и не ступала нога гаишника.
ямочного ремонта, и не ступала нога гаишника.
Живу в бедности… Адрес точный!
Верующие изобрели реинкарнацию, атеисты - клонирование.
Метод кнута и кляпа.
Копейки передрались за право беречь рубль!
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем
больше их у человека, тем дольше он живёт.
больше их у человека, тем дольше он живёт.
- Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?
Однажды ведущий радиопередачи о здоровье пошутил, что лучшее лекарство
от артрита - это размоченный в джине изюм. После этого он получил письмо
от одного из слушателей:
- Я слышал о вашем лекарстве от артрита, - писал этот человек, - у меня
пока нет артрита, но я решил не ждать, пока он будет.
от артрита - это размоченный в джине изюм. После этого он получил письмо
от одного из слушателей:
- Я слышал о вашем лекарстве от артрита, - писал этот человек, - у меня
пока нет артрита, но я решил не ждать, пока он будет.
- Вы никому не читали свои стихи?
- Нет.
- А почему у вас тогда подбит глаз?..
- Нет.
- А почему у вас тогда подбит глаз?..
- А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность всего за пять
рублей!
- Ромашка, что ли?
рублей!
- Ромашка, что ли?
Рыцари плаща и кинжала предпочитают дам стрингов и шеста.
- Самое скверное, - говорит заключённый сокамернику, - что кончу я свой
срок и ещё два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который
я купил в кредит!
срок и ещё два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который
я купил в кредит!
Реаниматолог пациенту:
- Возвращаться из состояния клинической смерти - не такая уж плохая
примета.
- Возвращаться из состояния клинической смерти - не такая уж плохая
примета.
- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов
развожу, деньги зарабатываю, а ты?!
- Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги
зарабатываю!
развожу, деньги зарабатываю, а ты?!
- Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги
зарабатываю!
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего
ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше
рисует, лепит, клеит...
ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше
рисует, лепит, клеит...
- Ой, Сёма, какие у вас красивые тройняшки! Как же вы так филигранно
копии сделали?
- (мрачно) Трафарет хороший.
копии сделали?
- (мрачно) Трафарет хороший.
Англичанину несколько лет назад друзья подарили четыре бокала для
бренди. Он обращался с ними очень бережно, но всё же у одного бокала
откололся край, и мужчина решил сходить в магазин.
В отделе хрусталя и фарфора очаровательная блондинка ничем не смогла его
порадовать: с год назад эти бокалы перестали производить.
- Что бы вы мне посоветовали? - спросил он продавщицу.
- А вы надломите края остальным, - ответила она.
бренди. Он обращался с ними очень бережно, но всё же у одного бокала
откололся край, и мужчина решил сходить в магазин.
В отделе хрусталя и фарфора очаровательная блондинка ничем не смогла его
порадовать: с год назад эти бокалы перестали производить.
- Что бы вы мне посоветовали? - спросил он продавщицу.
- А вы надломите края остальным, - ответила она.
Сенсация!!! Дочь министра финансов попала в ДТП на Кутузовском
проспекте, врезавшись угол дома!
Месяц спустя...
В деле о ДТП с участием дочери министра финансов, суд принял решение
виновником происшествия признать пожилой дом, 1937 года постройки,
переходившего дорогу на красный свет светофора. Суд в своем решении
опирался на запись с камер видеонаблюдения, рассказов очевидцев и
экспертное мнение независимых организаций.
Здание судом приговорено к сносу. Приговор привести в исполнение
поручено доверенной строительной компании, возглавляемой г-ой Матуриной.
проспекте, врезавшись угол дома!
Месяц спустя...
В деле о ДТП с участием дочери министра финансов, суд принял решение
виновником происшествия признать пожилой дом, 1937 года постройки,
переходившего дорогу на красный свет светофора. Суд в своем решении
опирался на запись с камер видеонаблюдения, рассказов очевидцев и
экспертное мнение независимых организаций.
Здание судом приговорено к сносу. Приговор привести в исполнение
поручено доверенной строительной компании, возглавляемой г-ой Матуриной.
25
В своем ежегодном послании к Федеральному собранию президент России
Дмитрий Медведев перечислил важнейшие для дальнейшего развития России
3 "Е", 2 "Ы" и одно "Я".
Дмитрий Медведев перечислил важнейшие для дальнейшего развития России
3 "Е", 2 "Ы" и одно "Я".
Теперь при уходе губернатора или мэра со своего поста ему будет
вручаться медаль "За заслуги перед разворованным отечеством".
вручаться медаль "За заслуги перед разворованным отечеством".
Каких бы высот мы могли достигнуть в науке, образовании и культуре, если
бы не высокие цены на нефть.
бы не высокие цены на нефть.
28
Пришел как-то Павел Глоба на карнавал в костюме звездочета - а охрана
его не пускает.
- В чем дело? - удивился Глоба.
- Мы в спецовках не пускаем!
его не пускает.
- В чем дело? - удивился Глоба.
- Мы в спецовках не пускаем!
Пришел товарищ Ленин на субботник и спрашивает:
- Вы не знаете, почему не пришел товарищ Троцкий?
- Этого ему иудейская религия не позволяет.
- Пусть приходит завтра,- приказал Ильич.
Так в Советской России появились воскресники.
- Вы не знаете, почему не пришел товарищ Троцкий?
- Этого ему иудейская религия не позволяет.
- Пусть приходит завтра,- приказал Ильич.
Так в Советской России появились воскресники.
Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар
носков может выражаться не только иррациональным числом, но и
комплексным и даже мнимым.
носков может выражаться не только иррациональным числом, но и
комплексным и даже мнимым.
Супруга свыше нам дана, замена счастию она.
Жёлтая пресса вызывает несварение жареных фактов.
Разговаривают два бизнесмена.
- Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня
страховать. Ей что, не нужны комиссионные?
- Иди, срочно застрахуйся в другой кампании. Я знаю агента, она - бывшая
гадалка.
- Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня
страховать. Ей что, не нужны комиссионные?
- Иди, срочно застрахуйся в другой кампании. Я знаю агента, она - бывшая
гадалка.
Если женщина злится - виноват мужчина, если женщина чувствует что не
права - виноват мужчина, если у женщины нет мужчины,.. значит все мужики
сволочи,.. потому что у неё нет мужчины.
права - виноват мужчина, если у женщины нет мужчины,.. значит все мужики
сволочи,.. потому что у неё нет мужчины.
Гарантированное излечение алкоголизма и наркомании!
Постоянным клиентам скидки!
Постоянным клиентам скидки!
36
Шашлыки на вынос:
- Здравствуйте. Мы шашлык заказать хотели, у нас вынос в двенадцать...
- Здравствуйте. Мы шашлык заказать хотели, у нас вынос в двенадцать...
37
Протестуя против сожжения в США одного экземпляра корана, а также против
огульного обвинения всего ислама в терроризме, мракобесии, жестокости и
экстремизме, сотни тысяч мирных демонстрантов в арабских странах сожгли
7650 флагов США, 3532 портрета Обамы, 427 чучел Дяди Сэма, 3 посольства
США и 5 посольств других стран и 19 человек живьем.
огульного обвинения всего ислама в терроризме, мракобесии, жестокости и
экстремизме, сотни тысяч мирных демонстрантов в арабских странах сожгли
7650 флагов США, 3532 портрета Обамы, 427 чучел Дяди Сэма, 3 посольства
США и 5 посольств других стран и 19 человек живьем.
38
Алкоголик с белой горячкой видящий зеленых человечков – это одно. Совсем
другое, когда их видит ученый, находящийся в том же состояние, но
ведущий наблюдение за картинкой поступающей с марсохода.
другое, когда их видит ученый, находящийся в том же состояние, но
ведущий наблюдение за картинкой поступающей с марсохода.
- Не подскажите, где найти недорогое место для ночлега, желательно в
кредит?
- Идите по этой улице неровной походкой и громко затяните: Эх мороз,
мороз… Вас туда довезут.
кредит?
- Идите по этой улице неровной походкой и громко затяните: Эх мороз,
мороз… Вас туда довезут.
После секса на лоне природы сексапильные любовники превращаются в
"сексо-пыльных"...
"сексо-пыльных"...
На мусульманской демонстрации против сжигания американцами Корана,
погибло 14 человек. Американцы срочно взялись считать Кораны - хватит ли
на всех?
погибло 14 человек. Американцы срочно взялись считать Кораны - хватит ли
на всех?
42
Из библиотеки летучих мышей:
"Искусство срать вверх ногами"
(Д. Лодж)
"Искусство срать вверх ногами"
(Д. Лодж)
43
- Ну, что делать будем?
- А не сходить ли нам... с ума?
- А не сходить ли нам... с ума?
44
Самый смешной анекдот за 30.03:
Звонок в дверь.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.