Все дни июля 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияНастенька:
- Ох, мама, как это было страшно, наверное - выпивши, на спор лезть на
дерево!
Тётя Яана:
- Дочка, я-а-а не лаа-азила выпи-и-ивши на деревоо-о-о на спо-ор. Не
вытумыва-ай!
- А почему же тогда моя одноклассница Ленка говорила, что ты с дуба
рухнула?
- Ох, мама, как это было страшно, наверное - выпивши, на спор лезть на
дерево!
Тётя Яана:
- Дочка, я-а-а не лаа-азила выпи-и-ивши на деревоо-о-о на спо-ор. Не
вытумыва-ай!
- А почему же тогда моя одноклассница Ленка говорила, что ты с дуба
рухнула?
Настенькина мать - тётя Яана (родилась в Эстонии).
Так вот, Настенька не была в школе. На следующий день приходит и
говорит:
— Привет, УЧИЛКА!
Марья Ивановна:
— Настенька, ты должна со мной здороваться, как с твоей матерью
здороваются её подруги.
На следующий день Настенька в школе:
—Ты не сдохла ещё, пьяная чухонка?!
Так вот, Настенька не была в школе. На следующий день приходит и
говорит:
— Привет, УЧИЛКА!
Марья Ивановна:
— Настенька, ты должна со мной здороваться, как с твоей матерью
здороваются её подруги.
На следующий день Настенька в школе:
—Ты не сдохла ещё, пьяная чухонка?!
Это интересно...
Расходование бюджетных средств, вопрос очень и очень серьёзный.
Статья расходования закладывается в бюджет Государства, утверждается,
кодируется, выделяются лимиты.. Т. о. можно легко подсчитать честных
сотрудников ГИБДД.. ,минус откат..
Расходование бюджетных средств, вопрос очень и очень серьёзный.
Статья расходования закладывается в бюджет Государства, утверждается,
кодируется, выделяются лимиты.. Т. о. можно легко подсчитать честных
сотрудников ГИБДД.. ,минус откат..
-Под баян, хорошо петь частушки и плясать кадриль..
- А ещё -это хорошее средство для похудения,.. когда читаешь его в
третий раз...
- А ещё -это хорошее средство для похудения,.. когда читаешь его в
третий раз...
анекдот ТЕХНАРЯ за №5 начался с КВНа два года назад и в разных вариантах
прозвучал от разных исполнителей по всем телеканалам. Привет!
прозвучал от разных исполнителей по всем телеканалам. Привет!
Средина восьмидесятых. На пляже в Пярну. Настенька:
- Мама, можно мне немного поплавать?
Тётя Яана:
- Можно-о-о, до-о-о-чка, то-о-лько не намо-о-о-кни.
- Мама, можно мне немного поплавать?
Тётя Яана:
- Можно-о-о, до-о-о-чка, то-о-лько не намо-о-о-кни.
Настенька жалуется тёте Яане (И. С. Тищенке, своей матери):
- Мам, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит,
грозится на второй год оставить.
- Да ладно, дочка, не обращай внимания, давай разливай!
- Мам, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит,
грозится на второй год оставить.
- Да ладно, дочка, не обращай внимания, давай разливай!
Настенька:
- Мамочка, ты не могла бы дать своей кошечке десяточку на дискотеку?
Тётя Яана:
- Послушай, дочка, ты уже взрослая, а все сюсюкаешь как маленькая.
- О'кей, предок в юбке! Отстегни-ка Настьке чирик на дискач! Да
пошевеливайся, алкоголичка чухонская!
- Мамочка, ты не могла бы дать своей кошечке десяточку на дискотеку?
Тётя Яана:
- Послушай, дочка, ты уже взрослая, а все сюсюкаешь как маленькая.
- О'кей, предок в юбке! Отстегни-ка Настьке чирик на дискач! Да
пошевеливайся, алкоголичка чухонская!
По мнению Россельхознадзора, финская молочная продукция не соответствует
российским стандартам.
российским стандартам.
Самолёт Як-40, опущенный трап-рампа, тётя-бортпроводница (лет 25-30).
Усатый, горбоносый человек (лет 55-60) в чапаевской бурке тащит барашка,
взвалив на плечи.
- Дяденька, вы куда!? Это баран!
- Вах, девочка! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте
учится!
Усатый, горбоносый человек (лет 55-60) в чапаевской бурке тащит барашка,
взвалив на плечи.
- Дяденька, вы куда!? Это баран!
- Вах, девочка! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте
учится!
Это каким же надо быть Геростратом, чтоб как мэр Лужков разгромить
гостиницу РОССИЯ и прочая, прочая???
гостиницу РОССИЯ и прочая, прочая???
Проверьте эрудицию..
На открытом уроке труда, учительница русского языка и литературы,
установила: преподаватель труда Михалыч, может выразить восхищение
тирадой, в которой повторяются только три буквы:"Я х.. ю, это п... ый
п... ц"...
На открытом уроке труда, учительница русского языка и литературы,
установила: преподаватель труда Михалыч, может выразить восхищение
тирадой, в которой повторяются только три буквы:"Я х.. ю, это п... ый
п... ц"...
Шериф:
- Откройте, полиция!
Парень:
- Ага, щас разбежался!
Шериф:
- Именем закона, откройте!
Парень:
- Чаво? Именем какого, нафиг, закона-макона? Чё за дела? Вам что -
служба надоела? Ды вы, ваще, знаете, кто мой отец?
Шериф:
- Ну, я не знаю, кто ваш отец... Но, судя по всему, ваша мать также
часто задавалась этим вопросом!
- Откройте, полиция!
Парень:
- Ага, щас разбежался!
Шериф:
- Именем закона, откройте!
Парень:
- Чаво? Именем какого, нафиг, закона-макона? Чё за дела? Вам что -
служба надоела? Ды вы, ваще, знаете, кто мой отец?
Шериф:
- Ну, я не знаю, кто ваш отец... Но, судя по всему, ваша мать также
часто задавалась этим вопросом!
RE: Быль.
У финна спрашивают:
- Какая историческая личность вам наиболее симпатична?
- Маршал Маннергейм. Он был великим полководцем. Это он победил
Советскую православную орду ОУН-УПА в 1940 году.
Либо вопиющая провакация, либо чухонец (тыщу извинений за шовинизм) -
двоечник по истории. "Советская православная орда ОУН-УПА" - это всё
равно, что "Нигерия, расположенная за Северным Полярным Кругом".
У финна спрашивают:
- Какая историческая личность вам наиболее симпатична?
- Маршал Маннергейм. Он был великим полководцем. Это он победил
Советскую православную орду ОУН-УПА в 1940 году.
Либо вопиющая провакация, либо чухонец (тыщу извинений за шовинизм) -
двоечник по истории. "Советская православная орда ОУН-УПА" - это всё
равно, что "Нигерия, расположенная за Северным Полярным Кругом".
Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Дедушка-сторож у ворот
спрашивает:
- Шо страпылось, сынок?
- Мамка побила.
- За шо?!
- Дедушка, она купила мне новые джинсы, а они маленькими оказались.
спрашивает:
- Шо страпылось, сынок?
- Мамка побила.
- За шо?!
- Дедушка, она купила мне новые джинсы, а они маленькими оказались.
Мужик утром выгоняет корову на пастбище: - Иди Сара, иди!
Пастух (удивлённо): - Так ведь корова твоя Манькой зовётся?
Мужик: - Да понимаешь, поменяли мы ей имя, неудобно как то нашу обижать
и перед женой тоже! А теперь я её не только могу выматюкать, а и
подсрачников навалять и все довольны!
Пастух (удивлённо): - Так ведь корова твоя Манькой зовётся?
Мужик: - Да понимаешь, поменяли мы ей имя, неудобно как то нашу обижать
и перед женой тоже! А теперь я её не только могу выматюкать, а и
подсрачников навалять и все довольны!
Обратили внимание, на Украине перед каждым выступлением президента
Януковича показывают фильм "Кинг-Конг", к чему бы это?
Януковича показывают фильм "Кинг-Конг", к чему бы это?
Новые русские, муж с женой приехали в Крым на отдых. Залезли на гору
Кошку. Жена берёт бинокль и осматривает окрестности. Вот море, горы,
…опа, на винограднике татарчата развращают козу, ниже, в мужевеловой
роще турист туристку раком… Жена долго смотрит на эти секспредставления.
Муж ждёт бинокль, ждёт, ждёт, потом спрашивает: - Дорогая, что так долго
можно рассматривать?
Жена: - Виноградники милый, виноградники!
Кошку. Жена берёт бинокль и осматривает окрестности. Вот море, горы,
…опа, на винограднике татарчата развращают козу, ниже, в мужевеловой
роще турист туристку раком… Жена долго смотрит на эти секспредставления.
Муж ждёт бинокль, ждёт, ждёт, потом спрашивает: - Дорогая, что так долго
можно рассматривать?
Жена: - Виноградники милый, виноградники!
Муж с женой в кровати. Жена никак не может кончить.
Муж: - Может тебе дать фотку Януковича?
Жена: - Ты что, хочешь, что бы я на всю жизнь осталась фригидная?
Муж: - Может тебе дать фотку Януковича?
Жена: - Ты что, хочешь, что бы я на всю жизнь осталась фригидная?
RE: В Киеве планируют обучить ментов говорить по-английски.
Уже подготовлена для изучения первая фраза: Гуд морнинг! Сержант
Петренко. Гив ми, плиз, твэнти гривен!
Брателло, зачем так много писать. Просто: в Киеве планируют обучить
ментов говорить по-английски - уже анекдот. Они бы ещё китайскому
учиться стали.
Уже подготовлена для изучения первая фраза: Гуд морнинг! Сержант
Петренко. Гив ми, плиз, твэнти гривен!
Брателло, зачем так много писать. Просто: в Киеве планируют обучить
ментов говорить по-английски - уже анекдот. Они бы ещё китайскому
учиться стали.
- Рабинович! Говорят, произошло заседание рабочей группы президиума
коллегии продовольственной безопасности комиссии сельского хозяйства под
председательством председателя? Говорят, заключены соглашения о
поставках свинины в Турцию, Израиль и Египет???
- Успокойтесь. Визы в Турцию уже отменили с 1 июня. Но 20 долларов на
человека - лучше брать с собой....
коллегии продовольственной безопасности комиссии сельского хозяйства под
председательством председателя? Говорят, заключены соглашения о
поставках свинины в Турцию, Израиль и Египет???
- Успокойтесь. Визы в Турцию уже отменили с 1 июня. Но 20 долларов на
человека - лучше брать с собой....
- Василий Иваныч! Говорят, на пленарном заседании под председательством
пердседателей были приняты исторические решения???
- Во-первых, Петька, не "исторические" а "истерические". А во-вторых - и
жара в Москве уже за + 35. Пойду, искупнусь???
пердседателей были приняты исторические решения???
- Во-первых, Петька, не "исторические" а "истерические". А во-вторых - и
жара в Москве уже за + 35. Пойду, искупнусь???
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
14 июля
1789 - взятие Бастилии. Восставший народ выпустил на свободу семерых
узников-аристократов. Сначала их освободили как заключенных. А через
некоторое время гильотинировали как аристократов. Прям как в анекдоте
про воробья, на которого корова уронила смачный блин, а его вызволила
оттель кошка и съела: не всегда тот тебе друг, кто тебя из дерьма
вытащит
© Алик, хронолог
14 июля
1789 - взятие Бастилии. Восставший народ выпустил на свободу семерых
узников-аристократов. Сначала их освободили как заключенных. А через
некоторое время гильотинировали как аристократов. Прям как в анекдоте
про воробья, на которого корова уронила смачный блин, а его вызволила
оттель кошка и съела: не всегда тот тебе друг, кто тебя из дерьма
вытащит
© Алик, хронолог
Финляндия. "Православного" священника (который ехал на своём шестисотом
мерине, как и все русские - не соблюдая никаких правил и законов)
останавливает дорожный полицейский:
— Рюсся поприков, ты что-то пили?
— Тильки воду, клятый чухонець!
— Вы, русские, сумасшедшие! Вы могли убить себя и других!! От тебя
пахнет вином...
— Шо? О! Господи, ты знову цэ зробыв!
мерине, как и все русские - не соблюдая никаких правил и законов)
останавливает дорожный полицейский:
— Рюсся поприков, ты что-то пили?
— Тильки воду, клятый чухонець!
— Вы, русские, сумасшедшие! Вы могли убить себя и других!! От тебя
пахнет вином...
— Шо? О! Господи, ты знову цэ зробыв!
Быль.
У финна спрашивают:
- Какая историческая личность вам наиболее симпатична?
- Маршал Маннергейм. Он был великим полководцем. Это он победил
Советскую православную орду ОУН-УПА в 1940 году.
У финна спрашивают:
- Какая историческая личность вам наиболее симпатична?
- Маршал Маннергейм. Он был великим полководцем. Это он победил
Советскую православную орду ОУН-УПА в 1940 году.
Чё такого покурили голландцы, что обвинили Россию в проигрыше финала
чемпионата мира?
чемпионата мира?
- Василий Ваныч, А как может повлиять заседание Госсовета с экспертами и
комиссиями на ускрение развития животноводства???
- Ну, быкам объяснят, как кончать быстрее...
- А кто будет это быкам объяснять? 25-тысячники?
- Да. Всем экспертам, кто не зажал нос при входе в коровник - по 25
000...
комиссиями на ускрение развития животноводства???
- Ну, быкам объяснят, как кончать быстрее...
- А кто будет это быкам объяснять? 25-тысячники?
- Да. Всем экспертам, кто не зажал нос при входе в коровник - по 25
000...
отдельное спасибо г-н Хлыновскому и прочим за перепечатывания наших
цитат с баша сюда. Теперь я с гордостью могу сказать что имею публикации
в двух и более массовых изданиях.
P.S. знак копирайта рисуеться так: (с)
цитат с баша сюда. Теперь я с гордостью могу сказать что имею публикации
в двух и более массовых изданиях.
P.S. знак копирайта рисуеться так: (с)
Кинотеатр. На первом ряду сидят двое шестиклассников и смотрят индийский
фильм "Честь и Закон". В тот момент, когда безрукий полицейский добивает
ногами бандита Габара Синха, один шестиклассник громко спрашивает
другого: - А ты хотел бы так уметь драться? Тот: - Ага, я бы всех в
нашей школе оттырил…
фильм "Честь и Закон". В тот момент, когда безрукий полицейский добивает
ногами бандита Габара Синха, один шестиклассник громко спрашивает
другого: - А ты хотел бы так уметь драться? Тот: - Ага, я бы всех в
нашей школе оттырил…
12
Приехал Янукович в Крым. То ли по делу, то ли просто так…Ну и начал
кататься Ялта - Севастополь, Севастополь - Ялта и так несколько раз. Всё
было бы ничего, если бы он как нормальный пацан просто ездил по дорогам,
но этот без понтов ну никак. Впереди четыре машины ментов с мигалками и
мегафоном, шоферов разгонять. Сзади в машинах целый универмаг жратвы,
тряпок и целая кавалькада крутых тачек. Мчаться они посреди дороги и на
всех шороху наводят. Один водитель автобуса со страха выскочил на
тротуар, потом никак понять не мог, как это получилось на такую высоту,
что и съехать сам не мог…
кататься Ялта - Севастополь, Севастополь - Ялта и так несколько раз. Всё
было бы ничего, если бы он как нормальный пацан просто ездил по дорогам,
но этот без понтов ну никак. Впереди четыре машины ментов с мигалками и
мегафоном, шоферов разгонять. Сзади в машинах целый универмаг жратвы,
тряпок и целая кавалькада крутых тачек. Мчаться они посреди дороги и на
всех шороху наводят. Один водитель автобуса со страха выскочил на
тротуар, потом никак понять не мог, как это получилось на такую высоту,
что и съехать сам не мог…
13
Приехал Янукович в Севастополь. Жарко. Солнце южное к работе явно не
располагает. Ну, он и думает, а может и вообще, ни о чём не думает…
Короче разделся, влез в Чёрное море и поплыл. Но на свою беду поплавать
он решил рядом с военной базой, и это явно не понравилось охране. Они за
ним на моторке и в мегафон, мол вылазь нафиг на берег, а тот и так
плавает и по другому, короче явно провоцирует… Только вылез он на берег,
как его тут же уложили носом в песок, одели наручники и что б не очень
то сопротивлялся ещё и подсрачников надавали… Теперь вот начальство не
знает, что же делать с охраной? Ну не узнали они президента…
располагает. Ну, он и думает, а может и вообще, ни о чём не думает…
Короче разделся, влез в Чёрное море и поплыл. Но на свою беду поплавать
он решил рядом с военной базой, и это явно не понравилось охране. Они за
ним на моторке и в мегафон, мол вылазь нафиг на берег, а тот и так
плавает и по другому, короче явно провоцирует… Только вылез он на берег,
как его тут же уложили носом в песок, одели наручники и что б не очень
то сопротивлялся ещё и подсрачников надавали… Теперь вот начальство не
знает, что же делать с охраной? Ну не узнали они президента…
14
RE: Степан народыв Гната, Гнат народыв Стецька, Стецько народыв Грецька,
а уж тилькы потим Грецько народыв Адама.
Урод, нет такого имени у украинцев - Грецько!
а уж тилькы потим Грецько народыв Адама.
Урод, нет такого имени у украинцев - Грецько!
В полуфинале к испанцам в раздевалку зашла королева и потребовала от
Карлеса Пуйоля, чтоб они выиграли. Пуйоль забил гол.
Вопрос тогда: а может, Путину надо в раздевалку заходить? А если он
Акинфееву скажет: нужна победа, то Игорь ещё и гол забьёт?
Тогда никакая Бразилия, Испания, Германия и Словения (тьфу-тьфу-тьфу)
нам не будут страшны!
Карлеса Пуйоля, чтоб они выиграли. Пуйоль забил гол.
Вопрос тогда: а может, Путину надо в раздевалку заходить? А если он
Акинфееву скажет: нужна победа, то Игорь ещё и гол забьёт?
Тогда никакая Бразилия, Испания, Германия и Словения (тьфу-тьфу-тьфу)
нам не будут страшны!
Че-то я не догоняю?
Если мы побили голландцев, как и испанцы, то почему испанцы чемпионы, а
мы в ж@пе?
Если мы побили голландцев, как и испанцы, то почему испанцы чемпионы, а
мы в ж@пе?
Токшоу. Телепередача о выборах.
1-я часть. Согласно опросу общественного мнения 60% респондентов считают
что следующим президентом может стать женщина. Итак гость в студии,
встречайте. Марья Ивановна 32 года закончила университет. Имеет
несколько дополнительных образований.
- Скажите Марья Ивановна, у Вас есть политическая программа?
- Конечно есть. Она состоит в том чтобы отстаивать права женщин и тд.
2-я часть. В городе открылся экспериментальный избирательный участок. Из
стены торчат хуи разных кандидатов. В кабинку входит женщина. По очереди
сосёт все хуи, потом с умным видом садится за столик и ставит галочку
напротив наиболее пришедшегося ей по вкусу кандидата. В соседнюю кабинку
заходит мужик в валенках. Там его этими хуями по очереди ебут в жопу.
Мужик покряхтывает, потом садится за столик и ставит галочку напротив
наиболее достоиного хозяина.
3-я часть. По результатам проведёного социологического опроса на этой
неделе 55% голосов набирает Известнокто а Самизнаетекто только 45%
голосой. В то время как на прошлой неделе Самизнаетекто набрал 55% а
Известнокто только 45% голосов. Политологи ведут аркую дискуссию о
неопределённости результата предстоящих выборов
1-я часть. Согласно опросу общественного мнения 60% респондентов считают
что следующим президентом может стать женщина. Итак гость в студии,
встречайте. Марья Ивановна 32 года закончила университет. Имеет
несколько дополнительных образований.
- Скажите Марья Ивановна, у Вас есть политическая программа?
- Конечно есть. Она состоит в том чтобы отстаивать права женщин и тд.
2-я часть. В городе открылся экспериментальный избирательный участок. Из
стены торчат хуи разных кандидатов. В кабинку входит женщина. По очереди
сосёт все хуи, потом с умным видом садится за столик и ставит галочку
напротив наиболее пришедшегося ей по вкусу кандидата. В соседнюю кабинку
заходит мужик в валенках. Там его этими хуями по очереди ебут в жопу.
Мужик покряхтывает, потом садится за столик и ставит галочку напротив
наиболее достоиного хозяина.
3-я часть. По результатам проведёного социологического опроса на этой
неделе 55% голосов набирает Известнокто а Самизнаетекто только 45%
голосой. В то время как на прошлой неделе Самизнаетекто набрал 55% а
Известнокто только 45% голосов. Политологи ведут аркую дискуссию о
неопределённости результата предстоящих выборов
ЭТИ ДНИ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
10 июля
1878 - В Англии впервые футбольный арбитр использовал свисток. До этого
судьи кричали, визжали, матерились и дрались.
11 июля
1576 - Английская экспедиция М. Фробишера открыла Гренландию, совершив
при этом роковую историческую ошибку: не закрыла вулкан
Эйяфьятлайокудль.
12 июля
1996 - Конгресс США предоставил каждому штату право не признавать
однополый брак, признанный в других штатах. Так им, пидарасам, и надо!
13 июля
1871 - В Лондоне, в Хрустальном дворце, прошла первая в мире выставка
кошек. После этой выставки кошаки перестали ловить мышей.
© Алик, хронолог
10 июля
1878 - В Англии впервые футбольный арбитр использовал свисток. До этого
судьи кричали, визжали, матерились и дрались.
11 июля
1576 - Английская экспедиция М. Фробишера открыла Гренландию, совершив
при этом роковую историческую ошибку: не закрыла вулкан
Эйяфьятлайокудль.
12 июля
1996 - Конгресс США предоставил каждому штату право не признавать
однополый брак, признанный в других штатах. Так им, пидарасам, и надо!
13 июля
1871 - В Лондоне, в Хрустальном дворце, прошла первая в мире выставка
кошек. После этой выставки кошаки перестали ловить мышей.
© Алик, хронолог
Армянское Радио о казусах футбола. Звонившему нам со словами " - Сам
ты-банан! - Свой банан дери!",-Во фразе"Ли-дери премьер-лиги США Банан-
ты.." нет опечаток, т. к. -ы/-s - это окончание для множественного числа
существительных, а США/
USA - это Соединённые Штаты Армении/United States of Armenia. - Ещё о
полит-некорректности. Ж@па/
Butt- это-таки нЮанс перевода фамилии немецкого вратаря в момент, когда
он пропускал второй гол от Форлана/Уругвай- ведь немцы-таки выиграли
3-2, а ПоПа- название финской команды, выигравшей 3-0 у
ПисиКотаВчай/KooTeaPee.
ты-банан! - Свой банан дери!",-Во фразе"Ли-дери премьер-лиги США Банан-
ты.." нет опечаток, т. к. -ы/-s - это окончание для множественного числа
существительных, а США/
USA - это Соединённые Штаты Армении/United States of Armenia. - Ещё о
полит-некорректности. Ж@па/
Butt- это-таки нЮанс перевода фамилии немецкого вратаря в момент, когда
он пропускал второй гол от Форлана/Уругвай- ведь немцы-таки выиграли
3-2, а ПоПа- название финской команды, выигравшей 3-0 у
ПисиКотаВчай/KooTeaPee.
Искал оффициальный веб-сайт Армянского Радио. ~ По-английски - послали в
Армению, по-русски - попал в администрацию госдумы.
Армению, по-русски - попал в администрацию госдумы.
"Римский-Корсаков. "Полет шмеля" для вувузелы с оркестром. В антракте -
жареный осьминог."
- -------неточно: Испанский-Голликопф. "Полет шмУля" над оркестром
вувузел. В антракте - ужаленый носорог. Обед - в желудке акулы. Ужин - у
Вельзевула и Вувузелы.
жареный осьминог."
- -------неточно: Испанский-Голликопф. "Полет шмУля" над оркестром
вувузел. В антракте - ужаленый носорог. Обед - в желудке акулы. Ужин - у
Вельзевула и Вувузелы.
Армянское Радио: Не катили мы бочку на Папу Римского!- просто на нашем
веб-сайте опечатки, и вместо:"ЖПопа Римский - Делай Маме.."следует
читать: ": Папа Римский позвонит Далай Ламе."
веб-сайте опечатки, и вместо:"ЖПопа Римский - Делай Маме.."следует
читать: ": Папа Римский позвонит Далай Ламе."
Заняв деньги у сослуживцев, и купив должность их начальника,..
можно, временно, простить им эту невинную шутку- авансовый подхалимаж..
можно, временно, простить им эту невинную шутку- авансовый подхалимаж..
Мне вот интересно - если во Вселенной есть черные дыры, из которых ничто
не может вырватся - почему произошел Большой взрыв - а вся материя не
коллапсировала в одну ну очень черную дыру?
не может вырватся - почему произошел Большой взрыв - а вся материя не
коллапсировала в одну ну очень черную дыру?
9
Только Россия могла выиграть чемпионов мира - голландцев. Нам бы теперь
только на Чемпионат мира попасть.
только на Чемпионат мира попасть.
11
Пора вводить запрет на проведение чемпионатов Мира в Африке.
Мало того, что дикари всех достали со своими дудками, так еще и сам
чемпионат какой-то "мудиалей" обозвали.
Мало того, что дикари всех достали со своими дудками, так еще и сам
чемпионат какой-то "мудиалей" обозвали.
12
Если вы хотите избавиться от карманных воров в транспорте положите в
сумочку, в карман несколько гвоздей и бритвенных лезвий.
Мне однажды помогло Герд.
сумочку, в карман несколько гвоздей и бритвенных лезвий.
Мне однажды помогло Герд.
В последнее время хенщины умудряются купить машину и права считаю, что
совмещение таких покупок-настоящим преступлением.
ГД.
совмещение таких покупок-настоящим преступлением.
ГД.
Кому на Руси жить хорошо? ,По Российской жизни, в наше хмельное время,
хорошо жить только пьяному.
. PS. (
Герд.
хорошо жить только пьяному.
. PS. (
Герд.
Женский форум.
sfc: Хотелось бы знать кто какие трусики носит?
Remote: Я ответила розовые/классика/хлопок. Только почему эта тема висит
у извращенцев? Носить трусики - новое извращение? Извините, думала, это
просто гигиенично.
sfc: Хотелось бы знать кто какие трусики носит?
Remote: Я ответила розовые/классика/хлопок. Только почему эта тема висит
у извращенцев? Носить трусики - новое извращение? Извините, думала, это
просто гигиенично.
RE: Тойота-Кэмри. Управляй мечтой!
Лада-Рождество. Не ссы, доедем!
А зачем добавлять "не ссы, доедем"? Оно и без этого анекдот. Можно даже
просто написать "Лада-Рождество" - и это уже будет смешно.
Лада-Рождество. Не ссы, доедем!
А зачем добавлять "не ссы, доедем"? Оно и без этого анекдот. Можно даже
просто написать "Лада-Рождество" - и это уже будет смешно.
Неувязочка! "Грудт без мягкого знака - шоб було твёрже"... А ведь в
украинском языке слова "грудь" вообще нет. Есть слово "цицьки". Учите
матчасть, уроды!
украинском языке слова "грудь" вообще нет. Есть слово "цицьки". Учите
матчасть, уроды!
Я могу показать другу ушу пока течет мой любимый кетчуп!
я могу обнимать жену пока течет мой любимый кетчуп!
А я могу есть и не выёбываться!
я могу обнимать жену пока течет мой любимый кетчуп!
А я могу есть и не выёбываться!
6
Вопрос армянскому радио:
- Почему в последнее время у негритянской молодежи пользуется
популярностью писатель А. П. Гайдар?
- Потому, что он еще в начале этого века выдвинул лозунг "Бей Белых!"
- Почему в последнее время у негритянской молодежи пользуется
популярностью писатель А. П. Гайдар?
- Потому, что он еще в начале этого века выдвинул лозунг "Бей Белых!"
Барабанщик:
- Дядя Коля, можно мне пойти поиграть с Юркой?
Дворник:
- Нет, парень. Он плохой мальчик...
Барабанщик:
- Тогда, дядя Коля, можно мне пойти и набить его?
- Дядя Коля, можно мне пойти поиграть с Юркой?
Дворник:
- Нет, парень. Он плохой мальчик...
Барабанщик:
- Тогда, дядя Коля, можно мне пойти и набить его?
"Проблема библейского истукана - ноги из глины.
Проблема росийского государства - руки из жопы".
- Теперь вы понимаете, почему Владимир Ясно Солнышко отказался от идеи
ввести на Руси иудаизм ?
Проблема росийского государства - руки из жопы".
- Теперь вы понимаете, почему Владимир Ясно Солнышко отказался от идеи
ввести на Руси иудаизм ?
У памятника А. С. Пушкину:
- Брателло, это кому памятник?
- Пушкину.
- Это который «Мальчиша-Кибальчиша» написал?
- Да нет, «Мальчиша-Кибальчиша» Гайдар написал.
- А почему же тогда памятник поставили Пушкину?!
- Брателло, это кому памятник?
- Пушкину.
- Это который «Мальчиша-Кибальчиша» написал?
- Да нет, «Мальчиша-Кибальчиша» Гайдар написал.
- А почему же тогда памятник поставили Пушкину?!
Нельсон Мандела очень любит цитировать повесть А. П. Гайдара «Судьба
Барабанщика». Особенно его приводит в трепет тот эпизод, где «Когда-то
мой отец воевал с БЕЛЫМИ... »
Барабанщика». Особенно его приводит в трепет тот эпизод, где «Когда-то
мой отец воевал с БЕЛЫМИ... »
В Украине изменили правила граматики (чтобы соответствовали уровню
образования президента). Теперь надо писать не "в Украину", а "на
Украину".
В соответствие с тем же правилом, украинские шахтеры в Донбассе теперь
спускаются не "в забой", а "на забой".
образования президента). Теперь надо писать не "в Украину", а "на
Украину".
В соответствие с тем же правилом, украинские шахтеры в Донбассе теперь
спускаются не "в забой", а "на забой".
У Армянского радио спросили:
- Почему у Януковича уже третий месяц понос не проходить? Может быть он
дорвался и слишком много жрет?
- Нет, это на него Тимошенко порчу навела, за то что он ворует не по
Фен-Шую.
- Почему у Януковича уже третий месяц понос не проходить? Может быть он
дорвался и слишком много жрет?
- Нет, это на него Тимошенко порчу навела, за то что он ворует не по
Фен-Шую.
Олонецкие девушки настолько суровы, что не имеют половых контактов с
друзьями-кавказцами, потому что те - нормальные люди и такой х@йней не
занимаются...
друзьями-кавказцами, потому что те - нормальные люди и такой х@йней не
занимаются...
два друга в баре выпивают:
- Ты чего такой грустный?
- Да жена из дома выгнала...
- За что?
- Да тещу хоронили, а у меня подсознание сработало...
- Это как ?
- Я на похорон белую рубашку одел...
- Ты чего такой грустный?
- Да жена из дома выгнала...
- За что?
- Да тещу хоронили, а у меня подсознание сработало...
- Это как ?
- Я на похорон белую рубашку одел...
Если раньше даже роль пациента психиатрической больницы не гарантировало
у тебя наличие проблем. То теперь всего лишь став участником интернет
сообщества ты обретаешь не сколько уверенность, сколько то что
гарантировано эти проблемы рано или поздно получишь.
у тебя наличие проблем. То теперь всего лишь став участником интернет
сообщества ты обретаешь не сколько уверенность, сколько то что
гарантировано эти проблемы рано или поздно получишь.
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
9 июля
1961 - в Виннипеге (Канада) открыт памятник Тарасу Шевченко,
назначенному Берией гением украинского народа. Открыли памятник? Ничего
страшного - какая нация, такой и кумир. Когда-нибудь поумнеют,
разберутся - и как открыли, так и закроют. Вообще-то сотворение кумира -
грех, но особо тяжкий - из ничего.
© Алик, хронолог
9 июля
1961 - в Виннипеге (Канада) открыт памятник Тарасу Шевченко,
назначенному Берией гением украинского народа. Открыли памятник? Ничего
страшного - какая нация, такой и кумир. Когда-нибудь поумнеют,
разберутся - и как открыли, так и закроют. Вообще-то сотворение кумира -
грех, но особо тяжкий - из ничего.
© Алик, хронолог
Потихоньку "наводят порядок" со всяческими "черными списками". По черным
работодателям раньше на работа.ру был очень хороший форум. Если был там
в списке - не видать тебе хороших сотрудников. Прикрыли. Сайт антиджоб.ру
прикрыли. Сейчас перешли на "компромат.ру" и подобные. Скоро в инете
будет как на 1 канале, сплошь "неуклонный рост урожаев озимых бананов".
А весь негатив будет разбросан по отдельным блогам и частным мелким
сайта, где невозможно будет найти нужную информацию.
работодателям раньше на работа.ру был очень хороший форум. Если был там
в списке - не видать тебе хороших сотрудников. Прикрыли. Сайт антиджоб.ру
прикрыли. Сейчас перешли на "компромат.ру" и подобные. Скоро в инете
будет как на 1 канале, сплошь "неуклонный рост урожаев озимых бананов".
А весь негатив будет разбросан по отдельным блогам и частным мелким
сайта, где невозможно будет найти нужную информацию.
Украина, в порядке братской помощи России, предложила США обменять 11
русских шпионов на провалившихся Ющенко, его супругу, Тимошенку,
Тягнибока и ещё 7 высопоставленных агентов США из числа бандеровцев.
русских шпионов на провалившихся Ющенко, его супругу, Тимошенку,
Тягнибока и ещё 7 высопоставленных агентов США из числа бандеровцев.
www.rambler.ru 08.07.2010г.
Спасатель лагеря «Азов» был пьян в момент трагедии
И рядом: Уволенных милиционеров превратят в спасателей
Спасатель лагеря «Азов» был пьян в момент трагедии
И рядом: Уволенных милиционеров превратят в спасателей
4
Помнится, Чубайс обещал "Волгу" на каждый ваучер. Путин обещал удвоение
ВВП. Все это забыто. А теперь обещают.... повышение пенсионного
возраста. Вот к чему пришли за 20 лет пустых обещаний.
ВВП. Все это забыто. А теперь обещают.... повышение пенсионного
возраста. Вот к чему пришли за 20 лет пустых обещаний.
RE: На вопрос:
- Будут ли в Суоми открыты советские "православные" приходы?
Премьер-министр Финляндии господин П. Э. Свинхувуд неизменно отвечал:
- Njet, Molotoff!
Таки точно чеченофоб-провокатор. Причём малолетний.
- Будут ли в Суоми открыты советские "православные" приходы?
Премьер-министр Финляндии господин П. Э. Свинхувуд неизменно отвечал:
- Njet, Molotoff!
Таки точно чеченофоб-провокатор. Причём малолетний.
В ленинградском зоопарке беседуют два льва:
–А я сегодня съел Настенькину маму тётю Яану!
- Врешь! Дыхни...
–А я сегодня съел Настенькину маму тётю Яану!
- Врешь! Дыхни...
Сидят в желудке салат и каша, беседуют. Вдруг сверху слышится голос:
- За Яану!!! - и льется водка. Салат и каша стерпели, беседуют дальше.
Вдруг опять голос сверху:
- За Яану!!! - и снова льется водка. Так продолжается несколько раз, и
когда в очередной раз раздается:
- За Яану!!!
Салат не выдерживает и, вылезая изо рта, говорит:
- Ну все, с меня хватит, пойду посмотрю, кто такая Яана.
- За Яану!!! - и льется водка. Салат и каша стерпели, беседуют дальше.
Вдруг опять голос сверху:
- За Яану!!! - и снова льется водка. Так продолжается несколько раз, и
когда в очередной раз раздается:
- За Яану!!!
Салат не выдерживает и, вылезая изо рта, говорит:
- Ну все, с меня хватит, пойду посмотрю, кто такая Яана.
Если Вы первый раз решили побрить голову, и у Вас дрожит рука, не
бойтесь: подровняйте бритвой у зеркала виски-сперва правый,.. потом
левый...
бойтесь: подровняйте бритвой у зеркала виски-сперва правый,.. потом
левый...
Педофил встречает в лесу группу октябрят:
- Ребята, хотите пощупать, какие у меня в кармане шишки!
- Ребята, хотите пощупать, какие у меня в кармане шишки!
Если хочешь расписаться в собственной несостоятельности-распишись...
В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как зовут, кто
родители.
Встает Машенька, говорит:
- Маша Иванова, мама русская, папа русский, я тоже русская. Встает Мойша
и говорит:
- А у меня папа еврей, мамка еврейка, родился я в России, поэтому
русский. Тут встает Вовочка и говорит:
- Это что ж такое получается, у меня вот папа русский, мамка русская,
родился я в ангаре, так я что, Як-40?
родители.
Встает Машенька, говорит:
- Маша Иванова, мама русская, папа русский, я тоже русская. Встает Мойша
и говорит:
- А у меня папа еврей, мамка еврейка, родился я в России, поэтому
русский. Тут встает Вовочка и говорит:
- Это что ж такое получается, у меня вот папа русский, мамка русская,
родился я в ангаре, так я что, Як-40?
Настину маму тётю Яану спрашивают:
- Как вы думаете, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании:
"Возлюби врага своего".
- Как вы думаете, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании:
"Возлюби врага своего".
Зеленые в шоке! Немецкая команда по футболу пустила осьминога Пауля по
кругу...
кругу...
Ленинградская семья, конец восьмидесятых.
Тётя Яана (она вернулась с вечеринки) говорит дочери под утро:
- Так вот, Настенька - асфальт поднялся и ударил по лицу. Пришлось спать
стоя...
Тётя Яана (она вернулась с вечеринки) говорит дочери под утро:
- Так вот, Настенька - асфальт поднялся и ударил по лицу. Пришлось спать
стоя...
RE: Бывший одессит устраивается на работу в США. Дама из отдела кадров
спрашивает:
- Сколько вам лет?
- 20.
- Но по документам вам уже 50?!
- Так 30 лет я провел в Советском Союзе.
Разве ж это жизнь?
а почему он так уверен, что в пиндосии у него будет жизнь раем земным?
спрашивает:
- Сколько вам лет?
- 20.
- Но по документам вам уже 50?!
- Так 30 лет я провел в Советском Союзе.
Разве ж это жизнь?
а почему он так уверен, что в пиндосии у него будет жизнь раем земным?
-За что бывший бендеровец Л. И. Брежнев получил последний орден?
- За освобождение Одессы от евреев.
- За освобождение Одессы от евреев.
Бендеровца спрашивают:
- Правда ли, что у вас в СССР бедный еврей не может купить машину из-за
пятой графы в паспорте?
- А вы, кляти буржуи, нэгрив на плантациях гнобылы!
- Правда ли, что у вас в СССР бедный еврей не может купить машину из-за
пятой графы в паспорте?
- А вы, кляти буржуи, нэгрив на плантациях гнобылы!
Настя:
- Мама, водка подорожала, тебе трудно будет, придется меньше пить.
Тётя Яана (Иванна Степановна Тищенко):
- Нет, дочка, это тебе придется меньше есть!
- Мама, водка подорожала, тебе трудно будет, придется меньше пить.
Тётя Яана (Иванна Степановна Тищенко):
- Нет, дочка, это тебе придется меньше есть!
Тётя Яана рассказывает дочери:
- Сегодня, Настенька, на работе мы устроили конкурс, кто больше выпьет
водки.
- Мамочка, а кто же занял второе место?
- Сегодня, Настенька, на работе мы устроили конкурс, кто больше выпьет
водки.
- Мамочка, а кто же занял второе место?
-Что общего у "Малой Земли" со "Ще нэ вмэрла Украина"?
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.
-К нам приедет в гости тётя Яана - пить водку!
- Из Финляндии?
- Нет, из бутылки...
- Из Финляндии?
- Нет, из бутылки...
Ленинградская семья, год этак 1989.
Настенька:
- Мамочка, какое у тебя красивое платье. Какие на нём огурчики и
помидорчики нарисованы.
Тётя Яана:
- Дочка, не видишь - мне плохо…
Настенька:
- Мамочка, какое у тебя красивое платье. Какие на нём огурчики и
помидорчики нарисованы.
Тётя Яана:
- Дочка, не видишь - мне плохо…
Настина мать тётя Яана рассказывает дочери:
- Настенька, я вот ездила к родственникам в Таллинн. Там у них
самогоночка - класс! Вечером выпила, утром - как заново родилась!
- Мама, а это как?
- Ну, в капусте нашли...
- Настенька, я вот ездила к родственникам в Таллинн. Там у них
самогоночка - класс! Вечером выпила, утром - как заново родилась!
- Мама, а это как?
- Ну, в капусте нашли...
Самый смешной анекдот за 06.04:
Ожидается резкое повышение цен на бразильский кофе. Причина: аномальная засуха во Вьетнаме.