Чем раньше купишь путевку на курорт, тем легче будет работать в
оставшиеся до отправления дни.
04 июня 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСобрались как-то раз вместе Шеф, Чук и Гек чаю попить...
Но поскольку, кроме чая - ни водки, ни гейш - небыло, чайной церемонии
не получилось...
Но поскольку, кроме чая - ни водки, ни гейш - небыло, чайной церемонии
не получилось...
Пока есть Максим Галкин, каждая пенсионерка в России может рассчитывать
на личное счастье...
на личное счастье...
Маленькая хитрость.
Если объявить все неразрешённые проблемы несуществующими, то в своих
глазах можно стать успешным человеком, не ведающим никаких преград.
Если объявить все неразрешённые проблемы несуществующими, то в своих
глазах можно стать успешным человеком, не ведающим никаких преград.
Моя бабушка отлично разбирается в наркологии и психиатрии. Она сразу
видит со своей лавочки, кто алкаш, а кто - наркоман.
видит со своей лавочки, кто алкаш, а кто - наркоман.
Я не "зайчиком" езжу, я на пиво зарабатываю!
- Ребята, а когда у нас зарплата будет?
- Когда бухгалтер вернётся.
- Она в отпуске?
- В розыске.
- Живут же люди...
- Когда бухгалтер вернётся.
- Она в отпуске?
- В розыске.
- Живут же люди...
- Почему иногда путают кожника с гастроэнтерологом?
- И тот, и другой, - дерьмотолог.
- И тот, и другой, - дерьмотолог.
8
Гермиона очень изменилась за лето.
Теперь его зовут Герман.
Теперь его зовут Герман.
- Борис Грызлов грызет козлов.
- Мазохист, что ли?
- Мазохист, что ли?
Пришли девчонки, стоят в сторонке, сосочки свои теребят...
Потому что на десять девчонок каждый день не хватает ребят...
Потому что на десять девчонок каждый день не хватает ребят...
- А как вас зовут?
- Дима Медведев, президент.
- Дима Медведев, президент.
12
Штирлиц шёл по коридору. В жопу дул ласковый утренний ветерок. "Какие же
у этих краснокожих красивые имена" - подумал Штирлиц.
у этих краснокожих красивые имена" - подумал Штирлиц.
13
Если количество новых анекдотов про политику превышает количество
анекдотов про Ржевского, футбол и евреев вместе взятых, то жителям этой
страны совсем не смешно.
анекдотов про Ржевского, футбол и евреев вместе взятых, то жителям этой
страны совсем не смешно.
14
А Налич все-таки занял на Евровидении первое место...
Хотя и во второй, "не коммерческой", десятке...
Хотя и во второй, "не коммерческой", десятке...
15
Дорос до кармана-ступай в малый бизнес: учись работать со своим будущим
электоратом...
электоратом...
Оказалось, что только за организацию организации программы
"Государственная демографическая политика" можно было построить 12 000
типовых детских садов.
"Государственная демографическая политика" можно было построить 12 000
типовых детских садов.
На вечеринке шахтеров:
- Коксующий пьет до дна
- Коксуемый тоже!
- Коксующий пьет до дна
- Коксуемый тоже!
19
Два мужика:
- С сексом покончил. Даже член на два узла завязал. А тут подвернулась
такая ситуация, что развязывать было некогда.
- Ну и как?
- Не хуже получилось! Надо будет на три завязать.
- С сексом покончил. Даже член на два узла завязал. А тут подвернулась
такая ситуация, что развязывать было некогда.
- Ну и как?
- Не хуже получилось! Надо будет на три завязать.
Для того, чтобы похудеть, надо вставать из-за стола с легким чуством
голода, от которого бывают легкие обмороки.
голода, от которого бывают легкие обмороки.
Помню, в моей юности у каждой девушки был свой погибший мотоциклист... И
они никак не могли его забыть... Такая вот романтичность была... А после
секса они говорили:"Ты очень похож на него, поэтому я и..."Я был похож
на всех погибших мотоциклистов!!!
они никак не могли его забыть... Такая вот романтичность была... А после
секса они говорили:"Ты очень похож на него, поэтому я и..."Я был похож
на всех погибших мотоциклистов!!!
Для привлечения в свои ряды новых членов КПРФ выдвинула лозунг"УМРИ
КОММУНИСТОМ!"
КОММУНИСТОМ!"
Многие из тех, кто мечтал быть в первых рядах строителей коммунизма,
сидят теперь в первых рядах партеров.
сидят теперь в первых рядах партеров.
Решил написать стих о любьви, семье, детях... подбираю рифмы к словам
"импотент", "лахудра"и "оболтус"...
"импотент", "лахудра"и "оболтус"...
- Слушай, Дима, у тебя дорожка какая-то неправильная. Вот у меня обычно
белая, а у тебя - почему-то черная... Что это такое?
- А это, Вова, мне из Кемерово коксующий уголь привезли в подарок. Ты же
сам говорил, что там шахтеры кайфуют. Вот я и решил попробовать. Вот,
забью сейчас, и узнаю, как это - кайфовать коксом в забое!
белая, а у тебя - почему-то черная... Что это такое?
- А это, Вова, мне из Кемерово коксующий уголь привезли в подарок. Ты же
сам говорил, что там шахтеры кайфуют. Вот я и решил попробовать. Вот,
забью сейчас, и узнаю, как это - кайфовать коксом в забое!
- А Вас, как, извините, зовут?
- Да Юра я, Юра Шевчук, певец...
... И тут Штирлиц всё вспомнил. Когда он был заведующим Дома Культуры в
Дрездене, диджей очень часто ставил на дискотеке песни этого Юры...
- Да Юра я, Юра Шевчук, певец...
... И тут Штирлиц всё вспомнил. Когда он был заведующим Дома Культуры в
Дрездене, диджей очень часто ставил на дискотеке песни этого Юры...
Юра-певец:
- Владимир Владимирович! В стране беспредел чиновников, раздербанивание
федерального бюджета, слуги народа срут в золотые унитазы, Байкал
гибнет, в стране кризис, а в «Газпроме» зарплаты до небес, все
пропадает, надо что-то делать!!!
"А не пошел бы ты, певец, на х@й" - подумал Владимир Владимирович, и
сказал: - Я подумаю, Юра.
- Владимир Владимирович! В стране беспредел чиновников, раздербанивание
федерального бюджета, слуги народа срут в золотые унитазы, Байкал
гибнет, в стране кризис, а в «Газпроме» зарплаты до небес, все
пропадает, надо что-то делать!!!
"А не пошел бы ты, певец, на х@й" - подумал Владимир Владимирович, и
сказал: - Я подумаю, Юра.
- Вовочка, почему ты не принёс скворечник, как все ученики?
- Когда папа мастерил скворечник и попал по пальцу, у грёбаного
скворечника выросли крылья,.. и он улетел в окно...
- Когда папа мастерил скворечник и попал по пальцу, у грёбаного
скворечника выросли крылья,.. и он улетел в окно...
К ресторану подходит весьма растрепанный джентльмен с толпой
проституток..
- Извините, сэр, но без галстука нельзя!..-говорит швейцар.
- А в бабочке?
- В бабочке можно..
- Внесите меня, ночные бабочки!!!
проституток..
- Извините, сэр, но без галстука нельзя!..-говорит швейцар.
- А в бабочке?
- В бабочке можно..
- Внесите меня, ночные бабочки!!!
Польские журналисты спросили у Путина, "Что случилось с самолетом
Качинского?"
"- Он упал..."
Качинского?"
"- Он упал..."
32
- А Вы кто?
- А я...! Юра - музыкант...!
- А я кто.....?
- А я...! Юра - музыкант...!
- А я кто.....?
33
"На Зарядку зачехлись!.."
Реклама "GoArmy.com" прерывает просмотр порнографического фильма:
Старшина выстраивает взвод солдат голяком на плаце утром. Все парни
стоят, и их мужские достоинства тоже стоят. Старшина обходит строй...
Смотрит, у одного худенького новичка - не стоит. Старшина спрашивает, в
чём дело. Парень умненький, отвечает, что он не хочет возбуждаться.
Старшина зовёт из "Обоза" Машку. Та приходит, начинает стриптиз...
парень - ноль внимания - умненький. Машка полностью разделась, вся
выкоблучивается. Парень - умненький - не возбуждается. Старшина
командует: "По стойке СМИР-НО!" - Машка начинает сосать, у парня
возбуждается, старшина оттаскивает Машку, довольный обозревает
удивлённого новобранца. Потом командует - всему взводу - отжиматься от
пола. Умненький парень потрясённый говорит: "Так неудобно же теперь
отжиматься - торчит же?!!"
Старшина упрямо повторяет: "Это тебе не БОРДЕЛЬ, а АРМИЯ - отжиматься от
пола, сопляк!"
Реклама "GoArmy.com" прерывает просмотр порнографического фильма:
Старшина выстраивает взвод солдат голяком на плаце утром. Все парни
стоят, и их мужские достоинства тоже стоят. Старшина обходит строй...
Смотрит, у одного худенького новичка - не стоит. Старшина спрашивает, в
чём дело. Парень умненький, отвечает, что он не хочет возбуждаться.
Старшина зовёт из "Обоза" Машку. Та приходит, начинает стриптиз...
парень - ноль внимания - умненький. Машка полностью разделась, вся
выкоблучивается. Парень - умненький - не возбуждается. Старшина
командует: "По стойке СМИР-НО!" - Машка начинает сосать, у парня
возбуждается, старшина оттаскивает Машку, довольный обозревает
удивлённого новобранца. Потом командует - всему взводу - отжиматься от
пола. Умненький парень потрясённый говорит: "Так неудобно же теперь
отжиматься - торчит же?!!"
Старшина упрямо повторяет: "Это тебе не БОРДЕЛЬ, а АРМИЯ - отжиматься от
пола, сопляк!"