Повторные анекдоты

Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу - он
поделится, а на ужин лучше сходить к врагу - тот всё отдаст.

Русский человек может выпить всё. Даже виски и даже в подворотне. Но
лучше водку и лучше на рабочем месте.

Я признаю за каждым человеком право делать всё, что не вредно мне.

Несколько подростков останавливают в подворотне старушку.
- снимай бабка трусы!
Перепуганая старушка одной рукой крестится, а другой стаскиват трусы.
- что делать будете, внучки?
- на тебе бабка новые трусы. У нас в ООО"Тимуровец" сегодня акция

Семейный совет. Муж:
- Итак, решено, начинаем новую жизнь! С понедельника я брошу курить!
Жена:
- А я перестану транжирить деньги.
Сын:
- А я... Ну, могу школу бросить.

Политическая рокировка. В Украине к власти пришла организованная
преступность. Неорганизованная перешла в оппозицию.

Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если
зависит - это бухгалтерия.

Не смотрите на людей свысока, это низко.

- Моя жена отлично готовит, у неё никогда не болит голова, она ходит со
мной на футбол, ездит на рыбалку и смотрит порно...
- Да у вас, голубых, всё не как у людей!

За небольшой откат следственная комиссия Межгосударственного
авиационного комитета установила, что главной причиной падения самолёта
явилась гравитация.

Мужик приходит в паспортный стол и говорит:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим, моя фамилия Говно, я хочу поменять имя
на Эдуард.

На даче.
- Сосед, меня ваша пчела ужалила!
- Да вы что?! Покажите, которая! Накажу мерзавку!..

Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз,
два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла...

Одесса. Дерибасовская.
- Товарищ еврей который час.
- Если ви через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей то посмотрите
через жилетный карман на часы.

Отец воспитывает сына-студента:
- Вместо того, чтобы учиться, ты, дурак, всё по девкам бегаешь!
- Понимаешь, папа...
- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
- Оба, папа, оба...

Из старого.
При поступлении в школу милиции было предложено вставить шарик, куб и
пирамидку в отверстия - круглое, квадратное и треугольное.
Все поступившие разделились на сильных и умных.

Согласно исследованиям, 50% жителей США страдают от паранойи. Половина
жителей уверена, что их преследуют или наблюдают за ними. Такие выводы
сделали специалисты компании Google, проанализировав тексты запросов,
электронной почты и личной переписки пользователей.

Мужик собрался с утра на охоту, с собой пса взял. Но охота не
заладилась. Некстати погода тоже-дождь. Захолодало. Обка промокли, да и
дичь попряталась. Пришлось мужику ни с чем домой взвращаться. Мужик за
ним пес бредут... И, вдруг слышит охотник голос пса-Ну сегодня моя сука
точно не поверит, что я был на охоте.... Мужик обернулся, посмотрел на
пса и.... молвил-Моя тоже.

Будущий молдавский ВрИО президента Михай Гимпу ужинает с родителями,
вернувшись из школы 1 сентября. Поковыряв вилкой кашу, он говорит:
- А сегодня мы на молдавском в школе писали диктант! Все писали, высуня
язык, долго, и только я один написал быстро и чисто! Это потому, что я
Михай Гимпу?
Мать в ответ как звезданет его ложкой по голове:
- Давай, ешь и молчи!!!
Через какое-то время Михай снова говорит:
- А сегодня мы на математике решали задачу, и задали нам сложить 121 и
142! Так все еле-еле складывали в столбик, а я сложил в уме и сразу! Это
потому, что я - Михай Гимпу?
Отец ему как даст ложкой по голове:
- Сиди, ешь и молчи!
Через некоторое время Михай снова говорит:
- А сегодня на физкультуре мы прыгали в длину! Все прыгнули на полметра,
и один я - на метр двадцать! Это потому, что я - Михай Гимпу?
Бабушка как даст ему тарелкой по мозгам:
- Сиди и молчи!!!
И опять говорит Михай:
- А после физкультуры мы пошли в душ и там мерялись письками. У все вот
такая (показывает маленькое расстояние между большим и указательным
пальцами), а у меня - во (показывает большое расстояние между руками).
Это потому, что я - Михай Гимпу?
И тут отец Гимпу не выдерживает:
- Нет, это потому, что ты, гамадрил ку куру верде (зеленожопая обезьяна
- молд. яз.), уже десятый год подряд идешь в первый класс!!!!!!

- Изя, вы не знаете, что такое авансцена?
- Я вас умоляю! Авансцена - это таки сцена перед зарплатой...

В нашей стране настаивать на кореньях, чёрной смородине и лимонных
корках гораздо эффективнее, чем на правах.

То, что гусеница считает концом света, в учебнике биологии называется
бабочка.

Трёхлетнему малышу дают конфету. Его мама:
- Владик, что нужно сказать тёте?
Малыш упорно молчит. После нескольких попыток выдавить из него
"спасибо", он выдаёт:
- Ешё одну конфету...

В Варшаве, Вильнюсе и Львове снесли памятники „оккупанту“ Пушкину, и на
их местах водрузили памятники „освободителю“ Дантесу.

Эпиграф:
Иль нам с Европой спорить ново?
Иль русский от побед отвык?
(А. С. Пушкин).

- Пшеки, литовцы и хохлы требуют пересмотра итогов Второй Мировой
Войны...
- А мы, русские, им перепокажем!

- Патерсон, почему сегодня так шумно на улице?
- Это, сэр, лондонские проститутки бастуют. Хотят чтобы больше платили.
- А, что им так мало платят?
- Да, нет, сэр, немало.
- Так почему ж они бастуют?
- Бляди, сэр.

1917г. постановление Наркомасвязи: срочно провести тел. линию
Смольный-Кремль, вызывают кого бы ви-таки думали?
Именно!
Именно Бгоню Бгонштейна, дают ему стыдно мало грошей и отправляют за
кабелем в Англию.
И шо ви думаете?
Приезжает Бронштейн в спец вагоне и ещо два вагона с кабелем все
удивлены
- Товаисч Бгонштейн, как-таки вам удалось, на те, совсем бессовестные
г'ооши, купить так много тел. кабеля?
- Ха! Гешефт оказался до глупово пгост!
Меня, эти капиталистические акулы спгашивают
- "А какой суммой вы располагаете?"
Я им выскребаю, то шо ви мне дали.
Меня подняли на смех:
- "Вы шо, этих грошей вам едва-ли хватит приобрести кабель длинной не
более, чем расстояние от вашего носа, до кончика вашего члена"
- ???????
- Вот, вот, ну скажите на милость, откуда они в Ландоне, могли знать, шо
кончик моего члена, находится в Бегдичевской синагоге

- А слабо тебе сунуть дуло в воду и стрельнуть?
- А тебе слабо собрать после этого все выбитые зубы сломанными руками?

Сочинение "Как я провел пятницу". Автор Р. Крузо

Двуглавый орёл символизирует наличие в России двух президентов.

Книга - "Как побыстрее срубить бабок". Автор Р. Раскольников

Кто ждёт, чтобы ему Бог послал, тот обязательно дождётся, и Бог его
пошлёт.

Наняли на работу в зоопарк тормаза охранять черепах. Первая ночь прошла.
На утро приходит директор зоопарка видит в вальере черепах нет.
Он спрашивает у тормоза: "Где черепахи?"
Тормоз отвечает: "Я калитку открыл. Они как ломанулись....."

Карлсон опустился: пропил брюки с пропеллером, и теперь живёт в подвале.

Вовочкин дядюшка говорит сыну своей сестры:
- Владимир! В твои годы Наполеон решал интегральные уравнения!
- А в твои годы, дядюшка, он носил императорскую корону...

В университете студентам литфака было задано написать короткую историю,
используя как можно меньше слов.
История должна содержать:

1. Религию.
2. Тему секса.
3. Тайну.

Единственное сочинение, получившее "5", таково:

"О Боже! Я беременна. Интересно, от кого?"

Встречается Кум с Кумой, тут кум и говорит куме, Кум: Кума, у меня есть
к тебе 3-ри, вопроса.
Кума: в Жопу не дам, Кум: тогда 2 вопроса....

У Александра Суворова была наука побеждать. Она называлась ура-логия.

Надпись на двери КожВинДиспансера
"Не все женщины одинаково полезны"

- Бабуля, у тебя картошка для посадки?
- Для взлёта!

15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового
оператора "Билайн" за участие в их рекламной компании.

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на
повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

Китайское правительство победило саранчу, объявив ее съедобной.

Лежат голодные студенты и мечтают....
- А что, давайте заведем свинь? Будет мясо.. сало..
- Да ты чего??? грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет...

Каждый убитый бобёр = спасённое дерево!

Российские учёные продолжают совершенствовать отечественный шахматный
компьютер. В нынешнем году создатели водят его ещё и в музыкальную
школу, в секцию бокса и физико-математический лицей.

Согласно выводам учения фэн-шуй, кирпич, упавший на северную сторону
головы, сильно нарушает баланс инь-ян.

Мистер Невозмутимость почистил зубы, аккуратно заправил кровать и только
потом вызвал пожарных.

Едут в купе три женщины и мужчина. Мужик залез на полку и вроде уснул.
заспорили жещины - какая боль самая сильная.
Молодая говорит что самая сильная боль - когда теряешь невинность.
Вторая уверяет что самая сильная боль когда впервые рожаешь.
Третья, с грустью в голосе, говорит, что самая сильная боль это боль
душевная, когда тебя покидает любимый...
Мужик сверху:
- простите, а вам никогда веслом по яйцам не доставалось?

Собралась бабка помирать. Неделю не встаёт с постели. Уже и поп отпел.
Зовет деда.
- Какую мы с тобой замечательную жизнь прожили, одно жалко- не познали
анального секса.
- да я бы рад был-отвечает дед- но никак уже не смогу. Давно уже сил
нужных нет.
Бабка ему: Если честно, я договорилась с сантехником из ЖЭКа. Позови
его. Это моё предсмертное желание! Уж очень любил дед свою бабку, позвал
сантехника, а сам ушел. Когда вернулся домой, смотрит и удивляется -
бабка жива-здорова бегает по дому, что-то напевает.
Дед смотрел и заплакал.
Бабка его успокаивает:
- Сама не думала, но вот моментально выздоровела Дед:
- да я о чем плачу! Жаль, что мы не знали этот способ раньше. Мы так
Ленина могли-бы вылечить.

- Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и
говорит: "Добрый вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что ни хрена он не
будет добрым...

Нигерия. Здесь сегодня начался суд на каннибалом-жадиной, который
надкусил, но не доел более двадцати человек.

На рынке в мясном ряду табличка "Говядина, свинина, баранина". Рядом
небольшая табличка "Суслятина". Мужик(М) спрашивает к продавщицу(П): М:
-Завестье кило суслятины, Пожалуйста, никогда в жизни раньше не
пробовал.
П: -Мужчина, вообще-то это моя фамилия.

трогается автобус от остановки. эту картину замечает один мужик, который
в этот момент купил 2 арбуза и начинает бежать за этим транспортом. в
автобусе замечают этого мужика и начинают потихоньку с него смеятся, и
как раз в этот момент мужик спотыкается, надает весь в арбузе-баба с
автобуса ему кричит если вы не остановитесь мы все уссымся со
смеху-мужик ей и отвечает вы все обосретесь щас от страха-я водитель
этого автобуса...

Разговаривают две подруги:
- Даша, знаешь - люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти.
Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь
по спине свекрови: "Тётя Женя, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радешенька, прошлый раз она лопату забыла.

- Я такой расстроенный сегодня! - сказал выброшенный на свалку рояль.

SMS-ка мужу: "Матом тебя прошу, иди домой!"

- Лучший способ устганить любого политика, Иосиф Виссагионович, это
пгевгатить его в икону.
- А ещё лучше - в мумию, - подумал товарищ Сталин, пристально глядя на
товарища Ленина.

Он - эвакуаторщик, она - налоговый инспектор, их сын собирает деньги за
парковку. Смотрите на экранах страны фильм "Сволочи".

Хроника происшествий: сегодня в Москве при попытке помешать проведению
гей-парада после призыва из толпы: "Мочи пидарасов!" были избиты
находящиеся неподалёку два инспектора ГИБДД.

Суровые челябинские парни в Скайпе не пользуются микрофоном – они орут
прямо в USB-вход

Офис, утро.
Офисные работники в поте лица двигают столы.
Заинтересованная уборщица обращается к одному из:
- А что Вы тут делаете?
- Продажи падают, вот сейчас столы по фен шую поставим и всё наладится.
- Сынок, тут до Вас раньше публичный дом был, так вот когда у них
продажи падали, они кровати не двигали, они бл.. й меняли.

Доброе дело мундиалем не назовут.

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

На шкафчике в детском саду у меня был нарисован грибок. Это определило
мою дальнейшую судьбу.

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы!

Народная мудрость: когда в семье один муж, он превращается в эгоиста.

Постоянный клиент заходит в ресторан, садится за свой столик, к нему
подходит официант. Посетитель смотрит - а официант незнакомый.
- Где мой постоянный официант?
- А Семён Петрович мне вчера вас в карты проиграл...

Почему Россия всегда живёт так, будто у неё нет другого выбора?

Как-то на улице остановил милиционер прекрасную девушку древнейшей
профессии. И молвила она ему человеческим голосом: "Не забирай меня в
отделение, милиционер. Я тебе ещё пригожусь!" И тут же пригодилась.

Приехали двое чукчей в Москву летом, а как рыбу ловить безо льда, не
знают. Спрашивают у прохожего:
- А как вы тут летом безо льда рыбу ловите?
А прохожий решил подшутить:
- Мы ловим рыбу вдвоём. Один свешивает другого вниз головой с моста и
держит за ноги, а тот ловит руками.
Чукчи решили так сделать. Один другого свесил вниз головой с моста и
держит за ноги. Тот ждёт, ждёт, вдруг как закричит:
- Срочно подымай!
- Что, рыба?
- Какая рыба? Поезд!

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там
пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой
размер.
Муж со вздохом:
- Да, везёт тебе. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера
мужские трусы из-под подушки - не мой размер!

Маленькие мальчик и девочка на пляже. Малыш внимательно смотрит на
девочку:
- Потеяя?
- Не-а...
- Отойваи?
- Не-а...
- Так и бия?
- Да.
- Каека!

Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
- Так, батенька, операцию вы перенесли хорошо. А вот перед ней вы вели
себя безобразно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал. А ваш
знакомый с соседней койки вёл себя ещё отвратительнее!
- Ещё бы! Ведь нас прислали в вашу больницу канализацию прочистить!

Мы стояли на краю огромной пропасти, но теперь мы сделали огромный шаг
вперёд!

Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо
проносится велосипедист без головы.
Эйно: О-о!!!
Яак: Та-а!!
Мимо проезжает второй велосипедист без головы.
Эйно: Чтто этто?
Яак: Феллосиппедист пез головвы Мимо проезжает третий, четвертый, пятый
велосипедисты. И все без головы Эйно: Оччевиддно, тороппятся, теряют
головву..
Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы?
Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое
плеччо...

Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я
говорю:"Дочь Лена!"

- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а
он -раз! - садится в гробу: дескать оп-па! А я то живой! Что тут
началось... Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики
веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой.
... В общем, еле закопали...

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

Доктоp, меня мучает бессонница!
- Пpимите слабительное.
- И я от него усну?
- Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали...

- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают, что в конце будет свадьба.

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева,
делает ей замечание:
- Галина, вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не
дошли...

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости
придут! ... Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!

В ходе расследования польские спецслужбы установили, что фамилия
диспетчера, обслуживающего спецрейс самолета под Смоленском, была
Сусанин.
© konde13

Приходит муж с работы, на пороге - жена с плакатом: "Я с тобой не
разговариваю 24 часа!" Он пожал плечами, достал из холодильника пиво,
сел у телевизора, наклонился погладить кота, поднимает голову - перед
ним жена с другим плакатом: "Хочешь узнать, почему?"

Первая брачная ночь. Он:
- Дорогая, я у тебя первый?
Она:
- Ну, конечно, милый! И почему мужики всегда об этом спрашивают?..

К мирно дремлющему в купе пассажиру подходит проводник:
- Простите, у вас билет до Бердичева, а этот поезд идёт совершенно в
другую сторону.
- Таки ничего себе! Интересно, и часто ваши машинисты так ошибаются?!..

Навеяло словом "сапёр".
Сапёр ошибается дважды. Первый раз при выборе професии.

Приходит мужик на работу, под глазом - фингал. Коллеги интересуются:
- Ух ты, кто тебя так?
- Жена. Презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не
пользуемся.
Через пару дней приходит - под вторым глазом фингал. Коллеги:
- Что, опять жена презервативы нашла?
- Наоборот. Одного недосчиталась.

Придя на могилу мужа, безутешная вдова долго рыдала, а потом,
успокоившись, со вздохом произнесла:
- Ну, зато теперь я хоть знаю, где ты ночуешь...

Идут по лесу два охотника. Один другого спрашивает:
- Видел?
- Нет.
- Ну как же так... Тетерев вон там, на дереве.
Идут дальше. И вдруг опять:
- Видел?
- Нет.
- Вот чёрт! Олень вон там прошёл.
Идут дальше. Первый:
- Видел?
Второй, чтобы не ударить в грязь лицом:
- Да, видел.
- А чего ж тогда в него наступил?

Запись в медицинской карте: "Психических отклонений нет. Просто дурак".

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит такая вся из
себя дамочка:
- У вас импульсные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А ксеноновые?
- Простите, а вы, собственно, с какой планеты?

Жена мужу:
- Возьми меня!
- Куда?
- Куда ты хочешь!!!
- Ну не знаю... Ты же сама говорила, что рыбалку терпеть не можешь.

Комиссия приезжает с проверкой в дурдом. В одной палате Наполеоны, в
другой - люди-черепашки, в третьей больные лежат под кроватями и
ковыряются в пружинах. Один из проверяющих спрашивает главврача:
- А это кто?
- Бывшие автолюбители.

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален
камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно
перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,
другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не
перелезать".

Две подруги общаются при помощи СМС:
- Ты чем сейчас занимаешься?
- По магазинам брожу...
- Шопинг?
- Нет, ЗЫРИНГ!!!