Повторные анекдоты

Времена СССР... Старый одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись
по городу, делится впечатлениями.
- Знаешь, Сема, ходил и читал ваши вывески на магазинах - "Ленхлеб",
"Ленмолоко", "Ленмясо". Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие
вывески - "О! Де хлеб?", "О! Де молоко?"...
- Но, Сема, я только представил, какие были бы вывески в Херсоне!!!

- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне
спать не давал.
- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой - пусть он тебе и здесь спать не
даёт!

Успешная карьера - это когда вы спешите на работу в то время, как все
остальные отправляются на шашлыки.

- Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию,
Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В ж...у!

Врач после осмотра - пациенту:
- Вы курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

- Мона, Лиза?
- Нуно, Леонардо!

Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и
геометрии.

Встречаются два программиста:
- Ты чего такой грустный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да нет, просто дасморк!

Если зайца научить орудовать топором, то он реально сможет рубить
капусту.

В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с
газонокосилкой...

Муж - жене:
— Какого тЁща приезжает?
Жена - мужу:
— Числа или ХУR?

Звонок в скорую:
- Помогите, у меня жена рожает!!!!
- Успокоитесь! Это её первый ребёнок?
- Нет, это её муж!!!

Самолет терпит крушение, пилот спрашивает штурмана:
- Штурман, приборы??
- Пятнадцать!!
- Что Пятнадцать???
- А что приборы???

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не
интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца ебаная" - "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

Дополнение от 01.09.09 Трус
Балбес
Бывалый

16. "Что за ебанная хуйня" - явление
17. "Нахуй вы вообще сюда своими руками полезли!?" - коллизия
18. "Все работает, но скоро придет пиздец" - Течь
19. "Ебануться можно" - в какой компьютерной фирме вы покупали
компьютер?
20. "Трипер ёбанный" - на вашем компьтере вирус
21. "Уебывай от сюда" - обратитесь в другие фирмы
22. "Вы че, ебанутый?!" - мы не продаем: телескопические мышки,
плазменные компьютеры и

т. д.
23. "Руки на хуй убери!!!!" - пожалуйста не трогайте товар, за помощью
обратитесь к

консультанту.
24. "Эй бля! Стой бля!!!" - сюда нельзя заходить, это служебное
помещение
25. "куда ты бля смотрел когда покупал!?" - хорошо я верну вам деньги за
товар
26. "Ты че долбаеб?" - это идельное соотношение цены и качества
27. "А не хуй было лезть" - извените это не гарантийный случай
28. "Говножуй бля" - пожалуйста выражайте свои мысыли яснее
29. "Хватит ебать мне мозг" - мы не даем консультации в данной области
30. "Вот насра ли то!" - ваш компьютер нуждаеться в чистке

- Бонд. Джеймс Бонд!
- Акбар. Аллах Акбар!

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу. Поболтали о том о сем,
выпили по рюмочке вина.
Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел.
Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Если ты нашел свою вторую половинку сам - это любовь, если ее нашли без
твоего участия - значит, ты попал под трамвай.

- У мeня жeнa - как пуля!
- Быстpaя?
- Heт, дуpa.

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из
военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

- Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист...

Легким движением руки пляж превращается в нудистский...

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на
открытой, хорошо простреливаемой местности.

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает страшно материться.

- Почему вы решили пойти на самоубийство?
- Доктор, мне скучно жить!
- Да... Странные, знаете, у Вас понятия о развлечениях...

Пятнадцатилетний парень с подружкой возле афиши видеозала.
- Черт! Опять "детям до 16-и"!
- И зачем, спрашивается, мы вообще вылезали из постели?..

Вечный анекдот: "Заходит секретарь к Папе Римскому и докладывает: там
ждёт аудиенции какой-то старый еврей, уже две недели... Папа: Приглашай!
Входит действительно древний, на вид 1000лет еврей со свитком в руке.
Папа: Что у Вас? Еврей разворачивает свиток там изображена " Тайная
вечеря". Еврей спрашивает: Ваши люди? Папа задумавшись соглашается6 Да,
конечно! А в чём дело? Еврей: Они таки за стол не расчитались!"

Освобождается "браток"из мест не столь отдалённых. Сидел долго! Его
встречают кореша, как положено: Квартира, машина, деньгии и девочку!
Говорят ему: Ты недельку отдохни, присмотрись к жизни, многое что
поменялось... Короче, пообвыкнись, а мы через недельку тебя в курс дела
введём. Проходит время они приезжают: Ну, как? Он: Подруга хороша -
стирает, убирает, готовит... иду в туалет подрочить, порнуху под дверь
подкладывает!!! Кореша в недоумении: А ты, что её не ебёшь? Он: А за,
что её ебать? Она вроде не косорезит!

- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем
доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

Водка - зелёный друг, превращающий серые будни в белую горячку!

плывут печенька и какашка, какашка спрашивает у печеньки: ты кто? , а
она отвечает: я печенька, а ты кто? , какашка отвечает: я вчерашняя
печенька!

Областной город, июль месяц, время 13ч 30м, жарища, понедельник. Битком
набитый трамвай. Протискивается, желающий попасть на обед, невысокого
роста слесарь из ЖЭКа. Заметно похмелившийся, плохо стоящий на ногах,
видно сразу, что на закуску денег уже не хватило. Спешит домой
быстренько чем-нибудь заесть, пока похмелка наружу не выскочила. Встает
рядом с толстой женщиной в открытом платье, которая держится рукой за
верхний поручень. При резком торможении трамвая попадает лицом как раз
ей в потную подмышку. Еле удержавшись от рвоты, толкает её в бок и с
негодованием говорит:"Паслущай, тетка! Ты или ногу опусти или трусы
одень!"

Колобок утонул

ползёт гусеница по рельсам и приговаривает: Душамбе... душамбе...
душамбЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ!!!!!!!!!!!!!!!!

- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.

- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!

- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете...

Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на
Дерибасовскую?

- Сядьте на жопу, вы уже на ней.

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину.
Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя
аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте “Дорожная полиция” - отпущу,
нет - оштрафую.
- Попробую. Ссыт. Дошел до “Дорож…. ” - закончилась. Оштрафовали.
Второго хватило до “Дорожная поли…” Оштрафовали. Едет цыган на
раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила “игры”. Тот
говорит:
- Да я тебе хоть “Дорожная полиция республики Молдова ” выссу, только
х..ем поводи, а то я неграмотный.

Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из
них заявляет инструктору:
- Я прыгать не буду!
- Это ещё почему?
- Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют
не раскрылся. Не буду прыгать.
- Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно
опускается. Вдруг рядом проносится инструктор со свистом:
- ... твою мать!..

Флотская аксиома: если предмет движется? отдай ему честь, если не
движется - покрась его!

- Больной из кризиса вышел?
- Вышел.
- Выносите.

Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Bыхлопную трубу посмотрите.
- А что с ней?
- Да что-то я её давно не видела...

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне
и дала со всего размаха локтем.
- И вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

В зоопарке:
- Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не
опаздывать!

Разговаривают француз, итальянец и русский.
Француз:
- я свою жену 4 раза за ночь и она на утро мне такие лягушачьи лапки
готовит, пальчики оближешь…
Итальянец:
- а я свою ненаглядную за ночь 6 раз, хоть 10 лет женаты, и на утро она
мне такую пасту готовит, весь день сытый хожу….
Русский:
- ну а мне особо похвастаться нечем…
- в смысле? Ну сколько раз за ночь?
- ну… один…
- и что же она тебе утром говорит?
- ну Ваня, Ваня, ну давай уже кончай наконец…

Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после
прочтения его надо распечатать и съесть.

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я -
середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я -
нейтралитет.

- А у нас на даче хомяки завелись...
- Что, в прямом смысле?!
- Нет, в сексуальном!

Открывает Герасим дверь, а там стоит собака Баскервилей и, нехорошо так
прищурившись, говорит:
- Ну, здравствуй, Герасим. А ведь я тогда выплыла...

- Что такое критика снизу?
- "Не можешь - слезай".

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не
случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей
жены?

- Ты чегой-то такой усталый и печальный?
- Работа. Работа. Одна работа. Утром и вечером. И все работа.
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю.

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор.
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

Встречаются две "светских львицы".
Одна из них говорит другой:
- Ну, ты прямо как Джей Ло! *
Та ей отвечает:
- От "джейла" и слышу!

*Джей Ло - Дженнифер Лопез.

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент
успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть,
а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех!

Гаишник останавливает тонированую "Волгу", подходит и заглядывает в
салон. Там сидит генерал МВД и вопросительно смотрит на гаишника.
Тот козыряет: "Товарищ генерал! Разрешите доложить!"
Генерал достает бумажник, открывает его - в бумажнике пачка
стодолларовых купюр: "Ну что ж, докладывайте..."

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на
Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что
означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей
с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со
всем этим делать.

Учитывая заслуги братьев Кличко на ринге, организация Ку-клукс-клан
признала украинских боксеров своими почетными членами.

- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень пpосто: вы идете на
Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во
двоpик. Здесь кpичите: "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в
одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо

Если бы победил Наполеон, то вся Европа говорила бы по-французски.
Если бы победил Гитлер - по-немецки.
Если бы победил Сталин - по-русски.
Слава Богу, что всего этого удалось избежать, и вся Европа теперь может
свободно говорить по-английски

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???

Один англиский журналист был привлечён к суду за то, что в своей статье
обозвал супругу пэра коровой. Дело он конечно проиграл, но в конце
заседания решил спросить судью:
- Скажите, ваша честь, значит, в будущем я не могу назвать баронессу
коровой, так?
- Да так
- Ну, а если я корову назову баронессой?
- Это будет не остроумно, но не подсудно
- Благодапю вас, ваша честь-сказал журналист, и обернувшись к истице,
произнёс:-Поздравляю, баронесса!

-Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей
собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой
двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами
просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня
будет журнал "Огонек".

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам.

Если подойти к трем узбекам и сказать - привет хлопцы, то они не
обидятся. А если подойти к трем хохлам и сказать - привет узбеки?

Встретились как-то Кутузов и Нельсон.
О старом решили не вспоминать.

Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты,
наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане...

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям
сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может
сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у
меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало,
когда в свисток дуете!

Китайца спрашивают:-Ну как вам Москва?-Хороший город, красивый: чисто,
тихо и людей совсем мало.

Комиссия по этике Конгресса США указала Шварцнеггеру, что его фамилия не
отвечает требованиям политкорректности. Предложили несколько вариантов
для смены фамилии. Он выбрал фамилию Белоафриканер

Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку -
спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. - Лев вырвался
из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора
доллара!

Еще Пушкин писал, что когда кот идет налево, сказки рассказывает.

Он был загадочным человеком. Oт слова загадить.

Экзамен в медицинском вузе.
- Назовите стандартное оборудование процедурного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка.

- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

Выходит мужик от начальника, грустный такой. Коллеги по работе
спрашивают:
- Что орал?
Мужик:
- Нет. Анал.

Выходит мужик от начальника, грустный такой. Коллеги по работе
спрашивают:
- Что орал?
Мужик:
- Нет. Анал.

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х*й, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего
на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х*й, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее
всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на х*ю всю физику построишь

Идет урок. Мариванна:
- Маша, скажи нам, что дают овцы?
- Шерсть.
- Молодец. Петя, скажи, что дают нам коровы?
- Молоко, мясо.
- Умница, Петя. Вовочка, скажи, что нам дают курицы?
- Яйца...
- А еще что?
- Не знаю...
- Ну вот ты на чем спишь?
- На валенке.
- А папа?
- На валенке.
- А дедушка?
- На подушке.
- Ну так вот, если подушку разрезать, что можно получить?
- ПиZдюлей от дедушки можно получить!!!

Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили, сил нет! Некому помогать по хозяйству: огород
не вскопан, картошка не посажена... Что делать-не знаю."
Сын пишет ответ:
"Мама, в огороде не копайся! Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне
срок добавят."
Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород!
Ничего не нашли-уехали злые, матерились."
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог-помог! Картошку сажайте сами!!"

Девиз пессимиста: Всё в жизни говно, кроме мочи!

Жена:
- Дорогой, моего папу сбил автокран!
Муж:
- Лена, пойми - у меня оптрескались губы, и мне трудно улыбаться.

-Мишка, ты где был?
- На экспертизе, Вовка. Тестя поезд сбил.
- А почему такой грязный?
- Поезд целовал.

В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.

99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и
сексопатологи.

- Зачем созданы природой маленькие сильные женщины?
- Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян. Таков результат недавнего интернет-опроса.

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го
сектора, куда и летел молот...

- Я жениться хочу!
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ага, ходил, внучек!
- Расскажи.
- Ну, в общем, любил я ходить в штыковую атаку. Все бегут, а я иду-у-у
себе потихоньку...

Спит прапорщик. В комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Двое бредут по пустыне. Пошли вторые сутки, иссякают последние силы,
кончилась вода. Один спрашивает другого:

- Ты думаешь - мы спасемся?

- Да, как пить дать!

Парочка у стен ЗАГСа:

— Милый, я должна тебе признаться: я не умею готовить.

— Не беспокойся, дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею
зарабатывать.

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не
вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
- Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца
болтаются, ну я их хватанул зубами...
- Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.

Идет мужик по лесу. Дождь льёт, ветер, ночь.... Он замерз весь, смотрит:
машина стоит, внутри - никого. Дверцу попробовал: открыта машина, ну он
залез и сидит.... Вдруг машина поехала... Мужик обалдел: машина едет, он
сзади сидит, за рулем никого...
Тут деревня показалась, вот уже первые дома... Машина останавливается, в
салон другой мужик заглядывает и говорит удивленно: "А ты чё тут
делаешь?!"
- Да вот, еду...
- Зашибись!!! Я толкаю, а он едет!