Остальные новые истории

Нынче ПКТ (Полубабушка Климакс Татиана) жжет. Сидит себе и задумчиво так
молвит – «Че то говном воняет» (чувствуете нашу атмосферу общения).
Мы молчим, ибо не чуем оного, думаем заговаривается ПКТ – возраст хуле.
Откуда это так воняет говном??? – вновь недоуменно вскрикивает ПКТ.
Мы чуток напрягаемся и принюхиваемся, в тайне опасаясь, мало ли может от
меня (ну там на говно наступил по пути на работу)???
Потом ПКО (Полубабушка Климакс Ольга) принюхавшись и проанализировав,
вошедшую обонятельную информацию – молвила – «Так это кофе так пахнет!»
))))) Юристы у нас, какую то хрень вечно заваривают в кофеварке. Ранее
пованивало подгоревшей гречкой. А теперь у них кофе с ароматом говна…
Гурманы хуле!!! ))))

Читаю новости на Яндексе. Улыбнули две, идут сразу друг за другом:
Первая: Мировые лидеры решили выделить 20 млрд. долларов на борьбу с
голодом
Вторая: Украина договорилась о получении 3.3. млрд долларов.
(Имеется ввиду, в кредит у МВФ)

А с виду кажется что хлопчики быстро подсуетились себе на сало:)

копец, яы не думала что так в жизни бывает: Цитатник рунета:"Ща кот
пришел - взмякивает.
Я ласково:
- Ну чего тебе не хватает?
Встаю иду в сторону кухни - корму насыпать. Кот бросается под ноги и
получает пинка Убегает и прячется...
Он за пинком приходил?" прочитав это( и ещё пару-тройку цитат) я иду на
кухню попить минералки(КОШКИ ПОКОРМЛЕНЫ... ДОСЫТА... МЯСОМ!!!!)и тут
повторяется ситуация" ЗА ПИНКОМ" Вт очности!!!!!!!!!!! рыдаль, я
плакаль, я влялсо под столом, стулом и т. д.

К истории от 9 июля 1998 г.
Работаю преподавателем. История следующая. В кабинете находятся три
преподавателя. двое мужчин и одна женщина. В кабинет заходит студент и
спрашивает: "Кто из Вас Алла Ивановна?". Минутная пауза и гомерический
смех минут на пять.
Преподаватель

Недавно был в "перекрестке". Так они на визите к ним Путина еще и
рекламу делают: рядом с некоторыми ценниками указывают
"НАЦЕНКА НА ТОВАР НЕ ПРЕВЫШАЕТ 5%".
Они бы еще написали: ЦЕНЫ ОТ ПУТИНА!!!

Такси за сто баксов

- Нет, с этой не пойдет.
Дедок деловито закрыл краник, отсоединил трубку и подошел к следующей
"бочке", на этот раз пены не было:
- Теперь можно.
И вот, халявное жигулевское пиво полилось в заранее купленные у
Самарского пивзавода канистры.
Довольного и счастливого, под байки про местные достопримечательности,
служебная антилопа мчала меня к местному космодрому.
Первая командировка прошла подозрительно гладко:
- дешевый секс в "России"-
- братья КИПовцы-
- щедрый на пивко начцех-
Предчувствие не подвело, студенческая голодная жадность дала свои плоды -
перегруз в 20 кг, и, тут жизнь все уровняла, что удивительно, с точностью
до копейки за литр-с таким же успехом мог бы сходить в магазин и, не
напрягать людей…
Медленная черная лента неохотно выплевывала содержимое своего
желудка-дамские сумочки, сморщенные рюкзаки, деловитые чумаданы, но,
видно мой пивной рюкзак еще не переварился и мне стоило еще немножко
потерпеть.
Запах пива, мокрый чужой багаж, но его так и нет, я забеспокоился, тем
более, ничего уже не было. Громкий мат перекрыл по децибелам ровный шум
аэромуравейника. Мокрый, злой представитель пролетариата держал мое
родное и хмуро озирался вокруг. С видом нашкодившего котенка, соблюдая
дистанцию, я взял из его рук ЭТО и, в знак примирения вынул из ЭТОГО 2,5
литра бальзама на его израненную душу. Конфликт исчерпан, слава яйцам!
Толи невнимательность, толи неопытность подвели, но на площади автобусов
не наблюдалось. Наверное, узрев мою растерянность – из-под земли возник
ОН-бог руля и дорог.
- До Москвы?-
- Ну да, а почем?-
- 50 рублей!-
- Шутишь? Что так дешево?-
- Да тут недалеко-поехали!- Вежливо и осторожно, словно мама, отводя
ребенка в садик, он взял из моих рук мои погремушки, и, ловко, как
фокусник, в ноль секунд телепортировал их в багажник. Умиротворенное
урчание мотора-и Дом Деда позади.
- Что-то дешево-почему?-
- Рядом потому что, вот и таксуем, помогаем народу!-честными глазами и
уверенным голосом вещал Бог.
Время, как секс, летело незаметно, и вот, на горизонте, замычало буквой
"Му" метро.
Расправляю заветную синюю бумажку-визг тормозов у обочины и, в момент, я
осознал, что бог и черт-одно и тоже, в зависимости от настроения.
- Ты че?-
- Как че? Сказал же что 50 рэ-вот и даю!-
- Совсем что ли? 50 рэ за кэмэ! Типа в первый раз?-
- Д-д-да?!- Дебил, дурак, знал же, что халявы в этой жизни не бывает!
Внутренний самосуд вынес приговор: виновен! Делать нечего, остатка
командировочных все равно не хватит, но полученная до полета на Марс
зарплата оказалось спасением.
- Тогда в Измайлово- испустил дух я.
Время, как в метро, когда сильно хочешь в туалет, остановилось покурить.
По идее, мог бы позвать друзей с общаги и низвергнуть Прометея с Олимпа,
но злоба на самого себя погнала агнца на заклание.
Очередной урок жизни, был бы умнее, учился бы на чужих ошибках. В
качестве утешительного приза-благодарные, красные от свалившейся халявы,
рожи друзей-знали бы они…

Да, сочетания новостей в новостных лентах могут улыбнуть. Сегодня:

# Москвичи смогут скорректировать генплан столицы
# Бюджет РФ спасут 40 градусов
# Машинист, упавший на рельсы метро, был пьян
# Футбол оставили без музыки
# У землян осталось 96 месяцев на спасение планеты

Нда-с

КОШКИН ДОМ, ПЕРЕВОД С МАРШАКА С. Я.
(история из новейшей истории)

Подруга жизни Афроамериканского президента, будучи в гостях у Королевы у
Английской, как у них в Белом Доме принято, дружески похлопала Королеву
по спине и ниже.
Подбежавший мажордом ЕИВ вежливо, но внятно прошептал гостье на ухо:
- Ты с ума сошла, коза. Бьешь шестеркою туза!- Наш Главковерх человек
скромный, йог, но после встреч с Бараком по три дня стоит на голове,
чтобы прошли синяки на спине.
Что характерно, на завтраке в Ново-Огарево иностранный гость не рискнул
похлопать по спине нашего Премьера.
Понимает Чингачгук заморский, что у того черный пояс по японским и
прочим боевым искуствам.

однажды я гуляла с сестрой по ночному городу... неожиданно я заметила
что нас кто то снимает на телефон... рядом стояла еще куча парней я не
обратила на это внимание. потом мы вдруг увидели огромную гарилу которая
бежала на нас... я ее заметила первой. от испуга я не знала что и
делать... подумала ее вывели на прогулку к-н клоуны и она вырвалась и
теперь гуляет по городу... сестра заметив ее немного позже побежала и
начала кричать, я последовала ее примеру... потом это гарила встала и от
туда показалась человеческая голова... оказывается это был переодетый
человек... мы долго не могли прийти в себя... долго смеялись...
обезьянка оказалась оч мягкой на ощупь и даже мы сфоткались с ней на
память... но телефоны не дали, несмотря на то что этот переодетый парень
оч просил... опасно наверно общаться с такими людьми-оборотнями:)

На глаза попалось объявление: "МУЖ НА ЧАС. Шпатлевка, покраска, обои,
декорат, штукатурка, побелка, обшивка панелями, вагонкой, гипроком,
полы. При желании в виде бонуса возможен секс.

Сегодня порадовал меня друг Коля.
Он флиртовал несколько недель с одной подругой Ирой - владелицей бара,
которая там же и работала бармэном. Бар не большой, на отшыбе, народу
там немного ходит. Когда она была одна он звонил ей, приходил, общался,
вечерами писал смски. Вчера у Иры был день рождения. Он позвонил ей,
поздравил. Подруга намекнула мол "приходи ко мне на работу на палку
чая". Коля летел туда на третьей космической скорости как "молодой
олень", по дороге остановившысь у какого-то огорода купил у бабушки из
того огорода самый что был большой цветок.
Когда Толик подходил к бару он сразу заподозрил чтото не ладное когда
несколько людей заходили в бар с цветами. Но, Толян, переборов себя,
решыл таки туда зайти. За столами, сдвинутыми вместе, сидели
родственники Иры и заинтересовано смотрели, общались и хихикали так как
им было весьма интересно кто тот молодой человек с длинным цветком
которого они видели впервые. Толик держал цветок в руке и не знал что
делать-толи уходить так как он парень неуверенний в себе либо остатся.
Ира зашла за барную стойку, набирая пиво для родственников. Коля заметно
нервничал но пересилил себя и подошел к ней. Чтобы выглядеть "просто
другом" он громко начал говорить но тут-же начал заикатся и не зная что
сказать начал говорить что в голову сбрело и громко выдал: дддай ммне
что-нибудь попить, а то такой гголллодний что негде переночевать." Через
4 секунды когда понял что сказал, бросил цветок на барную стойку так и
не подарив его и убежал из бара не оглядываясь назад.

Прочел в интернете объявление. И ведь это не прикол, это на самом
деле...

Отдаются в добрые руки пасхальные котята
(родились 19 апреля), кошка из Новодевичьего монастыря, живет и работает
в православном книжном магазине, кот из скита Серафима Вырицкаго СПб,
ул. Решетникова, ***

Прикольно слышать истории о возможностях ворон обходиться с пищевыми
продуктами. Буквально сегодня видела, как ворона "вскрывает" и
"потрошит" мешок с каким-то тряпьем в баке (усердно и плодотворно этим
занимается) в баке, принадлежайщем одному из банков. Тряпки она добыла,
но это был охраняемяй контейнер банка. И че там банкиры выкидывали, что
пригодилось вороне, но было под охраной банка и выкинуто во вне, науке
не известно.

сижу на работе за копмпом, в довольно таки открытой майке, за соседним
столом, лицом ко мне, сидят мужики и уже несколько часов подряд с умным
видом ебут друг другу, и мне тоже, мозги. функция А влияет на функцию Б
она становится круглее, а наоборот, то остерее, с поправкой на фурье,
или какую другую Х(рен) функцию. резултат вырисовывается в матлабе, и
получается картинка, и тут я вижу саму картинку...
влияние мини - майки на результат налицо, кривая получается с двумя
высокими максимумами, с хорошим таким радисом, вот только как то сверху
менмого срезанная, наверно, ето и есть предмет тяжелой работы мужских
мозгов, убрать срезы и довести максимумы до идеала

"Полдник"

Пью чай, сидим, смотрим сериал с мамой, грю а сухарики есть, грит да и
пошла на кухню. Слышу грохот нее&овый (ну все как обычно).
Захожу, по всей кухне стекла от пиалушки, с большой высоты из шкафа
3,14зданулась, осколков немеряно, мама в ванной ногу от крови
промывает...
Поел &лять сухариков...

Извините за ошибки, но руский не родной!
Вот и сама история: Друг мой работает хирургом. Он и расказал. Сделали
некому деревенскому мужику /лет 70/ хирургическую интервенцию
лапароскопским методом /там три маленких разреза/. После операции на
утренном визитации хирург сказал мужику, что лучшим средством для
абсорбирования вытекающее из ран является прокладки. Как его понял
пациент стало ясно следюшим утром. Прокладка была там, где и положено -
но для женшину.

коротенькая история про сказку.
Когда мой дядюшка был маленьким, то любил рассказывать сказку.
Соберет бывало всех бабуличек божьих-одуванчиков, и давай рассказывать
"Сказку о рыбаке и рыбке":
"Жила-была старуха злая презлая, и ни кому не давала"

Уж не знаю, по наущению начальства или по собственному почину, но в
понедельник рассылает нам менеджер план работы на неделю. Где про
каждого написано - что и для кого он будет делать.

Но что характерно, в тот же день обнаруживается, что еще вот этот баг
надо срочно закрыть, тому заказчику состряпать патч, а вот эта фича
подождет, ее еще обдумать надо. И план, естественно, херится.

Поэтому на следующий день менеджер рассылает новый, уточненный план. Но
что характерно, в тот же день обнаруживается...
repeat until DayOfWeek <= 5;

Вот так и работаем. По плану.

Пошёл дождь и я юркнул в подошедший троллейбус. Нашлось свободное
место. Напротив меня сидели парень и девушка, возвращавшиеся с похода
(рядом с ними сгрудились туристические принадлежности). Девушка была
очаровательна: худенькая, рыжие короткие волосы, голубые глаза,
белоснежная улыбка, не сходящая с её милого личика. Солнышко! Даже когда
вошедшие пассажиры загородили прямой обзор, я любовался ею в отражении
стекла.
На одной из остановок парочка встала и пошла на выход. Н-да, думаю,
что с улицы картина смотрелась эффектно, когда эта очаровашка выходила
из троллейбуса. Она не несла ни рюкзак, ни палатку, ни удочки, она
спускалась по ступенькам с огромным топором наперевес!

<<Сколько за свою жизнь студентам "троек" поставил - не перечесть. А
только на днях догадался. "Уд" по-славянски - "половой член". Значит и
оценка "удовлетворительно" означает - "хуево". >>

Мужик ты не прав, я сколько "неудов" получил не знал, что "не уд" это по
твоей логике "не хуево"...

Вчера смотрел сериал про "ФЭС"- крутых "экспертов"...
Один, найдя золотую фигурку божка, заявляет:
"8 век по РОАДИОУГЛЕРОДНОМУ анализу"...
откуда в ЗОЛОТЕ углерод(он только в органике бывает) "эксперт"
не объяснил...

ЧАЕПИТИЕ НЕ В МЫТИЩАХ

Накануне лучшему ефрейтору из кремлевского полка поручили под большим
секретом подготовить левый табельный сапог для перезагрузки самовара.
Ефрейтор всю ночь пропитывал сапог сгущенкой и гладил его утюгом для
пущего блеску.
Утром на террасе т-щ генерал, переодевшись в красный пинжак, лично
раздувал сияющим сапогом сосновые шишки в самоваре, чем довел царей до
слез (от дыма). Звенели балалайки. Журналюги неистовствовали.
На предложение немножко попариться в бане иностранный гость отказался,
ограничившись краснодарским чаем, подмосковными перепелами,
контрабандной черной икрой и мороженым из домашней сметаны, а также
вежливыми словами про ПРО и прочее.
Правый сапог солдатика и дублер самовара займут теперь почетное место в
коллекции подарков США от России наряду с Аляской и Берлином.
В качестве асимметричного ответа ожидается барбекью с индейским шаманом
на крыше Белого Дома на Пенсильванской улице в г. Вашингтоне ( округ
Колумбия).

ПРО ДЕРЕВНЮ ДУРАКОВ

Есть у нас в деревне бывшая Варварская, потом Ногина, а теперь
Славянская площадь. Та самая, где Кирилл и Мефодий гордо взирают на семь
голубых платных сортиров, где дежурит автобус с ОМОНОМ на всякий
пожарный случай, и сутенеры (подрядчики, перевод с фр.) торгуют женским
телом "на вынос и распивочно". Как говаривал поэт Блок "десять на час,
25 за ночь". Цены изменились, нравы нет.
Дело не в этом, а в остановке обчественного транспорта в центре деревни.
Сегодня обнаружил, что тротуар покрашен зеленым, а желтый зигзаг для
автобусов красным. Присел на лавочку и задумался: чей тут флаг
пропагандируют? Итальянский? Дупа через пару минут замерзла. Эти гады
лавку сделали супер дорогой и металлической. Сейчас июль, а что в
декабре будет?
Дело не в этом. У нас в Строгино тоже начальство стало внедрять на
остановках вместо старых надежных навесов, которым до 22 века сносу бы
не было, новые. Стекла больше, но со щелями для снега и дождя. Крыша
поменьше, но дорогая. Скамейка поменьше и на хилой сварке. Спросил у
работяг, которые пытались с трудом выкорчевать старую конструкцию,
зачем. Пожилой бригадир аж сплюнул.
- Идиёт, управа большие бабки отстегнула. Надо осваивать, как в Сочи.
Скамейка через месяц отвалилась. Денег на ремонт скамейки не
предусмотрено, только на помыв стекла. Старые старухи стоят по 20 минут,
власть матерят. Да кто им дасть?
Остановка эта называется "улица Твардовского". "Был бы пеший или конный,
а с машиной стой и жди." Напротив единственная зебра, по которой молодые
мамаши со всего района возят коляски на реку, и на которой укоренилась
пивная лавка. Кто жаждет пива, останавливается на зебре либо на
автобусном зигзаге. Два часа в день пивняк загружают с авто, которые
стоят на зебре. Хозяева пивняка сбоку на тротуаре паркуют свои
транспортные средства на въезде для детских колясок. От пивняка до
проезжей осталось 90 см для прохожих. Это летом, а зимой иначе.
Дело не в этом. Предыдущая остановка "Стоматологическая поликлиника"
вообще оккупирована ночным магазином. Там автобусы днем и ночью
выбрасывают пассажиров на проезжую часть, так как их законный ничем не
окрашенный зигзаг и тротуар тоже навеки заняты невинными
автопокупателями винных и прочих изделий.
Мораль: Предлагается вышеуказанные остановки общественного транспорта и
зебры отменить, как пережитки развитого социализма, а тем придуркам,
которые еще пользуются общественным транспортом и зебрами, прикусить
языки.

Есть у тещи подруга, Софа. Звонит Софа по 10 раз на день, уже всех
замучала, в том числе и тещу. Сегодня с утра, звонок уже во третий или
четвертый раз. Теща идет к телефону и говорит:

- Ох она меня замучала...

Поднимает трубку и начинает с ней говорить. Больше, конечно, слушает чем
говорит. И вдруг я слышу:

- Вы, Софа, пососите.

Я чуть с стула не упал! Думаю ослышался, а она повторяет:

- Да, да, пососите.
(Потом слушает, слушает и говорит)
- Да положите Вы ее под язык и пососите.

«Возвращаюсь раз под вечер, обкурившись гашиша». Ведь можно было бы
понять, если бы то, что со мной случилось, случилось бы именно при таких
обстоятельствах. А ведь нет, дело было, как и полагается грабежу – средь
бела дня. Если ограбление молодой, безработной девушки вообще можно
назвать делом. А ведь назвали (в милиции и не такое делом могут
назвать), да еще и номер присвоили, и обстоятельства этого дела в
папочку сложили, и в сейф спрятали – вдруг пропадет. Это уж точно не
дело будет, им ведь меня еще к себе вызывать, на фотографии наркоманов
местных смотреть. Некоторые вон по брачным агентствам ходят, дабы на
мужиков поглядеть, а я в милицию пойду – пусть мне там покажут!
Ой, а они ведь и меня сфотографировали (аккурат на месте происшествия),
теперь, главное чтобы они мою фотографию наркоманам не показали,
дескать, вот эта улица, вот этот дом, вот эта барышня, что с кошельком.
А то в нашем городе могут резко участиться случаи ограбления меня около
собственного подъезда. А может и не только меня.
Как выяснилось непосредственно после этого неутешительного события,
половина моих соседей женского пола носит кошелек в руках, в которых
кроме него еще по паре пакетов с продуктами на неделю, а половина
соседей пола противоположного носит свое достояние в заднем кармане
джинсов, брюк, шорт, бриджей (нужное подчеркнуть). Как же тут не
ограбить, когда вот оно – счастье (хотя оно конечно не в деньгах). Стоит
только незаметно подойти сзади, и дернуть посильней, а учитывая, что в
последнее время многие ходят по улицам в состоянии постоянной
задумчивости о судьбах человечества в целом и о своей в частности, это
не проблема.
Вот и я прибывала примерно в таком состоянии, когда кто-то сзади резко
дернул за кошелек, пока я пыталась открыть дверь. «Уух, вот это шутка!»
– подумала я, почувствовав, как замирает сердце. Обернувшись в тот же
миг, впервые в жизнь я увидела наглядный пример выражения «только пятки
сверкают». Поняв, что это далеко не шутка, и мой кошелек со всем его
содержимым убегает от меня навсегда, ахнула, оглянулась, смахнула слезу
обиды, и по совету соседки пошла в милицию. Да хорошо еще, что просто
кошелек вырвали.
«Слава богу, по голове не дали», – говорили друзья в унисон. А вот в
милиции на этот счет оказалось противоположное мнение: «Он вас хоть бил?
Точно нет? Ну, может, хотя бы толкнул? Нет? И даже не угрожал? Мда…
Точно не бил? Эх…». И бравые милиционеры уже совсем было разочаровались
в моем приходе, но причиненный грабителем ущерб, на их взгляд, оказался
существенным (А может, они за проценты работают?) и они с энтузиазмом
принялись за поиски лица славянской наружности среднего роста и
телосложения без особых примет.
Взяли у меня показания, опросили ничего не помнящих свидетелей. Ими были
кассиры в магазине, в котором я решила приобрести сахар (сладкой жизни,
видите ли, захотелось, ну-ну), и где это самое лицо стояло за мной в
очереди. А я-то ему еще и улыбнулась (мол, не виновата я, что у них
сдачи нет), – не прощу себе этого. Также старший лейтенант в
сопровождении эксперта-криминалиста провел осмотр места происшествия,
зачем-то сфотографировал меня, может, влюбился (избавь, господи, от
такого счастья) и обещал позвонить и вызвать на опознание в течение 10
дней. Сначала я подумала, что календарных, потом решила, что рабочих, а
теперь, ума не приложу, почему уже прошел месяц, а меня так и не
вызвали, неужели в нашем тихом и спокойном городке так процветает
преступность, что до моего дела руки не доходят. А может они его
потеряли? Или процент маленьким показался?
У меня, конечно, не было надежды, что они кого-то найдут, и уж тем более
что-то вернут. Но фотографии-то, фотографии показать обещали!
И вот промотавшись полдня по магазинам, оставшиеся полдня проведя в
милиции, домой я попала к вечеру расстроенная, уставшая и жутко
голодная. Чтобы хоть как-то привести себя в чувства, было решено срочно
что-нибудь съесть. Наварила пельменей. И принялась бороться со стрессом,
а для пущего эффекта решила добавить сто грамм водочки. И вот тут-то
«жизнь становится прекрасна и безумно хороша».

ИСКУССТВО ФОТОГРАФИИ
Когда я учился на первом курсе института, к нам пришел фотограф.
Невзрачный такой с виду мужичонка лет около пятидесяти, лысеющий, ростом
ниже среднего, в серой безрукавке с множеством карманов и с двумя
чемоданами всяческих фотоаппаратов, объективов, вспышек, штативов и
других причиндалов. Словом, типичный фотограф. Сам внешне ничем не
примечательный, но, говорят, профессионал высочайшего класса. Приглашен
был чуть ли не по рекомендации ректората.
Профессионализм фотографа выражается не только в качестве самих
фотографий. Обычно на групповых фотографиях люди получаются с какими-то
каменными лицами, будто воды в рот набрали. А на его фотографиях все
всегда выходили радостными, улыбающимися естественными, а не натянутыми
улыбками. Перед тем, как сфотографировать нас, он показал нам свои
работы, и мы в этом убедились лично.
И вот все построены и приготовились к съемке. Кто повыше – на заднем
плане, кто пониже – впереди. В общем, все как обычно. Только вот
улыбаться что-то никто не спешил. Все думали: а как я выгляжу, не забыл
ли побриться, хорошо ли одет (нас ведь никто не предупреждал, что
сегодня будут снимать). Как всегда, больше всего переживал слабый пол. У
кого-то прыщик вскочил, кто-то не выспался, а иная так и вовсе встала
нынче не с той ноги. В общем, не готовы мы!
И тогда Мастер применил свой коронный прием. Он подозвал одну из девушек
и показал ей нечто из закрытой папки. Девушка звонко рассмеялась и
встала обратно. Подозвал еще кого-то – реакция та же. Ну а дальше уже по
цепочке, сработал эффект толпы. Каждый, кто подходил к нему, возвращался
обратно, задорно смеясь. Ну вот, наконец, очередь дошла до меня. А надо
сказать, меня вообще трудно чем-то удивить или насмешить. Но когда я
увидел то, что было в этой папке, то и сам не смог удержаться от смеха.
В общем, это была самая обычная фотография самой обычной студенческой
группы. Стоят обычные ребята и девчонки в четыре ряда. На первый взгляд
ничего примечательного. Но если присмотреться повнимательней… В самом
последнем ряду вторым справа стоял чернокожий студент в очках. Очень
сложно это описать на словах, но все это смотрелось так, что невозможно
было не расхохотаться: настолько «органично» он вписывался в общую
картину.
И вот стоим мы все и ржем. И минуту, и другую, и третью. Фотограф
(очевидно, не первый раз наблюдавший это), терпеливо выжидал. И когда на
смену гомерическому хохоту пришли обаятельные улыбки, он сделал
несколько дублей.
Фотографии получились отменные.

Поругались с мужем из-за денег. И мне надо и ему на машину. Мне нужнее.
Муж (в сердцах): а мне что! На паперть идти или на вокзал сниматься.
Я: А где больше дадут?

Новый ляп от "Сибирской короны": В комнату заходит штабс-капитан и в
раздражении бросает мундир на спинку стула. Все бы ничего, но мундир
белого цвета с эполетами, а эполеты с бахромой. А штабс-капитанам по
званию не положены эполеты с бахромой и белые мундиры по роду войск.

Для справки: эполеты с бахромой означали штабс-офицерский чин (майора
полковникам и даже генерала), а прапорщикам, поручикам, штабс-капитанам
и капитанам положены эполеты без бахромы. А белые мундиры носили в
кавалерии ( кирисиры, кавалергарды), но в кавалерии был чин
штабс-ротмистр вместо штабс-капитана.

Как сказал Михал Михалыч: Тщательней надо, ребята.

Вчера вечером сидим с женой за столом. Жена просматривает ответы на
предыдущий сканворд, я в телевизоре. Слышу ее удивленный голос: "Так
мать Иисуса Христа звали шумовкой?!" Медленно выхожу из под зомбирущего
влияния ящика. В голове проносится: "Это что-то новенькое!.. Пожалуй
покруче страстей Христовых будет!" Беру в руки сканворд, читаю:
"Кухонная утварь" Это стрелка сбоку. А по стрелке вниз - Богородица! Ну,
слава богу!.. Хотя я уже и настроился на очередное оригинальное
прочтение новозаветной легенды...

Летом мы с мамой живем на даче. Папа работает, но на выходные приезжает
к нам. Мама говорит, что он наш кормилец. И точно, когда папа приезжает,
на нашей улице праздник. Мама может добрых полчаса выгружать заполненный
до отказа «жигуль», а папа в это время принимает душ, чтобы, как он
говорит, смыть дорожную пыль и освежиться … Я тоже пытаюсь помогать, но
мама говорит, что я еще маленький и всегда просит помочь соседей. Дядя
Сережа, усатый грузин, быстро и ловко опоражнивал автомобиль. Что не
вмещалось в наш холодильник, он уносил в свой …
У дяди Сережи есть сын. Мой ровесник. С Мишей я дружил. Дядя Сережа не
мешал нашей дружбе и всегда радовался, когда я заходил к ним в гости.
Благодарно мне улыбаясь, как своему спасителю, он всегда говорил одну и
ту же фразу:
- Кацо, выручай. Позанимайся с Мишелем, а я на отлучусь по делам …
Миша с отцом живут на даче вдвоем. Кто мать Миши и где она пропадает, я
никогда не спрашивал, а сам он мне об этом никогда не рассказывал … Папа
с дядей Сережей были в очень хороших отношениях.
Оказалось, что они оба болеют за «Спартак», и оба очень любят пиво
«Белый медведь». Наверно, для этого были какие-то причины, о которых я
не догадывался. Но однажды все круто изменилось …
Дело было в середине июля. Кажется, в один из выходных дней, потому что
папа был с нами. Стояла летняя душная ночь. Папа спал и его храп не
давал мне заснуть. Я не знал, спала мама или нет, потому что она, в
отличие от папы, никогда не храпела. Папин храп был слышен не только
мне. Его, по-моему, слышала вся наша улица. Ведь не случайно однажды
дядя Сережа сказал мне:
- У твоего папы, кацо, храп с особенным грузинским акцентом. И я тоже не
могу под него заснуть …
Я ворочался от бессонницы и меня мутило от родных звуков. К несчастью,
на папин храп не реагировала ни одна дачная собака. Все собаки спали, а
я не мог … И вдруг на фоне этого храпа я отчетливо и ясно услышал пение
какой-то ночной птицы. Я насторожился. Звук чем-то напомнил трели
соловья. Но соловей явно фальшивил и это меня озадачило. Не может певчая
птичка так фальшивить! От любопытства я тихонько поднялся с постели и
незаметно прошмыгнул в дверь …
Свист исходил со стороны дачи дяди Сережы. Я подкрался к забору,
спрятался за куст смородины и стал наблюдать. Светила луна. Какой-то
мужик, повернувшись лицом к нашей даче и прикладывая руки ко рту,
выдавал эти самые фальшивые трели. Кажется, мужик кого-то ждал.
Приглядевшись внимательнее, в «соловье» я узнал отца Миши. Я уже был
готов спросить его – зачем он это делает, как дядя Сережа вдруг умолк и
обратился к кому-то в темноту через мою голову:
- Ну, наконец, ты пришла, дорогая!
- Ну как же не придешь послушать такого соловья! – тихо ответила та …
Странно, но голос был явно мамин! Значит она тоже... любопытна. А дядя
Сережа, взял маму за руку, решительно повел к своей беседке, говоря
что-то на ухо. Но мне было все слышно:
- Я покажу тебе, дорогая, такие коленца, которые Вашему мужу и не
снились!
Мама согласно кивала головой и была уже готова на все … Я же устал от
трелей, а в коленцах я ничего не понимал. К тому же, глаза мои стали
слипаться и я пошел спать …
Утром отец за завтраком лениво просил маму:
- А ты, дорогая, ночью куда-то выходила, кажется?
- По нужде, - спокойно ответила мама, - Ты знаешь, соловей у нас
объявился. Такие трели выдавал, что я до утра не смогла уснуть !
- Не может соловей выдавать трели в середине июля! – папа принял позу
знатока и авторитетно добавил:
- К твоему сведенью, соловьи выдают трели только в мае, когда хотят
привлечь самочек …
- Значит, это был особенный самец! – упрямо возразила мама и почему-то
покраснела …
- Какой такой особенный самец!? – вдруг насторожился папа ….
Наступила тишина как ночью, когда папа не храпел. Желая помочь маме, я
первым нарушил эту тишину:
- Мама, признайся папе, что не самец соловья, а дядя Сережа выделывал
трели и коленца!
Мама мгновенно побледнела, а отец, сделав паузу и сразу оценив
обстановку, властно приказал мне:
- Рассказывай все, что знаешь! - и приготовил ремень …
Пришлось рассказывать. Теперь я живу на даче с бабушкой. По-прежнему
дружу с Мишей, Он не спрашивает, где моя мама, а мне об этом не хочется
и говорить …

"... Звуки падающей совковой плитки..." Основная N 10 от 5 июля.

Подрабатывал когда-то в здании постройки XIX века - бывшая лютеранская
больница. Засорился там радиатор отопления. Труба неразборная. Выпилил
кусок, выбил пробки. Чтобы его на место вставить, нужно нарезать резьбу
на обрубке. Обрубок идет вплотную к стене, клупп не влезает. Принес
кувалду - а вот хрен: старый немецкий кафель толщиной в сантиметр не
удалось даже поцарапать. От мощных ударов зубила только летели искры!!!
Притащили горелку, баллоны - и "поехали е##ться в Куршавель"...

В нашем институте после войны работали пленные немцы. Они не заделывали
стыки канализации вонючей набивкой, как у нас - заливали их свинцом. Во
многих местах трубы давно сгнили - но чтобы их заменить, нужно долго -
долго выковыривать этот самый свинец. Вот гады...

В одном из подвалов неслышно гудит насос необычной формы, покрытый слоем
пыли - много лет его не смазывали, не набивали сальник. Вывезен из
Германии в счет репараций. А с нашими сколько намучились...

В Германии всякая халтура называется... как вы думаете? Правильно,
РУССКАЯ РАБОТА.

Слесарь-сантехник, к. т. н.

Обнаружил, что у меня уже коллкция очков собирается.
1. +0,75 для чтения – пользуюсь очень редко, когда уж слишком мелкий
шрифт.
2. Солнечные для машины – ежедневно по паре часов.
3. Плавательные – 3-4 раза в неделю по полчаса.
4. Горнолыжные – с октября по май 2-3 раза в месяц по 5-6 часов.
5. Паращютные – летом еженедельно – 10 минут.
Задумался, не купить ли мне мотоцикл?

В догонку к истории от 5.07.09 про туристическое агентство "Бумеранг".
Это еще что. В Санкт-Петербурге, в самом центре города есть
туристическая компания "Дюйм". Я понимаю, что ее основатели - "дети
перестройки" со всеми вытекающими, в том числе и литературной
безграмотностью. Но нельзя же так! Ведь по рассказу Джеймса Олдриджа
"Последний ДЮЙМ" даже фильм сняли. А там, напомню, мальчик с отцом на
самолете отправляются на берег теплого океана, где отца почти съедает
акула и мальчик спасает его, взяв на себя управление самолетом. Видимо,
в компании "Дюйм" или совсем в школе не учились, или предлагают своим
клиентам именно такой экстремальный отдых!

У моего тогда 5-летнего сына был, как бы теперь сказали после всех этих
«Одноклассников», «Одноротников» и т. д.,- односадник Глеб, которого
просто называли Хлебом, потому как, по мнению ровесников-лингвистов,
слова «Глеб» не бывает.

Этот Хлеб был крепеньким вихрастым драчуном, и доставалось от него всем,
даже как-то его мамочке, правда, по делу, когда после садикового дня
родители разбирали своих чад по домам.

Разбор шел, как положено, в раздевалке, где деток переодевали для
транспортировки домой. Каждое разбираемое дитё тусовалось с мамой или
папой (ну, не без бабушек-дедушек) у своего личного одёжного шкафчика.

И вот Хлеба-матерь запоралась у Хлеба-шкафчика, разбирая чего-то в самом
низу. При этом стоя она сложилась почти пополам, явив народу потрясающе
круглую, выразительную попу, туго обтянутую миниюбкой, стройные ноги до
упора и сам упор в прозрачных трусиках.

Папаши, которые в этот день согласились забрать чад из садика, не
пожалели. Есссно, всякие рутинные операции по переодеванию и домашней
комплектации прервались. Вся мужеские взгляды уперлись чуть ли не в одну
точку, кажется, по современному – точку G. Мамаши тоже обмерли – от
зависти, что ли.

Хлеб интуитивно почувствовал, что пора защитить мамину, а скорее, папину
честь и со всей дури выдал мамочке под зад такого пенделя, что она
головой чуть не проломила заднюю стенку шкафчика вкупе с капитальной
стеной садика.

Выбравшись из узенького шкафчика, мамочка в ярости ринулось было на
чадо, и как следует ему бы всыпала, если б его не защитили очнувшиеся от
нирваны отцы. Хотя он испортил им весь кайф, но его убедительный пендель
мамочке под зад выглядел достаточно, как бы теперь сказали, сексуально.

Вот что есть в моем кабинете всегда, так это стакан.
Вещь не только полезная, но и красивая.
Что может быть совершеннее простого стакана?
Дивное чистое стекло безо всяких хрустальных мелизмов и прочих
анахронистических подстаканников, кои непромытая проводница отирает
вонючим подолом.

Нет, я и вправду не отказываю себе в нехитром удовольствии полюбоваться
на стакан, как японец на Фудзияму. Порою даже больше, чем на Люси :)
Можете считать меня японцем :)

Единственное что, сам из этого стакана никогда не пью.
Кто угодно пьет: электорат, коллеги по цеху, шеф.

Но однажды и мне пригодился стакан.
Шалунья Люси (от меня ей, видите ли, сплошной недолив по рыбьему жиру)
как-то раз сходила налево, подцепила злого трипака и передала эстафету,
словно переходящее Красное Знамя, наивному Владимиру Николаевичу.

Гонорея была знатной, понадобились тонны рацифина.
Чтобы хоть как-то облегчить мучительное жжение, прибег, по совету
друзей, к старому доброму методу полоскания боеголовки марганцовочкой.
Каждые пол часа. Марганцовочку разводил в любимом стакане. В нем же
производил орошающие процедуры.

Так и принимал электорат. Со спущенными штанами, глассом в левой руке и
монбланом в правой.

Вот и сейчас, миль пардон, к нам пенетрирует очередной взмыленный
посетитель. Где они так потеют? На шопингах что ли?
Так, так.. просит "обеспечить сохранность половиков в доме нумер.. по
улице.. по причине хронического самовывинчивания лампочек и выпадения
кнопок кодовых замков.. "

Хищно поглядывает на графин с водичкой.

Погоди, сейчас налью :-)

Позавчера в электричке.
Еду себе, дремлю. Напротив колоритный такой мужик. Контролеры!-вынимаю
ксиву железнодорожную. Электромеханник. Бла-бла. Дай ему форму4 покажи
карточку магнитную.
"Отепись" говорю.- "Украли незаметно"-что кстати в
практикуется.-Cвилоги. Дальше мозги компостируют.
Мла! Мужик тут встает и в тамбур с ними. Всех Трех Высадил! Машинист
поскрипел и поехал дальше. Мужик вернулся.
"Че" говорит-"Знаешь типа Закон Ома?"
Я ему-"Полной цепи или участка?"
Он-"Ну внутренний реактивный я уже вынул- теперь можешь и участка"

Петербург. Железнодорожная станция "Старая деревня." Те, кто ездит по
этой ветке знают, что дорога одноколейная. И всякий раз я впадаю в
ступор слыша объявление по громкой связи: Поезд отправится к станции
назначения с первого пути. Мне всякий раз кажется, что я опять пришел не
на тот перрон. И в конце всегда звучит рефреном: Спасибо за внимание.
Сервис бля...

"1923 год. Собрание в деревне. Председатель сельсовета:
- У товарища Владимира Ильича больное сердце и нужно, чтобы один из вас
пожертвовал ему своё...
Лес рук......
- Но вождю надо лишь одно сердце.....
Лес рук......
- Тогда я сейчас выпущу голубя, и на кого он сядет, тот пожертвует своё
сердце.
Выпускает голубя, и в глубочайшей тишине со всех сторон доносится:
- Кшш, кшшш, кшшшшшшшшш!"

Кормлю 4-летнюю племянницу манной кашей. Столь же полезной, сколь и
противной маленьким деткам. Есть не хочет, цепляется за всякие отмазки,
чтобы по-любому откосить. Уговорил за родственников, спекульнув на их
зоровьи:
- За здоровье мамы!
- За здоровье папы!
................
- ... дедушки!
- бабушки!
....

В общем, в расход пошёл даже наш кот Марык... каждая рыбка из
аквариума... пошли всякие там тети, дяди, но только знакомые
малышке..... И за здоровье любого названного человека или жЫвотного
малая принимает только одну ложку, повторения не проходят: всех
маленькая гадючка запоминает, и при повторе сразу сжимает зубки и
угрожает сделать «аут» всей уже съеденной каши. А угроза не пустая, она
виртуозно умеет это делать без всяких там «двух пальцев в горлянку».

Короче, я иссяк на родных, близких и знакомых... жЫвотных, достойных
ложки каши... Но стойко продолжаю:
- За здоровье дедушки Ленина!
- Что лежит в мавзолее?
- Да!
- Мёртвый?
- Да!
- Не, за мёртвова не буду, ему здоровье не нада.

Смотрим с мужем клипы Майкла Джексона, в которых он часто хватается
руками за причинное место (ничего не поделаешь - имидж).
Говорю: обычно людей хоронят с руками сложенными на груди, но Джексона
няверняка похоронят с руками на том месте, за которое он хвататься
любил...

Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую
картину:

К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка,
взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой длины с
неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на
железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы,
не удержались от ехидного комментария:

"Девушка, это у вас мачта или шест?".

Ответ девушки, по силе воздействия превзошел бы самого Шварценеггера:

"Фаллоимитатор, импотенты!".

Сегодня, бля, всю ночь короче работал, дул и пил кефир. Ходил в магазин
три раза, и все три раза приходил туда одновоременно с какими-то тремя
гопниками, которые бухали водку в скверике. Короче, в первый раз они
берут пузырь, я бутылку кефира. Через два часа они берут второй пузырь,
уже такие тёпленькие, я беру вторую бутылку, тоже весёлый уже. Под утро
они совсем в говно берут третий пузырь, я тоже в говно, но беру кефир.
Мне кажется, я заставил их крепко задуматься.

Дело было в курсантские годы…Поехали взводом на стажировку... поселили
нас в гостиницу, а там вахтерша, все строго, подъем отбой и т. п. А мы
молодые, да почти без присмотра... результат очевиден - напились! И
водка вся выпита и пиво вроде…даже сидр у малопьющих выпит до дна, а
чего то все равно не хватает! МОРОЖЕННОГО!!! Не важно какого, но
захотели ВСЕ!!! /ниче так... вторая половина января... время часов 10
вечера/. Ну а если хочется, то вторая половина января... время часов 10
вечера за отрицательный фактор не принимаются и все экипируются для
похода! ЗА МОРОЖЕННЫМ!!! И тут одному /почти отличник, ранее в
употреблении замечен не был/ становится ну очень плохо, и мороженного
ему резко расхотелось и ноги как-то не идут, да и вообще, просто бы
полежать. Ложись мил человек. Только тазика нет, ты если что, в туалет
беги! «Не добегу» пробурчало тело и свесив голову приняло позу для
совершения процесса обратного приему пищи и жидкости внутрь. Успеваем
подсунуть ему какой то полиэтиленовый пакет... ну что бы в общем не на
пол... лежа поперек кровати сделал он свое дело и собрался было так и
отрубиться... но так как все-таки мы были людьми дисциплинированными, то
на команду "пойди в туалет все вынеси" он отреагировал адекватно. Встал,
навел какую есть резкость, определил основные точки маршрута и пошел...
почти ровно... с гордо вытянутой перед собой рукой с пакетиком... хорошо
что пакетик был черного цвета, плохо было то, что он как бы был дырявый
и как бы почти весь... и содержимое соответственно струйками вытекало
потихоньку наружу... команду "БЕГОМ!!!" тело восприняло... ускорилось,
но ровно до коридора... где встретило потревоженную ночными криками
сонную вахтершу вполне еще не старческого возраста. С точки зрения
вахтерши время замерло в попытке задать немой вопрос "Что это?" так как
это не только вытекало из пакета но еще и попахивало соответственно.
Тело же поймав в прицел помеху, совершает противовахтершевый маневр и
как бы пытаясь успокоить и без того расшатанную психику вырванного из
сна человека, да еще и вахтера, да еще и на посту... спокойно, почти
трезво произносит " Вы не волнуйтесь!... Это.../тут запас энергии
подошел к концу/... это... ИК... все... ИК… херня!!!... ИК…Ща
парни…ИК…за мороженным ИК…пойдут!!! ОНИ ЕЩЕ ПРИНЕСУТ!!!" и по законам
инерции на выходе из противовахтершевого маневра со всего маху
заваливается в туалет!
PS. А мороженное мы все таки поели =)
PPS: На шампанское и конфеты скидывались все. Начальство о мороженном
не узнало =)

Ежу на роботу на маршрутке люди каждий день практически теже, стал
замичать на попутной остановке старую знакомую, стоит за метр от окна я
ей машу в окшко стучу ноль внимания, и так продолжаэтса некотороэ время.
Еду значит через неделю опять вижу знакомую опять машу стучу, сморю не
замичаэт, думаю да и ладно, отворачиваюсь и замичаю што пол маршрутки
развирнулись и на меня таращатса, один даже пальцем показывает, мол
смотри на придурка каждый день в етом месте руками машет в стекло стучит
))) На следуючий день увидел выше упомянутую знакомую в друга на
днерождения, разказал долго смиялись .
Теперь когда проижаю мимо всегда приветливо ручкай помашет !
Я даже по ней опридилять стал успеваю на роботу или нет если стоит
значит несудьба, если нет значит успеваю ))) Марианна если читаэш
огромный тебе привет !

Вместо введения. Есть такая религия Свидетели Иеговы, дак вот они верят
в то что совсем скоро будет Армагеддон (как скоро понятно что они не
знают, но искренне в это верят) все умрут кроме них.
Собственно история: После посещения “Країни мрій” сидим с однокашником в
китайской кафешке в одной из общаг родного ГВФа. А в это время у них
проходил регулярный слет, так как наш институт всегда хочет заработать
денег много, он сдал этим товарищам то ли ДК то ли СК в аренду. Заходит
толпа этих фанатиков усаживаются за соседние столики заказываю себе
покушать, попить. Очередной раз поднимая бокалы Я говорю “Ну Валера – За
Армагеддон” Вы бы видели эти лица у бедняг и палочки с рук повыпадали.

Был я проездом в одном далеко-подмосковном городке. Зашел в местный
магазин закупиться по мелочи. Внутри это было типичное сельпо, неумело
переделанное в магазин самообслуживания. Набрал чего-то, подошел к
кассе. На кассе новомодный аппарат с монитором и сканером штрих-кода,
управляется им необъятных размеров кассирша. Пробивает мою покупку, и
тут я замечаю, что маленькая пачка чая выходит рублей на 10 дороже, чем
на ценнике. Не то, чтобы мне это было принципиально, но цену-то я
запомнил и кассиру на эту оплошность машинально указал.

Кассирша оказалась добра не только телом, но и душой. Посмотрела на
пачку поверх очков, потом в компьютер... И беспомощно затрепыхалась в
своей кабинке. Затем повернулась в сторону подсобки и крикнула:
"Мииишааа".

Через минуту из подсобки выходит усатый загорелый мужичок, не говоря ни
слова подходит к кассе и приподнимает переднюю часть с клавиатурой и
монитором. После этого кассирша медленно и с большим трудом поднимается
и выходит. Подходит с пачкой к витрине, убеждается в моей правоте,
извиняется и идет к подсобке. Дверь в подсобку двухстворчатая. Подходит,
толкает обе двери (одна из них заперта), открывает вторую,
поворачивается на 90 градусов и боком протискивается внутрь. Через
минуту возвращается, еще раз извиняется и говорит, что сейчас подойдет
товаровед. В магазине уже набирается народ. Местные подтягиваются к
кассе и пытаются понять, в чем суть такой "беготни".

Еще через минуту дверь в подсобку начинает содрогаться от толчков
изнутри. Через пару толчков из-за двери другой зычный женский голос:
"Миишаа". Тот же мужичок так же бессловесно идет к двери, нагибается и
отпирает снизу вторую створку. В дверь входит ТОВАРОВЕД! Женщина уже
ближе к 200 кило, чем к 100. В одну створку она правда уже не прошла бы.
В руках у нее какие-то документы. Она, насколько в ее силах возможно,
проворно протискивается к рядам с чаем. Сверяет ценник со своими
бумагами. Потом тоже смотрит на пачку поверх очков. Поворачивается к
стоящей рядом кассирше и говорит: "верни покупателю разницу, мы потом
разберемся, а я пойду директору позвоню..."

Народ в магазине понимающе закивал головами, кассирша с помощью Миши
угнездилась на свое место, вернула мне 10 рублей и в очередной раз
извинилась. Я поблагодарил и поспешно ретировался. Наверное, испугался
возможного появления директора.

Корпоративчик.

Все знают, как у нас проходят корпоративы. Широко, часто не по
средствам. И вот расскажу, как проходил новогодний корпоратив в одной
нефтяной компании, назовем ее условно Какойл. Ну, или Никакойл. Как вам
больше нравится.
Дело было в декабре в разгар мирового кризиса. Когда везде только и
говорили про кризис, про сокращения. Ну и народ, то есть коллеги,
безумно любящие друг друга. Безумно конечно в кавычках. Но это уже
другой рассказ. Так вот все эти коллеги решили идти… мало ли что. Вдруг
последний корпоратив. Вдруг сокращения. Нехватка денег. Праздника
больше, мол, не будет.
Я вообще-то не любитель подобных мероприятий, типа выпить особо не
удастся. Если напьешься, о тебе потом год говорить будут. Ну а на
трезвую голову и мыслишь трезво… Да и вообще любимые коллеги поднадоели
уже.. все-таки не первый новый год с ними уже. Ну, последний так
последний. И гулять как в последний раз.
Звоню подруге..
- Идешь?
– Конечно.
- Давай приезжай ко мне. Вместе соберемся и атас. В бой.
- Ок.
Приезжает. Ну, говорю, надо выпить.. для настроения..
Она – Нет. Давай хоть сначала накрасимся, а то представляешь че мы с
тобой намалюем потом.
Ок. краситься так краситься.
Ну, готово. А меня прям разбирало выпить в тот вечер.
Короче выпили мы с ней коньяку 3 раза по полстопочке. Нам же еще ехать
все-таки.
Настроение поднялось. В бой.
Опоздали. Что-то пропустили. Ну не важно. Новый год в разгаре. Все
бухие. Не то чтоб лежат уже, но в изрядном подпитии. Метрополь, все
дела. Водка, шампанское, вино. Ну, шампунь был кстати неплох. Хотя еще
не вечер, только начало.
Дурацкий КВН из родных коллег. Они наверно и сами не поняли, что там
бормотали себе под нос. Да и клубом веселых и находчивых вряд ли это
назовешь, скорее веселых неудачников или Кошмар веселых нефтяников,
впрочем, веселых это спорный вопрос… вид у них был жуткий.
И уж совсем идиотский выход руководства с собственным гороскопом на год.
Наобещали кучу всего, могли бы хоть сегодня не выносить мозг своими
пустыми обещаниями. В конце сказали, что сокращений не будет с
уточнением до нового года. Ха... осталась всего неделя. Ну, надеюсь,
хоть в этом вы родные не соврали…
Блюдет, блюдет суровое начальство свой статус. Ни грамма мимо..
Оплачено.
Уж не знаю то ли все так рано начали как мы, то ли быстро пить не
запретишь, но уже через час после начала появились в обществе некие
странные поступки..
Одна дамочка средних лет, довольно упитанная и довольная собой.. стала
бросаться на мужиков.. первым делом она плюхнулась на колени
замначальника торгового блока. Не скажу, что ему это было неприятно
конечно. Но светиться на людях он не любит. То, что он любитель женщин
это всем известно, но обычно это все заканчивалось каждоутренним
приносом кофе ему в кабинет от его любимых девочек.
Короче, он ее отшил тем, что представил сидящую с ним рядом девицу своей
невестой, чем очень порадовал ее.
Дама не расстроилась. В ее ли возрасте расстраиваться. Пошла к другому
заму. Покруче. Бросилась ему сзади на шею как безумная кенгуру….. при
ее-то росте и весе чуть было не сломала бедного мальчика.. Юноша
покраснел, еле выполз из под нее. Стремительно скрылся в толпе. У своего
столика я его больше не видела… потому что там была Она…
Которая решительно набросилась на финансового…
Уж и вешалась-то она на него сзади. И терлась-то она об него как те
белые медведи о земную ось…
А ему на нее ноль внимания. Стоит себе улыбается – нравится, значит…
Отошел, правда, слегка в сторону, кенгуру за ним... хотя сказать отошел
в сторону это сказать неправильно. То ли он встал так чтоб видеть сцену,
где другие любимые коллеги зажигали танцы, то ли встал, чтоб видели
другие сидящие за другими столиками, то ли ну уж не знаю, что было в его
голове тогда. Короче теперь он оказался в поле зрения двух дамочек - обе
начальницы отделов в компании.
В целом, обеим им не было дела друг до друга, но в этот вечер самый
худший друг становился лучшим другом, вот они и стали - не разлей вода.
Обеим, как говорят в народе, палец в рот не клади и дорогу не переходи.
Тем более такой момент - ненавистный для обеих мужчина на их глазах
буквально пожирался безумной кенгуру. Разве не повод для радости?
И снова танцы. Свято место пусто не бывает. И вот ЗВЕЗДА или звездун
(пол практически неразличим) вышел на сцену под слащавую песню про
рождество (которую и в оригинале-то исполняет пидор). Схватил микрофон,
заскакал козликом, тут и подтанцовка не замедлила его ждать. Как группа
поддержки там очутилась… загадка походу для всех, но опять же ответ на
все – великая сила вина.
Финансовый был счастлив. Сзади кенгуру. Спереди его мальчик.
Последствия.
Встретила я на следующий рабочий день кенгуру. О том, что внимание на
нее было - это и так понятно. Но красной она не была, да и следа от
стыда тоже никто не заметил. Разве что легкое похмелье еще наблюдалось.
Стыдно, пожалуй, было некоторым остальным, которые все это видели.
Одна дама, уходя, сломала таки на лестнице метрополя каблук на сапоге
(я, кстати, там тоже чуть было не навернулась). Уж не знаю, заметила ли
она это. Даже если и так, это не остановило ее от желания пройтись во
втором часу ночи по столичным бутикам. Летящей походкой (под градусом
виски) она вышла из метрополя и стала дергать ручку бутика. Поняв, что
все-таки это уже либо ей не под силу, либо, а да ладно в следующий раз,
или, а да и черт с вами, она, махнув рукой, отправилась дальше…
Ну а в целом, похмелье, похмелье и еще раз похмелье…
Эх, трутся об ось медведи – вертится земля!!!!!!!!!

Итак, мораль: не бывает такого, что не можешь вспомнить, что было вчера.
Бывает, что стыдно вспомнить.

Сын осенью идёт в первый класс.
Вчера вечером сидим ужинаем. В углу стола лежит бумажка с нескольними
написанными на ней трёхзначными числами. Сын в процессе канючит на
предмет не читать сегодня, а то он устал и т. д. А я говорю (на
автомате, чтобы отстал - читать-то надо нормально учиться), что если
сможешь отнять от одного числа другое, то ладно, сегодня можешь не
читать. Он берёт и от 347 отнимает 345 и получает 2! Ок, сегодня можно
не читать!
Я офигевший, говорю, что если сложишь правильно, то и завтра можно не
читать. За 5 минут сложил, правильно. Завтра читать не будем.
P.S. К 1 сентября в школу требуют принести счётные палочки (20 шт.). Вот
я и думаю, а надо ли?

Сижу, примус починяю. И тут по новостям передают - организовано
Российско нигерийское предприятие NIGAZ.

Йоу, ниггаз - подумал я.

Просто к слову, вопрос с форума "ПеровоГрад" - <<никто не знает где
райти судью Сторублева? >>

Теща у меня чудесная и мудрая, как и тесть. Сразу видно, что
дореволюционной постройки. Родилась, когда Ильич еще в шалашике жил.
Наклевывается командировка в Тель-Авив. Я там не был, стал изучать
информацию. Сведения разноречивые. Море там целебное, а я плавать
разучился. Постреливают в каком-то газовом секторе, как бы не нарваться,
хотя у нас в деревне стрельбы тоже хватает. Однако визы не требуют, что
успокаивает.
Поведал о сомнениях теще, ветерану меднаук, которая до пенсии наблюдала
за профмедпригодностью летунов Аэрофлота в их Центральном госпитале.
- Насчет Мертвого моря не беспокойся. Там соленость такая, что не только
говно или дубина, даже ты не утонешь при всем старании.
От стрельбы дам тебе старую телогрейку, куда подошью чугунную
сковородку. Не забудь снять ее, когда в море полезешь.
Одно только тревожно, что визы не требуют. Подвох чую. Давай паспорт, я
шенгенскую на всякий пожарный случай похлопочу, чтобы тебе Кобзоном не
оказаться.

вспомнилась история про кальмаров.
Общался как-то с человеком, он службу проходил в составе
средиземноморской эскадры ЧФ, где-то в конце 70-х, начале 80-х. ну он и
рассказал что как-то встретились с американским фрегатом, что-то вроде
дружеского общения. Бывало и такое во времена холодной войны. Наших
моряков пустили на борт американца и давай знакомить, в основном с
бытом. А там... нашим и не снилось: Спутниковое ТВ, видики и прочие
блага "цивилизации". Американцы похвастались. Потом с ответным визитом
поднимаются на наш борт. Посмотрели, а ни видиков, ни вообще телевизора
не обнаружили. Только кинопроектор. Ну америкоцы, как положено, свысока
задают вопрос: "Так как вы развлекаетесь в свободное время?" Наши,
спокойно так, : "Кальмарим". "А это как?". Наши — счаз, покажем. Ловят
кальмара, помещают его в ванночку эмалированную (типа такой, где детей
купают) и по темному заносят в умывальник. А потом включают полный свет.
Дело в том, что кальмары имеют способности к мимикрии. И, вот, когда
зажигается свет, то животина пытается спрятаться и подобрать нужный цвет
— и тут начинается такая цветомузыка! Ну, дети цивилизации, глядя на
такую картинку, оставили челюсти на полу. И сказали, что это зрелище
по-интереснее, чем порнуха с видика.

Напомню вчерашнюю историю
> Сколько за свою жизнь студентам "троек" поставил - не перечесть.
> А только на днях догадался. "Уд" по-славянски - "половой член".
> Значит и оценка "удовлетворительно" означает - "хуево".

А теперь подумайте, на что похожа удочка, и что означает слово
удовлетворять.

Мой престарелый, посидевший по 58-й статье, рано поседевший и поздно
реабилитированный прадед получил пенсию из четырех бумажек с картинками.
Нацепил толстенные окуляры и вздохнул:
- Пенсия упала до 4 слонов! В том месяце 20 ху-в давали на ту же сумму.
- ???
- Да на сотенной Аполлон с голым ху-м, а на этой бумажке художник с
Гознака скопировал довоенную фотографию монастыря. Видишь, крестов нет.
Сейчас-то они есть на соборе, а до того там был СЛОН - Соловецкий Лагерь
Особого Назначения. Я бы съездил туда молодость ушедшую помянуть, так
ведь путевка выдавалась раньше от тройки спонсоров бесплатная до
двадцати пяти лет, а теперь дерут 40 слонов или 200 ху-в на три дня с
дорогой. Пензии не напасешься.
Я так и не понял, старик шутил или издевался над правнуком.