Поиск по автору:

КОГО НАДО УБИВАТЬ

- Ваши документы, пожалуйста.
Слегка насторожившись, Паша достал паспорт и вручил мордастому полицейскому. Тот заглянул в него, удовлетворенно хмыкнул и, не возвращая документ, развернулся и пошел, бросив через плечо:
- Пройдемте, Павел Евгеньевич.
- Что?.. В чем дело? - на секунду оторопевший парень в три прыжка догнал блюстителя порядка, - вы меня в чем-то подозреваете?
- Пока нет, - загадочно улыбнулся тот, - пройдемте, вам начальник все объяснит.
Идти пришлось недалеко - свернув за угол дома, полицейский спустился в подвал. С некоторой опаской последовал за ним и Паша.
Они оказались в небольшой комнате, где их уже ждали двое - молодой крепкий парень в военной форме и худощавый мужчина средних лет в гражданском костюме.
- Павел Синькин, - объявил полицейский.
- Та-ак, - гражданский полистал страницы в своей папочке, - Павел Синькин, зарегистрированный на Х-форуме под псевдонимом Одинокий Волк. Четырнадцатого апреля вы написали в теме, посвященной отстрелу бездомных собак, пользователю, зарегистрированному под псевдонимом Сталкер, цитирую: "да тебя самого пристрелить надо". Все верно?
- Н-наверное, - Паше происходящее нравилось все меньше и меньше. Во-первых, он не понимал, что происходит. А во-вторых, полицейский остался у него за спиной, и туда же ужом скользнул военный, - я точно не помню... много всего было...
- Хорошо, - гражданский захлопнул папочку и открыл дверь в смежную комнату, - сюда, пожалуйста.
Паша зашел и обомлел. Перед ним на стуле сидел связанный человек. Человек дергался, глаза бешено вращались, а из-под кляпа доносилось отчаянное мычание.
- Вот это и есть Сталкер, в миру известный как Леонид Стрижиков, - пояснил гражданский, - ну да это неважно. Дима, давай.
Паша дернулся было назад, но уперся в военного. А полицейский тем временем запер дверь на ключ, вернулся и протянул Паше пистолет. Рукоятью вперед. Маленький пистолет с большим глушителем.
- Патрон в стволе, снят с предохранителя, осталось только нажать на спуск, - пояснил он.
- Да вы что?! - взвизгнул Паша, отдергивая руки, - совсем охренели? Что здесь происходит?!!
- Ты говорил, что его надо убить, - процедил гражданский холодно, - так возьми пистолет и убей.
Связанный замычал еще громче и отчаянно замотал головой.
- Вы что? - прохрипел Паша, - вы... вы что? Это же образно... это... ме... метафорически!
- Никаких метафор не было, - отчеканил гражданский, - было прямое утверждение, что надо убить. А теперь пришло время подкрепить слова делом. Убей его! Сейчас же.
Паша услышал за спиной щелчок и обернулся. Это был второй пистолет, его держал военный и он смотрел прямо Паше в лоб.
- Сейчас же, - повторил мужчина.
Стуча зубами, Паша протянул дрожащую руку и взял пистолет полицейского. Повернулся к стулу и начал поднимать оружие. Связанный уже не дергался, а только крупно дрожал.
- Лучше в сердце стреляй, - внезапно подсказал военный, - а то в голову - больно грязно будет.
- Вова, ну что ты, - покачал головой полицейский, - ты посмотри на него - разве он в сердце попадет? Не беспокойся, парень, стреляй в голову - мы потом приберем.
Связанный сделал под собой лужу. Паше нестерпимо захотелось сделать то же самое. Он попытался прицелиться, но рука дрожала так что мушка плясала перед глазами, а палец на спусковом крючке, казалось, превратился в деревянный.
- Ну же, стреляй! - подбодрил полицейский.
- Стреляй, - приказал гражданский.
- Стреляй, - сказал и военный. Он сделал несколько шагов в сторону и теперь стоял сбоку, - стреляй... или - балабол?
На этих словах дуло его пистолета чуть опустилось.
И Паша ухватился за это слово как за соломинку.
- Я... нет! Я - балабол! Да, я балабол! Только не надо! Не надо стрелять!
- Хорошо, - сухо улыбнулся гражданский. Пистолет тут же исчез у Паши из рук, а вместо него появилась папочка с чистым листом бумаги и ручка.
- Пиши: я, Павел Синькин ака Одинокий Волк, чистосердечно признаю, что являюсь балаболом, не отвечающим за свои слова. Число. Подпись. Порядочек.
Военный взял подписанный листок из Пашиных рук и подшил в толстую папку на столе, стоявшем в углу. Полицейский тем временем развязывал Сталкера. Гражданский полистал свою папочку и нахмурился.
- Леонид Викторович, вы свободны... А к вам, Павел Евгеньевич, еще один вопрос. Одиннадцатого апреля пользователь, зарегистрированный под псевдонимом Сухое Дерево, в теме, посвященной запрету абортов, написал вам, цитирую: "таких как ты надо убивать"...
Паша почувствовал, как его хватают сильные руки и тащат к освободившемуся стулу.
- Не на-а-адо! - взвыл он.
- Да не ссы, - подмигнул полицейский, - вряд ли оно... то есть он... или она, не знаю... вряд ли, в общем, сможет тебя пристрелить.
- А-а вдруг сможет?! - проскулил Паша.
- Хм-м, в принципе может так случиться так что и сможет, - задумчиво сказал полицейский, вставляя в рот Паши кляп. Но затем просветлел лицом и хлопнул того по плечу.
- Что ж, тогда будешь - первый нах!
И ободряюще улыбнулся.

Попал как-то креационист в рай и беседует с Богом.
- Господи, расскажи, как ты сотворил Вселенную?
- Ну, Большой Взрыв, частицы и античастицы, экспоненциальное расширение, ну да вы ж сами в курсе.
- А как ты сотворил всё живое?
- Ну, абиогенез, потом эволюция, и потихоньку всё произошло, ну так ваши ж ученые во всем давно разобрались.
- А человека, человека-то ты как сотворил?
- Ну, приматы, опять эволюция, ну и не без труда конечно... так вы же это даже в школе изучаете. Ты что, в школе не учился?
- Но ведь в Библии-то написано про семь дней и тому подобное!
- А как мне было тамошним дикарям объяснить про античастицы, абиогенез и эволюцию?!

Стойкость.

Навеяло: http://www.isra.com/news/116755 Краткая цитата: "некоторые
столичные религиозные авторитеты объявили, что гравитацию никто не
отменял, так что при входе в лифт нагрузка увеличивается, а вместе с ней
и затраты электроэнергии, а это эквивалентно производству работы."

Краткая справка.
Евреям в субботу запрещается делать любую работу, в том числе разжигать
огонь, к чему впоследствиии было приравнено включение электричества.
Поэтому в Израиле в каждом высотном доме один из лифтов всю субботу
ездит вверх-вниз, чтобы каждый ортодокс мог кошерно доехать, не нажав ни
кнопки.

Краткая история.
В моем доме однажды случилось страшное: субботний лифт сломался. Нас-то
это затронуло чуть менее чем никак, два других лифта исправны, а вот
религиозным евреям приходилось топать ножками, кому на пятый этаж, а
кому и на двадцатый. И вот подходит очередной такой кадр, и катит
детскую коляску. Да не "трость", а полноценную, с лежачим дитем.
Килограмм 15-20, наверное. И вот постоял, он, повздыхал - да и пошел
карабкаться по лестнице.
То есть - руками втащить на Nдцатый этаж коляску - это для него не
работа. А нажать две кнопки - работа. Почему? Да потому что так раввин
сказал!

Краткая мораль.
Я вдруг очень остро понял, почему этот народ сумел прожить в изгнании
столько веков, и почему ему не страшны все гонения, все диктаторы и
душегубы от фараона до Гитлера включительно. Так что, господа
антисемиты, ваши труды напрасны. Людей, которые сами себя так заебывают,
не испугаешь уже ничем.

Некоторые женщины утверждают, что мужчины думают только о сексе.
Но тут ведь дело вот в чем: скажем, повариха в столовой считает что мужчины думают только о еде, барменша считает что мужчины думают только о выпивке, продавщица автозапчастей считает что мужчины думают только о ремонте машин...

Москва предложила Киеву провести личную встречу Путина и Зеленского. По неофициальным данным, к постройке стола уже приступили.

Для экстравертов есть отдельный котел в аду.
А для интровертов - совместный.

Водитель! Помни: в любой неоднозначной дорожной ситуации уступить дорогу должен тот, кто умнее.

- Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
- А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?

Оно, конечно, правильно говорят, что хочешь мира - готовься к войне. Проблема в том, что тому, кто подготовился к войне, уже не очень-то и хочется мира.

Тех, кто считает что незаменимых людей нет - их-то и надо заменить в первую очередь.

Недавно было. Заезжаю на стоянку, смотрю: стоит один посреди разметки. Ну понятно: пидарас. А рядом другой, тоже посреди разметки. Тоже, значит, пидарас. И между ними места - ровно на одну машину. Что поделать? Пришлось встать между ними - разумеется, посреди разметки. Выходит, что и я теперь пидарас.

А еще говорят, ориентация не передается.

Как-то собрались с женой съездить в зоопарк, на зверюшек полюбоваться.
Мы там уже один раз были, но с друзьями, и дороги я не помню.
Одновременно крутить баранку и шуршать картой затруднительно, поэтому
карта вручается жене с указанием сообщать мне, когда поворачивать
направо, когда налево, а когда поворачивать и вовсе не стоит.
И - поехали!
"Сейчас направо на улицу такую".
"А теперь налево на улицу сякую".
"Через два светофора у зеленого забора, где в прошлом году кошка
сидела".

Постепенно растет подозрение, что мы немножечко заблудились. Отбираю у
жены карту.
- Где зоопарк?
- Не знаю, я его так и не нашла.
- ???!!!
- Ну, я примерно прикинула, где он должен быть, и туда вела... А его нет
и нет...

- Вы зачем вчера в Кабуле в людей стреляли?!
- Враньё! Мы просто в воздух стреляли.
- Но ведь семнадцать человек погибло!
- ...ну, не попали...

Недавно было. Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие
мотания по магазинам, спрашиваю жену:
- На сколько будильник ставить?
- На шесть пятнадцать.
- Почему такое время странное?
- А я не хочу в выходной в шесть вставать!
Логика, однако.

Направо пойдёшь - коня потеряешь.
Налево пойдёшь - коня потеряешь.
Прямо пойдёшь - коня потеряешь.
Потому что вот такие хреновые у нас дороги.

- Чем это у нас на кухне пахнет?
- А это я ленивые голубцы готовлю.
- Палёным пахнет-то. Кажется, они не только ленивые, но и невнимательные.

Конечно, труд сделал обезьяну человеком. Вот только не ту обезьяну, которая работала, а ту, которая заставила других обезьян работать на себя.

- В этой истории всё очень и очень плохо!
- В какой истории?
- В мировой.

Как-то в карауле "дед" дал "молодому" два пакета кефира и велел набрать
ведро холодной воды и в нем кефир остудить.
Подошло время обеда. Дед говорит - тащи кефир сюда. Молодой уходит и
возвращается с ведром невнятной белой жидкости.
Оказывается, он вскрыл пакеты и вылил кефир в воду.

В обсуждалке на анекдот. ру "пошел на хуй" - это еще не оскорбление.

На сайте сем обман веселый стократ дороже, чем скурпулезный длинновысер.

Можно ли сказать, что атеизм - это тоже религия?
Если атеизм - это религия, тогда на него тоже распространяется закон об оскорблении релиоиозных чувств. А поскольку основной заповедью атеизма как религии является то, что атеизм - не религия, то говорить атеисту, что атеизм это религия - оскорбляет его релиоиозные чувства, поэтому если атеизм это религия, то говорить что атеизм это религия - нельзя.
Ну а если атеизм это не религия, то говорить что атеизм это религия можно, но глупо.

Уж не знаю, по наущению начальства или по собственному почину, но в
понедельник рассылает нам менеджер план работы на неделю. Где про
каждого написано - что и для кого он будет делать.

Но что характерно, в тот же день обнаруживается, что еще вот этот баг
надо срочно закрыть, тому заказчику состряпать патч, а вот эта фича
подождет, ее еще обдумать надо. И план, естественно, херится.

Поэтому на следующий день менеджер рассылает новый, уточненный план. Но
что характерно, в тот же день обнаруживается...
repeat until DayOfWeek <= 5;

Вот так и работаем. По плану.

В кондитерской спрашиваю:
- У вас есть сладости без сахара?
- Ну-у, вот тут у нас есть веганская выпечка...
Спасибо, родная. Но диабет и веганство - это всё-таки немножко разные болезни.

Вы когда-нибудь видели, как происходит материализация духов и раздача
слонов? Я - неоднократно.
Это действо происходит ежедневно в каждой воинской части нашей
необъятной, и называется "утренний развод".

На разводе должен присутствовать весь личный состав, так что все духи (а
также черпаки, деды и проч.) вылезают из бытовок, каптерок, столовок и
прочих укромных мест для того, чтобы предстать перед отцами-командирами
- то есть, материализуются.

А потом происходит раздача слонов отцам-командирам для выполнения
различных работ.

(примечание: иногда слонами называют только солдат, прослуживших от года
до полутора, но чаще - всех солдат вообще)

Язык Ердыгзун

Возникновение и популяризация лингвистического течения "Превед" только
на первый взгляд кажется случайным капризом моды. Любой, кто изучил
"Манифест партии национал-лингвистов", разработанный Е. Лукиным, увидит
реальное воплощение предсказанной автором тенденции к упрощению языка.
Давайте рассмотрим ее подробнее.

Некоторое время назад появился и вошел в широкое употребление так
называемый "Падокаффский" (он же "Албанский", он же "Бобруйский") язык.
В основу его легла идея замены некоторых букв созвучными им - теми, что
слышатся в устной речи, но не приняты в письменной. Таким образом
посетители чатов и форумов наконец получили возможность отбросить
навязшие в зубах уже со второго класса правила - и, естественно,
немедленно ей воспользовались.

Течение "Превед" пошло дальше. В соответствии с его идеологией слова
формируются из некоего полуслучайного набора букв - так, чтобы слово в
целом хоть сколько-нибудь напоминало соответствующее словарное.
Очевидно, это является следующим этапом абстракции от стандартной речи -
формирование слова на основе даже не его произношения, а его, так
сказать, измышления. Ведь, как известно, думаем мы словами, но не
продумываем каждый звук - слово в мыслях предстает неким образом,
внятным лишь настолько, чтобы возможно было соотнести его со смысловым
значением. Перенося слово из мысли на бумагу без какой-либо обработки,
мы и получаем орфографию, стандартную для течения "Превед".

Некоторые скажут, что в таком случае "Превед" - крайняя форма абстракции
языка, ведь абстрагироваться дальше мысли нельзя. И будут совершенно
неправы! Посмотрите хотя бы на общепринятые комментарии: "аффтор жжот",
"ф топку", "кг/ам". Есть ли в них мысль как таковая? Нет, нет и еще раз
нет! Подобные букво- и словосочетания - выражение отнюдь не мыслей, но
эмоций автора. В данном случае и мысль превращается лишь в переходное
звено, необходимое для формирования этих сочетаний.

Но необходимое ли? Тоже нет!

Я предлагаю вашему вниманию новый язык, язык третьего поколения,
третьего уровня абстракции - язык Ердыгзун. Точно так же, как
"Бобруйский" диалект избавил вас от необходимости знать правила
написания слов, а "Превед" - их произношения, Ердыгзун избавляет от
необходимости понимать значение слов. Это язык чистых эмоций, язык
неограниченного цвыкса и бескрайнего нрумптра!

Конечно, многие удивятся - как можно пользоваться языком, который в
принципе не способен нести смысл? Уважаемые, можно! Посмотрите хотя бы
на язык разметки HTML. Он решительно не способен описывать какие-либо
действия, но на нем весь наш любимый Интернет держится! И точно так же
как "Превед" не рекомендуется использовать на деловых переговорах,
Ердыгзуну не место там, где требуется передать свои мысли. Зато он как
нельзя лучше годится именно для передачи эмоций, а это и есть наиболее
востребованная форма общения в Интернете (не верите - почитайте топы на
любом форуме).

В настоящее время ведется окончательная доработка языка Ердыгзун. В
основном она заключается в определении стереотипов эмоций, выраженных в
буквосочетаниях. Когда завершится обработка основного спектра, язык в
полуготовом виде будет прдставлен общественности, и там уже пройдет
окончательную доводку, так сказать, в реальных условиях. Ждите
сообщений!

И помните: Ердыгзун - уг лызчно!


P.S. : В последнее время наметилась очередная любопытная тенденция.
Лучше всего она отражается в использовании общепринятого комментария
"ниасилил". Дело в том, что "ниасилил" не только не несет смысловой
нагрузки, но не несет даже нагрузки эмоциональноЙ! То есть автор
комментария не сообщает, хорошо ему или плохо. Он просто отмечается: "Я
здесь был и "ниасилил". Эта тенденция говорит о начале выявления
очередного, уже четвертого уровня абстракции - когда даже эмоциональное
наполнение отсутствует, и основой общения становится не передача мыслей
или эмоций, а лишь желание заявить о своем существовании. В связи с этим
начата работа над техническим заданием по разработке языка четвертого
поколения - языка п&sФq*@, освобожденного как от смысла, так и от
чувств. Однако, предполагается, что потребность внедрения этого языка -
дело весьма отдаленного будущего. Приблизительно в конце следующего
года.

P.P.S.
п&sФq*@: Ы#w\@Бх !
Ердыгзун: Ферпрт!
Превед: Тосвитання !
Бобруйский: Дасведания !
Русский: До свидания! Удачи вам...