Остальные новые анекдоты

1922 год. В Горках новогодний детский утренник:
- "Мальчик! Как тебя зовут?"
- "Вова, Владимир Ильич"
- "Замечательно, как и меня! А как ты живешь?"
- "После революции как я родился совсем плохо: чай морковный и картошка!
А здесь у вас хорошо: настоящий чай с сахаром, печенье!"
- "Да ты я вижу контга в загодыше. Феликс Эдмундович, пожалуйста,
пгимите мегы. Только без выстрелов: дети их боятся."
- "Будет сделано, Владимир Ильич!"
- "Вот и славно. Дети, продолжаем наш праздник!"

Жена мужу: скажи лейк
он: зачем?
Она: ну скажи
он: лейк
она: мужик сказал, мужик сделал:)

К концу марта поднялись все котировки, от ночного веселья котов многие
не могут уснуть

Хм. А ведь правда: Разок нарвавшись на холокост, евреи должны понять,
что пурим не такой веселый праздник. Но, видимо, мозгов не хватает.

Наташа Ростова: я так боюсь проспать поезд.
Поручик Ржевкий: нет ничего проще, вытащи вибратор, вставь мобильник, а
я тебе позвоню

Сдам отца. Спросить Павлика.

В субботу играют наши с азербайджаном в футбол, так и вижу как наши
убегают от продавцов фруктов и овощей, по всему полю, а те с криками
"сьтой кюпи памидори" с радостью бегают за нашими)

Пожарная охрана (подчиняется МЧС - Шойгу) приказала закрыть дурдом в
Калининграде, где содержатся буйные и преступники, пока там не снимут
решетки на окнах и не откроют двери на улицу...
Как же они упустили тюрьмы и колонии?
Давно пора за них взяться!

На 1 канале наступила эпоха Малаховщины.
Каждый день с утра - "Малахов+", вечером - "Пусть говорят" с Малаховым.

ОБРАЩЕНИЕ
жителей села «Путь к коммунизму».
Дорогие наши капиталистические товарищи-господа из швейцарских банков,
господа из МОСАД, ЦРУ, МИ-6 и др.!
Помогите нашему президенту, нашему Дон Кихоту побороть коррупцию!
Ведь только Вы знаете, где, у кого домик, заначка спрятана.
Одна надежда на Вашу прессу и Ваше правосудие!
С уважением, по поручению жителей

Выходит к корреспондентам представитель администрации весь заплаканный.
- Не волнуйтесь, господа, это у меня от счастья. Я только что
переговорил с чиновниками об их подготовке к подаче деклараций о
доходах.
Я бесконечно счастлив – это мудрое решение нашего президента.
Сейчас наши чиновники усиленно ищут своих родственников.
И это хорошо - вот почему. Каждый из них перепишет свои заработанные на
10-20 человек. Чиновников у нас 2,5 млн. , умножаем на 20, может быть и
на 100 – ведь деньжищи огромные.
И тогда не будет такого кричащего соотношения «богатые – бедные»,
богатых просто не станет. Начнется исполнение национальных проектов
«здравоохранение» и «доступное жилье»: чиновники начнут заботиться о
здоровье своих родственников, купят им квартиры. Строительная индустрия
придет в движение. И мы выйдет из кризиса. Я счастлив!
Слезы у меня еще и от Юрия Михайловича. Не волнуйтесь, господа, это у
меня от гордости за него и его супругу - «святую» Елену. Оказывается, у
него нет ни денег, ни квартиры, ни авто, а только два улья в лесу.
Я просто счастлив!

Медведев, прознав, что первая леди США Мишель Обама вскопала огород на
лужайке Белого дома, попросил Светлану последовать примеру Мишели и
вскопать огород под Кремлевской стеной. Да и здраво рассуждая, газ
способна стырить Украина, цены на нефть могут совсем упасть, Стабфонд -
растащат, а своя картоха никогда не помешает.

Однако Светлана возмутилась:
- Я тебе шо - негритянка?

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/vegetgarden/

Призывники нижневерненска жопнер и нижнежопинка вернер хотят поменять
свои фамилии и места призыва

3-x letnyaya devochka dolgo sidit v tualete po-bolshomu, mama
zaglyadyvaet chtoby proverit' vse-li v poryadke, chto-to dolgo rebenok
ne vyxodit:
- Docha u tebya vse normalno?
- ...kaakaashka poopuu maajet...

Теперь уже трудно понять: "самый человечный человек" - это всё же Ленин
или спонсор?!

Если хочешь поближе познакомиться с какой-нибудь секретаршей, то сначала
добудь справку о здоровье её шефа.

Мужья, внезапно возвращающиеся из командировок, и налоговая инспекция -
вот это те, кто имеет обыкновение появляться внезапно, как бы ниоткуда,
и в самое неподходящее время.

Институт благородных девиц имени Сербского.

Петрушка

Руководитель российского МИД сделал жесткое заявление в адрес властей
Японии. "Мы согласимся считать Курильские острова японскими, если вы
согласитесь считать кровь, пролитую вашими солдатами в той войне,
кетчупом". Министр также назвал японского императора "милым чучелком" и
сказал, что как-то раз подстрелил на охоте нечто подобное.
www.hultura.ru

Если нас примут в Евросоюз, то и наши алкаши станут "европийцами".

Мишико Саакашвили подал на Ниночку Бурджанадзе в суд за оскорбление:
"Она неприлично обозвала меня
"третьей и четвертой буквами грузинского алфавита..."
(Для тех, кто не знает этого алфавита: АН, БАН, ГАН, ДОН...")

Пурим - это праздник "холокоста" гоев.

идёт заец по лесу гуляет скучно один, думает вот встретит бы ково и
вдруг видет волка заец спрашивает у волка ты голодный волк волк в ответ
да заец ну тогда пока

сын кричит:
- POP3!
какой умный, в пять лет...
- я покакал, поп три!

"Возьми меня!!!" - кричал интеграл, догоняя математика Смирнова.

Жаль, не застал СССР.
Ошаленный видно был цирк, раз после него, такие клоуны остались.
Инна...

Плеснули в Сочи Немцову в физиономию нашатырным спиртом.
Немцов задумался, резко выдохнул и попросил кинуть ему нашатырный
огурец.

После смерти Окна, за баги попадают к ламерам.
Ворд зпосле смерти, за баги попадает к сетевому автору.

Послала его на ху# как-то не по фэншую.

Когда он был пай-мальчиком и не курил, его Ненавидело подавляющее
большинство. Когда он вырос, Всё понял и закурил, подавляющее
Большинство начало ненавидеть Курение… особенно в его присутствии…
Курсант МГБ

Приходит ВВП к Медведу и просит:
- Слышь, Медвед, оттянись мне как следует по рылу.
- На хрена тебе это?
- Да, собираюсь перед народом выступить по поводу кризиса, а морда
слишком довольная.

Старик со старухой:
- Дед, ты телевизор нонче смотрел?
- Смотрел.
- Ну и кто у нас сегодня враги?
- Да, много всяких: Америка, Британия, Изрииль, Норвегия, Эстония,
Латвия, Литва, Польша, Чехия, Украина, Молдавия, Грузия, Китай,
Япония...
- Никого не забыл?
- А хрен его знает. Всех разве упомнишь.
- Вот блин, столько врагов, и никак не могут нас завоевать. А так
хочется пожить по-человечески.

Однажды Россия обиделась и решила держать весь свой газ внутри себя.
(Наверное так легче воду возить).

Идет грустный ежик по лесу и бубнит себе под нос:
- А у нас на кухне газ Путин отключает...
Голос из кустов:
- Он коZёл и пuд@p@c. Это каждый знает.

Снятся людям иногда ГОЛУБЫЕ... И розовые.

После того, что Обама сделал с банкирами, они просто обязаны на нем
жениться.

- Марьванна, вот Вы говорите, что все люди произошли от обезьян, так?
- Да, Вовочка, это так.
- Ну тогда получается, что евреи тоже произошли от обезьян?
- Вовочка, вон из класса! И чтобы завтра я тебя тут без родителей не
видела! Воспитали антисемита, понимаешь!

Труд сделал из обезьяны человека. А финансы сделали из человека - еврея!

Если бы человек думал, говорил и делал одно и тоже, он бы не стал себя
сознательно выделять из всего окружающего.
© konde13

о наследовании идей: джакузи-и пукать не надо

Народ требует хлеба и зрелищ? Но пшеница не растёт в цирке!

Для борьбы с коррупцией в высших эшелонах власти применили детектор лжи.
Детектор сломался.

Клонировать людей приятней первобытным способом…

Эстонский преферанс: на раздевание.

ОБЪЯВЛЕНИЕ В АПТЕКЕ

10-ТИ ПРОЦЕНТНАЯ СКИДКА ВЕТЕРАНАМ И ИНВАЛИДОМ ВОЙНЫ, НА 70-ТИ ПРОЦЕНТНУЮ
СПИРТОВУЮ НАСТОЙКУ БОЯРЫШНИКА СКИДКА НЕ РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ

СЕНСАЦИЯ!
Евреи, оказывается, произошли от обезьян!

1. Все люди произощли от обезьян.
2. Евреи - тоже люди.
3. Значит, евреи произошли от обезьян.

... Ну, или они тогда не люди...

- Холмс, как вопили политкорректные либерасты о закрытии тюрьмы на
Гуантанамо! Обама уступил многочисленным воплям, но когда предложил
европейским странам принять освобожденных, все дружно засунули свои
либеральные языки в жопу и прикинулись слепоглухими. Выход?

- Элементарно, Ватсон: каждому правочеловеку направить по нескольку
заключенных, на правах официальных «друзей семьи». Откажется – заставить
вернуть бабки, заработанные в правозащитном бизнесе. Да возместить
расходы по эскортированию террористов обратно.

© Алик, антитеррорщик www.alikdot.ru/anru/anek/terrorizm/Guantanamo/

Доч говорит маме:
- Мам, а раскажи мне страшную историю!
- Ну,-начинает мама.-Жил злой монстор.
- Не страшно,-говорит доч.
- Жила-была мумия, и ела непослушных девочек.
- Тоже не страшно!
- Ну тогда не куплю мороженое,-сказала мама.
А доч,-Аааааа! Страшно!!!!

Ложь – это спасательный круг в штормящем океане жизни.

Скелет в шкафу.
У каждого есть свой скелет в шкафу.
У Подлеца их было три.
Забыл вынести после новогоднего загула.
anekdotc.ru

Пушкин "Евгений Онегин

Наш бизнес самых честных правил
Когда не в шутку занемог
Все госгарантии цыганил
И лучше выдумать не мог!

Шекспир "Гамлет"

Быть иль не быть? Под тяжестью кредитов невозвратных закрыть свой бизнес
иль с государства госгарантий взять миллиардов пять иль шесть, не более,
что бы дела свои за счет казны поправить? Вот вопрос!

Сервантес "Дон Кихот"
Да будет тебе известно, о друг мой Санчо, что я по воле небес родился в
период кризиса, дабы возродить экономический рост и удвоить ВВП!

- Америка долларов решила напечатать, бакс ценность потеряет. А что наше
правительство делать будет?
- Как и обещало держать доллар на уровне 40 рублей.

На ж/д вокзале:
- на следующий до Воронежа. Один билетик. Общий вагон.
- в этом поезде общих вагонов нет. Берите плацкарту. Удобнее Вам будет
добираться.
- Не я. Теща едет...

Комментарий на тему:
... Раньше по телевизору нам бывало показывали самородков, а сейчас все
чаще выродков...
- И самодуров!

- Недавно новосибирские ученые на секретном оборонном проедприятии
изобрели специальный прибор, способный измерять степень патриотизма в
человеке. Теперь можно легко выявить любого шпиона.
- И как же этот прибор работает?
- Там есть встроенный микрофон. Нужно очень громко крикнуть в него:
"Слава России!", а стрелка на приборе покажент уровень патриотизма в
крови. Этот прибор уже испытывали на Жириновском. Стрелку зашкаливало.
- Этим ученым, наверное, большую награду дали?
- Ни фига им не дали.
- Почему?
- Прибор не прошел самого главного испытания, - плохо среагировал на
писклявый голос премьер-министра.

Вовочка:
- Тетя, а что такое ксенофобия?
- Это, Вовочка, у меня.
- ?
- Мою свекровь зовут Ксения!

Назлобудня: Усложнение 2: АБРАКОБАМБРАШВАБРМА
чВч

Интересно, какого цвета унитазы у националистически настроенных
афроамериканцев?..

Спецназ – люди Звери – Врагов на части рвут, Стройбату – вообще оружие
не выдают… А ещё в Нальчике (КБР) есть «Легион Дельта»… этим даже
лопаток не закупают…
Для справки:
«Делъя», по кабардински – «Дурак»…
Легионер в отпуске.

Фильм "Миллионер из трущоб" - получил девятую примию оскар, в категории
самое большое количество соплей зрительской аудитории.

Первым креативным правителем был булгаковский Понтий Пилат:"Яду мне,
яду."

Купил как-то Владимир Владимирович новую машину и приехал на ней на
работу. Все ходят, языками цокают, автомобиль хвалят, Владимира
Владимировича поздравляют с удачной покупкой.

Дошла весть и до Дмитрия Анатольевича. Вызывает он к себе начальника
охраны, открывает ящик стола, достает оттуда гвоздь двухсотку,
протягивает бодигарду и говорит:

- Пойдешь в гараж, найдешь там Володькину машину, выцарапаешь на ней
слово какое нибудь неприличное.

- «Хуй»? – спрашивает охранник.

- Блин! Ну не «мама» же! – раздраженно отвечает Дмитрий Анатольевич.

Начальник охраны разворачивается и идет к выходу из кабинета. Возле
самых дверей хозяин его окликает.

- Эй, слышь, как тебя там… Инструмент потом вернуть не забудь!

В Московском клубе миллиардеров под патронажем налоговой полиции и
генеральной прокуратуры проводится игра КТО ХОЧЕТ СТАТЬ МИЛЛИОНЕРОМ

С открытым ртом слушал патриарха про кризис, ненароком вспомнилось:
"казачок-то - засланный!"
© konde13

Хотите уничтожить Россию?
Уничтожьте Украину – мать вашу!

Когда мудрые предки создавали герб России, в виде двуглавого орла, они
наверняка знали о Путине и Медведеве.

Элли - Льву:
- Как тебе не стыдно обижать слабого Тотошку! Ты просто трус!
- Дык я не трус, но я боюсь!

- Страшила, о тебе в городе такие слухи ходят!
- О том, что я получил мозги у Гудвина через постель?
- Да, нет! О том, что ты в уме можешь перемножать трехзначные числа! …
Через постель???

- Тише, Железный дровосек, говори вполголоса! Нас может услышать
Тотошка!
- Ты не доверяешь Тотошке?
- Поговаривают, что он сука.

Девочка Элли спрашивает:
- А вот скажи мне Лев, ты кто по гороскопу?
- Рак.

- Стоп. Элли, а где Тотошка?
- Да, сдох, наверное. Собаки вообще недолго живут. Особенно говорящие!

- Элли, а как я у тебя появился?
- Лонг, лонг, тайм эгоу... я тебя купила! А если честно, тебя хотели
утопить!
- И ты меня спасла!
- Ну, как тебе сказать, меня отговорили!
«Друзья» (сборная Пермского края)

Дровосек, слушай, а у тебя были какие-нибудь побочные эффекты, после
того как Гудвин дал тебе сердце?
- Был один!
- Какой?
- Да, так мелочь – инфаркт! И вообще не стоит на этом заморачиваться.
Давайте, лучше поиграем. Я загадаю слово, а вы его отгадаете?
- Сердце!
- Да, ну вас, с вами поиграешь!

- Страшила. У тебя есть и мозги, и Мерседес, и дача, и следишь за собой.
Вон как похудел.
- Скажу тебе правду. Деньги не от мозгов пришли. Помнишь, на маковом
поле вы набили меня соломой, ну вот я сбросил пару килограмм – дача, еще
пару – мерс!
«Друзья» (сборная Пермского края)

- А где Золушка, чудище поганое?
- Фея, а ты могла бы убить человека?
- Нет.
- А я бы могла!
- Хорошо, я помогу тебе.

Самогонщик прошел сквозь огонь, воду и медные трубы.

-Кто за тебя будет сказки писать - Пушкин?

Песня про любовь:
Бросила береза, бросила осина!
Не везёт на девок парню Буратино..

- Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли!
- Что, не по сказке?.. Зато дедушка доволен!

Русский, еврей и даже американец - это не профессия, а "пустыняя хобби"
для идиота.

ХОЗЯЙСКАЯ ЗАПАСЛИВОСТЬ

На вопрос «Почему в Киеве никто не борется с жутко расплодившимися
бездомными собаками?», мэр Лёня-Космос ответил:
- А это главный мясной резерв нашей эуропэйськой столицы!

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава бездомным
пэсам! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/thriftiness/

Не мое. Взято отсюда: http://zhurnal.lib.ru/w/wlastow_i_i/vat_zav.shtml

Давным-давно это было, да так давно, что ни на пальцах посчитать, ни в
книге прочитать. Рассказывают, что в те времена, все народы говорили на
одном языке (потому что пьяному море по колено, а также все языки по
паху) и все друг друга понимали.
И захотелось людям тем оставить память о себе на веки веков.
- Давайте все вместе, выстроим самую высокую башню, из выпитых нами
бутылок водки! - сказал один.
Все обрадовались предстоящей пьянке и закричали (особенно кричали
халявщики):
- Башню!
- Башню!
- Только бы водка не кончилась!
Выбрал тот народ высокую гору, и закипела работа. Одни покупают водку,
другие закуску, третьи - всё это подвозят к месту "строительства", не
забывая по дороге собирать дополнительные "рабочие руки".
Все тогда "строили", всем было весело, все пели песни.
Башню строили не год и не два. Одних бутылок понадобилось тридцать пять
миллионов! И для себя пришлось ещё дома построить, ибо жить было негде
(правда, из обычного кирпича). Возле домов посадили кусты и деревья,
чтобы птичкам, где было пить, ой извините меня, петь.
Целый город вырос вокруг горы, на которой кипела работа над башней. И
звали тот город - Пьянон.
А на горе с каждым днём всё выше и выше, уступами, поднималась красавица
башня: внизу широкая, кверху всё уже и уже. Верх придумали сделать из
синих бутылок - как небо, а кровлю из золотых - как солнце!
И богу не понравилась затея, потому что его тогда не пригласили.
" Это оттого они умудрились свою башню выстроить, - подумал бог, - что
пьяными, языки друг друга понимают. Вот и договорились!"
И тогда бог разозлился и послал на них бурю, чтобы хмель прошла. И ещё
послал одну очень-очень опасную вещь и, напившись снова, люди не смогли
бы договориться вновь, достроить башню. И звали эту вещь - похмельем.
И когда прошла буря - люди позабыли язык. Продолжить квасить, они не
хотели, из-за того, что у них болела голова после первой пьянки.
Один из "строителей" кричит:
- Закуски тащи!
А у него получается:
- Номорпэнт!
- Ничего не понимаю, говори на едином языке! - сказал, тот, у кого была
закуска.
И из-за непонимания языка друг друга, люди разбились на кучки: кто с кем
говорит одинаково, тот с кем старался держаться. И вместо одного народа
получилось множество разных народов.
И разошлись люди в разные концы земли, каждый народ в свою страну -
строить свои города. А башню растащили на сувениры, и теперь каждый
может найти в своём городе бутылку с той башни.
Только на этом история не кончается и ждёт вас ещё рассказы: о Диме и
Вере, о всемирном потопе (день, когда во всём мире пиво раздавали
бесплатно), об Иосифе и его братанах, о гиде Моисее, который повёл
группу иудеев, и ещё множество других поучительных историй о том, что
пить нельзя, а надо жить спортивной жизнью. А если вдруг запьете, бог
покарает вас похмельем.

Трибуны победно скандировали "Кличко, Кличко!"
И только один наманикюренный мужик в боа восторженно кричал "ГОМЕС!!!!"

Andrew (c)

Писателей кормят буквы и знаки препинания, художников - холсты и кисти,
а программистов - мыши и клавы.

ТВ-программа Передача "Зверье мое" о проблемах связанных с гостями
столицы приеховших из республик Северного Кавказа

Как сообщают из источников, надёжно приближенных к ветеранам клубных
работников КГБ, - «в результате длительных, углублённых измышлений
Михаил Задорнов наконец-то сообразил, что его фамилия произошла от
выражения «орущий задом», а по-простому – «Пердун». Тщательно
проанализировав на детекторе собственной лжи этимологию слова «Пердун»,
М. Задорнов решил взять скромный псевдоним «Перун» и написать роман
«Орущие задом» в стиле романа Колин Маккалоу «Поющие в терновнике».

Ленин - жил!
Ленин - жив!
Ленин - х.. на всех ложил!

По тщательно просчитанному прогнозу "Форбс", абсолютно ничего не
потеряют от кризиса страны, где население до начала кризиса ходило
голым.

Из гороскопа на 2009г: В этом году, в России, в моду снова войдут
малиновые пиджаки и бесбольные биты.
ZX

Словосочетание "пошел на х..й" для некоторых высококультурных и
образованных мужчин звучит, почему-то, как нечто изумительно
обворожительное, а вот выражение "пошел в пи..ду", как ни странно, как
оскорбительно отвратительное.
© konde13

В ответ на анекдот от 22 марта. Девушке легче всего избавиться от парня
ОДИН раз заменив слово "секс" на слово "зачатие"

СПАСЕНИЕ РЯДОВОГО U$CHенки

На Украине упорно муссируются слухи, что U$chенко ради ускользающей
власти, в отчаянии обреченного готов ввести в стране чрезвычайное
положение, установив прямое президентское правление.

В Пентагоне принято решении о приведении в полную боеготовность частей
быстрого реагирования, чтобы в случае этой авантюры вытащить U$chенку в
США: своих в беде мы не бросаем!

© Алик, американец www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/saveuschenk/

На переправе куни на лингус не меняют.

Усложнение 1: АБРАКОБАМБРА

Колобок убился об стенку!

Петрушка

Стоит пьяный маньяк у тратуара и ссыт. Девчонки молоденькие рядом
проходят и говорят ему:
- Дяденька как вам нестыдно писать на улице! Как сабачка, в самом деле!
Он неперестовая ссать оборачивается к ним
- Бля девчонки, бегите скорей отсюда пока он у меня невырвался из рук.

Мировой экономический кризис, у работающих, сильно укрепил здоровье и
дисциплину.

Вашингтон своё мнение только об этом сайте ещё не рассекретил.