Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 октября 2008

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и
наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из
учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор
монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она
больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно
выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты
понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне
деньги.
- Девушка, как вас зовут?
- Иннна...
konde13
Грянул кризис. Следующим утром встретились два банкира- обкашлять
ситуацию.
-Как тебе новость? Я полночи не спал, весь на таблетках, а заснул-
кошмары мучали. А ты как?
- Я? Как грудной младенец!
- ??!?!??!?
-Ну да. Полночи плакал а потом два раза обоссался...
Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
Какой-то п*дор нашу корову украл.
Старший сын:
Раз п*дор, значит маленького роста.
Средний:
Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду а он в отказку. Еще разок для профилактики все
равно не брал. Взяли его и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор
украл. Старший говорит раз п*дор, значит маленького роста, средний
если маленького роста, значит с Малиновки, а младший значит Вася.
Hабили морду не отдает
Судья:
Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
Коробочка квадратная.
Старший:
Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
Да, Вася, корову придется отдать...
В банке.
Клиент:
- Хочу снять денег.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем
дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые
дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели
подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и
ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты
постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из
кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йо#т, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!
Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что
они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы,
кем работает папа, а у папы - кем работает мама. Назавтра в Танечкином
сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой
дороге. А мой папа пи*дит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - шеф рекламного отдела, а папа - депутат
парламента. Лучше не связывайтесь.
Встречаются два друга. Поздоровались. Продолжая разговор, один у другого
спрашивает:
- Как там твоя жена?
И вспомнив, что она месяц, как умерла, быстро добавляет:
- Все на том же кладбище?
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в
руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?
- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
Пьяный в стельку мужик идет ночью по кладбищу, спотыкается, падает в
свежевырытую могилу и там засыпает. Под утро - холодно ведь! - стучит
зубами, ворочается и пытается согреться. Мимо идет другой алкаш:
- Что дрожишь?
- Х-х-холодно!
- Так зачем тогда разрылся?
10
На кладбище проводится месячник по экономии ресурсов. Директор собрал
всех работников на совещание:
- Товарищи, какие будут предложения?
Столяр встает:
- У меня есть предложение: в целях экономии древесины хоронить
покойников в целлофановых пакетах.
Директор:
- Очень ценное предложение. У кого-нибудь еще есть идеи?
Поднимается могильщик:
- Для экономии земли предлагаю хоронить покойников стоя.
Камнерез:
- И по пояс.
11
На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Мужик поправляет
могилу лопатой и спрашивает у безутешной женщины:
- Сколько лет-то было покойничку?
- Да 90 было бы.
- Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?
- Мне-то 89, сынок.
- А может, и смысла нету домой возвращаться?
12
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты
вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДА-А-АЙ!
- Чт-т-то, п-п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Нет. Бумагу!
13
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет
какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся.
14
Идут два еврея по кладбищу. Остановились у могилы Рабиновича. Один
говорит:
- Смотри, Хаим, как тут хорошо, какая природа! Птички поют, деревья
зеленеют... Так бы всю жизнь и провел тут, а потом - лег бы, прямо
здесь, рядом с Рабиновичем... Хаим, а тебе бы хотелось так?
- Уж лучше рядом с мадам Ботушанской.
- Но ведь она жива!
- Тем более!
15
В Северной Амеpике поднятый ввеpх большой палец означает стандаpтнyю
пpосьбy - подвезти; поднятый ввеpх сpедний палец - отказ в такой
пpосьбе.
16
Жизнь - это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает
ушами.
17
Порой среди близких людей возникают трения, иначе их называют "фрикции".
18
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество
выпитого накануне.
19
Приехал Илья Муромец с битвы домой. Видит, отец его сидит с фингалами.
Нос на сторону сворочен, бровь разбита. Илья в афиге: "Пап, что
случилось?" А пахан ему и говорит, что мол Соловей Разбойник ему
набуцкал. Муромец папу на лошадь впереди себя сажает и на разборки
едут.
Приезжают к дубу, где Соловей живет, Илья его вызывает, тот спускается.
Муромец спрашивает: "Соловей, б..ть, я кто?" Соловей ему отвечает: "Ты
Илья Муромец, богатырь великий, надежда и опора наша, половцев победил,
Змея победил, Бабу Ягу в болота загнал."
"А это кто, Соловей?" - и на папу показывает. "А-а-а, это папа твой,
сволочь и гнида" - и с левой по печени каак зарядит папе. Папа на
земле,
Муромец вконец ох..л, Соловья за шкирку над землей поднял и спрашивает:
"Соловей, суч..й потрох, ты не понял, кто я?"
"Да нет, как не понять, ты Илья Муромец, богатырь великий, надежда и
опора наша, половцев победил и т.д." "А это кто, знаешь?" "Ага, папа
твой, гнида вонючая" и с ноги папе по хлебалу хрясь. Тут Муромец
Соловья
трясти начинает и орет на весь лес: "Ты что, суч..ра, не понял кто я?"
Папа встает, Муромца за рукав дергает и тихо говорит: "Поехали сынок
домой, на х.я мне такие разборки нужны?"
Дорогие россияне задают вопрос Армянскому радио:
"А чем для нас закончится нанонизация?!"

- Как минимум, с учетом чубайс-фактора, - ваунизацией.
А как максимум, с учетом исторических традиций, - нанонизмом.
мама спрашивает у вовы
"а где твой дневник?"
вова"а его вася взял,родителей пугать"
Существует три вида лжи: ложь, большая ложь и статистика. По мировой
статистике в среднем у человека одно яйцо.

Вчера<< 24 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.07:
Ещё год назад фраза "Кокорин отдал передачу Мамаеву" имела совсем другой смысл.
Рейтинг@Mail.ru