Повторные анекдоты

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных
хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении:
- Простите, господа, вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой
язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол,
неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
- А мне английская королева разрешила!
- То есть как это?..
- Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там
пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в
Кнессете пиджак будете снимать!"

Столкнулись машины начальника ФСБ и начальника ГИБДД. Признали виновным,
инспектора прибывшим на место аварии...

Семейная ссора.

Два прятеля в пивной:
- Слушай, братуха, чем вчера закончился твой скандал с женой?
- Ха, да она ко мне на коленях приползла.
- И что сказала?
- Вылезай из-под стола, скотина...

Пер. с нем.

По инициативе США создана новая международная организация. Она включает
в себя Украину, Польшу, Грузию, Литву, Латвию и Эстонию и названа
"Большая Шестерка"

- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит...

Подкатывает к роддому крутейший Хаммер. Оттуда вываливает мужик с
огромным букетом цветов, и начинает орать:
- Заебала! Заеба-ала!!!
К нему подходит его водитель:
- Сергей Петрович, Изабелла...

Израильтянин рассказывает, из-за чего начался конфликт с арабами.
- Когда иудейский царь пошел купаться на реку Иордан, у него араб украл
корону.
- Причем здесь арабы? Арабов там тогда вообще не было!
- Вот это-то мы и доказываем!

В библиотеке:
- Дайте книгу "Спартак-чемпион!"
- Фантастика на втором этаже!

Приходит мужик к венерологу с какой-то проблемой.
- Жалуетесь?
- Hет, блин, - хвастаюсь.

- Поручик, говорят, вы вчера стрелялись из-за дамы?
- Да! Вчера я стрелялся из-за дамы! А вот корнет стрелялся из-за дерева!

- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?

-Как написать "державна мова неньки-Украины" четырьмя буквами?
- "Цирк".

в продолжение N 18 за 23 сентября:

Выхожу как-то раз я из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Смотрю -
стена вокруг Кремля стоит! Высокая... И часовой с ружьем. Спрашиваю:
- а зачем это стена такая высокая?
- а это чтоб дураки не прыгали.
- Куда? Туда, или оттуда?
Выхожу как-то раз я из тюрьмы...

-Может ли бендеровец добывать сало на асфальте?
- Да, если он имеет полосатый жезл.

В час пик в автобусе едут две подруги.
- Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, - говорит одна.
- Да? От кого?
- Не знаю еще - не могу обернуться...

Из физики. Тело, погруженное в автобус, выталкивается с силой, равной
сумме тел, туда уже набитых.

Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Мамаладзе! (молчание)
- Я нэ Мамаладзэ, я карол Грузии.
- Ладно, черт с тобой. Король Грузии!
- Я!
- Бельдыев!
- Я, однако, не Бельдыев. Я король Чукотки!
- Ладно. Король Чукотки!
- Я!
На следующий день:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Король Грузии!
- Я!
- Король Чукотки!
- Я, однако, теперь не король Чукотки. Я теперь королева Грузии!

Самый короткий анекдот:

Собчак -.... НЕ КУРИТ !

1966 год.
Пионер Ющенко пред иконой:
- Боженька, зробы так, щобы Степан Бандера був ветераном Велыкойи
Витчизнянойи Вийны! И зоб вин повесил жидивку-вчительку, яка мени за ци
слова двийку поставыла!

-Что общего у захидняков с автомобилями "Победа"?
- И про то, и про другое Сталин сказал в свое время: "Неплохо... Но
чтобы в Москве я их не видел!"

- Какоето нынче бабье лето не такое.
- Какие бабы такое и лето.

Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам:
- Петрова уже в морг отправили?
- Ну да.
- Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:
- К вам из отделения нашего привозили?
- Да, только что.
Вбегает внутрь. Кричит издалека:
- Петро-о-ов!!! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс
остановился! Это у меня часы так спешили!

- Товарищ капитан, товарищ капитан! Лейтенант Васильев - это не вы?