Остальные новые анекдоты

ум не му.

Рабинович удивляется:
- Стганно, называется "Евговидение", а ни одного евгея не видно...

Поймал старик золотую рыбку. Спрашивает его рыбка
- Чего тебе надобно, старче?
- Так... это... моя-то старуха...
- Ах ты старый извращенец...

Два в одном
Российские фармацевты создали губную помаду, которая помогает бросить
курить и одновременно похудеть. Состав строго засекречен, но известно,
что в него входит эпоксидная смола.
Сейчас эта помада проходит клинические испытания в качестве третьего
способа применения - контрацептива.

Доцент идет по коридору. Его догоняет студентка -- Ой подождите
пожалуйста. У меня проблема. Я заказала курсовой, а мне не хотят его
делать. Как мне быть?

ЗВЕРСТВА ХАМАС

Террористическое движение ХАМАС ввело цензуру в интернете и
заблокировало десяткам тысяч палестинцев доступ из сектора Газа на
порносайты.

© Алик, либерал www.alikdot.ru/anru/anek/terrorizm/

(c) adtrefer.t35.com

По случаю операции, дуэт Гойша ПУ - Мойша МЕ
выпускает двухтомник.
Гойша ПУ пишет книгу "В натуре Хотели сделать лучше"
Мойша МЕ пишет книгу "ХА-ХА Погучилось как всегда"
Автор предисловия - казак Черномырдин.

По случаю операции Гойша ПУ - Мойша МЕ,
недовольные операцией подняли цены.
Для правильного подсчета итогов выборов
от процента голосовавших "за",
надо отнять процент инфляции.
Где-то так 15-20-30%.

Вот вроде как сбили мы грузинский самолет-разведчик над Абхазией и все
теперь возмущаются, мол не наше это дело, что там над Абхазией летает...
Может, нам ненавязчиво разбомбить Грузию, а потом, когда некоторые
начнут вопить по этому поводу, сказать, что не их это дело, разбомбили
Грузию - вот пусть она теперь сама с этим и разбирается...

Со вкусом не поспоришь. Есть люди, которым из всех легковых автомобилей
больше всех нравится тягач, везущий "Топоь-М"

-Почему таких кретинов, как Соловьев, Леонтьев или Шевченко
держат на телевидении?
- Потому что для Кремля это свои люди.

База данных налоговой службы США "весит" всего лишь 150 терабайт. База
данных налоговой РФ состоит только из лиц, которые неугодны
власти(криминальной, партийной и тд).
В этот "наш" список включена и вся Америка. Значит наша база больше чем
150 терабайт :)

Один русский - дурак.
Двое русских - пьяный мордобой.
Трое русских - партийная ячейка.
А четверо русских - ЭТО УЖЕ ХОХЛЫ!!!

На том свете Леонид Брежнев спрашивает Иисуса Христа:
- Чи збудував ты щось?
- Ни.
- А Ленин?
- Теж ни.
- А Сталин?
- Теж ни.
- ТАК ЧТО ЖЕ ТАМ ЭТОТ ЖИДЕНОК ГОРБАЧЕВ ПЕРЕСТРАИВАЕТ?!

-Как написать "типичный русский бандит" пятью буквами?
- "Хохол".

Девиз трубопрокатного цеха (1991 год):
Труба - Русской Православной Церкви!

-Тяжело, но выносим! - сказал полковой поп Советской Армии, глядя на
"Вартбург", припаркованный в чистом и ухоженном немецком дворе. (ГДР).

-Что общего у ОУН с "Аэрофлотом"?
- И там, и там - служат только жлобы.

"Русские идут!" - с испугом говорили финны про готовящееся Второе
Пришествие Христа.

-Что общего у поэм Тараса Шевченко с "Жигулями" (русскими машинами)?
- И то, и другое - говно, дизайн которого содрали с западных марок.

Из впечатлений иностранца, посетивего колхоз имени Ленина:
- Россия еще - далеко не Европа... А хохлацкая "мова" - и вовсе совок
совком.

В лабораториях Академии Лидеров сконструирован политический органчик.
Инструмент имеет ряд клавиш с радписями
"Инновации","Интенсификация","Борьба с коррупцией","Борьба с
преступностью", "Борьба с бюрократизмом","Инвестиции","Ускорение
прогресса", и так далее. При нажатии на клавишу органчик издает серию
звуков соответствующей направленности, специально организованых так,
чтобы они резонировали в головах электоратов. Органчик уже широко
используется труппой виртуозов, наловчившихся лихо исполнять на нем
целые оратории по партитурам неизвестных авторов.
Дальнейшие инновации предполагают замену виртуозов элетронным
контроллером.

В структурах Академии Лидеров произведены новые назначения, в том числе
Начальником Помойки Лидеров назначен эцилоп Мерза Хазаров. Для
соблюдения бдительности эцилопы наделены правом указывать гражданам,
куда им можно ходить, что им можно делать, с кем и о чем можно говорить.
К неподчиняющимся указаниям эцилопов применяется сугубая бздительность.

- Папа, а что такое лоббист?
- Это такой начальник, который выпрашивает средства на развитие, а потом
возвращает их как налоги.
- А зачем?
- Так организуется процветание.

В Академии Лидеров идет пресс-конференция нового Лидера
- Говорят, что рыба гниет с головы, скажите пожалуйста, что вы будете
предринимать, чтобы прекратить гниение?
- Нужно с этим бороться! Наш долг сделать все, что в наших силах!
Необходимо организовать компетентную комиссию для руководства изучением
вопроса о недопущении этого!

Купил ноутбук с предустановленной Vista.

Вистец подкрался незаметно.

Финал ильма Брат:
- Слышь брат, поезжай к матери в деревню. Устроишься в милицию работать.
- Не не поеду, там сейчас с коррупцией борятся. Лучше в Москву.

Парадокс: Москва задыхается от гастрбайтеров и зелени, посаженной ими.

На радостях черкес Билан станцевал лезгинку.

Билан победил наверное, потому, что на Евровидении испугались, что в
третий раз Дима приедет вместе с Валуевым...

Медвед - Лжедмитрий I
Белан - Лжедмитрий II

Президент Саакашвили заявил, что после вступления в НАТО армия Грузии
получит новую форму. Всем выдадут пилотки, и беспилотников больше не
будет! Особенно повезет военослужащим-женщинам. У них будет сразу по две
пилотки.

В целях защиты стабфонда, судебные приставы срочно конфисковали книгу
заслуженного издателя России С. Мавроди "Кому я отдал ваши деньги"

я свободна, как трусы 70-ого размера!!!

"Зенит"...
Хокей....
ДеБилан....
.............
по моему, я знаю, кто станет следуюшим американским президентом.....
(конечно..... если нефть не подешевеет..... ;) )

Как говорят каннибалы:
За обманчивой внешностью – несъедобные внутренности!

Хорошо, когда у 100 друзей есть по 100 рублей, но когда всего 1, но с
состоянием, как у Абрамовича, то тоже, согласитесь, не плохо.

Для Украины.
Слово "незалежная" имеет в русском языке аналоги: сумасбродная, суетная
и неадекватная.

- Прописка в Москве дорогого стоит! – сказал студент, на 5-летие своей
свадьбы с 85-тилетней женщиной.

Отдыхал старик в Австралии и поймал там сумчатую золотую рыбку. Пожалел
он рыбку и выпустил ее в синее море.
А рыба решила отблагодарить старика, и стал старик тоже сумчатым...

- Девушка, а Вы бы вышли замуж за первого встречного?
– Если подумать, то: Нет! Но, если на Мазерати, то: Да-да-да!

Москва, как много в этом звуке азиатского, кавказского, африканского,
украинского, молдавского....
русский не обнаружен

Cовет Билайну: Эксплуатируйте Билана!!! :)

ПРЕСТИЖНАЯ РАБОТА НА ТВ!
В связи с безвременным уходом прежнего закадрового работника со
специфическими голосовыми данными Первый канал Российского ТВ объявляет
конкурс среди наиболее глубоких баритонов-профундо с обязательной
склонностью к хрроническим запорам. Необходимо представить справку
специалиста-проктолога.
Прослушивается популярная конкурсная фраза:
"Н-на П-перррвом к-канале! Уср-р-раться м-можно!.."

После московского сообщения
о пьяном всаднике, разбивающем
иномарки и скрывающемся с места
преступления, в Питере
ГИБуДэДэшник, "набравшись" по
поводу Дня Города и всех
российских побед, будучи "начеку",
но также будучи "неместным",
пытался "на полном скаку"
остановить "Медный Всадник", -
за превышение скорости в
неположенном месте и сопротивление
правоохранительной власти при
задержании нарушителя - с нанесением
телесных повреждений. Поскольку
никто вокруг не решился вмешаться,
то с травмами средней степени
тяжести потерявший сознание
работник ГИБэДэДэ был доставлен
в... больницу. -
ПеТР ПЕРВЫЙ отделался легким испугом.

В 1990 году Джим Роджерс со своей девушкой отправились в кругосветное
путешествие на мотоцикле... Когда они вернулись, их спрашивали, как им
показались Соединенные Штаты.

"Уж лучше победа на Евровидении, чем поражение на Олимпиаде", подумал
Плющенко.

Дело Айзеншписа живет и побеждает!

Согласно контракту, Билан теперь обязан откатать в паре с Плющенко на
коньках на олимпиаде.

Арабы тоже считают, что их представитель победил на Евровидении: так как
они пишут и читают справа налево, то в их представлении победил Амид
Налиб.

Цыган, поющий по-английски под венгерский аккомпанемент, это так
по-русски!

Медведев призвал не останавливаться на достигнутом и начинать уже учить
другие умные слова: пикотехнологии, фемтотехнологии, аттотехнологии и
зептотехнологии.

После разделения РАО "ЕЭС" на части "Газпром" стал единственным РАО в
России. Следующая цель - стать единственным РАО в мире.

Нашего орла зовут Янус.
А-Янус и У-Янус.

"Ну вот, и овцы сыты, и волки целы", подумал Медведев подписывая указа о
создании Совета по борьбе с коррупцией.

- Куда ведет эта, якобы, дорога?
- В большой дом, где сидят, якобы, умные люди!

Дедушка маразм и зайцы.

Победа "Зенита" в Кубке УЕФА. Золото на чемпионате мира по хоккею.
Победа Билана на "Евровидении"...

Вот что делают с Россией высокие цены на нефть!

Лондон – это бывший британский город, где русское население милостиво
переносит английскую королеву. Из уважения к возрасту ее и британской
монархии.

© Алик, американский наблюдатель
www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/ruslondon/

Жена сегодня спросила:
- Когда у нас СЕКСГИВИНГ дэй?
Много думал....
Данкин.

Злые люди утверждают, что Петросян, Задорнов и Донцова воруют свои шутки
с сайта анекдот.ру. Это неправда! Они их честно между собой разыгрывают
в карты.

Берегите лес! Помните!!! Один ролик туалетной бумаги - убивает 4 дуба и
обрекает тысячу боброфф на голодную смерть!

"Одна голова хорошо, а две - лучше" - Народная мудрость. Основа Герба
РФ.
"Одна голова хорошо, а полторы - лучше" - политический анекдот, ну
просто идеологическая диверсия... 58-я, части со второй по четвертую
включительно.
"Одна голова хорошо, а полторы - хуже" - Не употребляйте на ночь ничего
генномодифицированного, девущки!

Россия может гордится. Те кто кто в России не попадает и в десятку
лучших певцов, на Евровидении занимают первые места. Это говорит о том,
как низко пал уровень Евровидения.

После выступления артиста из Израиля, я понял, что евро в названиии
Евровидение означает не Европа.

Саске хочет сделатьпредложение Сакуре,
Делает торт сует туда кольцо и предлагает Сакуре
- Съешь кусочек Сакура?
- Нет я на диете, я ни ем мычново.
Приходит Наруто съедает торт находит кольцо и говорит:
- Я согласен Саске.

Если политики говорят только о проблемах, значит в стране ЭМОкратия.
(с)Вячеслав Островцев

До психотерапевта приползает мужик, доктор%
- так, икто у нас здесь? Черепашка, змея? Нет?
- понимете доктор я магнит и меня притягает земное притяжение.
- отлично! Все легко и просто! Станьте к земли другим полюсом!

Семибоярщина. . .
Волк и семеро козлят. . .
Белоснежка и семь гномов. . .
Семипремьерщина. . .
Неоригинален Владимир Владимирович, однако.
Майор запаса

Бандитский Петербург, срочная стрелка:
- Братва, все на галеры!!!

Чемпионат Европы по баскетболу!
Кубок УЕФА!
Чемпионат Мира по хоккею!
Евровидение... !!!

А всего то надо было ракетные комплексы "Тополь М" 9 мая на Красную
площадь выкатить...
что будет дальше???
олимпиада в пекине
чемпионат европы по футболу...
или выборы в президенты США...

-Бялко в рот взял!
Друзь: ГДЕ?
- САМОЕ главное у кого!
- У кого? Спросил Поташев.
- У брилиантовой совы!

Выпуск новостей. Вчера произошла трагедия: самый послушный в Мире
мальчик убился об стену...

Как хотите, но в атомобильном номере "999" какая-то безысходность

судьба: от юной дуэньи до старой пердуньи...
ЧК

Зенит, хоккей, Билан.
Пока 2:1 в нашу пользу...

Объявление. В соответствии с выступлением в Германии главного
суверенного демократа России спикера Госдумы господина Грызлова, и в
связи с повышением окладов работникам администрации президента России,
выдача пенсий гражданам России, проживающим за границей, прекращена с
января 2008 года, раз и навсегда.
Мавры сделали свое дело, мавры должны уйти,-говорили древние.

Только певцы нетрадиционной сексуальной ориентации не используют в
подтанцовке лиц противоположного пола. После просмотра Евровидения-2008
стало ясно сколько таких педиков во всей Европе. Свои голосовали за
своих!

По уточненным данным, на Евровидении победил... Плющенко!

Великий фигурист Плющенко смог покорить всю Европу на Евровидении-2008.
А вот кто был тот черненький паренек, который так противно визжал, для
всех осталось загадкой.

Азербайджан не дал первое место Билану. Обе страны замерли в ожидании
беспощадной войны.

Приходит как-то Билан к Медведеву и говорит:
- Издай указ на однополые браки, а то мне совсем не нравиться женщины.
- Вот Евровидение выйграешь, тогда издам. ХА-ха-ха - уходя просмеялся
Медведев

В тот день Билан пообещал публике что женится если выиграет этот
европейский конкурс.

P.S. Блин теперь придется жить в стране с официальными 3,14ДОРАСАМИ

Константин Эрнст режиссеру праздничного телевизионного концерта:
- Надо вставить в программу Анфису Чехову!
- А с каким номером она выйдет на сцену???
- С пятым!

После побед футбольного "Зенита", баскетбольного ЦСКА, Сборной России по
хоккею и Билана на Евровидении нашей сборной по футболу нужно только
доехать до Евро-2008.

Мужик возвращается домой после работы.
Дома вся мебель перевернута, трубы отопления оторваны, окна выломаны.
Жена растрепаная сидит на диване и тяжело дышит.
- Еб!.. А шо тут было?
- Да ко мне подружка заходила. Мы с 6го класса не виделись.. Вот в
альпинистов поиграли..
- Пипец! Бабе 55 лет, а мозгов так и не нажила.

Дима Билан. Воистину Билан!

Что можно сказать о жизни, только на основе простой инверсии Да < > Нет
О жизни скота:
- Дуда не дунет, стада не станет.
О нашей жизни:
- Мода монет, правда, прав нет.

Пока анекдот.

Обама побеждает Хиллари Клинтон и становится кандидатом от демократов.
Хиллари идет в вице-президенты к республиканцу Маккейну. И эта сладкая
белая парочка на выборах вчистую берет верх над получерненьким Обамой. И
никакого тебе расизма!

© Алик, избиратель www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/

Весь "план Путина" можно свести к одной простой схеме: "дуракам не дадут
жить возле хороших дорог и они все вымрут".

Лучшими мерами по предотвращению автоугона и автоаварий признаны:
Надпись на багажнике: "Осторожно: ЛЮДИ! Не кантовать! "
Надпись на бампере: "На трогать: Заминировано! " Надпись на двери: "220W
– это норма" и три черепа с костями. Надпись на капоте: "Добро
пожаловать в Ад"! "

Медведев, хватит мучить золотую рыбку!

Sobakin

- В России все друг друга часто посылают по определенному адресу, но там
видимо образовалась огромная очередь-пробка... Иначе, как объяснить, что
некоторых приходится посылать туда по нескольку раз?
- А может они мазохисты-нимфоманы?

- Все еще веруешь?
– Нет, уже – староверую!

Рацпредложение для IKEA: Настоящая шведская кровать должна совмещать в
себе лучшее от шведской семьи и шведского стола.

Характеристика: Дама не легкого поведения...
Профессия: Шпалоукладчица.

- А я в альтернативной армии служил.
- Утконосом?
- Нет, землеройкой.

Она меня сразила женской логикой, спросила:
- Сколько времени идти от Красной площади до ближайшего ЗАГСа?

Если Билан будет ежегодно выступать на Евровидении, то Москва сможет
проводить этот конкурс бесперерывно в течении ближайших 20-30 лет...

Выясняются сенсационные подробности биографии Димы Билана. Оказывается
еще в раннем детстве певца забрали из родного поселка, чтобы заставить
петь и танцевать за деньги.
(c)

Надпись на двери туалета:"Один раз посри - семь раз убери"
Под надписью:"А потом посри"

- А что бы занял на Евровидении Алик, если б выступил вместо Димы
Билана?
- Алик бы занял ВСЕ.

Что еще остается пожелать Диме Билану? На "Евровидении-2009" в Москве
занять третье место – и он станет полным кавалером этого конкурса.

© Алик, шоувед www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

"Это вам, с.ки, за Косово!" - сказали суровые сербские хакеры после
конкурса Евровидение 2008.

Культурные новости из страны Пасечника

- Вуйко, чув, як клятi москалi нам нашкодили на Євробаченнi?
- ???
- В нашу ложку мэду – 2-ге мiсце Ганны Лорак, навалили свою бочку гiмна
– 1-ше мiсце Мытька Бiлана!
- Та повбивав би!

© Алiк, український патрiот
www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/rusdemage/