Новые истории - основной выпуск

Знакомый поведал. Дядька он в возрасте (под полтинник), жены нет, есть
любовница, но живет один. Друзья, зная о том, что вечерами ему не всегда
достается женское тепло, подарили на день рождения резиновую бабу, для
удовлетворения, так сказать, естественных мужских потребностей. Через
какое-то время спрашивают его: "Ну как, типа, подарочек тебе наш?
Пользуешься?". А он: "Да! Офуфенная штука - эта резиновая бабища! Бабу
надуешь, джинсы постираешь и на нее их натянешь - как высохнут, даже
гладить не надо. Только ниже колена, у нее там ноги слишком тонкие...".

Не мое.
История про валенки, прадеда и прабабку. Прадед славился весьма крутым
нравом и мог "поучить" жену и детей вполне ощутимо. И вот купил он
как-то жене валенки, которые та поставила просушить и случайно спалила.
Взбучку получать не хотелось, и женщина нашла выход из положения.
Услышав, что муж входит в избу, она поставила перед дверью ведро, типа
полы мою, никого не трогаю, а сама нагнулась пониже, а подол задрала
повыше. Муж, увидев такое "богачество", немедленно возжелал приступить
к любовному процессу, и приступил. Через какое-то время прабабка
говорит: "Вань, слышь, паленым пахнет, чай валенки горяят".
"Да ... с этими валенками!" - сопит муж.
В результате прабабка не только получила удовольствие и не получила
пенделя, но и валенки взамен сгоревших ей муж купил.

Рассказала знакомая девушка.
У них на работе как-то раз водитель, пожилой уже дядька, притаранил в
контору здоровенное крепкое зеленое яблоко. О чем немедленно и оповестил
присутствующих в кабинете сотрудников. После того, как все повернули
головы в его сторону, он впился всеми зубами в это яблоко и попытался
его откусить (а яблоко ну очень крепкое!). Затем произошел просто
потрясающий эффект! После того, как он оторвал его ото рта, на яблоке
остались его вставные челюсти. По одной с каждой стороны яблока.
Со стороны остального народа это смахивало на эпизод из фильма "Чужой".

... Под столами валялись долго.

Сегодня на станции метро Кунцевская слышу диалог (прошу прощения за мат,
но из песни слов...):
- Слышь ты, мудак, я тебе глаз на жопу натяну, переломаю кости, вырву
печень заставлю сожрать!!!! ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ!?!?!
- Ты че, ебнулся? мы же в 21 веке!?!
- Я ЗАСУЖУ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!

Эта история произошла в корридоре детской поликлиники, сам все видел.
Сидим мы с женой и сыном, ждем своей очереди на прием к педиатру.
Дети от 3 до 5 носятся с криками рядом, нормальная рабочая обстановка.
Некоторые родители иногда, для приличия, утихомиривают своих чад, после
чего они опять бегают.
И вот одна мамаша, которой хочется утихомирить свое дитя, выдает:
- Миша, перестань бегать с детьми. У тебя что, своих глистов мало?
ЗАНАВЕС.
По-моему, она так и не поняла, что сказала.

Никаких преамбул.
Первый курс МАИ. Экзамен по Матану. Уже 5 человек из 14 отправилось на
повторное изучение материала, остаюсь один я, отчаянно борящийся за
тройку уже полчаса. Д. А. (преподавателю) это надоедает: "Сколько двоек
было поставлено на Линале (экзамен по Линейной алгебре)?"
Я: пять двоек.
Д. А. : "Что же вы сразу не сказали, я всегда ставлю столько же двоек
сколько на Линале".

Так я сдал матан...

Общага, мы с соседом - ходячим анекдотом Костиком пришли к соседке Юле
в гости, он отбирает телефон и пишет две смс-ки текущему парню Ю.,
который живет соответственно в родном городе Ю.
Через 10 минут Ю. кричит, выгоняет нас обоих, и разгадку я узнаю только
в коридоре. Вот тексты смс:
1: Дорогой, я беременна.
2: Извини, номером ошиблась.

Последствий не было...

Было это Бог весть когда, где-то в степях Украины.
Учитель музыки рассказал.
В ту пору лабухи в кабаке не знали, что такое электроинструмент,
и играли на фортепьяно, акустических гитарах, контрабасах.
А одевались, как нынешние исполнители классической музыки,
да с бантами вместо галстуков, да бриолинились, кому было что...
Исполняли все по нотам, играли “Кампраситу”, “Рио-Риту”,
самбы-мамбы, сальсы-вальсы...
Так вот, его друг, аккордеонист, страдал нервным тиком. А именно:
моргает левым глазом, и делает резкий кивок головой в левую же сторону.
Тик на него нападал, когда он волновался. А волновался он довольно
часто, особливо, когда видел пестрых женщин.
Однажды пришла такая дама с кавалером горно-кавказского склада характера
в их ресторан, и попала в поле его зрения.
А он - бац, и разволновался...
А горнокавказец смотрит, и не может понять – его женщине подмигивают,
и однозначно кивают головой, мол, пройдемте, дама, со мной...
На пятый-шестой такой жест (вот она, толерантность!) горнокавказец
вскакивает из-за стола, подбегает к несчастному, больному человеку,
и хватает его поверх аккордеона “за грудки”...
“Мамину маму” – кричит потомок янычар и пытается вытрясти православную
душу, которая продолжает играть католическую попсу.
Все останавливается - музыка, время... Независимые арбитры пытаются
успокоить горный Кавказ:
- Что вы делаете, вы же советский человек!
- Онь, атбивал мой женьшень!
- Что вы говорите?! Когда?
- Когьда падмигивалъ ей!
- А!..., так у него нервный тик!
- Я самь нервный тип, кагда другой нервный тип!
- Как вам не понять... Это... как вам объяснить, это ну, привычка, что ли, у
него такая!
- За такую привичку у меня в Ачхой-Аартане яица атрезают ....
...... ......
Еле-еле успокоили. Бедный аккордеонист полгода боялся лая собак...

Знакомая рассказала. История ее далекого детства. Соседка по площадке
была у них запойной барышней, бывало, по-соседски заглядывала соль или
сахар попросить, да на жизнь свою пожаловаться. В один такой визит
рассказала она, что стал к ней домовой являться. "Ходит, тапками
шваркает: шшик-шшик, шшик-шшик", - горевала соседка.
"А ты спроси у него: к худу или к добру? " - поддержала разговор мать
девочки, выдавая соседке очередной соседский взнос. На следующий день
соседка явилась трезвая и испуганная: "Опять домовой приходил. Шаркал
своими тапками. Я его спросила, как ты велела. А он мне: "К хууууду, к
хуууду...". Соседка вздохнула: "Ох, страшно мне, помру, видать, скоро.
Сахарку одолжи". Проводив соседку, мать успокоила девочку: "Ты
соседку-то не слушай. Напьется она, вот ей и мерещится".
Случалось девчонке ночевать одной, когда у мамы на заводе ночные смены
выпадали. И вот однажды, когда мать была на работе, девчонка зачиталась
до рассвета. И когда глаза уже сами стали слипаться, услышала она
странный звук – "шшик-шшик, шшик-шшик..." Сказать, что она испугалась –
это ничего не сказать. Через какое-то время, переборов страх, девчонка
отправилась на звук, попутно от страха зажигая свет во всей квартире. Но
как только, как ей казалось, она доходила до места, откуда доносилось
шарканье – звук или замолкал, или ослабевал. Потом снова возникал и
снова затихал. Не буду утомлять долгим пересказом исканий перепуганной
девчонки, но в конечном итоге она выглянула на балкон, откуда звуки
доносились сильнее всего. ...Ну а под окном уже начал свой трудовой день
дворник, ловко орудуя метлой "шшик-шшик, шшик-шшик"...

Московский театр. Идет спектакль из жизни Александра Македонского.
Известный артист изображает Аристотеля и некую его школу для гетер.
На доске им нарисовано подобие существа с головой оленя и козла.
Артист вслух объясняет что-то философское в имени козло-олень.
Грустный женский голос из зала - "Да, мне такие тоже встречались".
Громкие женские аплодисменты....

Историей про "Байки Свердловского рок-клуба" от 4 мая почему-то навеяло.

На туристической выставке помимо проспектов турки раздавали
книжки-раскраски для детей типа "Раскрась Турцию". Для не родителей
поясню: там даны контуры рисунка, а дети должны сами его раскрасить. В
книжке всякие турецкие достопримечательности, пейзажи и все такое. На
первой странице главная гордость Турции: мечеть Ай-Софии, которая, как
известно, построена была как Христианский храм.
Книжка была выдана моей трех-с-половиной-летней дочери. Первое, что она
сделала, взяв в руки карандаш, - нарисовала над куполом мечети крестик.
На вопрос "Почему ты это сделала?", ответила "Ну это же церковь".
Клянусь, я ничему такого ее не учил. У нас вообще абсолютно светская и
совсем не религиозная семья. Но ведь "устами ребенка глаголет...
известно что".
Может, кое-кому стоит призадуматься...

Моя дочь училась во втором классе, и у них проходили уроки
Москвоведения. Однажды прибегает счастливая: "Мама, я по контрольной 5
получила!" Смотрю листочек с контрольной, действительно,5. Но в ответе на
вопрос написано: Георгий ПОПИДАНОСЕЦ (имелся ввиду Георгий Победоносец).
Контрольная-то не по русскому, а по Москвоведению....

Еще из мира риэлторства.
Одной из задач информационно-аналитического отдела агентства
недвижимости является отслеживание в соответствующих источниках частных
объявлений о сдаче в найм квартир и комнат.
Как-то раз информационщики, давя смех, приносят один такой шедевр.
Цитирую. почти-что, дословно:
"Одинокий мужчина слегка за 40 сдаст комнату девушке, молодому
человеку 18-22 лет. При наличии взаимной симпатии и по обоюдному
желанию, а также при оказании помощи по хозяйству цена может быть
снижена на 50%".
Истерики, конечно, не было. Но дядька-"бисексуал" настроение
всему агентству на весь день капитально поднял.
З. Ы. А на проверку оказался вполне конкретный дядька. И поняли мы смысл
его объявления правильно. И разнообразие в сексуальной жизни человек
любил очень, так как своих квартирантов-любовников имел привычку менять
раз в полтора-два месяца, чем не одному агенту, кстати, принес его
скромные комиссионные :-)
©Ivan Fuckov

Живу в Канаде. Вчерась по дороге на работу слушал местное радио в
машине. Передавали что-то знакомое, прислушался - оказалось "Из-за
острова, на стрежень..." в классической обработке. По окончании сего
опуса ди-джей бодро заявил что, дескать "только что прозвучала русская
народная песня под названием ШТЭНЬКА Разин..."

Поубывал бы!

Мой православный друг очень консервативен в еде. Я бы даже сказал, что у
него имеется некая пищевая фобия. Ни за то не будет есть новое для него
блюдо или продукт. Я к нему часто захожу в гости. А с пустыми руками
идти не удобно, ну и приношу ему то манго, то рамбутанов, то надуги. А
поскольку он это есть отказывается, приходится все съедать самому.
Прихожу к нему на Пасху и говорю: "Хочешь пасхальный, не совсем кулич"?
Он: "Давай"!
Достаю ему мацу. Он давай ее уминать.
- Ты ее когда-нибудь ее ел?
- Никогда.
- А что же ты ее ешь, если это новое для тебя блюдо?
- Это не новое. Это хорошо забытое старое.