Остальные новые анекдоты

- Я ужас, летящий на крыльях ночи!
- Карлсон, тебе плохо? Опять фильмов про вампиров насмотрелся?
- Нет, Малыш, молодость вспоминаю...

- Остановись, мгновение! - сказал я.
Мгновение остановилось, а из-за его спины выглянула Смерть...
- Спешишь ко мне, милок? - спросила Смерть.
- Мгновение, фас! - впопыхах сказал я, и мгновение вновь замельтешило...

А вот че круче, пацаны? Яйца Вексельберга или яйца МТС?

Говорится в госпропаганде, что жизнь наша год от года все лучше и лучше,
но одновременно все менее и менее хочется уничтожать спам рекламирующий
продажу оружия...

Никогда не будет в новостях информации о том, что вице-премьеры Дм.
Медведев и Серг. Иванов участвовали в гей-параде Антифашисткого
молодежного движения "НАШИ"...
А было бы "весело"...

Телереклама - создает впечатление, что сочинители ее делают только после
того, как хорошо накачаются и укурятся...

Хориник дня:
... Несостоявшийся покойничег бодренько отдал все свои деньги и
мобильник двум незнакомым упырям...

некоторые люди так устают, что отдыхать сил уже не остается...

Не слыхать давно "На-на",
Видно ей пришла хана.

* * *
Когда-то на эстраде были ЛЮДИ.
Сегодня – только задницы и груди.

* * *
Творческий путь на оперной сцене Коли Баскова: Москва – Нижний Новгород
– Йошкар-Ола – далее везде.

* * *
Владимир Винокур, возможно, в силу роста, видит человека лишь ниже
пояса.

* * *
Алла Борисовна не любит летать самолетом - там сильно закладывает: то ли
уши, то ли за воротник.

* * *
Сегодня из наших фабрик работает только "Фабрика звезд".

* * *
О Борисе Моисееве
Смешон он, но не тем, что голубой,
А тем, что есть проблемы с головой.

Олег Бутаев

- Мамочка, а что у нас сегодня на завтрак?
- Немытая посуда.
- А кто ее не мыл?
- Никто.
- Значит, Никто и не будет завтракать!

Что для русского "гора" - для японца "яма".

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.. Ой, господи.. Один двести и один, наверное,
шессот.

Да ну нах! Надоело все время живот втягивать. Пришил золотыми тросами к
позвоночнику. Все бабушкины монеты извел. Теперь хожу со сколиозом. Хоть
пиво переставай пить, в натуре.

Почему обычные женщины не очень любят встречаться с лиллипутами?
Гы. Потому же, почему лиллипутки очень любят встречаться с нормальными
мужиками.

Объявление:
"Для съемок в закадровом смехе в новом комедийном сериале требуются
артисты, которые умеют громко смеяться и ржать без причины".
Василь Лукаш

Как говорят компьютерщики, "засадил по самую флэшку".

- Что общего у писателей-юмористов Е. Петросяна, М. Задорнова и
С. Дрободенко?
- Все они, когда включают компьютер, первым делом заходят на ANEKDOT.RU

Перемещаю в будущее со скоростью 3600 сек в час. Легко манипулирую
временем на часах типа "Слава", "Полет" и "Ракета", а так же на их
иностранных аналогах.

(c) Sj aka Железняков Ю, блин, наброт: торбан, нилб, Ю вокянзелеЖ aka
jS
ur.doran.rujrepus.www\\:ptth - тоВ! ьлб, фт... ... тф, бль! Вот -

А наххх они туда вообще летали?

политики перед вратами апостола Петра
- грузин? в соддом, будешь пидерастом
- поляк? в соддом, будешь вафлером
- американец? деньги есть? в соддом, будешь клиентом

Зря все-таки Маттиас Руст летал на Красную Площадь на своем самолетике!

Слетал бы лучше в Америку, в дельту реки Амазонка. Там на берегу
Океана за ним бы по-охотились целые полчища прекрасных диких АМАЗОНОК!
Окружили бы они его со всех сторон и был бы он в центре их внимания,
облив себя авиационным бензином и совершив на их глазах акт
само-сожжения.
Вот был бы грандиозный АХЕ-ЭФФЕКТ!
www.tao.nm.ru

Проще быть равным среди бедных, чем среди богатых.

Услышал в магазине.

Давай возьмем одноразавой лапши. Нинтересно как домжна выглядеть
многоразовая?

Пока не начата бутылка водки человеку очень и очень много нужно для
счастья.

Если "конец - всему делу венец", то что же можно сказать о свадебном
(подвенечном) платье?

Если так популярен "Черный квадрат" Малевича, то почему же художники не
создали "Черные другие геометрические" предметы-картины?

Не обязательно быть нищим, чтобы зарабатывать миллионы - ведь больше
всего миллионов зарабатывают миллионеры.

Досталась, говорят, Елене Берковой, роль Шахерезады в кинофильме "1000 и
1 ночь", но Елена отказалась рассказывать сказки и предложила сразу
перейти к "делу"... - Шах-хери-задом! - сказала она...

Одиночество - это когда первым с твоим днем рождения тебя поздравляет
сервер твоей электронной почты!

Мое 21.08.2007

В штате Техас (С. Ш. А.) принят недавно закон о борьбе с преступностью,
обязывающий преступников предупреждать своих жертв за 24 часа до
совершения преступления, устно или письменно, и объяснять им характер
преступления, которое будет совершено.

(из книги "Лучшая книга бесполезной информации", 2007 г.)

Бесит своей тупостью реклама "ОДИН РАЗ ПЕРСИЛ-ВСЕГДА ПЕРСИЛ"!
Ну кто такой ПЕРСИЛ??? Какой еще в 3.14%ду ПЕРСИЛ??
Надо хотя бы так: "ОДИН РАЗ ПУТИН- ВСЕГДА ПУТИН!"
ТОЛЬКО НЕ ДОМЕСТОС!!!
www.tao.nm.ru

Все знают, что курить надо вместе.
Но никто не знает в каком месте...
А если кто то говорит, что знает в каком, то его сразу начинают грузить!

Рассуждения Ианова.
Лукашенко колхозник - в технике не разбирается. Вот хохлы создали
Арапско-Кипрскую фирмочку, протянули "в обратку" трубочку, газовый
конденсат капает куда надо. Остальное дело техники, воруй наздоровье и
никаких тебе Газовых войн!

Тайным агентам британской МИ-6 удалось раздобыть важное доказательство -
страничку из дневника В. В. Путина, относящуюся ко времени приезда
Лугового в Лондон. Там было написано: "16 часов. Война с Англией".

Как стало известно нашим кореспондентам, инициатором законопроекта о
повышении штрафов за нарушение ПДД, от 11 августа, является Профсоюз
работников ГИБДД.
Власти пошли на уступки в связи с угрозой увольнения наиболее опытных
инспекторов, не желающих работать за копейки.

Резкое повышение цен на рынке недвижимости и дорогие тачки, в целом по
России, во втророй половине августа вызвано вступлением в силу новых
ставок штрафов за нарушение ПДД. Следующий скачок ожидается 01.01.2008.

- Перед посадкой астронавтов "Эндевора" заставили выпить много воды.
- Зачем?
- Чтоб при взрыве челнока в плотных слоях атмосферы было чем пожар
заливать...

ВЫБОРЫ В УКРАИНЕ

"Не гавкай, Штепсель!"

Нар. артисты Тимошенко и Березин

- Дорогой, где ты был?
- Бегал...
- Странно! А футболка вся коричневая и в дерьме?!!
- Сцобаки погнались...

А давайте поставим памятник на могиле у Б. Н. !?
Поставили!? уже да! Тогда давайте вокруг памятника сделаем "Красную
площадь"!7

Скажите у вас есть резиновые слоны и бегемоты в натуральную величину?
А то страсть как хочется на них поохотится, а ехать далеко ну никак не
могу.

В день памяти Никулина, его спрашивают:
- Почему над вашими анекдотами смеются и через десять лет после вашей
смерти?
- Я в авторы не лез!

Компания Matell известный производитель кукол Барби
решила расширить линейку продукции для России новой
куклой БАРБИ-МЭН. По заявлениям представителей фирмы
прообразом куклы послужил известный стилист Сергей
Зверев.
V/VolkoV

Петька Василию Ивановичу:
Ты Василий Иванович сегодня много не пей, тебе завтра почти весь Урал
переплывать.

Зрение хорошее, а денег не вижу.

Олег Бутаев, Ганновер

Белые тапки – эмблема печали, драные тапки – эмблема семьи.

Олег Бутаев, Ганновер

Признание писсателя: "И у меня были романы, но они не для публикации..."

Митя идет на петтинг - он пользуется обычным дорогим парфюмом.
Петя идет на митинг - он пользуется Axe-эффектом > :-)

Двое спорят за бутылкой:
- У мужика самое ценное в трусах!
- Не, самое ценное у мужика в голове!
Проходит мимо третий:
- Если нальете мне стакан, я вас рассужу.
- Нальем, только скажи, в чем оно самое ценное для мужика!
Третий выпивает и говорит:
- Вот вы завтра утром проснетесь и сами поймете, что самое ценное для
нас мужиков - оно в банке. С огурцами.

Новые русские загадки:

Зимой и летом - одним цветом.
(Тимати)

Два брата гонят,
А все - догоняют
(Бачинский и Стиллавин)

С хозяйкой дружит,
А на чужих лает,
В дом не пускает.
(Единая Россия)

Палата добра, да дверьми утла
(Бюджет)

У семи нянек - дитя без глаза
(Правительство Российской федерации)

Борис Моисеев перепел казавшуюся детской песню "Голубой Вагон"..... на
этот раз один...

Владелец "блютус" во время разговора был избит водителем маршрутки за
неоднократные выкрики: "Постой! Постой!.."
verstak

Ебать 17ти летних? А что там ебать? Там в них ебать нечего.

Каждый вечер только у нас! Не пропустите! Всего 50$! Шоу Грязные
моющиеся парни. Стрип бар *Хромая обезьяна*.
***
Не только у нас, но так как у нас, больше нигде! Всего 20 рублей! Шоу
Грязные немоющиеся парни. Каждое утро и весь день! Московский
метрополитен.

Шуба из нутра хутрии.

Не свезло дельфинам. Все бабы лысые, нос на затылке и сиськи 0 размер.

-О!! Мусчинка!!! НЯМ!!! ВКУСНЕННЬКИЙ, КАК ОРБИТ АХЕ-ЭФФЕКТ!
www.tao.nm.ru

Хор "ПОЮЩИЕ ВМЕСТЕ" исполнят песню "БОЖЕ, ЦАРЯ ХРАНИ".
www.tao.nm.ru

В этот праздничный день все были бухие. Даже почки на деревьях и те
набухли.
Василь Лукаш

Вовремя оголенная грудь развяжет язык любому проходимцу. (c) Sj

Самые популярные женщины в России – это Плиска, Фриска и
Заворотнюк-артистка-фигуристка.
Василь Лукаш

Окончание саги о Гарри Поттере - уволился из волшебников переводом в
ГИБДД (взяли без вопросов присвоив звание прапорщика)

ВНИМАНИЕ! АТАКА!
Косяк хищных русалок "ПЛЫВУЩИЕ ВМЕСТЕ"!
Единственное средство защиты от них-
антимоскитный дезодорант АХЕ-ЭФФЕКТ!
www.tao.nm.ru

А может быть глобальное потепление вызвано тем, что ад перевыполняет
план?

В России у слов "радость" и "праздник" главный синоним - "водка"!

Когда нам стыдно за собственную глупость, мы с удовольствием находим ее
у других.

Говорят в Церкви был лишен сана батюшка, который поверил, что: "Все
будет кока-кола!" - и начал причащать прихожан кока-колой...

Наконец-то найдены герои, доказавщшие, что "светлое будущее" России
находится на Северном полюсе, на глубине 4300 м.
(по многочисленной рекламе этого события в Москве)

Мальчик Вася, выучивший наизусть Книгу Рекордов Гинесса, переходил
дорогу в неположенном на МКАДе месте и, пожертвовав собой, помог создать
новый рекорд для Книги Рекордов Гинесса...

Вчера случайно вылил Кака-колу на раковину. И результат-чистая раковина.
Химия сделала свое дело. Предлагаю рекламный слоган для этого чудесного
напитка:"Чистящее средство, которое можно пить!"

В современных мировых общечеловеческих условиях из себя нужно
выдавливать не только раба, но и, притаившегося, гея...

То, что раньше называлось "Секонд Хенд" теперь именуется элитарно "Евро
Сток"...

Молодцы россияне, что равняясь на Европу,
не подставляют пидорасам жопу!

Басманный суд-подрядчик...

- Представляешь, в кои-то веки начальник пришел и спросил: "Козлов, Вы
не видели тут Баранова?" Наш отдел долго ржал...
- А в чем прикол?
- Да, фамилия у начальника - Нововратовский!

Настроение, с утра, на нуле... Не знаю: где бы срочно 2 миллиона
долларов заработать?

Он принадлжал к тому типу людей, которым от жизни много водки не
требовалось...

Странная идея С. Иванова показывать комплексы ПВО и истребители на
авиационных салонах получила продолжение в идее Д. Медведева показывать
стратегические бомбардировщики на строительных выставках и в программе
"Доступное жилье"

Владимирыч

После того как Урганд, сидевший на актимеле, попал в смак к Макаревичу,
жизнь Ивана стала похожа на фруктовый кефир.

На всех 234 заочных процессах в России против Б. А. Березовского были
заочно вынесены заочные приговоры к расстрелу и заочно же приведены в
исполнение...
Теперь наши "органы" уверены, что согласно диалектике, кол-во процессов
и приговоров должно перейти в качество доказательной базы, что позволит
требовать от Великобритании выдачи опального олигарха...

Красота – страшная сила!
Известная правозащитница Валерия Новодворская - одна из двух членов
партии "Демократический союз России" - снялась для русской версии
журнала Pleyboy. На одной из фотографий она предстала в совершенно
неподобающем виде – полностью сняв с себя... очки!

* * *
Горжусь своим бюстом
"Во мне нет ни грамма силикона! Ни в губах, ни в груди! – заявила
корреспондентам известная "блестящая" Анна Семенович. – Пышная грудь
досталась мне по наследству - от мамы и папы".

Израильское чудо
Медики Иерусалима наконец-то решили вековую проблему. Отныне мальчики в
этой стране будут рождаться уже обрезанными.

* * *
Тамбовский волк ей товарищ
Как нам стало известно, популярная певица и телеведущая Лолита Милявская
в 1985 году окончила Тамбовский филиал Московского института культуры
(город Тамбов).

Олег Бутаев, Ганновер

Ведомство тов. Онищенко выступило с предложением ввести акцизные марки
на презервативы импортные, аналогичные алкогольным и табачным изделиям,
а то небось везут фигню всякую...
Право ввоза и продажи предлагается предоставить исключительно РПЦ, под
маркой "спаси и сохрани".

- Сань, а че за Сталкер?
- Ты че, не слашал?
- Не..
- Ну типа дается бульдозер, обрыв, мешки с песком.
- И че?
- Ездишь и сталкиваешь...
- Фуфло какое-то...
- Нну. У мя ваще не идет.

Идентификация Борна
Превосходство Борна
Ультиматум Борна
и последняя заключающая серия
Борная КИСЛОТА!!! - ну очень скучный фильм про то как замочили Борна!

Глубоководными исследованиями установлено, что Лабрадорский пролив
является продолжением струи лабрадора.

Недавно были объявлены результаты медицинского осмотра президента США
Буша. Оказывается, в прошлом году его укусил клещ. Симптомы включают
потерю памяти и проблемы с концентрацией.
Кстати, в результате укуса клеща у него образовалась красная сыпь.
Говорят, что когда Билл Клинтон услышал об этом, он сказал: "Сыпь от
укуса клеща? Я должен запомнить это на будущее."

А на душе у нее тихо гадили слоны..

В России провели референдум, на повестке которого стоял вопрос:
"Выдворять ли Новодворскую из России."
Причем для того чтобы Ильинична осталась было достаточно хотябы одного
голоса за нее...
Перед посадкой в самолет, улетающий в США, удалось взять интерьвью у
Наводворской. Спросили, как же она сама проголосовала на референдуме?
Сверкнув очками и зло глянув на корреспондента Новодворская хлопнула
люком самолета и серебристый лайнер унес ее в далекую страну, которая
должна стать ее новой родиной и к которой Новодворская уже начала по
тихоньку испытывать ненависть и презрение...

Бодрый рекламный голос:
- Хочешь, чтобы тебя увидел весь мир?! Трахни Пэрис Хилтон!

ДНЕВНИК РОБИНЗОНА
(тропическое лето)

Минус:

1. Водка теплая.
2. Бабы потные.

Плюс:

1. Водки нет, зато есть прохладный водопад.
2. Баб нет, только коза ( козы не потеют).

Даниель Дефо

Соло на селероне (24)

Дисбаланс.
В России две беды, и всего лишь одна радость.
* * *
Чтобы создать "теорию относительности" большого ума не нужно, нужен
другой ум.
* * *
"На детях великих природа отдыхает", а на однофамильцах вообще спит.
* * *
Реклама.
Мебельный салон "Тюфяк" объявляет акцию – "Треть дивана в подарок!
Распиливаем сразу после оплаты"
* * *
Измышлизмы.
Гастроном – астроном, который не открыл ни одной, даже самой маленькой,
планеты.
Ловеласты – ласты аквалангиста - ловеласа.
Коптильня – полицейский участок.
Переборщил – объелся боща.
Злачные места – поля, засеянные злаками.
Астролог – цветовод, выращивающий исключительно астры.
Сердолик – портрет Верки Сердючки.
* * *
Новости кино.
К съемкам одновременно двух фильмов приступил известный режиссер
Владимир Меньшов: "Багровые раки" и "Вован-тюльпан". Главные женские
роли в этих картинах, прямо в постели, получила актриса Вера Алентова.
* * *
Афоризм, придуманный белкой, которой очень хотелось поспать:
И дятел может быть "козлом".
* * *
Счастливчик.
Он в рубашке родился (в смирительной)
* * *
Заладила: "У тебя будет пивной алкоголизм, у тебя будет пивной
алкоголизм".
Успокойся, не будет ни какого алкоголизма. Если он уже есть.
* * *
45.
Президент Буш во сне негромко закричал. Супруга нежно ткнула его локтем
в бок:
- Что с тобой? Кошмар приснился?
- Представляешь, - смахнул он с горячего лба капли холодного пота, -
приснилось, что стал забывать немецкий язык. Как будет 45?
"Фирундфюнфцих" или "фюнфундфирцих"? Все, надо с этой работать
"завязывать". Хорошо, что у нас нет третьего срока...
- Ну и правильно, проживем как-нибудь. Если что – папа твой поможет.
Спи, фирундфюнфцих... Подожди, а откуда ты знаешь немецкий язык?
...- Друг вчера по телефону научил.
* * *
Барсик проснулся с бодуна. После вылаканного вчера пузыря валерьянки
голова раскалывалась, а в пасти – как кошки нагадили.
* * *
Опечатка в рекламных целях.
"Мужская коньсультация"
* * *
Уличный диалог.
- Вы не подскажете, где здесь поблизости туалет?
- Пройдете сто метров, до забора, увидите – там будет написано.
* * *
Юрий Лужков избран мэром Москвы на пятый срок. По прогнозам аналитиков
журнала "Форс" единственная в России женщина-миллиардерша – Елена
Батурина – жена Лужкова, к окончанию пятого срока его мэрства, станет
единственной в мире женщиной-триллионершей.
* * *
Диалог между молдавскими гастарбайтерами и хозяином отремонтированной
московской квартиры.
Гастарбайтеры:
"Дело близится к оплате".
Хозяин:
"Хрен вам, нате".
* * *
ЛДПР – это политическая ЛДСП.
* * *
О чем умолчали русские сказки.
По настроению, скатерть самобранка могла накормить, а могла и на хрен
послать.
* * *
Нирвана – это, когда водка кончается, а тебе больше и не надо.
* * *
Литр:
"Я тебя уважаю, печень".
* * *
Зашел намедни я в бутик
И приобрел там нервный тик.
* * *
В России "русская рулетка" – ВСе! Даже чебуреки.
* * *
Надпись на двери в салоне маршрутного автобуса:
" Стоимость проезда – 6 рублей.
После 22 часов – 10 рублей.
За информацией обращаться к водителю по телефону 8-908-213..."
* * *
Мавр Каддафи
* * *
Уничижительная опечатка.
Позорная труба (все подглядывает и подглядывает)
* * *
"Джин с дальтоником".
* * *
Маленькая трахгедия.
- Дон Жуан, давай еще.
- Дона Анна, я устал.
- Я еще хочу.
- Давай потом.
- Нет, я хочу сейчас.
- У меня голова болит.
- А то она у тебя сильней заболит (берет в руки канделябр)
- Ну ладно, давай.
- Тоже мне, дон Жуан Ломанческий.
* * *
Пьяному more по колено, а amore чуть повыше.
* * *
Новинка мобильной связи.
Коммунякатор – коммуникатор для коммунистов.
* * *
Переслышка.
Бутерврот.
* * *
Неологизм.
Мусораф – арабский милиционер.
* * *
Из рецензии.
Эта штука будет посильнее "Фауста" Гете, но послабее "Колобка".
* * *
"Я тебя порву, как Тузик грелку", - подумал Тузик, увидев грелку.
* * *
Тема новостей.
Про ПРО.
* * *
На закрытом заседании правительства, посвященном реализации нацпроектов.

Премьер:
"Так, блин, с ЖКХ пока не получилось, займемся нанотехнологиями".
* * *
Настоящий мужик должен:
Посадить картошку, вырастить картошку, выкопать картошку! И все за
полгода.
* * *
Петух – куриный топ-менеджер.
* * *
С этим надо что-то делать,
Этот всех уже достал.
* * *
Виктор Гусев комментирует крупное поражение (2:5) московского
"Локомотива" от мадридского "Реала" на кубке "РЖД":
"Это было поучительно, если не сказать – позорно".
* * *
Неологизм.
Обломов – человек, которому фатально не везет.
* * *
Грибные антиподы.
Груздь свинушке не товарищ.

Dumala li konkursnaja komissija LGU chto formiruja gruppu
V kotoruu popal Voloda Putin, ona takze formiruet prawitelstvo,
prokuraturu, mvd I wse prochie organi gosudarstwennoj vlasti
obrazca 2007 goda?

Подскажите, куда переехал сайт "анекдот.ру"? Там были смешные анекдоты
и истории...

Вопрос: как определить что пора на пенсию?
Ответ: когда знаешь наизусть анекдот.ру

Мозг у девушки это вторичный половой признак и как все вторичное может
не развиться вовсе.

Я так хорошо погуляла, что теперь плохо сбя чувствую.....

двое в кровати отдыхают:

- дорогая, ну как тебе, понравилось?
- боЖЕСТЬвенно!

Соглашаясь на пари- глупостей не напори...

" Я Вас любил любовью "... Брута !

(На тему старого анекдота про Деймса Бонда...)
Работникам иностранных компаний посвящается:

Начальник звонит на мобильный одному из своих многочисленных
подчиненных:
- У нас возникла проблема! Нужно срочно слелать отчет для нашего
Европейского руководства! Дедлайн - через час! Бросай все и начинай
работать над проблемой!

(После недолгого молчания в трубке раздается ответ)
- Off. (пауза) Day off.