Остальные новые анекдоты

Стс зажигает новую звезду, ТНТ уже 2 года продолжает зажигать новую
пи"ду.

Получили E-mail на иностранном языке? Не спешите устанавливать Promt -
проверьте кодировку.

Маленький мальчик взял червяка за хвостик (или за голову), в общем - за
кончик, и давай раскручивать. Долго крутил, минут 5. Затем наклонился к
червяку и так сочувственно спрашивает: "Ну что, тошнит?.."

СКАЖИ ЧЕЛОВЕКУ – ОРЕЛ, И ОН ПОЛЕТИТ
(грузинская пословица)

Ксению Собчак уважаю. В какой-то мере из-за папы, но в большей – из-за
самой. Интересная и талантливая. Ни разу на "Анекдотах из России" не
проехался по заезженной теме – о ее якобы лошадимости. Но вдруг слышу в
каком-то ее интервью российской радиостанции:
- И тут я заржала!

... Вот уж точно, скажи человеку "свинья" - он захрюкает, скажи "лошадь"
– заржет.

Вряд ли она это прочитает, а вдруг:

- Ксюша, ты – прекрасна! А всякие гадости, что о тебе пишут и говорят –
из черной зависти к твоей яркой индивидуальности, к твоему заслуженному
успеху в жизни. И не обращай внимания на завистников, лягни их всех
новым счастьем в искусстве, новыми достижениями в личной жизни.

© Алик, жокей-любитель www.alikdot.ru/anru/state/actors/xiusha/

Тысяча РУСАЛОК защекочет вас до смерти, если вы помажетесь
элексиром любви АХЕ из романа Зюскинда про ПАРФЮМЕРА, которого
разорвали на сотни кусочков и СЪЕЛИ бродяги в конце романа!
www.tao.nm.ru

Похоже, что английкие следаки пользовались машинным переводом
на ПРОМТ и неправильно перевели фамилию ЛУЖКОВ как ЛУГОВОЙ!
По крайней мере у Лужкова больше денег было для покупки полония-210.
А Луговой после наводнения в Англии поет частушку:
"СКОТЛАНД-ЯРД из-под воды
Как село КУКУЕВО.
Пусть поплавают казлы,
ПИНКЕРТОНЫ %уевы!"
www.tao.nm.ru

Если первый ураган в этом году называется "ДИН",
то второй и последующие надо именовать по порядку как
ВА, РИ, ТЫРЕ, ЯТЬ, ЕСТЬ, ЕМЬ, СЕМЬ, ВЯТЬ и т. д.
www.tao.nm.ru

В Крыму татары заведуют рынками и общественными туалетами, хохлы
горисполкомами и БТИ, а русские армией и флотом.

Жулье, которое работает на ваши деньги!
- Капитал груп, реклама на Эхо Москвы

(c) Вольдемар

Говорят, что в Белоруссии скоро новым премьер-министром станет Шейман,
для того чтобы вести на равных переговоры с российским премьером
Фрадковым.

Разговор двух неандертальцев:
- Ты где живешь?
- На Урале.
- А я в Европе.
- Ну и как тебе француженки?
- Да так себе. Какие то неотесанные они. Ну никакого шарма.

www.xaxaxa.ru

Яйцо от производителя. 3их МТС.

ЭКСЛЕРизиаст

Кто сломал сайт ЛДПР? Рассмотрим перлы наших политиков.

Жириновский:
- Коммунисты, однозначно!
Зюганов;
- Им предстоит отвечать за содеянное, поэтому они, в том числе и устами
Явлинского, будут цепляться за все, что только можно в нашем Отечестве.
Еще раз вам не только подтверждаю, но и заявляю, глядя не только в
камеры, но и всей стране в глаза.
Я есть реальность российской жизни!

Жириновский
- Я самый бедный депутат в России! И чтобы мне стало хуже это точно
работа и Грызлова.
Грызлов:
- Владимир Вольфович, я уже говорил и вам напомню, что "Дума — не место
для дискуссий"

Жириновский:
- У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом. Я
гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится, слышишь Миронов?
Миронов:
- Не читайте газет. Россия должна сохранять и подтверждать на мировой
арене свою государственность - поэтому мы считаем себя партией
российских государственников. Отличные, свободные движения, не
сбалансированные.

Жириновский:
- Ах да, еще Новдворская! Мать, она не может много чему научить сына.
Потому, что она сама не была мальчиком.
Новодворская:
¬-И не надо про совесть. Нет у человека никакой совести. Россия -
невоспитанная, грязная нищенка, злобная и неумная. На наше несчастье, в
России был разбит Наполеон!

SivSA

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А почему футболка вся в губной помаде?!
- Догнал!

Победа Отана в Нурсултанате посчитана до ноль-пяти сотых голоса!
Зачем ноль-пяти понятно! Только как они умудряются
голоса в дробях считать?

\\Кош кеннисдер

Песенка Миронова про невский экспресс:
А ПАРОВОЗИК КРЫЛУШКАМИ БЯК-БЯК-БЯК-БЯК,
а за ним вагончики ПРЫГ-ПРЫГ-ПРЫГ-ПРЫГ...
Кароче, это все дело рук белорусских партизан!
www.tao.nm.ru

Президент Румынии Траян Бэсеску, а также Хренбля Всоску, Зана Веску и
Пида Раску прибыли в Молдавию с официальным визитом. Чтобы углубить
процесс насаждения румынского фашизма, начатого после развала Союза.

Много людей сомневаются: Как же правильно пишется слово [д'эбил]? Ответа
два, в зависимости отсодержания. Если имеется ввиду человек, который
очень плохо соображает, то он - ДЕБИЛ. А если он еще и ДИма БИЛан...
Тогда Дибил тоже подойдет

Захватившие турецкий самолет террористы сдались властям и отпраздновали
освобожение в местном пабе

"У каждого человека есть личные вещи, но этот термоядерный реактор у
всех общий", - думал Диоген, глядя на солнце.

Российские летчики засиделись, а холодная война застоялась.
БОЛЬШЕ ПОЛЕТОВ ВОЕННЫХ САМОЛЕТОВ!!!

Из засекреченных архивов Главнокомандующего ВВС Российской Федерации:

Стратегические дежурства бомбардировщиков дальней авиации были
прекращены в 1992 году после того, как были обнаружены надписи "Продам
(недорого) или отдам в хорошие руки" на створках люков бомбовых отсеков
большинства бортов. В связи с выходом в отставку в 2007 году последнего
из офицеров, уличенных в написании этих надписей, предпринимается
попытка начать полеты снова. Поставки краски на базы стратегической
авиации строго запрещены.

Из засекреченных архивов Главнокомандующего ВВС Российской Федерации:

Снаряд, найденный в Грузии, признан экспертизой идентичным с
авиабомбами, использованными во время Второй Мировой Войны эскадронами
Люфтваффе, укомплектованными летным составом, вербованным на
окуппированных фашистами территориях. По мнению комиссии, взрыв в Грузии
приоткрывает тайну пропажи бомбардировщика Дорнье, пилотированного
Эстонской командой, вылетевшего из Кенигсберга в августе 1943 года и
пропавшего без вести при попытке бомбить Азербайджанские нефтяные
скважины. Возврат самолета ожидается во второй половине 21 века.

Дорожная хроника: водитель-дальнобойщик и ночная бабочка пострадали от
производственной травмы в процессе переключения коробки предач.
verstak

Радио "Азия минус".
Как стало известно из компетентных источников, Англия посылает на помощ
Грузии свого эксперта. Причем не вшивого сержанта, как Латвия, а самого
Тони Блера. Ведь это он нашел атомную бомбу в Ираке. Он везет
неопровержимые доказательства Российской агрессии - распечатки работы
радара, который американосы собираются строить в Польше.
- --------------------------------------------------------
Редакция просит извинения за неточность. Пока печаталась эта заметка,
лавийскому сержанту, за честную службу, присвоили звание генерала.
ТРЕПЕЩИ РОССИЯ!

Коренные жители Великобритании: англосаксы и жидобриты.

- Все в порядке, товариши! Угрозыск!

Купил мужик шторы назвал их "ноги", диван-"жена", а машину-"задница"!
Но вот у мужчины украли машину, и он обратился в милицию.
Прокурор спрашивает у мужика, что случилось, как это произошло.
Мужик говорит: утром на жене встал, раздвинул ноги, а там задницу
угнали.

Творческий кризис у Экслера:
Алекс Экслер экслерировал-экслерировал, да не выэкслерировал.

Размышления Иванова.
НЕ МОЖЕТ РУССКАЯ РАКЕТА ПРОМАХНУТЬСЯ! Точно она попала и выполнила свою
задачу. После нее в Тбилиси открылись три новых банка и в старых пара
тысяч новых вкладчиков прибавилось. Выборы на носу, а у Новопупкина
хоть он и переемник, свои однокашники. Питерским в Сбербанке трудовые
держать? А мы над анекдотом смеемся: "Сидит Саакашвили на на берегу и
полощет банановую корку...". Этот анекдот латыши с эстоцами любят про
себя расказывать и тоже смеются. КАВКАЗСКАЯ ШВЕЙЦАРИЯ - ЭТО ГДЕ ЧУБАЙС С
ПОТАНИНЫМ НА ЛЫЖАХ КАТАТЬСЯ БУДУТ?

"Немецкие журналисты рассказали о зарплатах лидеров стран "Большой
восьмерки". Самым высокооплачиваемым из них стал президент США Джордж
Буш, а меньше всех получает президент России Владимир Путин".....

http://rus.newsru.ua/finance/19aug2007/zarplatos.html

..... хммм... казалось бы... причем здесь Газпром..... :)??????

Самая примитивная глубина мысли - у скунсов.

Под диктовку жизненных обстоятельств хорошо пишутся некрологи.

Есть у ерша (туалетного) вертикаль - ручка, вот он властвует в
сортире... Получается, что фраза "до дошел до ручки" означает: "взял в
руки вертикаль власти"...

Любил демократию настолько, что каждый день затачивал топор...
Итого, с 1989 года: сточилось 36 топоров...

Диалог на пороге 22 века:
- А Вы верите в теорию эволюции?
- Да, они же истинна!
- Странно, вроде взрослый и образованный человек, а во всякую глупость
верите.

Бывает, что женщины делают далеко идущие выводы. Тогда мужчинам остается
только глубоко идущий вход...

- Попробуй Рексону!
- Ммм... Вкусно! Как Орбит Дезодорант...

Комитет солдатских дочерей резко выступил против дедовщины.
В ответ Комитет солдатских внучек проведет демонстрацию под лозунгом:
"Руки прочь от наших дедушек! Они хорошие!"

Справка: В Беларуси малообеспеченные граждане как правило являются
абонентами МТС.
По роумингу с румынского курорта, вальяжно развалившись в шезлонге,
звонит абонент МТС:
- - Здорова Серега!.. Все классно! Только вот одна хрень -- пива не
попьешь. У них тут бутылки сдать негде!!!

Экспресс "Москва-Петербург". В тамбур выходят покурить два новых
русских. Щелкают зажигалками, и тут один достает из-за пазухи картонный
цилиндр, размером с бутылку:
- - Запаси Колян, какую я сейчас петарду рвану!

Николай II

Как оказалось, обнаруженное ранее на фотоснимке лопнувшее стекло на
шлеме астронавта на самом деле является изображением лица астронавта,
пьяного вдребезги.
ГАИ (ГосАстроИнспекция) намеревается ужесточить ответственность за
управление транспортным средством в нетрезвом виде.

Песня про грузинскую ракету:
- Мужика хотела вот и залетела, ля ля ля ля ля...

странные люди эти олениводы думал джорж буш выпасывая олений на стадионе
футбольного клуба челси

сакашвили готов застрелится сам чтобы доказать, что в него стреляли....

Радио "Азия минус".
Как расказал нам Муслим Магомаев, он всегда был антисоветчиком. Даже
один раз открыто насцал в писуар туалета Дворца Съездов, а когда лизал
ЦКовские жопы, мысленно всегда плевался.

Размышления Иванова.
Наверное, IQ американских космонавтов должнобыть равным IQ президентта
Буша. А как иначе объяснить последнее отключение компьютеров на МКС?

Сам Аллах положил предел распространению ислама. Почему?
1. Попробуйте соблюсти месячный исламский пост за Полярным Кругом, если
этот пост выпадет на, например, сентябрь. В полярный день солнце вообще
не заходит, а значит весь месяц нельзя будет есть...

2. Попробуйте молиться в сторону Мекки с орбитальной космической
станции... Или с Луны, или с Марса...

Занимательная география.
На противоположной от Мекки стороне Земли находится точка, из которой
любое направление будет в сторону Мекки (удобно для намаза!). Хотя
реально Мекка будет прямо под ногами...

Кто круче Сталин или Буш?
Конечно, Буш. Именем Сталина назвали город, а именем Буша целую страну.

У нее была такая внешность, что мужчины не могли просто так пройти мимо
нее, каждый крестился.

Учитель в школе для глистов:
- Бойтесь большого одноглазого иностранца в скафандре!

Комьютер не поддается законам физики:
Глюки появляются из неоткуда, файлы пропадают в никуда...
Объем диска называется весом и измеряется в метрах...

(c)пер
RedDragon - http://rddragon.info

Авиарейс первого апреля.
Пилот в радио:
- У самолета отказали все двигатели, он медленно снижается, потом будет
снижатся все быстрее и быстрее, пока не рухнет на землю...
В салоне паника
Пилот:
- С первым апреля!
Через минуту:
- О черт, наш самолет и правда падает!!!
Дикий крик из салона:
- Накаркал!!!

Побывал в Голландии. Амстердам мне толком не запомнился.

В "******" появился мобильный телефон Samsung E200 ФК "Спартак"
И уже появилось краткое описание.


Телефон продается в комплекте с тарифным планом МТС.

Большинство комплектующих - из стран Восточной Европы.
Однако сборка осетинская, а значит - российская.

Большой корпус с мощным виброзвонком.

На заставке надпись "Back______Спартак".

Тайно снимает со счета деньги и переводит их МТС и другим операторам или
вызываемому абоненту.
Если дозвониться не удалось, автоматически рассылает множество СМС с
содержанием "МТС ворует".

Входящие СМС сопровождаются звуком Касперского при обнаружении вируса.

Если вызываемый абонент долго не отвечает, то звонит кому-нибудь
другому.
При этом меняет номера - пусть все думают, что звонили именно ему.

Все рингтоны считает своими.
Короткие и длинные звонки - тоже.

В память занесены все праздничные дни на весь год.
Ежедневно несколько раз отображает дату и время праздничных звонков,
подробное описание поздравлений, а также требование о заключении
контракта с иностранным оператором.
В день праздника выключается и не работает.
На следующий день рассылает сообщения с жалобами на плохое покрытие,
оператора, абонента и загруженность линий.

В Европе не работает.

//Б. М.

Наконец-то у нас все встало на свои места:
Гаишники воруют припаркованные машины, а потом бандиты их у гаишников
отбирают.

> Самый невероятный парадокс -это ксенофобия. 99% людей в
> нашей стране когда либо пострадали от действий белого
> человека, но ненавидят почему-то других.

Какого еще белого человека? Сталин - грузин.

– Хочешь, я сделаю тебе минет? - из уст красавицы звучит, как песня. (c)
Sj

Что такое история человечества?
Золотой век... Античность... Темные века Средневековья... Капитализм -
недоразвитый, развивающийся, развитой... Индустриальное общество,
информационное...
Уничтожается природа. Различные "зеленые", толкиенисты, ролевики,
"анастасиевцы" уходят в еще оставшиеся леса, в дикие уголки, Земли...
Именно они и останутся в живых после всех катаклизмов - экологической
катастрофы, ядерной войны, новых эпидемий...
Они построят новое общество - основанное на "фэнтэзи". Этот период
назовут "Золотым веком". Потом - опять: античность... Средние века... И
так далее...

Ремейк. Ты вот о чем мечтаеш? А то что выйду я на дорогу, а дорога
пустая. А машины лежат слева и справа, справа и слева в смятку. Но
постой водители бывают не только плохие бывают и хорошие?! Ну хорошо.
Ну почти что в смятку и водители в них лежат совсем как живые!

По рекламе Ахе Эффект.
Как все было на самом деле? Один мужик крикнул другому:
- А х-р тебе, а не эффект!
А эхо отозвалось:
- Ахе эффект! Ахе эффект!

- Ой, а что это у Вас. Ахе Эффект! А ну ка брызните... Как пахнет, прям
как Орбит Ахе Эффект...

Чем примитивнее хозяин, тем круче из себя барина "строит".

- Деньги, драгоценности, селедка есть?
- А селедка то зачем?
- Ага, значит деньги и драгоценности есть!

Два соседа одновременно начали строить дома. Прошел месяц. У одного конь
не валялся, хотя и вкалывает с утра до ночи. Второй, наоборот, в кресле
целыми днями седит, а дом почти построен: жена на крыше шифер
укладывает.
- Ничего не понимаю! - сокрушается первый.
- А тут и понимать нечего. Как думаешь, почему Москва так быстро
строится? А потому, что там мужик в кресле сидит, а баба его целыми
днями на стройках вкалывает.

На "Красной площади" после смены старых елок на новые, вдруг
обнаружилось что в мавзолее отсутствует Ленин!

- Дорогая, смотри. Вон тот провод свисает на дверь холодильника. Провод
многожильный в твердой оплетке, а на нем стоит чайник с кипятком. Если
ты откроешь дверь, то провод попадет между дверью и холодильником, а
когда ты ее закроешь, он спружинит и перевернет на тебя чайник. Поняла?
- Дорогой, а почему бы тебе просто не сдвинуть провод?
- А зачем? Я же тебе все объяснил.

Расскажу - по секрету всему свету...
Вы знаете - наша строительная фирма получила интересный заказ.
Переоборудовать ДОМ-2 в зоопарк. Дел там практически никаких - почти все
уже готово... Осталось только клетки завести и смонтировать...

Особенно обидно за ту державу, которая не способна удержать у себя свои
деньги.

Чем пляж отличается от мусорного контейнера?
Мусорный контейнер регулярно опорожняется.

(C) Роби

Что такое затащить девушку в горы?
Один день головной боли и потом целый год бешаного восторга.

Михалков снимает новую экранизацию "Вия".
Церковь. Ночь. Низкий хриплый голос с одышкой:
- Прежде чем мне откроют веки, узнай ЭТО, Хома: я – твой отец!

Глава Центризбиркома раскрыл некоторые секреты модернизации предстоящих
выборов с использованием лототронов.
Теперь каждый избиратель будет нажимать кнопку лототрона. И за кого из
кандидатов проголосует лототрон, за того будет считаться, что
проголосовал избиратель :)

- Тебе вот какого цвета больше волосы нравятся? я шатенок люблю..
- А я - классику. Белый верх, черный низ.
- Негр-блондин??

С форума сайта фанов массовых сетевых игрушек:

На календаре глобальной карты – День Сурка, месяц Мамоны, год Сансары.
С утра - сетевая игра MMORPG от первого лица, по ночам - сингл-плеер.
Скилы на респе раздаются рэндомом. Сюжет на первый взгляд нелинейный, но
опытные гамеры грустно смеются: все самостоятельные шаги таковыми
кажутся только на первых апах. На самом деле, разрабы раскидали рулезы в
замкнутых последовательных локациях. Репа качается сбором ресов и шмота.

Мануал доступен только высоким левлам, но с нубами они не делятся,
боясь, что те выйдут из кланов.
Цель - найти свой собственный путь или создать оригинальные арты, но,
как правило, когда это становится известно персу, уже поздно – все
накопленные бонусы брошены на раскачку несоответствующих новому пути
навыков, перки – не те. Фраг-лимит – единица. Сохранится и переиграть
нельзя. Переконнектится с сохранным персонажам невозможно. Бан.

Это жизнь.

Прибегает украинский премьер Янукович в дурдом:
- Доктор, спасите, меня диоксином отравили!
- Давно?
- После того, как я поднял зарплаты и пенсии, опустил цены и отменил
депутатскую неприкосновенность. И еще...
- Что еще?
- У меня коса отрастать начала...

Раньше на Руси пьянства не было... Все просто пили сколько влезет.

"Вчера футбольный клуб "Спартак" (Москва) принимал в гостях волейбольную
команду "Селтик" (Глазго). В состоявшемся матче, в знак гостеприимства,
команде "Селтик" было позволено играть ногами. Матч закончился со счетом
1:1. Победила дружба!!!"

Восстание акцизных марок.

Аннотация к фильму:

Актеры:
I. Акцизные марки - бунтовщики – Джим Керри, Джеки Чан, Роуэн Аткинсон (
Мистер Бин).
II. Алкоголики-мастачки - Буду Пить ( Брэд Пит ), Пить Бросил ( Пирс
Броснан), Рудольф ЛукХрен, виртуоз-закусочник ( Дольф Лундгрен).
III. Борцы со змием - Крепкая фисташка ( Брюс Уиллис).

2015 год. После проведения Олимпиады в мире закончилось спиртное. Совет
безопасности ООН принял решение об объединении трех населенных пунктов:
Маленькое Бухалово, Средние Пивасики и Нижние Водочкино, для постройки
там большого завода по изготовлению алкоголя.
Для борьбы с контрафактом, НИИБИ Мозга было поручено создать уникальные
акцизные марки, чем ученые и занялись.
Но во время эксперимента, младшая лаборантка Ингебольше Наливайте (
Ингебора Допкунайте) будучи в нетрезвом состоянии, перепутала данные и
марки (Джим Керри, Джеки Чан, Роуэн Аткинсон) стали обладать разумом.

Выйдя из под контроля, они принялись уничтожать запасы алкоголя.
ООН срочно высылает на место инспектора по кличке Крепкая Фисташка,
Но в силу его патологической трезвости, он не может найти понимание с
акцизными марками; пытаясь применить грубую силу и порвать одну из марок
(Джим Керри),
две остальные (Джеки Чан, Роуэн Аткинсон ) нападают на Фисташку и
спаивают его.
Сняв на видео пьяного инспектора, марки отсылают видеозапись в ООН.
После чего отчет Фисташки был признан недействительным..

Кризис так и не был преодолен.

Группа энтузиастов-алкоголиков: Буду Пить, Пить Бросил и Дольф ЛукХрен
решают самостоятельно решить этот вопрос. Сдав бутылки, они накапливают
денежки на покупку билетов в место конфликта. Однако к месту они
прибывают изрядно измученными. В поезде нет алкоголя. Между Буду Питом и
Питием Бросилом происходит драка.
Подзатыльник ЛукХрена нормализует обстановку.
На станции "Отходнячки" к героям присоединяются хроники Жан Клод ВамДва
( Жан Клод ВанДамм) и Кивни Испейся (Кевин Спейси).

Смогут ли наши герои изменить ситуацию и уничтожить марки? Сможет ли мир
вернуться в лоно употребления алкоголя?

Смотрите в кинотеатрах с 32 сентября новый блокбастер от культового
режиссера
Квентина Дайтепива в сети кинотеатров "Водка Макс".

Из заявления в милицию мамы начинающего говнодиггера:
"Мой сын рос талантливым, одаренным и любознательным мальчиком. Уже в
пять лет он занимался онанизмом, в десять-подглядывал за мной в ванной и
туалете, в двенадцать-научился фотографировать через замочную скважину.
В семнадцать-его таланты оценила газета "ЖИЗНЬ за всю неделю" и его
приняли на работу. Это ложь, что он кого то фотографировал в кафе, все
его снимки сделаны из под кровати или из унитаза! Лечащий врач зделал
заключение, что Дима, в результате травмы, потерял сто процентов
профпригодности, он сказал:"Это на всю жизнь его отучит совать свой нос,
куда собака..... не сует". Жизнь его в опастности, эти мужланы певцовы,
абдуловы, винокуры обещали мазать моего сына и его колег СЕРОЙ РТУТНОЙ
МАЗЬЮ!

Вова спрашивает папу: почему вы всегда кричите с мамой в спальне ночью?

Папа(врет): потому что у нас голова болит
Ночь. Опять крики из спальни. Вова внезапно открывает дверь и дает папе
какую-то коробочку.
Папа: Что это?
Вова: Лекарство от головной боли. Тебе и маме.
Мама:???
Папа:!!!

Пенис со вкусом Орбита!!!
Я, правда, немного ошибся с размерами...

Хорошо, что в России, слова: гей, чмо, лох, мразь, пидор и урод –
синонимы!!!

После вступления в действие новых штрафных тарифов по России прокатилась
волна стычек водителей с пешеходами. Количество жертв и с той и с другой
стороны было примерно одинаковым.

С чего начать?! С кого бы кончить!!
- ----------------------------------

С чего начать понятно, вот в кого бы кончить все время ищу.

SivSA

Водителей нужно уважать. "Муха" их забери. (Нужно уважать, дважды)

Мирный атом тоже отдыхать любит с шиком, Чернобыльский солярий все до
сих пор помнят...

Пишем "Ж" - думаем: "задница". Пишем "М" - думаем: "мозги". Ну, нельзя
на туалетах писать "М" и "Ж"...

- Рота, смирно. Равнение на публичный дом. Командование поставило нам
задачу: ликвидировать этот очаг разврата! Товарищи бойцы, смирно! Слушай
мою команду: В лобковую атаку, шаго-ом марш!!!

- А почему у тебя футболка вся в помаде и пахнет женскими духами?
- О, новенький!? Ахе Эффект, еле жив остался...
- Так, Сидоров, не паясничай. Все ее по очереди носим... Завтра твоя
очередь, Петров.

Всем, верующим в Басманный суд, привет! Из 6-ой палаты!!!

Как в рекламе все просто: брызнул Ахе Эффект и девушки раздеваются сами.

В жизни же и в реале более успешен: Кошелек Эффект!

Гена пользуется дезодорантом Ахе Эффект, а Саша простым Hugo Boss.
При этом, красивые девушки "липнут" одинаково к обоим...
Думаете может, что "не видно разницы" или "одинаковый эффект"?
Ошибаетесь! Все банальнее: Гена и Саша – миллионеры!

- Ах, эффект! Эх, достал эффектище...
- Дезодорнат что ли рекламируешь?
- Что ты... Суп (в обед) гороховый был... Понимаешь? Послеобеденный эффект
достал... Ах, снова Эффект!
- Фуу...

Если не хотите попасть на прием к психиатру, то не рекомендуется, на
приеме у проктолога, напевать:
- Как прекрасен этот мир – посмотри!!!

Достоинства одних - это недостатки других.

А ФСБ то стала работать лучше: Научились локализовывать теракты без
человеческих жертв!

ВСЕГДА ГОТОВЫ!
Опрос общественного мнения о моральных устоях и сексуальной активности
наших граждан дал неожиданные результаты. Так, на вопрос анкеты,
согласны ли вы уже на первом свидании вступить в интимные отношения
(заняться сексом), положительно ответили 82% женщин и лишь 26% мужчин.
Опрос проводился в Шандыбинском городском Доме престарелых.

Олег Бутаев, Ганновер