Новые истории - основной выпуск

Дело было давно, в 1995 г. Я, будучи тогда в рейсе на судне, впервые
попал за пределы нашей великой, но почившей социалистической Родины.
Один из заходов был в порт Сент-Мало во Франции. Да, кстати, сразу по
возвращении из рейса я собирался жениться.
А теперь угадайте, с трех раз, что срендестатический советский человек
может купить своей будущей жене во Франции. Угадали? Правильно. Духи
Шанель №5.
Не буду утруждать вас описанием - почему, просто констатирую факт:
времени для покупки подарка у меня оставалось крайне мало.
Короче, с бешенными глазами, я влетаю в город и скачу галопом к
ближайшему парфюмерному магазину, а их там, стоит заметить, как у нас
вино-водочных, на каждом углу.
Влетаю в магазин... да, между прочим, у французов есть похабнейшая
черта, английский они на нюх не переваривают, даже если знают, делают
вид, что ни гу-гу...
Ладноть, влетаю в магазин, а там этой Шынели... глаза матюком стают...
и такие коробочки, и эдакие и перетакие, в общем ткнул я пальцем в
среднюю по цене и размерам. До сих пор помню цену, примерно 25 зеленых
фантиков.
Продавщица чего-то прошебушала по-аборигенски, я ей типа, алюлю потом,
заворачивай, и галопом на пароход.
Подлетаю, там уже капитан пальцем в свой будильник тычет... отходим, я
захожу в каюту, с замиранием сердца раскрываю коробочку...
Там МЫЛО, мыло Шанель №5, кусок мыла за 25 баксов...

Конструктор.

Дело было в феврале этого, 2007, года. Из кое-как образовавшейся зимы
нас посылают в командировку в весенний Краснодарский край, в г. Ейск на
берегу Азовского моря. На вокзале люди ходят в легких курточках,
рубашках, а мы в зимней "броне" - чувствовали себя, как чукчи в Сочи...

За неделю справились со всеми командировочными делами и готовились
обратно, в Тверь. Тут удачно подвернулся попутный самолет до Москвы.
Посчастливилось...
Летим на ТУ-154, я и мой коллега, в хвосте самолета. Он в воздухе
впервые, все любопытно, новые впечатления, поэтому сидит у иллюминатора,
а я у прохода. Я же летел уже никак не впервые и, скучая, разглядывал
попутчиков. Надо сказать, что летели мы с товарищами, имеющими прямое
отношение к авиации, и военной тоже. Перед нами сидел серьезный, с
сединой в волосах, (и главное, трезвый) дядечка в штатском. Долго так
сидел, не проявляя никаких признаков беспокойства, пока на подлете к
Москве не прошел в хвост. Там распологается туалет, ну, думаю, "по
делам" рванул...
Прошло 5 минут, 10, 15 - нет его... Я, забеспокоившись не стало ли ему
плохо, выглядываю в проход и вижу картину: он мерит шагами закуточек у
хвостового люка и... крестится!!! Натурально так бегает туда-сюда и
осеняет себя крестным знамением! Коллеги потом шутили: "Конструктор
самолета, наверное!"
KLevas.

Вступление, оно же преамбула: американцы в свое время провели
лингвистическое исследование, которое наглядно показало, что экипажи
японских самолетов проигрывали в скорости общения пилотам ВВС США,
поскольку английский информативнее японского, скорость передачи
информации за счет этого выше, что в скоротечном воздушном бою давало
преимущество звездно-полосатым соколам. Русский же язык еще длиннее
японского. Вроде бы получалось, что у наших не было никаких шансов
побеждать америкосов в коллективных боях в небе Кореи и Вьетнама, однако
автоматический переход любого нашего пилота на ненормативную лексику
создавал настолько плотный информационный поток, что шансов не
оставалось как раз у противника.

Теперь традиционная амбула: сегодня по НТВ в новостях показывали сюжет,
как президент Ющенко прилетел на самолете гасить пожар в бескрайних
украинских степях. Для начала, разумеется, он вставил пропиздон
пожарному руководству на украiнской мове, потом на мове же призвал
соратников хватать лопаты и в темпе балеруна-пенсионера стал забрасывать
землицей огонек.
А вот когда он с соратниками бросился выталкивать (причем задним ходом)
застрявший пожарный зилок, то команды уже неслись на великом и могучем:
".. отпускай сцепление! давай, давай, отпускай сцепление!".
Я все ждал, когда же в микрофон прозвучат заветные слова :-).

Прочитано здесь: http://www.utro.ru/news/2007/08/23/674056.shtml
"Аномальная жара и грозы ожидаются в Воронежской области...
Согласно прогнозам, в эти дни на территории региона столбик термометра
поднимется до -273 %С, а скорость ветра местами будет достигать 20
м/секунду."
... Ничего себе температурка :) Хорошо еще, что прогнозы не часто
сбываются :)

В субботу вечером стоим с товарищем на светофоре. Рядом
девушка-блондинка спрашивает:
- Ребята, а у вас коробка автомат?
- Нет, а что случилось?
- Машина не едет, - отвечает девушка.
Останавливаемся, выходим из машины и к нам еще водители присоединяются.
Первым делом выясняем, что бензина нет!!! И говорим:
- Вам бы бензин заливать иногда.
- А как? - спрашивает девушка.

Было это в мои студенческие годы, давно то бишь...
Приехала на каникулы домой. Наш дом старый, коллектив сложившийся, все
соседи не только друг друга знают, но и всех соседских дальних
родственников. Во дворе на столбах натянуты бельевые веревки и почти
все именно на них и сушат постиранное.
Так вот раз сняла я наши семейные вещи, дома погладила, все разложила
по полкам, кроме спортивных штанов, так как не смогла определить
принадлежность - отца или брата. Оставила их на стуле, думаю узнают -
возьмут. Прошло пару дней, штаны лежат. Спрашиваю у брата, мол, твои?
Тот говорит: "Нет, это вообще не наши.." Понимаю, что кто-то раньше или
позже нашего повесил их на ту же веревку, смущаюсь и иду вывешивать
обратно. Во дворе встречаю соседку, спрашивает: "Вешать?" - "Ага" -
"Смотри, вон у Вовки Соловицкого пару дней назад штаны сперли!"...

В автобусе. На соседнем сиденье мальчик лет пяти и его папа. Мальчик
тихо говорит: "Папа, кто-то пукнул."
Отец, тоже шепотом: "Ну и ладно."
Мальчик с возмущением: "Папа! Ну кто-то же пукнул!"
О.: "Павлик, ты можешь помолчать?"
Мальчик, громко, на весь автобус: "Папа! Так это ты пукнул?!!"

Есть у нас в городе небольшой отрезок бетонной стены вокруг некоего
учреждения. Народ постоянно шныряет мимо, так как рядом - большой
торговый центр, кафешки; в общем людное место.

Этот отрезок заклеивается всякими плакатами, афишами и рекламой. Причем
как-то стихийно. То есть предыдущие никто не убирает, все клеят кто во
что горазд поверх имеющегося, а когда достигается определенная толщина
слоя - все само собой отваливается.

Лет тому назад... 5, 6, 7 - не помню, в общем накануне каких-то выборов
то ли в Думу, то ли в другую жопу...

Иду я мимо этой самой стены. Картинка: поверх театральной афиши, немного
выше ее, наклеен предвыборный плакат Жириновского. На нем Жириновский
пытается ласково улыбаться, обнимая руками кучку детишек, которые
пытаются не уписаться от страха. Внизу от театральной афиши осталось
незаклеенным название спектакля.

Результат: под плакатом, где Жириновский с детьми - огромная надпись:
"ЛЮБОВЬ С ПРИДУРКОМ".

Я останавливаюсь и сгибаюсь пополам от смеха; идущая по своим делам
группка студентов, приглядевшись, валится от хохота; остальные прохожие
тоже начинают интересоваться...

До сих пор думаю: у Жириновского "свои" недоглядели или конкуренты
поработали?

Стоим на кухне в офисе интернациональной командой... Одна девушка
пытается рассказать анекдот на английском про француза, американца и
русского, попавших на необитаемый остров, которые, приложив неимоверные
усилия, выловили золотую рыбку, исполняющую по одному желанию на харю.
И типа американец попросил женщину и домой, француз женщин и домой, а
русский ящик водки и тех двоих обратно... Все посмеялись и начали
выходить, а француз, который улыбался со всеми за компанию, при выходе
говорит той девушке: а что, тот русский голубой, да?

Лет эдак... -надцать назад в одном из столичных вузов, который я имел
счастье закончить в 1995 г., преподавал (а может и поныне преподает)
некто профессор ЗАЙЧИК. Да-да, такая милая, светлая фамилия! Ни до
описанных событий, ни после них мне с ним пересекаться не доводилось
(как в жизни, так и в учебном процессе). Однако, многие знакомые
студенты, так или иначе с ним общавшиеся, утверждают, что он порядочный
и приятный во всех отношениях человек и отличный преподаватель! Охотно
готов с ними согласиться: зачем же обижать хорошего человека? Но, как
говорится: "... И на старуху бывает проруха!"
Как и везде, между парами толпы студентов с мелкими вкраплениями
преподавательского состава хаотично перемещаются по коридорам и
лестницам разных корпусов родной альма-матер. В корпусе "В" нашего
института дверь на первом этаже, ведущая на лестничный пролет, хотя и
двустворчатая, но довольно узкая, да еще и одна створка у нее постоянно
закрыта. Так что, есть возможность пройти одновременно только одному
человеку. Ну и, естественно, если кто-то в этот момент стоит за закрытой
створкой, проявляя чудеса галантности, то его с другой стороны двери ну
никак не увидишь!
В один из дней, торопясь на какой-то то ли семинар, то ли коллоквиум,
я, как говорится, быстро, но с достоинством двигался в сторону той
самой заветной двери. Одновременно со мной, но с другой стороны в том же
направлении приближалась пестрая стайка щебечущих девиц-красавиц с ИЭФа.
Пути наши встретились, ну и я, естественно, как галантный кавалер стал
пропускать весь этот "цветник" впереди себя на лестницу. И вот, когда
последняя прелестница из этой стайки, мило мне улыбнувшись, прошла в
открытый проем двери и я уже занес ногу над порожком, чтобы проследовать
следом за ней, прямо как черт из табакерки из-за закрытой створки двери
выскакивает тот самый ЗАЙЧИК!!! Итак, выпрыгнув передо мной (а росту-то
он был метр в прыжке примерно), он двумя руками толкает меня в грудь со
словами: "Ну девушек-то я пропустил, а вас, молодой человек, я пропускать
вперед себя не намерен!" Повторюсь: я просто не мог, да и не успел его
вовремя увидеть за закрытой створкой двери, чтобы в свою очередь вежливо
пропустить вперед!!! Несмотря на свою внешнюю плюгавость, его толчка мне
хватило метра на два полета, который и завершился благополучно в
заботливо подставленных объятиях одного из сокурсников! Самое мягкое из
цензурных слов, которое способно было передать мое состояние на тот
момент - это слово "охренел" (извините мне мой французский)!
Прямо вот здесь и сейчас в холле престижного орденоносного вуза рушились
и разбивались в пыль все представления наивного и почти еще
неиспорченного столичной жизнью молодого человека о представителях
высокого профессорского сословия!!!! Обиды на то, что меня так унизили
на глазах у толпы таких же студентов, как и я, почти не было.
Единственная мысль, которая в ту секунду почему-то сразу пришла мне в
голову: "Так именно это, наверное, имела в виду моя малограмотная и
хабалистая соседка, когда дурным голосом орала на непонятно в чем
провинившегося перед ней молчаливого соседа с третьего этажа, обзывая
его "интеллигентом вшивым"!
С того момента, довольно продолжительное время подходя к заветной двери,
прежде чем войти в нее, я опасливо выгибая шею заглядывал за закрытую
створку, а на справедливые вопросы одногруппников, что мол я там пытаюсь
увидеть, отвечал: "Зайчика ищу!" На недоуменно-сочуствующие взгляды (мол
все! студент готов! доучился!) приходилось вкратце рассказывать
предысторию моего такого странного поведения. Вот так вот!
С тех пор минуло много лет, к пятому курсу я утратил большую часть
прежней наивности и подавляющую часть "неиспорченности". Встречал разных
людей из преподавательского сословия. И хороших и не очень. Понял, что
все мы люди (даже профессоры), и иногда совершаем неординарные поступки.
Эта история давно превратилась в анекдот, который редко и в тему я
рассказываю в компании за рюмкой чая. А вы, друзья, если вдруг случайно
увидите, что кто-то в приоткрытую дверь осторожно и с любопытством
просовывает голову, не спешите судить его строго: он просто "Зайчиков
ищет!"

Вечерняя зарисовка - мы вместе с мужем дома смотрим телевизор. Тут муж
встал с дивана и отправился за чем-то на кухню. Я сладко так зевнула и
говорю ему:
- Дорогой, раз ты все равно идешь на кухню, может принесешь мне
нектарин.
На что Дорогой нежно так мне отвечает:
- Раз ты все равно рот открыла, может быть сделаешь мне миньет.

ВСе

Из подслушанного разговора блондинки по телефону:
"Когда шеф опять заставит делать минет, я прихвачу его член зубами и
скажу 'Или поднимай зарплату - или откушу'"