Повторные анекдоты

Пошел косоглазый царь куда глаза глядят и порвался!GAMLET

Дочь собирается в детский сад:
- Мам, а можно я возьму с собой в садик "Фублю"?
Мама торопиться на работу, не разбираясь, что это за фубля, говорит -
бери.
вечером, забирая, дочь из детского сада, спрашивает: а кто такая
"фубля"?
дочь достает куклу, которая вся ободранная, нет глазиков, волосы все в
разные стороны, нет ручки, ножки, измазанная фламастером.
Восклицает - "Фу Бля!"
Вот и папа ее также назвал.

Завербовался заяц в Чечню. Возвращается через какое-то время из
командировки. Бурый, наглый и крутой. Обложил всех в лесу данью и
выстроил себе дом-дворец на окраине леса.
Все звери нажаловались льву на зайца.
Тот пошел к зайцу домой проверить че там и как.
Заходит в дом, там заяц сидит в тельнике и на гитаре наяривает:"
Афганистан... Афганистан.."- на льва ноль внимания.
Лев: Ты, заяц, че оборзел в конец?! К тебе царь зверей пришел, а ты даже
не встанешь!
Заяц: Да какой ты нах.. царь зверей?! Кадыров-царь зверей, а ты так -
животное..

Я долго думал, кто первый придумал падонковский язык, и понял-это Борис
Заходер! Вы смотрели мультик Винни-Пух? Там у совы написано: "прашу
стучать если ни атвичают, Сава".

ОДИН НА ВСЕХ И ВСЕ НА ОДНОГО

Отсос, Впортос и Абрамис, а также Вротаньян.

Госдюмас с Охотного ряда

Муж с женой в постели.
Он читает, она дремлет.
Муж(проникновенно):
- Дорогая, а может минет?
Жена(спросонья):
- А? Что? Чего у меня нет?
Муж(раздраженно):
- Спи, блять! Все у тебя есть!

C www.pisuki.ru

Мужик - после массажа простаты, дома, говорит жене:
- Все просто, хули деньги доктору платить, ты и сама сможешь. Я научу:
правая рука на спине, левая на плече... нет, наоборот.. нет, ...
блять!... а чем же он, сука, массажировал!?!?!?

С www.pisuki.ru

- Вчера в саду я слышал, как вы сказали, что я "осел"...
- Ну, если вы смогли услышать на таком расстоянии, то у вас
действительно длинные уши.
http://smile2000.ru

Общежитие. Женская палата, в которой находятся несколько девушек. Вдруг
вбегает еще один представитель женского пола и с порога кричит:
- Девчонки! Сейчас к нам парни придут!!! Скорее, снимайте трусы!
Шорох, шуршание юбок...
- Вы что, дуры что-ли? С веревки снимайте!

Грузину, шедшему по улице, жутко приспичило по маленькому. Заходит он,
значица, в ближайший подъезд и приступает к вышеупомянотому черному
делу. Маленькая девочка, спускавшаяся по лестнице, видит всю эту
картину. Секунду она молчит, а потом начинает визжать:
- А-а-а-а-а...
- Нэ бэспакойся, дэвушка,- пытается успокоить ее грузин,- Я его дэржу.

У невропатолога:
- Так, внимательно следим за молоточком глазами,
не надо руками закрываться, не надо, не надо!!
Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

Едет на машине нарк, опкуренный в гавно, видит девушка голосует,
останавливается.
Она садится назад и говорит:
- Мне в аэропорт!
Нарк поехал, ездит по городу музыку слушает, час едет, два едет...
Девушка напуганным голосом спрашивает:
- Куда мы едем
Нарк: - КТО ЗДЕСЬ?!?

http://nasnet.ru/

Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- А я в раздевалке картошку жарил?
- В раздевалке? Картошку? Хммм... Ну заходи.
Опять стук в дверь. За дверью девачка вся растрепанная.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Картошкина! А ты где была?

http://nasnet.ru/

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!

http://nasnet.ru/

- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные
наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь, но она
сзади - вылитый Зорро.

http://nasnet.ru/

- Как добиться анального секса?
- Это не сложно.
Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться
бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами (вероятно использование
возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый").
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода
ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле
"Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду".

http://nasnet.ru/

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят
Гиви и Араджан. Араджан орет:
- Гиви!
- Что Араджан?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе козел, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как
у тебя жена отсасывает!!!
- АААА понятно, а у тебя когда?
- А че у меня то?! Ну в апреле!
- Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

http://nasnet.ru/

- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.

http://nasnet.ru/

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь,
он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит
одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

http://nasnet.ru/

Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и
нежным голосом говорит:
- Дорогой, у нас будет три ребенка!
Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает:
- А почему ты думаешь, что три?
- Потому что двое живут у мамы.

http://nasnet.ru/

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бля!

http://nasnet.ru/

В автобусе мужик спрашивает у малыша:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Алкаша.
- И я алкаш! А откуда ты едешь?
- Из лагеля.
- И я из лагеря! А куда ты едешь?
- Я - к бабе.
Мужик с удивлением:
- Хм! И я к бабе!
- К чьей?
- К своей!
- А-а-а! А я к чужой.

http://nasnet.ru/

- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как слон!!!
- Гы, а я как крыса уже все сожрал...

http://nasnet.ru/

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка
вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют!
- и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.

http://nasnet.ru/

студент сдает чертеж
П: пиздато!
С: да не хуево!
П: что вы сказали??
С: а вы?..
П: я говорю у вас чертеж без даты...

http://nasnet.ru/

ну идет илья муромец на битву со змеем горынычем и арет
- выходи змей горыныч со мной на поле драться!!!!!
- ща выиду.
- выходи говорю на поле драться.
- ща выйду.
- вылазь с"? ка на бой драться!!!
- ща бля выиду!!! только перестань мне в пупок орать!!!

http://nasnet.ru/

Приходит новый начальник на работу и вызывает зав.
отделом кадров:
- Принесите мне десять дел сотрудников!
- Каких?
- Любых.
Тот выбирает десять дел наугад, приносит. Начальник,
не заглядывая в дела, говорит:
- Уволить всех!
- За что?!
- Не люблю неудачников.

http://nasnet.ru/

- Мама, мама, а я знаю как я получилась! Мне сегодня Маша
рассказала - радостно кричит девочка вернувшись из
детского садика.
- Ну а теперь ты расскажи мне, говорит мама беря девочку
на руки.
- Ты зашла в комнату и сняла с себя всю одежду. Потом папа
пришел и снял с себя всю одежду. Потом у папы "это" стало
большим и ты взяла "это" в рот. Через некоторое время "это"
выстрелило и так ты получила меня.
- Нет, доченька, я тебя не так получила. Но так я получила
это ожерелье.

http://nasnet.ru/

Попали звери в яму. Сидят.
Вдруг заяц (угрожающе):
- Кто пукнул?!
Лев
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая
большой палец:
- Запах - во!!!.

http://nasnet.ru/

Два глухонемых встречаются. Один начал жаловаться, что
никак не может купить презервативы. Ну второй дает ему
типа мудрый совет — подойти к прилавку, достать деньги,
достать член, положить все это на прилавок: продавец,
мол, и поймет. OK, на следующий день встречаются:
- Ну что, купил ты себе презерватив? Нет??? А что
случилось-то???
- Да вот, сделал все, как ты сказал, достал деньги, достал
член, положил на прилавок. А продавец достал свой член и
тоже положил на прилавок. Но у него оказался больше, и он
забрал деньги ...

http://nasnet.ru/

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную
коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает
оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический
прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как
положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит
заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну
у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

http://nasnet.ru/

Жена программиста жалуется другой:
- Мой-то совершенно супружеских обязанностей не выполняет.
- А чего так?
- А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит "висит".
И спать.
- О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко:
берешь скалку - прячешь под подушку. Он как только "висит"
говорит - ты его хлобысь что есть мочи по балде. Подождать
надо, правда, немного. Зато, как в себя придет, у него член
- как камень становится.
На следующий день встречаются снова:
- Ну как, помогло?
- Ох, и не спрашивай. Ну я, понятно, его долбанула скалкой,
он упал, потом, вижу, глазки забегали - в себя приходить
начал. А как перезагрузился, на хард-драйве вирус нашел.

http://nasnet.ru/

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце
встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом
граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Hу как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной
расслабухе расплылся по креслу.
- Hу и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зае%ись!..

http://nasnet.ru/

Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены: "Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась...
У него есть другая..."
Мысли мужа: "Муха... Муха на потолке... Как она ухитряется держаться
своими маленькими лапками?"

http://nasnet.ru/

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь.
Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет
самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

http://nasnet.ru/

Опрос в школьном классе:
"Дети кем работают ваши родители"
- Машенька- Мой папа работает ГАИшником и мы живем в достатке
- Толик- Моя мама работает Проституткой и мы живем в достатке
- Вовочка- Мой папа дальнобойщик и если бы небыло ГАИшников и
Проституток, то мы бы тоже жили в достатке....

http://nasnet.ru/

- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно
количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит
каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка... что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

http://nasnet.ru/

Девочка играет в песочници. Подходит мальчик. Долго стоит
наблюдает, потом говорит:"Дай и мне поиграть" В ответ слышит:
"Уходи, не дам"
Мальчик снимает штаны и говорит:
- Ну и не надо. Зато у меня вот что есть!
Девочка со слезами на глазах убегает домой...
На следующий день
Девочка играет в песочници. Подходит мальчик:"Дай и мне поиграть"
В ответ слышит:"Уходи, не дам"
Мальчик снимает штаны и говорит:
- Ну и не надо. Зато у меня вот какая штука есть!
Девочка:
- А мама сказала, что когда я вырасту у меня этих штук
будет столько, сколько захочу!!!!!!

http://nasnet.ru/

У палача 100-тая юбилейная казнь! Натачил топор - жуть, пушинка
об лезвие надвое делится, вышел на помост, стоит приговоренный.
Палач с размаху топором: - ВЖИК!!!! , Стоит топор вытирает тряпочкой.
Приговоренный: -Шо, уже все???
Палач: - Даааа.........
Приговоренный: -А шо я ниче не чуйствую???
Палач: (с доброй улыбкой) - А ты кивни!

http://nasnet.ru/

- А меня завтра в армию забирают!
- Да у тебя же энеруз и плоскостопие...
- Сказали, за немцев буду...

http://nasnet.ru/

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!!!

http://nasnet.ru/

реальность 21 века - ваше слово, товарищ... браузер

Давно я так не ржал! Читать внимательно и до конца!

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на
классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное
стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется
нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

- Нет, спасибо, я лучше так.

- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной.........

И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег
может как-то решительным образом повлиять на...

- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось
самое безобидное желание вас подвезти.

Дувушка слегка смягчившись:

- Ну хорошо. разве что только если попути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается,
поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно
трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина
ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:

- А теперь со*и.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
истерично дергая ручку:

- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

- Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в
том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После
того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в
этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки
общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим
вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не
закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими
дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут
же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее
золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей
усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар
Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу
нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье...
нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в
джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц
куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на
белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком
свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом
солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ.
После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы
зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу
причмокивающие звуки:

- И фапотьку.

Она была такой страшной, ну такой страшной - что когда крысы съели ее
паспорт - они оставили нетронутой фотографию!

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и
нежным голосом говорит:
- Дорогой, у нас будет три ребенка!
Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает:
- А почему ты думаешь, что три?
- Потому что двое живут у мамы.

Приезжий попросил прохожего в киеве рассказать историю памятника Богдану
Хмельницкому
- История такая, - начал прохожий, - разгромив врагов наших вернулся
Богдан в родные места. Поднялся на коне на горку, и увидел под горой
тысячи людей. Вытянул он перед собой булаву и молвил:
- Здоровенькі були, панове українці!
А в ответ прозвучало:
- Здравствуй, ТОВАРИЩ Богдан!
Тут он блять и окаменел...

Холодная война. Две вороны сидят на мысе Канавэрел, смотрят за взлетом
ракеты и спорят взорвется она или нет. Ракета взлетает на 100 метров и
взрывается. Первая ворона: Ну, что накаркала? Вторая ворона: Служу
Советскому Союзу!

Осенью было "бабье лето", зимой мы стали свидетелями "бабьей осени", но
очень хочется надеяться, что весной не наступит "бабья зима"...

Обезьяна пришла в ресторан и заказала себе бутылку водки и стакан
сметаны. Когда она выпила водку, то перевернула стакан со сметаной себе
на голову... Сидит и размазывает сметану по голове. К ней подходит
официант и спрашивает ее:
- Послушай, Обезьяна! Что это ты делаешь?
Она ему в ответ:
- Когда я пъяная, то такая дурная, Такая дурная!!!

Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.

Деньги - портят человека, Водка - вредит его здоровье, а жена сразу
убивает!!!

Пропала собака без задней ноги! Признаки: когда писает, падает!GAMLET

-Скажите, а где тут поезд на одессу?
- Уже ушел
- Вот здрасте! А кда

Демократии нет, свободы слова нет, кругом посмотришь_ и чего у нас
только нет!

Гусарская сага-2
================

- Ржевский, как это получилось, что у вас хуй вдвое больше моего? -
обиженно вопросил корнет Оболенский.
- Дык ведь я вас и по званию старше, - резонно ответил поручик. - Да вы
сосите, корнет, не отвлекайтесь!
- Нет, на сегодня, пожалуй, хватит, - сказал корнет, изящно вытирая
шелковым платочком сперму со своей физиономии. - Давайте в другой раз.
Ржевский пожал плечами и пошел домой.
- Степаааааааан! - заорал Ржевский, вваливаясь в свою квартиру. - Писем
не было?
- Так точно, вашбродь, было - приглашение на бал к Ростовым.
- Отлично! - обрадовался Ржевский. - Сейчас приму душ и начну
собираться.
3алезши под душ, Ржевский решил, по своему обыкновению, поонанировать.
3алупив член, он увидел под крайней плотью большую сливовую косточку. Он
извлек ее и стал с недоумением рассматривать. "Откуда она взялась?" -
недоумевал Ржевский. Пришлось обращаться за советом к денщику:
- Степааааан!!!
- Я здесь, вашбродь!
- Откуда у меня сливовая косточка под крайней плотью?
- Дык ведь вам, наверное, кто-то делал минет, вашбродь!
- Ах да! - спохватился Ржевский. - Мой друг корнет, видно, сливу ел
перед тем как сосать. Надо будет попросить его, чтобы в следующий раз
чистил зубы... Эй, Степан!
- Что желаете, вашбродь!
- А ты сам догадайся!
- Выпить, барин?
- Нет!
- 3акусить, барин?
- Нет!!
- Сблевнуть, барин?
- Нет!!! Снимай штаны, Степан!
- Ай, барин, жениться вам пора, - удрученно сказал Степан, снимая штаны.

- Да, и еще, - продолжал Ржевский, удовлетворив свое желание. - Я тут на
бал поеду к Ростовым, а под рукой ни одного анекдота нету. Посоветуй
что-нибудь, Степан, а?
- Да вот, новенький анекдот, вашбродь! Гимназист опоздал на учебу, мадам
его спрашивает: "почему опоздал?" А он отвечает: "мадам, я быка к корове
водил!" А мадам - "а что, крепостной мужик не мог?" - "Да любой
крепостной мужик мог, но бык все-таки лучше!"
Ржевский похвалил денщика, оделся в парадный мундир и поехал к Ростовым.

По пути он решил заехать в расположение своего полка. 3аходя в казарму,
поручик споткнулся о порог и чуть не упал.
- Ах ты, мудоблядская пиздопроебина! - заорал Ржевский и грязно
выругался. Под могучим напором великолепного мата стены казармы
страдальчески выгнулись.
На шум выбежал дежурный по казарме князь Болконский:
- Ах, это вы, поручик? Как дела?
- Да не хуево, - вежливо ответил Ржевский. - Только я не понимаю, как вы
живете без блядей, если ближайший бордель уже два месяца как не
работает!
- Ну дык это на вас каждая первая дама вешается без разговоров, -
отрезал Болконский. - А у нас верблюд имеется!
- Верблюд?! - изумился поручик. - Ну-ка, покажите!
Болконский хмыкнул и повел Ржевского на конюшню. В самом деле, там стоял
огромный верблюд.
- А можно я попробую? - заискивающе спросил Ржевский.
- Попробуйте, - снисходительно отвечал князь.
Ржевский подставил скамеечку, чтобы повыше было, забрался на нее, вынул
свой хуй и выеб злополучного верблюда по всем правилам гусарского
искусства.
- Ну ни хуя себе, - прокомментировал Ржевский, отдуваясь и застегивая
ширинку. - Отлично вы придумали!
- Нет, Ржевский, - злорадно ответил князь Болконский. - Это вы
придумали, а мы на нем в бордель в соседний город ездим!
- Ну и ездите на здоровье, - вызывающе огрызнулся Ржесвкий. Ему стало
скучно. "Надо поскорее добраться до Ростовых!" - подумал он.
Проезжая мимо здания Географического Общества, Ржевский увидел огромную
толпу, в центре которой некий солидный дядя рассказывал о своих
впечатлениях от поездки по Африке:
- ... Но самое интересное - как негры ловят страусов: бреют голову
налысо, закапываются в песок по шею, а когда страус видит эту наголо
бритую голову, принимает ее за яйцо и садится высиживать - они его тут
же хватают за ноги!
Ржевский подивился странным охотничьим традициям далекого африканского
племени, но задавать путешественнику вопросы постеснялся и проехал мимо.

На балу у Ростовых собралось довольно приятное общество. Ржевский не
упустил случая блеснуть новоприобретенными познаниями:
- Господа, а вы знаете, как негры в Африке ловят страусов? Они бреют
голову налысо, закапываются по шею в песок, а когда мимо идет страус -
они его хватают за яйца!
- А зачем же они голову-то бреют? - удивлился Пьер Безухов.
- Дык ведь Африка, дикость! - пояснил поручик, и все согласились с этим
доводом.
- Кстати, о птичках! - продолжал Ржевский. - Вот у моего друга корнета
Оболенского на хую десять страусов поместиться может!
- Фу, Ржевский, как вы прямолинейны! - возмутилась Наташа Ростова.
- Кстати, о прямых линиях, - гнул свое поручик. - Когда мой друг корнет
ебет корову, у нее рога выпрямляются!
Тут уже возмутилось все общество:
- Ржевский, вы пошляк, вы прямо всасываете пошлости, как пылесос!
- Кстати, о пылесосах, - не смутился Ржевский. - Когда мой друг корнет
ебет корову, у нее не только рога выпрямляются, она может еще и стог
сена засосать!
Некоторые дамы не выдержали и стали падать в обморок. Ржевский, видя эту
картину, решил сменить тему:
- Господа, мне сейчас такой классный анекдот рассказали! В общем,
заходит в гимназию крепостной мужик и говорит учительнице: "Мадам, мой
молодой барин не придет!" - "Почему?" - "Да он корову в хлеву ебет!"
Мадам спращивает: "А что, бык не мог?" - "Бык-то мог, но мой барин -
лучше!"
- Господа, давайте лучше поговорим об охоте, - предложил Пьер Безухов. -
Вот на прошлой неделе я пристрелил такого оленя, его десять мужиков из
лесу тащили, еле-еле доволокли.
- Ха! - отпарировал корнет Оболенский. - Подумаешь! Вот я месяц назад
такого медведя убил - пришлось целой деревней его из лесу тащить!
- А вот я как-то ходил на охоту... -начал Ржевский.
- Поручик, заткнитесь уже, хватит пиздеть, ни на какие охоты вы не
ходите, вас только секс интере5сует, сядьте и помалкивайте! - заорали на
него.
- Нет, господа, ну дайте мне дорассказать! - возмутился Ржевский. -так
вот, пошел я на охоту. Вижу - здорровый лось на меня прет, я его завалил
и не знаю, что с ним делать. Мужиков под рукой нет, тащить некому, ну я
отрубил ему две передние ноги, положил одну ногу на левое плечо, а
другую - на правое, и...
- Ой, Ржевский, ну сколько можно пиздеть! - не выдержал Пьер Безухов.
- Дадите мне дорассказать или нет? - огрызнулся Ржевский. - Блин, на чем
это я остановился?
- На том, что вы положили ноги себе на плечи, - с раздражением подсказал
Безухов.
- Да, правильно! Так вот, - обрадовался Ржевский. - Положил я ноги себе
на плечи - да как начал ее ебать!!!
Тут заиграла музыка, и Наташа Ростова пригласила Ржевского на тур
вальса.
- Натали, - сказал поручик. - Хотите покажу вам новую позу. Позу бобра!
- Как это романтично! - восхитилась Натали. - А что это за поза?
- Это когда я вас ебу раком, а вы грызете спинку кровати! - пояснил
поручик.
- Фи, какой вы пошляк! - возмущенно констатировала Наташа.
- Самый главный в нашей галактике! - подтвердил Ржевский.
- А вы не пробовали заняться чем-то полезным?
- Чем, например? Вот мы вчера опять всем полком свинью ебали, так я
из-под всех скамейку вышибал!
- Это, извините, уже боян! - сказала Наташа. - А для души? Как насчет
высоких чувств?
- Высоких? - Ржеский призадумался. - Пожалуй, можно и высокие. В
следующий раз затащим свинью на колокольню!

Яху (Yahoo) в разных регионах:
В Америке - yahoo.com
В Канаде - yahoo.ca
В Германии - yahoo.de
В Европейском союзе (European Union) - yahoo.eu (яхуею).

В таджикскую школу приходит новая учительница. Заходит в один из младших
классов и говорит (с соответствующим акцентом):
- Здравствуйте, дети, меня зовут Мамлакат Зауровна, я вас буду учить
русскому языку!
И вдруг видит, что дети ебут ишака!!! Она в шоке выбегает, насется к
директору и с порога:
- Курмангулы Абдухамидович, вы представляете, такая ситуация, там дети
занимаются непотребщиной с ишаком! С ИШАКОМ!!!
Директор багровеет:
- Этот случай требует самого тщательного изучения! Какой ишак?
- Ну как, какой? Обычный ишак!
- Черный такой, с белыми пятнами на ушах?
- Да, да!
Директор успокаивается:
- А, ну все нормально. Это детский.

Общероссийский референдум: "Не против ли Вы против выдвижения В. В.
Путина на третий срок?"
Варианты ответов:
1. Нет, не против
2. Да, не против

Экзамен. Все в ужасном перетрухе.
Один из сдающих протягивает дрожащую руку и спрашивает:
- А писло чесать?
- Ну чешите, если вам поможет.

Останавливается тfкси, садятся два мужика.
Водитель: Здравствуйте, это программа такси. Здесь не вы платите за
проезд а вам платят деньги за правильные ответы на вопросы. Давайте
знакомится, меня зовут Алексей.
Пассажиры: Меня - Александр Друзь, а меня - Максим Поташов.
Алексей, нам во Владивосток пожалуйста

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно – его нет.
- Как нет – я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

Стоят две блондинки на мосту, смотрят вниз.
- Это Волга, - говорит одна.
- Ну ты ваще дура, это Днепр! - отвечает вторая.
- А я говорю Волга! - не унимается первая, и вдруг...
срывается вниз.
Через 5 минут возвращается вся переломанная, с синяками.
- Ну что, узнала, - это Волга или Днепр?
- Ты не поверишь, подруга... Это Каширское шоссе...

Встречаются два друга:
- Представляешь, я тут женился, на англичанке, зовут Кони.
- Ну и как тебе?
- Ничего, только сексом с ней тяжело заниматься.
Постоянно приходится говорить: Чуть помедленнее, Кони. Чуть помедленнее.

Наркоман на машине стоит на пограничном посту.
Таможенник копается в его авто. У наркомана звонит
телефон, наркоман отвечает:
- Ага.. На таможне...Везу.. Не-е-е, пока не нашел.

Бежит лиса по лесу. Вдруг из кустов слышит:
- КУ-КА-РЕ-КУ.
Лиса шмыг в кусты. Через некоторое время из
кустов выходит волк,
застегивает ширинку и говорит:
- А все-таки неплохо иностранные языки знать!

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые
девушки, море, пляжи...
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые
индианки...
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только
не курил!

Приходит парнишка домой, накуреный, просто никакой. Думает:
"Только бы перед мамой не спалиться, только бы не спалиться.".
Она ему:
- Садись сынок, покушай.
Тот садится начинает есть. Мать смотрит на него и говорит
- Сынок, ты бы хоть вилку взял. А он возмущенно:- Кто накуренный,
я накуренный?!

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -...
не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому
в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: -... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не
изменю!... даже с роботом!...
Муж: -... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни -
ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?...
чего даром стоит?..
Жена решается: -... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает
двор.
Жена: -... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая: -.... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице
порваны штаны.
Муж: -... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!...

http://www.nasnet.ru/

Те птицы, которые улетели на юг, слушая метеосводки, со злости
выщипывают у себя последние перья.

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х№;%й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х"№й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко!"
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает
кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает,
запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан
нарушитель.
Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место
отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.

- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с
камнями - бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни
и
потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит
его
за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко... Меня трахнуть, ты только не перепутай!

Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными
чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется
содержимым чемоданов.
Еврей открывает первый чемодан - он полон купюр по 1$.
Таможенник спрашивает:
- Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?
- За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек.
Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь
американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему:
"Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу".
Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает:
- А что у вас во втором чемодане?
- Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез...

Идут мужчина с маленьким сыном, вдруг видят во дворе собачья свадьба.
Сын спрашивает:
- Пап, а что делают собаки?
Мужчина думает, как бы поделекатнее это объяснить сыну.
- Понимаешь сынок, та собака, что сверху напрягается, а та, что
снизу расслабляется. Сынок многозначительно:
- Аааааа.
И пошли они дальше. Мужчина идет, думает, понял ли его сын и
спрашивает:
- Сынок, ты понял, что я сказал?
- Да папа понял.
- И что ты понял сынок.
- Нельзя расслабляться, отымеют как собаку.

- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.

Гигантских размеров неопознанный летающий объект был обнаружен
Укранским ПВО. Объект появляется рано утром на востоке и, излучая
яркий солнечный свет, движется по направлению к западу и полностью
исчезает ночью. ПВО Украины к настоящему времени уже выпустило по
объекту несколько крылатых ракет типа "земля-воздух".

Останавливает мент какого-то мужика. Тот говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей начинает жонглировать.
Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

Текст sms-ки: Лен, я на 3-м этаже картошку жариться оставил, а тут
друзья звонят, в контру рубануть предлагают. Как почуешь, что готова,
стукни в аську, ок?
Через час ответ: Ок, я щас в соседней общаге, но запах чую.

Доставая писю - осторожен будь. Лишнее движенье - к онанизму путь!

Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности
моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей
стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру.
Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас
файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее
благодарен за понимание и сотрудничество.h

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку,
та у него спрашивает:
- Еврей?
Мужик отвечает:
- Ага.
Рыбка:
- Лучше зажарь...

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной
физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...

В метро:
- Мужчина, вы сумку забыли!
- А, Аллах Акбар!

- Вовочка! Прекрати грызть ногти на ногах!
И вообще, отойди от дедушкиного гроба!

Чемпионат мира среди охотников проходит где то в Африке. Участники:
Англичанин (А), Француз (Ф) и Чукча (Ч).

После первого дня охотники хвалятся у костра:
(А): я сегодня подстрелил одного слона и двух кабанов;
(Ф): я сегодня подстрелил жирафу и крокодила;
(Ч): я сегодня подстрелил трех ношутов;
(А) и (Ф): ??????

После второго дня охотники хвалятся у костра:
(А): я сегодня подстрелил трех слонов и одного льва;
(Ф): я сегодня подстрелил 5 жираф и 5 крокодилов;
(Ч): я сегодня подстрелил 15 ношутов;
(А) и Ф: ??????

После третьего дня охотники хвалятся у костра:
(А): я сегодня подстрелил 10 слонов и 10 жираф;
(Ф): я сегодня подстрелил 15 жираф и 20 крокодилов;
(Ч): я сегодня подстрелил 50 ношутов;
И тут не выдержав (Ф) спрашивает:
Как тебе это удается и вообще кто такие НОШУТ;
(Ч): А я то знаю? всюду по дороге выходят какие то черные существа и все
время кричат "НО ШУТ" (No shoot). Вот я их и отстреливаю.

Приходит мужик к хирургу:
- Доктор, у меня голова болит!
Доктор, посмотрев:
- Ну что, случай тяжелый, надо уши отрезать!
Мужик испугался, пошел к терапевту:
- У меня тут голова заболела, а хирург говорит, что надо уши отрезать!
- Ох уж эти хирурги, все бы им резать. Я Вам такие таблеточки дам, уши
сами отпадут!

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в
армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите
решетку...

Жили-были старик со старухой, и было у них 2 сына. жили очень бедно, и
была у них только одна корова-кормилица. Как-то приходит старуха домой-и
видит-корова дохлая лежит-она с горя и померла. Приходит старик-видит
такое дело, корова умерла, жена тоже-он пошел, повесился. Возвращаеться
старший сын-видит такое дело, пошел вешаться. И тут прилетает фея,
говорит ему-сможешь отыметь меня 10 раз, сделаю так, что все оживут. Он
согласился, но смог только 5 раз, с горя тоже повесился. Приходит
младший-дурачок, видит все умерли, тоже пошел вешаться. И опять перед
ним фея появилась-сможешь отыметь меня 10 раз-всех оживлю! Он
обрадовался, говорит-ух ты, а 20 раз дашь?-Дам!-А 30 раз дашь?-Дам! А
40?-Дам.-А ты не сдохнешь, как наша корова?

Новый русский приезжает на рыбалку. Разложился, сидит, рыбачит. Проходит
время, клева совсем нет, да и погода портиться начала. Ну думает еще
немного и домой. Только собираться, а тут поклевка, дерг, а там золотая
рыбка.
Рыбка ему и говорит: отпусти, три твоих желания исполню.
Постоял, подумал новый русский, ну вроде у меня все есть ничего не надо,
и отпустил ее обратно в воду.
Очутилась рыбка в воде, и понять ни чего не может, а как же с желаниями,
ну думает отблагодарить все равно надо!
Выныривает и говорит: если тебе ни чего не надо, давай я тебе золотые
руки сделаю!
Постоял новый русский подумал, вроде ничего не теряю, золотые так
золотые.
На том и решили.
Собрался и домой покатил. Отъехал немного, а тут беда движок как
задымит.
Ну что делать надо эвакуатор вызывать. Достает телефон и только номер
набирать, а тут с ним что то происходит, телефон в сторону откладывает,
часы снимает, закатывает рукава и под капот. Поковырялся немного садится
в машину, поворачивает ключ зажигания, движок как новый заработал.
Приезжает домой, а сам думает, вот какой мужик то я стал. Ну, думает,
чтоб такого еще сделать, дайка девчонкам позвоню, поделюсь такой
радостью.
Только начал номер набирать, а с ним опять тоже самое, телефон в
сторону, часы на стол, рукава закатывает.
Ну, он спохватился и как закричит: я же только минет, хотел.

Пошла Маша в лес пописять, увидела медведя и заодно покакала.

Дрейфует Российский атомный крейсер после ремонта на ходовых испытания.
Подплывает к нему американский эсминец, капитан эсминца кричит русскому
капитану.
- Helo Russion
Руский.
- Шо-шо ху..во покрашен? Торпеду заборт.

Полюбили друг друга Белочка и Зайчик. Начали жить вместе, но не было у
них детей. Пошли они к доктору и жалуются на то, что нет детей:
- Это потому, что мы Белочка и Зайчик?
- Нет. Это от того, что вы мальчик и мальчик.

Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит,
что у него денег "до хуя".

- Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение
зарплаты ставили крестик, а сейчас - нолик?
- Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.
http://www.smile2000.ru

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему
говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через
задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!

http://www.smile2000.ru

- Девушка, вы так сегодня чудесно выглядите!
- Это я еще сегодня больная и с температурой!
http://www.smile2000.ru

Просыпается мужик с утра, с бодуна. Подходит к зеркалу, смотрит изо
рта свисает веревочка и думает: "Надеюсь, что это Пиквик..."

http://smile2000.ru

- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

http://smile2000.ru