Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
23 декабря 2006

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Операция "полоний" была разработана в недрах ФСБ для оценки уровня
дебильности европейских народов. Англичане прошли тест на отлично, немцы
стремительно их догоняют.
Рад бы стать дьяволом, да нимб не дает.
Вдогонку анекдоту № 9 в "Основных" за 21.12.2006 о гнусным "достижении"
науки: явно москальские ученые-вредители вывели свинью, состоящую из
чистого мяса.

Президент Украины Ющенко подал на утверждение Верховной Рады
законопроект "О признании выведения безсальной породы свиней геноцидом
украинской нации"
- Вот, касатик, водочка, вот огурчики-грибочки, кушай касатик.
- Да не касатик я, а Касаткин Владимир Николаевич.
- Ах Касаткин Владимир Николаевич!!! Тогда звиздуй отсюда на зону,
баланду хлебать.
Разведите бутылку водки водой и получите целых две бутылки отличного
баварского шнапса.
Украина в Евросоюзе нечто вроде гибрида уэльса с семиринкой.
- Извините, я политикой не интересуюсь. У меня для правых дуля в правом
кармане, а для левых дуля в левом кармане.
- А для центристов?
- О, для центристов я таки да, имею специальное предложение! Для
центристов у меня то, что между дулями.
Участковый:
- Вы чего тут шумите на весь дом?
- Это не мы?
- А кто?
- Камыш!
В школе:
- Дети, что такое "Автостоп"?
Петя:
- Путешествие на попутном транспорте!
- А что при приближении автомобиля хочет сказать турист, вытягивая кулак
с поднятым вверх большим пальцем?
Вовочка:
- Тачка – зашибись!
Родители купили подарок в Детском мире и заплатили какому-то мужику,
чтобы он сыграл Деда Мороза.
И вы думаете, ваш ребенок поверит в этот бред?
Наступает Новый Год!!
Придут родственники, подарят пену для бритья, самую дорогую... несколько
флаконов...
придется улыбаться и благодарить...
И ведь не скажешь, что всю жизнь пользуешься электробритвой....
Американцы потребовали, чтобы корейцы ликвидировали все свои атомные
заряды. Корейцы заулыбались и сказали: взаимно.
12
Грузии был очень нужен газ... бедный Саппармурат...
Приезжает Агент Национальной Безопасности на почту и спрашивает
почтальона:"Антракс есть?" Тот, естесственно, отвечает: "Нету"
Тогда Агент Национальной Безопасности снова спрашивает:"А посылки ценные
есть, булькающие, хрумстящие?" Почтальон отвечает: "Попадаются"
"Как это, попадаются?"-спрашивает Агент."Точно укажите, где, куда и
откуда." Почтальон тыкает пальцем в кучу наугад: "Там"
Агент звонит в свой офис директору агентства по сотовому телефону: "Есть
опасения наличия взрывчатых веществ полониевого происхождения на
Главпочтампте. Какие фонды выделили нам на рождественские подарки?"
Босс отвечает:"Мы можем оплачивать отправления со стоимостью страховок
до 200 долларов. Если что -вскрывайте." "Да, но подозреваемый ящик
коньяка стоит 5оо" -"Тогда мы оплатим его из фондов легионариев из
Ирака.
Идет по лесу Серый Волк, шастает по тропкам в поисках пищи: зима в этом
году поздняя удалась, да и зимой-то назвать стыдно! Не лето и не осень,
но не весна – точно, хоть и некоторая растительность в цвет пошла.
Шастает, значит, по тропка лесным, травкой гниленькой довольствуясь и
корешками горькими. И вдруг как закричит:
- А-а-а-а-а-а!!!!
А ему в ответ из-под елки, словно эхом:
- А-а-а-а-а-а!!! Что ты, Серый Волк, путника случайного пужаешь?
- Я ль пужаю? – заикаясь, выдавил волк, не решаясь более разглядывать
путника случайного. Кто ты, уебище лесное?
- Я не уебище, - обиделось уебище лесное. – Я – Красная Шапочка... Иду к
своей бабушке из хирургического центра. После пластической операции...

(c) Sj
Умер Ниязов. Так сильно расширился рынок сбыта полония-210?
16
В связи с последними событиями, руководство телекомпании СТС наряду с
программой "Самый умный с Тиной Канделаки", планирует также выпуск
следующих телепроектов:"Самый быстрый с Тиной Канделаки", "Самый
негорючий с Тиной Канделаки" и "Самый невезучий с Тиной Канделаки".
Очередной год правления ВВП. Инспектор ДПС останавливает водителя за
нарушение и приглашает в свою машину. Водитель достает из кармана пачку
помеченных стодолларовых купюр и спрашивает - Этого хватит?
Думаю да, отвечает гаишник, поправляя микрофон под бляхой.
Новый год в Туркмении удался. Туркменские дети пожелали от души.
Уфологический спецназ осуществил захват группы НЛО. Все диски оказались
пиратскими.
- Идем, выпьем по сто грам!
- Нет, я пока не пью.
- А что, язва?
- Нет, печень для Нового Года берегу...
глядя на современную Москву, все еще хочется верить в слова М. И.
Кутузова: "... с потерей Москвы не потеряна еще Россия..."
судя по новостям правительство Украины предлагает своим гражданам
эксперимент под названием "ще, не вмерла Украина?"
Прелюдия:

Великобритания, в очередной раз решив выступить "законодательницей" моды
в области толесрантности, политкосректности и всего остального, что с
этим связано, начала новую беспрецедентную полит-акцию под кодовым
названием "обрадуем нехристей – отменим на Рождество рождественскую
атрибутику", дабы иудеи, мусульмане, буддисты, атеисты и сатанисты не
обижались на счет Христиан, сочтя их празднование Рождества Христова за
проявление ксенофобии, экстремизма, расовой нетерпимости и религиозной
ненависти. Так уже более 75% британских работодателей не будут украшать
свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за
боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных
чувств сотрудники, исповедующие другие религии. Оказывается в Англии по
закону могут уже засудить любого, кто открыто проявляет свои
христианские чувства радости по поводу Рождения Спасителя. А извращенцам
и блудакам их закон разрешает не только открыто показывать всему миру
свой содомизм, но и вступать в браки между собой. Вот такая у них
"демократия", на которую продолжают равняться многие российские
политиканы, депутаты, "правозащитники", иудо-масоны, едросы, наши,
антифы и прочие демковые вредители, паразиты и разрушители.


Анекдоты на тему прелюдии:


Встречаются два господина. Один другому говорит: - Сударь, вы слышали
новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут
украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями
из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление
религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что
скажете?
На что его собеседник отвечает: - Милейший...Тогда англичане должны
переименовать свою Трафальгардскую площадь во что-нибудь нейтральное и
спрятать подальше памятник адмиралу Нельсону – чтобы и французы на
англичан не обижались...


Встречаются два бюргера. Один другому говорит: - Гутен таг, герр Крюгер,
вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей
не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими
украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за
оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...
Что скажете?
На что другой отвечает: - Зиг хайль, Клаус...Тогда англичанам также
следовало бы отказаться от своего традиционного английского чаепития,
так как это могут расценить за экстремизм и ксенофобию и подать на них в
суд латиноамериканцы и турки, которые любят кофе, но, что еще хуже – на
англичан могут обидеться казахи, которые любят кумыс.

Встречаются два римлянина. Один другому говорит: - Слава Цезарю,
Тиберий, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75%
работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения
рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в
суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие
религии ... Что скажете?
На что другой отвечает: - Вива Италиа, Джузеппе...Тогда чтобы белый цвет
кожи англичан представителями других рас и цветных народностей не
расценивался как проявление расизма, ксенофобии и межнациональной
ненависти (за что негры и китайцы, например, могут подать на всех
англичан в суд), англичанам в срочном порядке следовало бы перекрасить
свою кожу во все цвета радуги.

Встречаются два самурая. Один другому говорит: - Долгих лет, Акира-сан,
вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей
не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими
украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за
оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...
Что скажете?
На что его товарищ отвечает: - Да чтоб не потерялся нож для харакири,
Сумито-сан ...Тогда чтобы анархисты, республиканцы и социалисты не подали
в суд на английскую королеву за шовинизм, экстремизм, социальное
превосходство и оскорбление их политических чувств (не дай Бог подадут
жалобу в суд на саму королеву), англичанам в самом срочном порядке
следует уговорить королеву отказаться от престола, упразднить
парламентскую монархию и отправить королеву на заслуженный отдых.
Банзай!

Встречаются Штирлиц с Мюллером. Штирлиц говорит: - Группенфюрер, вы
слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не
будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими
украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за
оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...
Что скажете?
На что Мюллер отвечает: - Штирлиц...Тогда чтобы скаковые лошади не подали
в суд на англичан за экстремизм и проявления ксенофобии, выражающиеся в
эксплуатации несчастных парнокопытных на скачках, англичанам срочно надо
запретить благородным животным заниматься унизительными преодолениями
препятствий, а жокеев и наездников обязать участвовать в степлчезе,
конкуре, скакать галопом, аллюром, гарцевать и перепрыгивать через
препятствия исключительно на своих двоих (а еще лучше – на всех четырех
конечностях – как лошади).


Встречаются два мафиоза. Один другому говорит: - Дон, вы слышали
новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут
украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями
из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление
религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что
скажете?
На что его босс отвечает: - Сонни...Тогда чтобы лошади не подали в суд на
англичан за то, что те разговаривают между собой на чисто английском
языке и просто разговаривают по-человечески, да и ведут себя как люди и
даже по-человечески выглядят, что наверняка будет являться обвинением в
нарушении толерантности и политкорректности по отношению к заслуженным
представителям фауны, англичанам в срочном порядке надлежит освоить
лошадиную речь и разговаривать отныне не иначе, как "И-И-И-го-го", на
голове носить гриву, на заднице – хвост, а вместо башмаков носить
копыта.


Встречаются два чатланина. Один другому говорит: - КУ, господин ПэЖе, вы
слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не
будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими
украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за
оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...
КУ. Что скажете?
На что его собеседник отвечает: - КУ, господин УЭФ...Тогда чтобы
инопланетяне (зеленые челобречки) не подали на англичан в суд за
нарушения эстетического и морального восприятия представителей иных
цивилизаций внешним видом гомо сапиенс, всем обитателям туманного
Альбиона в самом срочном порядке следует мутировать и
трансформироваться, изменив цвет кожи на зеленый с пупырышками как у
лягушек, отрастить шеи как у жирафов и хоботы как у слонов, выпучить
глаза на полморды (и чтобы обязательно были красного цвета) и отрастить
плавники, чешуйчатые хвосты и жабры, которыми можно было бы легко и с
удовольствием дышать сероводородом...И-Ку-И-Ку-И-ЫЫЫЫЫ!!!!


Встречаются два красавчега. Один другому говорит: -Превед, МЕДВЕД! Темза
жжот. Рождество отстой - толесрантность рулит? РЖУНИМАГУ.
Другой отвечает: - Аффтар выпий иаду. Рождество мой любимый праздничег.
Толесрантность нах. Блин, засунь рэп негру в зад. Толесрантность ф
топку. Зажигай по полной Темзу....


Встечаются два еврея. Один другому говорит: - Изя, слышал новость?
Англичане...
Изя: - Как?!!! Уже???


Встречаются два англичанина. Один другому говорит: - Сэр! Вы слышали
какие про нас другие народы анекдоты рассказывают?
Другой ему отвечает: -Сэр! С этой гребаной толерантностью скоро все
англичане станут более популярными персонажами анекдотов, чем шотландцы,
канадцы и чукчи.
Как сказать по-английски "папка с мамкой"? "Folder with motherboard"!
25
От внезапной остановки сердца умер "отец всех туркмен" Ниязов. Как
сообщили из Шереметьево, утренним рейсом из Ашхабада в черных перчатках
прилетела Тина Канделаки.
Что первичнее: желудок или печень?
Трезвый ответит, что желудок, а пьяный ответит, что водка...
Матвиенко. Перезагрузка. ...
Литвиненко. Shutdown.
Teлma.
- Владимир Владимирович, а почему демографический вопрос, тема вымирания
россиян поднята только сейчас? Ведь проблема была известна еще не менее
15 лет назад!
- Вы знаете... Скажу откровенно... Раньше было много БОЛЕЕ ВАЖНЫХ ДЕЛ!
Гламур - тюнинг человека.
30
Пиночета и Туркменбаши отравили полонием.
- Зачем американцы убили туркменбаши?!
- говорят в туркмении нефть нашли....
Когда вице-спикер на Первом канале исполнял МУРКУ, многие присутствующие
подпевали стоя. Так и положено при исполнении государственного гимна.
В теле Ниязова были обнаружены следы пропана и бутана. Сразу чувствуется
рука Москвы, рука "Газпрома"!
34
Как братья Кличко убили своих тещ? Х#ем по голове!
35
Если утром вы не помните, что было вчера, в кармане пусто, а от двери
приветливо машут руками зеленые человечки - не пугайтесь: просто вчера
вы купили страховой полис :)
В конце декабря появилась реальная возможность, как в детстве золотом,
после ливня пошлепать босиком по лужам.
Firstonx
Вопрос дня:
Когда же Иван Ургант избавится от актимельной зависимости?

Вчера<< 23 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.09:
Судя по зарплатам Миллера и Сечина, только эти два гиганта мысли обладают не ведомым никому другому секретом добывания нефти и газа из русских недр. Исчезни завтра эти два титана, и вместе с ними будет навеки утрачено это сакральное знание…
Рейтинг@Mail.ru