Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
03 ноября 2006

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
ФИЗИКАМ ШУТЯТ

Подвергаю укоризне сыночка-американца:
- Ну что вы, амеры, поимели с того, что по-черному нагадили Украине
"оранжевой революцией"?
- Папан, так это ж твой Буш!
- А твои демократы чем лучше? Вон Клинтонша Ющенка на нобелевскую премию
высовывала!
- Так по физике же, папан, по физике!

© Алик, отказник от нобелевской премии в области литературы
www.alikdot.ru/epist/epist4/
иногда кажется, что уже ничего не может удивить, однако...

заходит ко мне в гости подруга, спрашивает "как дела?". я ей начинаю
рассказывать про проблемы с клиентом, который связан с автомобильным
бизнесом, и долго рассказываю ей про шины "Нокиан". Подруженция делает
удивленное лицо, и спрашивает "Что, теперь Нокия еще и шины делает???".
Такой гримасы изумления я давно не видела. Начинаю ей объяснять разницу,
после чего она резюмирует "Так, значит, Нокия не делает шины? А кто же
тогда? Это у меня в голове не укладывается?"

Я долго приходила в себя после истерики
Сдох у меня DVD-RW. Сдох хитро - перестал читать и писать CD. DVD по
крайней мере читает, писать давно не пробовали. Решено было купить
чистящий CD. Так вот. Не помогло - он не прочитался...
На английском военные называются troops. Интересно это как-то связано с
нашим словом трупы?
Моему знакомому Васе дошли сплетни что его жена взбледнула. Жена
естественно все отрицала. В разгар перепалки Вася ей сказал, давай без
скандалов, ты погуляла, разреши и мне разок и мы будем квиты.
Она, дура, согласилась. Cемья распалась. Вася все понял.
взято с http://www.lenta.ru/news/2006/11/01/bump/---

"В нью-йоркском международном аэропорту "Ньюарк" пассажирский Boeing
747-400 немецкой авиакомпании Lufthansa, выруливая на взлетную полосу
№22..."
Нью-йоркском международном аэропорт "Ньюарк" находиться в НЬЮ-ДЖЕРСИ.
Совсем другой штат.
Работала я когда-то в фирме по установке натяжных потолков. А так как
потолки натяжные их соответственно натягивают. Т. е. разговоры в конторе
между сотрудниками были на профессиональном сленге, типа "У Петровой
натянули? "Когда Иванову натягивать будем?". И еще. Некоторым клиентам
давали клички, кому за вредность, кому за скупость, кому за старость и
т. д. Так вот, теперь самое интерестное. Была у нас клиентка далеко
пенсионного возраста и вредная такая, жуть, все мозги мне проела.
Обозвали мы ее "бабушка". И вот наступил день установки у нее потолка.
Мастер отвез бригаду на установку. Я как менеджер должна быть в курсе
событий и звоню Диме (мастеру) с вопросом "Ну, что бабушку натянули?". И
теперь самый эпогей - ответ Димы: "Натянули, но представляешь у бабушки
то дырка...!!!"
P.S. Для тех кто не знает, при натяжке потолок можно порвать, так и
произошло у бабушке при установке
Читать медленно, мысленно представляя образы...
****
Осень. Небольшой провинциальный городок. Почта. Стоя в очереди,
осматриваюсь:
Женщина-кассир, обслуживающая девушку. Нервная, т. к. девушка не может
правильно написать "шестьдесят". Обычная советская женщина, только в
новой синей униформе. На груди - значок, с таким улыбающимся
конвертиком. На значке что-то написано, но не могу различить издалека.
Старый знакомый рисунок стен. Не то чтобы часто бываю - прошлый раз года
два, а до этого лет пять не был. Но рисунок где-то в подсознании:
паровоз с почтовыми вагонами, пароходик, самолет, тетя в форме и
пилотке.
Короба вентиляции из уже серой оцинковки, старые двери с засаленными
ручками, такие знакомые окна с витражом.
Такие большие советские весы для бандеролей у соседнего окна.
Все та же мебель. Потертые столы с кармашками для бланков, стойки
получения бандеролей и т. д...
Очередь двигается, подхожу ближе к кассе и уже различаю надпись на
значке у кассира:
"ПОЧТА МЕНЯЕТСЯ".
Занавес.
У моей мамы есть выражение "Тишкина мать"(вместо ругательства) И есть у
нее внучка Лиза 3ех лет, моя племянница. Едет как-то Лиза вместе со
своей мамой в автобусе. Рядом - женщина пенсионного возраста, к ней
подходит кондуктор и просит удостоверение, та ищет в сумке и
приговаривает: "Да, тишкина мать, куда я его засунула!" И тут Лиза
громко, во всеуслышанье заявляет: "Мама, а баба тоже знает маму и ее
сыночка Тишку". Полавтобуса уползли под сиденья.
Сегодня в Евроньюс:
- Затонуло шведское судно, из ТРИНАДЦАТИ членов экипажа
ДВЕНАДЦАТЬ удалось спасти, еще ДВОЕ числятся пропавшими
без вести.
Перешел я на работу в новую компанию в IT-службу. Ну и попросили меня
обследовать их IT и кое чего изменить.
Потому что то, что есть, то и не работает, а если и работает, то так
работает, что лучше бы и не работало вовсе.
Прихожу к начальнику, дайте штатное расписание, посмотрю, мол, кто что
делает.
А он говорит: "Штатное распиание не дам, секрет. Дам телефонный
справочник: ФИО, телефон. Достаточно тебе" :))

Чувствую себя Властелином колец. А ты Вася теперь будешь отвечать за
телефонную станцию, не важно, шофером ты раньше был или кем :))
11
Звоню я в одну фирму - факс надо отправить. Документ на 14 страниц.
Трубку берет девушка (скорее всего – да, блондинка).
- Девушка, здравствуйте! Факс примите.
- Стартуйте!
- Стартуйте, - отвечаю я.
В трубке раздается характерное шипение, и я начинаю отправлять эти 14
страниц. Я собираюсь отправить на автоматическом режиме 14 страниц, одну
за одной. Но после первой же на том конце телефонного провода кладут
трубку. Я настойчиво опять дозваниваюсь дЭвушке.
- Девушка! Это опять я! Мне надо вам факс отправить на 14 страниц.
- (возмущенно) 14?! Издеваетесь!? Вы мне будете звонить четырнадцать
раз? Я не буду столько раз поднимать трубку!!!
Я еле-еле объяснил ей, что нужно делать, чтобы принять все за один раз.
Случайная опечатка в информационном письме по работе, компанию Аэрофлот,
обозвала АФРОФЛОТ. А что по-моему, очень даже - флот для черных.
Запантентовать название, что-ли?! :)
Витал с серьезным лицом въехал в помещение автосервиса и заорал:
- Где главный токарь?
- Чем могу помочь? - мужчина в спецодежде подошел к новому "бмв" Витала.
- На! - Витал протянул слесарю икону с изображением Андрея Первозванного
в серебряной раме с бриллиантовой инкрустацией, - Приверни под
магнитолу!
- Завтра сможете забрать машину, - коротко сообщил слесарь, - Не хотите
ли еще что-нибудь установить?
- А че еще можно?
- Что угодно, на что хватит вашей фантазии. Посмотрите сюда. - слесарь с
пульта открыл багажник малинового "мерседеса". В пол багажника была
вмонтирована полуметровая статуя будды, а стенки украшал золотой
эротический барельеф как на Большом храме Императора в Бангкоке. - Или
сюда! - слесарь подвел Витала к золотистому "каену". На капоте "порше"
была аэрография Девы Марии с младенцем на руках.
Витал задумался и вскоре произнес:
- Бога надо искать внутри! А не в золотом убранстве храма! В душе, а не
в роскоши и излишествах!.. Сюда тогда завтра подгоните, - Витал дал
слесарю листок с домашним адресом.
Работаю секретарем, поэтому часто приходится общаться с людьми, которые
занимаются всякой ерундой (всякие исследования или впаривания своих
товаров) и жутко достают своими вопросами. Но то, что произошло сегодня,
переходит все границы! Звонят одновременно два телефона. Снимаю первую
трубку: "Здравствуйте, меня зовут Анна, "какая-то там организация
маркетинговых исследований", могу я задать Вам несколько вопросов?"
Говорю: "Минутку, пожалуйста." Снимаю вторую трубу:"Здравствуйте, меня
зовут Ольга, "ТА ЖЕ САМАЯ!!! организация маркетинговых исследований",
могу я задать Вам несколько вопросов?"
15
Только что, переписка SMS:
- Она - ему: Привет! Я уже в N-ске, сейчас вертолетом в К-ск. Никогда
этой машиной не летала!
- Он - ей: Удачи. Они не часто падают...

Добрый, блин!
16
Киев, октябрь 2006-го года. Чудесное золотое свежее утро.

Поднимаюсь по лестнице жилого дома, направляясь к массажисту. Обычный
жилой дом. На лестничной площадке лежит пластиковый мешок, под завязку
набитый чем-то, и к нему прикреплена скотчем отпечатанная на компе
записка "У ТЕБЯ, ПАДЛЫ, РУКИ ОТСОХНУТ! ". И что же это? Неужели кто-то
оставил продукты или что-то другое стоящее внимания под охраной такого
"оберега"? Или это уже кто-то отмечает Хэллоуин? В течение всего сеанса
массажа любопытство не давало возможности расслабиться. И вот, наконец
кидаюсь к мешку проверить!

В мешке – мусор и объедки.
А интересно, сколько еще таких любопытных, как я, открывало этот мешок?
:))

PS. А на следующий день видела двухголовую кошку. Такая упитанная,
полосатая, лежит на коврике возле двери. Когда я подошла ближе, она
развернулась и оказалась парочкой симпатичный котят, лежавших в обнимку
:)
В сентябре ездили с подружкой в тур по Европе, приколов было много, вот
один из них. После дегустации сидра все дружно пошли покупать
опробованное. Ну и мы как и все купили по бутылочке сидра и пуаре. И тут
моя подружка предлагает: а давай-ка что-нибудь в автобус купим, ехать-то
еще часа четыре. Ну, давай, пошли выбирать. Это все происходит при нашем
полном незнании французского. Купили. Едем уже минут сорок, моя подруга
начинает проявлять нетерпение и агатировать народ выпить. Соглашаемся.
Открывает бутылку, разливает. Все кривятся - кислый, но пьют, кто-то
даже высказал предположение, что сидр очень сухой. Я когда попробовала,
то мысленно отметила, что и правда, кислый, и почему-то негазированый...

И тут кто-то выдает: это же УКСУС!!!
Просмеявшись начинаем выяснять, как это нас так угораздило купить,
расматриваем бутылку. Написано Cidre и еще что-то, да и хрен с ним.
Самое интересное, оказалось, что после отъезда нашей группы таких
бутылок на полке не оставалось...
Больше никто о покупке не признался...
Утром ссмотрел евроньюс, показывают наводнение в германии и турции.. в
германии - чистая водичка, аккуратно поваленные ветром деревья,
спокойные граждане. в турции - кучи мусора, грязи, глинв, народ кричит,
куда то бежит......
Интересное интервью бывшего работника Microsoft.

Интересное интервью бывшего работника Microsoft для тех, кто еще не в
курсе
Вашему вниманию предлагается интервью со Стивом Б. (имя изменено),
бывшим высокопоставленным сотрудником корпорации Microsoft, недавно
вынужденным оставить свой пост из-за разногласий с руководством
компании. После долгих уговоров он согласился дать интервью, проливающее
свет на воистину сенсационные тайны софтверного гиганта...
— Итак, Стив, вы согласились рассказать о недокументированных секретах
Microsoft Windows, доселе известных лишь ограниченному кругу работников
корпорации.
Да, не только обычные пользователи и программисты, но и рядовые
сотрудники Microsoft не имеют понятия об истинных возможностях Windows.
Большинство руководствуется популярными мифами. Например, один из
наиболее распространенных мифов — будто Windows крайне ненадежная и
глючная (buggy) система.
— Но разве это не так?
Разумеется, нет. На самом деле Windows вовсе не содержит глюков.
Согласитесь, было бы странно, если бы такая мощнейшая корпорация, как
Microsoft, с ее финансовыми ресурсами, была не в состоянии справиться с
задачей, с которой худо-бедно справляются даже создатели какого-нибудь
бесплатного наколеночного (homebuilt) Линукса.
— Но позвольте, я сам неоднократно сталкивался...
Так называемые глюки Windows не являются ошибками в прямом смысле того
слова. Они преднамеренно генерируются системой. Существует секретный
циркуляр руководства компании, #321/A, определяющий количество глюков
для каждой версии Windows.
— Но зачем?!
Потому что Microsoft не хочет резать курицу, несущую золотые яйца.
Представьте себе, что мы выпустили бы на рынок идеальную операционную
систему, каковой на самом деле является Windows. Рынок был бы насыщен
очень быстро, после чего пользователи потеряли бы всякий стимул для
дальнейшего апгрейда. А нестабильная система заставляет пользователя
скорее покупать следующую версию в надежде избавиться от глюков
предыдущей. А вы представляете себе, сколько рабочих мест создают службы
технической поддержки, выпуск патчей и т. п.?
— А существует какой-нибудь способ отключить генерацию глюков?
Да, разумеется. Достаточно прописать в system.ini в секции [boot]
bugs=off
— Что, неужели так просто?
Нет, конечно, это шутка. На самом деле надо изменить в реестре значение
ключа
HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Classes\Interface\{00000023-0000-0010-8000
-00AA00 6D2EA4}
По умолчанию там стоит "Error", надо прописать "ErrorFree".
— Непременно сделаю это сразу по окончании интервью. А какие еще мифы о
Windows вы можете разоблачить?
Считается, что Windows занимает слишком большой объем и предъявляет
чрезмерные требования к железу (hardware).
— Это тоже не так?
Конечно, не так. В системных файлах Windows лишь очень небольшая часть
кода реально выполняет полезные функции. Остальное — это просто
бессмысленный набор байт, которые вообще никак не используются — разве
что периодически туда передается управление для генерации глюков.
Реальный дистрибутив Windows XP занимает коробку дискет, предыдущие
версии — еще меньше. Вспомните, вовремена восьмиразрядных компьютеров на
одной дискете умешалась операционная система, все необходимые утилиты и
еще десяток игр в придачу. Все почему-то очень быстро об этом забыли...

— Но какой смысл в искусственном завышении объема?
Существует секретное соглашение между Microsoft и ведущими
производителями винчестеров. Точную сумму сделки я вам не могу назвать,
но, сами понимаете, речь идет о числе с очень многими нулями.
— А остальные требования к железу, очевидно, вызваны контрактами с
другими производителями?
Вижу, вы начали понимать. Так и есть. Реально Windows XP, не говоря уже
о предыдущих версиях, может вполне прилично идти уже на 386-ой в
классической конфигурации. Это даже особо и не скрывается — обратите
внимание, в system.ini есть секция [386Enh], в именах системных файлов
неоднократно встречается 386, но нигде не упоминаются более мощные
процессоры.
— Но почему конкуренты Microsoft не пытаются выпускать компактные и
безглючные программы с высоким быстродействием?
Мелкие фирмы попросту не обладают достаточной компетентностью, к тому же
они вынуждены пользоваться компиляторами и библиотеками Microsoft и
других крупных производителей. А крупные компании руководствуются теми
же соображениями, что и Microsoft. Кстати, это касается не только
софтверных производителей. IBM, например, уже сейчас располагает
процессорами в 10 ГГц, имеющими себестоимость менее $100. Но какой смысл
выбрасывать их на рынок сейчас, когда с пользователя еще можно слупить
денег (grab money) за гигагерцовые, потом за полуторагигагерцовые,
двухгигагерцовые и так далее — преподнося каждый этап как последнее и
дорогостоящее достижение?
— Стив, ваши откровения затрагивают финансовые интересы весьма
могущественных сил. Вы не боитесь?
Я принял определенные меры безопасности, хотя...
К сожалению, на этом месте связь со Стивом Б. оборвалась. Хочется
верить, что это был обычный дисконнект...

Источник:
http://ssweb.ru/cafe/humour/2006/november/01/
Про недопонимание между полами...
Сидим как-то, спорим в своей редакции молодежных телепрограмм о женском
белье. Конкретный предмет спора - женщины не понимают, почему мужчин
возбуждает ажурное исподнее. Все строят сложные теории и сочетании
нежных кружевов и тела, на что тут же находится аргумент - а почему
тогда всякие кожаные наряды без кружевов и с прорезями возбуждают?
И т.д., в общем мужчины в тупике, женщины злорадствуют.
В самый разгар заходит режиссер - Миша Бернадский. Спрашивает, о чем
спорим.
Журналистка Наташка с апломбом: "Да вот никак понять не можем, почему
мужиков возбуждают женские трусы".
На что непосредственный Миша находится и ставит жирную точку во всех
разногласиях: "Хм, как тебе сказать... Меня вообще-то возбуждают не
трусы, а то, на что они одеты"...
21
А опубликую-ка я наконец одну байку, которую мне рассказала когда-то
одна хорошая девушка. Вроде бы как быль :)

- --

Идет словесная ролевая игра, adventure по ADnD. По сюжету игроки топают
по горам.

Ведущий: Гном, вы оступились и провалились в расщелину среди скал.
Сейчас летите вниз, скоро разобъетесь. Ваши действия?
Гном: Хммм... Ну, быстро-быстро машу руками.
Ведущий: Да? Ну прокидывайся. (бросай кости - прим. breqwas)

Бросает. Максимум очков.

Ведущий: Прокидывайся еще раз...

Бросает. Максимум очков.

Ведущий: Так. Дай сюда кости.

Бросает сам. Опять максимум.

Ведущий: (со вздохом) Игроки, вы видите, как из расщелины в полном
боевом обмундировании быстро-быстро маша руками медленно поднимается
гном...

- --

Мораль: всякое в жизни бывает, хоть мы в это и не всегда верим :)
У нас за школой, где я учусь, есть участок, оборудованный для занятия
НВП. Занычкарился я в окопе покурить. Вдруг, рядом на земле, вижу,
что-то недоброе происходит. Курил я тогда обыкновенный ЛМ из новенькой
только что распечатанной пачки. Так вот, прямо у моих ног появляется
нора, из которой, не спеша, выползает чудик, размером примерно чуть
больше воробья. Тут бы обосраться от страха, но я, как ни странно, не
испугался, только помню, подумал, что не гном, одет не так. На чудике
были джинсы и светлый пиджак. Заметил он меня и крикнул, сложив руки
рупором: - Чеснок у тебя есть, фраер? - Я только головой покачал. – В
следующий раз, чтоб чеснок принес, - сказал и свинтил в свою нору. Я
пацанам рассказал, те ржут естественно. Ну, поржали и забыли. А на
следующей перемене ко мне Стас подходит и говорит: - Слушай, давай
завтра вместе пойдем – достает из кармана мышеловку и маленькую засохшую
морковку, - Уже месяц эту хрень с собой таскаю, а этот гад, видишь,
только сейчас объявился.
Я уважительно отношусь к старушкам, но иногда...
Приехала на подготовительные курсы в Академию (из другого города). От
автовокзала до института - шесть остановок на трамвае. Зашла, есть место
свободное, села к окну, поехали. Народу не сказать что много, но
достаточно, только люди видимо насиделись в автобусах - пол трамвая
стоит; хотя есть еще свободное место, никто его не занимает. Подходит
бабушка, встает рядом, едем... После следующей остановки она начинает
сопеть, я выглядываю, место по прежнему свободно, сижу дальше; следующая
остановка - сопение усиливается, губы поджаты, сверлит меня взглядом,
место свободно, едем... Еще одна остановка, она придвигается ко мне
ближе, место никто так и не занял (причем оно совсем рядом). Она
высказывает мне, что она думает о нынешней молодежи, я вполне резонно
отсылаю ее на свободное место. Думаете она села?
Три остановки она пыхтела, сопела, поджимала губы, наваливалась в мою
сторону, когда я поднялась, чтобы выйти, заняла место с такой скоростью,
что, я думала, меня снесет порывом ветра. Трамвай пошел дальше, то место
так и было свободным..
ВСЯКОЕ КОНСПИРАТИВНОЕ НАЧАЛО
ИМЕЕТ НЕКОНСПИРАТИВНЫЙ КОНЕЦ

Как положено в любом здоровом коллективе, был и у нас в детсадиковой
группе возмутитель спокойствия, вихрастый накушанный бычок, жуткий егоза
и шкодник. Стукнуло ему всего-ничего пять годков, но он уже вырос в
настоящего Вовочку не только по имени.

Вовочка так достал воспитателку, что она, алаверды, тоже достала
евойного папусика грехами отпрыска, угрожая остракизмом оного как
разложенца здорового детского коллектива.

Получив карт-бланш от супруги ("делай что хошь, но чтоб Вовку не
выгнали"), папцсик, как настоящий, преданный отец пошел на крайнюю меру
-взял на душу грех с этой самой не сильно казистой воспитателкой, дабы
отмолить грехи сыночка.

Грех, вестимо, дело приятное, затягивает. Оголодавшая за мужской лаской
воспитателка ни в чем самоотверженному папочке не отказывала, начисто
позабыв о женской гордости. В ответ папочка самозабвенно жертвовал
мужским достоинством, и очень даже увлекся жертвоприношением. Ощущая
себя отцом Федором из "12 стульев" - "Не корысти ради, а токмо волею
пославшей мя жены."

Естессно, забвение женской гордости, жертвоприношение и остальное - все
происходило в конце смены, на самых конспиративных началах, в одной из
спален детсадика. А бедный Вовочка, пока папочка с воспитателкой
сливались в жарком педагогическом экстазе, беспризорничал, запертый в
классе, якобы в наказание за непослушание и непотребное поведение.

Благодарная же воспитателка, посчитав себя, что ли, уже приемной
матерью, усилила опеку Вовочки. И как-то за очередную провинность
принялась рьяно отчитывать пасынка, суля всяки неприятности, как-то:
"останешься без сладкого... бла бла бла... все пойдем в парк на
карусели, а тебя запру в классе... вечером папка тебе всыпет... " И т.
дддд.

А в конце, подводя итоги проделанной идейно-воспитательной работы,
вопросила:
- И что тогда будешь делать?

- Лопну от злости! А папка только меня тронет - пусть забирает свой
дряный танк, пушка уже не стреляет! Все равно расскажу мамочке как вы
боретесь-целуетесь!

© Алик, отец вовочкина одногруппника
www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/konspirend/

Вчера<< 3 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.03:
Россия перебросит в Италию Владимира Соловьёва, чтобы он там рассказывал, что у них всё хорошо.
Рейтинг@Mail.ru