Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
16 сентября 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Виннипух?
- Нет, Винни пох!
Россия, начало 19-го века. Помещичья усадьба. На просторном крыльце
сидит сам помещик в кресле - качалке, о чем-то думает. Затем неожиданно
громко кричит:
- Никодим! Ну-ка поди сюда, стервец!
- Чего изволите, барин?
- Поворотись ко мне задом!
- Ну... - поворачивается крепостной.
- Сымай портки и наклоняйся!
- Э-э-х, барин... Баловство все это... Жениться Вам надобно! - отвечает
устало Никодим, послушно выполняя все указания.
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель спрашивает (с грузинским
акцентом надо рассказывать):
- Дэти, кто мнэ скажет что такое ос?
Вано: -Ос, это такой бальщой паласатый мух!
Учитель: -Нэт, Вано, бальщой паласатый мух это шмэл. А ос это то вакруг
чиво вэртится наша Земля!
Разгар холодной войны. Западная Германия. По шоссе мчится джип с двумя
американскими военнослужащими. При въезде в небольшую деревню на обочине
виднеется силуэт молодой девушки явно легкого поведения. Джип
притормаживает, один из военнослужащих обращается к девушке:
- Крошка, 100 долларов, поехали с нами!
- Не-а!
- 200 долларов, поехали!
- Нет!
- 400!!!
- Не поеду!
- Сколько же ты хочешь??? - изумленно спрашивают американские
военнослужащие.
- Уберите свои ракеты из Западной Германии!
50-ые годы. ЦРУ забрасывает в СССР группу диверсантов. Приземляются они
ночью на парашютах, попадают на территорию Украины. Идут лесом и выходят
на маленький хутор. В крайней хате горит свет. Один из группы стучит в
окно. Выходит из дома глубокий старик. Его приветствуют:
- Здорова, диду!
- Здорова, американьци!
- Яки ж ми американьци??? Мы гарны хлопци!
- Яки ж вы гарны хлопци, колы вы негры?....
1980-ый год. Идут похороны А. Н. Косыгина. Леонид Ильич держит траурную
речь, читая по-бумажке:
- Дорогие товарищи! Сегодня мы провожаем в последний путь нашего друга и
соратника Дмитрия Федоровича Устинова... (Тьфу ты, что за херня -
говорит Брежнев и снова начинает рыться в карманах. Достает очередную
шпаргалку и читает):
- Дорогие товарищи! Сегодня мы проводим в последний путь нашего друга и
соратника Леонида Ильича Брежнева....
- Тьфу ты, - матерится Брежнев. Кто мне пиджак Андропова подсунул???!!!

(Анекдот увидел свет задолго до естественной кончины товарищей Устинова
и Брежнева...)
встречается рыбак и охортник. Охотник как положено обвешан дичью и
мидьведя за оркан ведет, а у рыбака сети и рыбы навалом.
рыбак спрашивает у охотника мол как медьведя ловишь страшно наверное да
нет отвечает охотник подхожу к пешере у-у-у-у-у-у мне от туда у-у-у-у-у-
и медьведь выходит я эго и ловлю. А как ты рыбу ловишь спрашивает
охотник у рыбака червей много капать надо, а я их не капою беру 20 волт
в землю черви сами вылезають я их и сбираю
Через несколтко дней встречаються вбольницы оба в гипсе.
охотник спрашивает у рыбака мол как ты сдесь оказался???
рыбак отвечаеть хотел как ты медьведя поймать подхожу к пешере у-у-у-у-у
мне от туда у-у-у-у-у и электричка выскакивает.
Ну а ты как сдесь???? спрашивает Рыбак у охотника, охотник отвечает мол
хотел как ты рыбы наловить 20 вт не нашел а нашел 380 сунул вземлю
сначала черви лезли, ну а пото шахтеры с лапатами
ходит цыпленок по курятнику и материца ебаный врот-ебаный врот мама к
нему подходит подзатыльник уебала говорит ты че материшся мама а наш
папа петух да ебаный врот ебаный врот
Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инструктируют летчика Сунь Х%^
Чая: - Управление простое. Если плехо будет, жми первую кнопку. Если
хуже - вторую. Если совсем п%^&( - вот эту, красную". Ну, сел Сунь Х%^
Чай и полетел. Летит, навстречу - "Фантом". "Плехо",- думает Сунь. Нажал
первую кнопку. Пых! - "Фантома" как не было. Летит дальше. Навстречу -
эскадрилья "Фантомов". "О, хузе",- думает Сунь. Нажал вторую кнопку, те
и сгорели. Летит дальше. Навстречу - крыло "Фантомов". "Ну, п$%^&",-
думает Сунь Х%^ Чай. Нажимает красную. Сзади открывается дверца... "А
ну-ка, косоглазенький, подвинься, щас мы им..."
-я своего кота пенопластом назвал
- почему?
- а сколько не топил, все равно НЕ тонет.
- а я вот своего Джордано назвал
- ну ты садиииииииииист, садииист. , садюга просто!
- да неет, он у меня на звезды смотреть любит!
Встречаются два новых русских,
- Был в Париже, купил ершик для своего туалета от Картье.
Ручка золтая, в изумрудах и мобила встроена.
- класс, ну и как?
- Ну, если честно, туалетная бумага всетаки лучше.
Две подруги, жили друг от друга через рощу, одна приходит к другой, они
выпивают хорошо. Время прощатся, одна другую проважает и на середине
рощи договариваются о том, что если одну из них будут насиловать та
будет кричать, соответственно перва прибежит на помощь. Распрощались
они, разошлись и вот одна слышит крик другой, бежить, та лежит в кустах
от страха чуть глаза не выпали. Ну та что прибежала стоит и ржот.
- Ты че, дур, ржеш, меня тут чуть не изнасиловали, а ты ХА_ХА.
- Сама ты, дура, ты понимала что орала.
- Че!?
- УРА!!
Утром муж просыпается после буйного пьянства. Заходит в ванную и
начинает смотреть на себя в зеокало. Смотрит, никак не насмотрится.
Жена на кухне кричит:"Вася, пойдем завтракать"
Муж вздрогнув:"О! Точно Вася!!!"
Ведет ангел мужика в рай. Подходит к таким боольшущим воротам в
рай и дастает ключи, а они возьми да и упади. Hу ангел нагнулся,
чтоб поднять, а мужик сзади пристроился и ну его натягивать; )
Ангел спешно разогнулся и говорит:
- Hе балуй, грешник, в ад пойдешь! И опять за ключами нагибаеться.
И опять его мужик натянул. Hадоело, да и просто обидело такое дело
ангела, он его в ад и скинул. Прошло время и сжалился ангел над
мужиком: -Схожу проведаю, как он там. Спустился в ад, а там
бардак! Hи одного костра не горит, все черти зашуганные по стенкам
жмуться, все грешники и того хуже. В середине всего этого Люцифер
сидит весь растроеный и помятый.
- Че костры-то не горят? Вопрошает ангел. Hа что Люцифер: -Вот
вищь спички валяються, ты их подыми.
Вечером муж с женой в постели...
Муж: - Милая...
Жена: - Милый, пожалуйста, не сегодня... завтра я иду к гинекологу... он
же все поймет, я буду стесняться...
Несколько минут спустя муж: - а к дантисту ты не идешь?
Позвали сисадминов на сборы в армию... Привезли на стрельбище.. дали
автоматы... повесили мишени. Первый раз отстрелялись... у всех мишени
без единой дырки. второй раз отстрелялись - тот же результат. Лейтенант
обращается к сисадминам:
- а чего пусто то в мишенях?
- ничего не знаем, от нас пули ушли.. Проблемы на вашей стороне.
Из серии "Английский анекдот":
Однажды два друга, сэр Джон и сэр Генри, члены Палаты Лордов, во время
парламентских каникул решили съездить на озеро Лох-Несс полюбоваться
тамошними чудесами.
После недолгих сборов они уселись в машину сэра Джона (из соображений
экономии), и спустя несколько часов прибыли на место.
Там они поселились (также из соображений экономии) в одном номере отеля.

И тут сэр Джон с огорчением узнал, что у его друга сэра Генри есть одна
маленькая, но очень неприятная дурная привычка: он любил с утра
выкуривать дешевую вонючую сигару. Сэру Джону это очень не понравилось,
но, будучи джентльменом, он не мог так просто, в открытую, высказать
другу свое неудовольствие. И он стал раздумывать, как бы эдак исподволь,
ненавязчиво, отучить сэра Генри от его маленькой, но очень неприятной
дурной привычки.
И вот, проснувшись как-то ранним утром, сэр Джон увидел, что его друг
сэр Генри еще спит, а на тумбочке у его кровати лежит заготовленная с
вечера дешевая вонючая сигара. И тут сэра Джона осенило! Он тихо подошел
к постели друга, взял его дешевую вонючую сигару, засунул ее себе в
задницу, покрутил ее там и положил назад на тумбочку.
Проснувшись, сэр Генри, как всегда, взял свою дешевую вонючую сигару,
откусил кончик и, как ни в чем не бывало, выкурил ее до конца.
Тогда сэр Джон на следующее утро вновь повторил свою процедуру. И опять
сэр Генри, как ни в чем не бывало, выкурил свою дешевую вонючую сигару.

Так повторялось каждый день.
Прошло десять лет...
Сэр Генри так и не отучился от своей маленькой, но очень неприятной,
вредной привычки... А сэр Джон - можете себе представить? - втянулся!
Лягушка рассказывает подружке:
- Вчера шла соседним болотом, меня там изнасиловали.
Сегодня опять пойду!
-Девушка, что вы сегодня делаете? -Ничего... -А ну пошли со мной,
лентяйка.
Из серии "Приходит мужик (баба) к врачу":
Приходит мужик к врачу. Тот его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Да знаете, доктор. Яйца у меня болят. Распухли - смотреть страшно. Был
у хирурга - говорит, отрезать надо...
- Ну ка покажите... Та-а-ак... Ох, вечно эти хирурги - все им резать да
резать... Ну ка попрыгайте!.. Вот! Видите - и сами отвалились!
(Анекдот 1962г.)
Приходит мужик к врачу. Тот его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Да понимаете... даже и не знаю, как сказать... Ну, в общем, писаюсь я
по ночам.
- Ага! Это энурезом называется. И как же это у Вас происходит?
- Знаете, когда я засыпаю, во сне приходит ко мне такой маленький гномик
и говорит: "Давай пописаем?" Ну я и не могу сдержаться...
- О-о-о! Ну это легко лечится! Никакой соматики - чистая психология.
Сейчас я Вас немного загипнотизирую... Вы засыпа-а-аете,
засыпа-а-аете... Вот к Вам является гномик... Он говорит: "Давай
пописаем?" Вы же ему отвечаете: "А я уже!"... Просыпайтесь!
Мужик очухался. Помотал головой.
- Ну, что-нибудь помните, - спрашивает доктор.
- Не-а! Ничего не помню!
- Вот и хорошо! Идите домой и будьте уверены - больше Вы писаться не
будите.
Пришел мужик домой. Поел, посмотрел телевизор. Тут и время спать
подошло. Улегся он, уснул...
Приходит к нему гномик: "Ну что, давай пописаем?" - "А я уже!" - "Ну
тогда давай покакаем."
В военкомате автоответчик "Вы звоните в райвоенкомат! Если хотите
служить в армии нажмите *, если не хотите, нажмите #
В армии:
- Ты, ты, ты и ты...
- А можно и я?!
- Можно. Расстрелять!!!
(Макс Бурый)
В Москве произошли массовые межнациональные столкновения.
Убит один русский и пострадало пятеро.
Арестовано 12 МИЛЛИОНОВ ЗАЧИНЩИКОВ...
Вовочка гоорит маме:
- Мам, а можно из окна пятого этажа спрыгну?
- А ты уроки сделал?
Мало кто знает, что Лев Николаевич Толстой писал свои произведения
тушью... тушью МаксФактор. Это придавало его произведениям длину, объем
и выразительность
Приходит Гарри Поттер в поликлинику сдавать анализы и кладет на стол
трехлитровую банку мочи. У медсестры глаза выкатываются на лоб и она
говорит: "Принес бы еще чемодан какашек", а он отвечает: "Как знал, что
пригодится"
Говорят, осторожность-мать удачи. Это вранье! Была бы осторожна-не
стала бы матерью!
Один мужик-другому:
- Прикинь, сколько лет я наблюдал, как жена слоняется по кухне от стола
к холодильнику и обратно. А в руке-то - одна масленка или кастрюля. Ну,
думаю, а что если ей носить несколько предметов сразу? Какая экономия
времени! Взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его
за 10!
Идет женщина домой из магазина и перечисляет: "Огурцы купила, майонез
купила. "И вдруг из-за угла выбегает маньяк и раздевается. И женщина
говорит: "Ой! Точно! Яица не купила!"
Отец приходит домой, навстречу дочка.
Папа:
- Доченька, солнышко, ты пельмешки ела?
- Ела, папа.
- Все съела, золотце?
- Все, папа.
- Ну, такая же свинья, как мама.
Прилетает шмель в аптеку и спрашивает:
- Мазь езь?
- Езь!
- Заебизььь!
Едут два грузина в "копейке". Жара. Они в свитерах и шапках, рожи
красные... мокрые от пота...
- Гыви, даффай окна откроэм?
- Нэт.
- Гыви, я болшэ нэ магу!
- Нэт! Пусть всэ думают, шо у нас кандыцыонэр!
Пришел однажды мужик дамой с пакетом жена спрашивает, что в пакете он
ей
шушайки она покажи, не покажу
Выгнала его из дома он по улице идет на встречу ему бандит ну и
спрашивает, что, в пакете он ему шушайки покажи, не покажу, ну он его
убил.
Попал мужик в рай подходит к нему ангел и спрашивает, чу, в пакете он
ему шушайки покажи, не покажу, ну и отправили его в ад там к нему черт
подходит и спрашивает, шито в пакете он ему шушайки тот покажи непокажу
черт его отправил обратно на землю мужик очнулся домой пришел, жена ему
и говорит ну покажи, что в пакете он ей ну ладно смотри она открывает
пакет, а Тамм ШУШАЙКИ :)
Девушка спортсменка приходит в магазин выбрать парашют. И вдруг она
видит такой парашют которого раньше никогда не видела. Она подходит к
продавцу и спрашивает:
- А что это за модель?
Продавец отвечает:
- Это наш новый парашют открывающийся автоматически при ударе о землю.
Немецкий анекдот:
Почему женатые мужчины всегда толще холостых?
Холостой приходит от подруги домой, заглядывает в холодильник - ничего
интересного, и идет в кровать спать.
Женатый приходит с работы поздно домой, заглядывает в кровать к супруге
- ничего интересного, и идет к холодильнику.
36
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
компьютером. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:

- Что, Васенька, программа не заработала?

- Заработала!..

- Может быть, неправильно заработала?

- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..

- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?

- На бэкспейсе вздремнул!!!
- Вы кем работаете?

- Я фармацевт.

- А, значит в аптеке работаете.

- Нет, диск С форматирую.
- Все, ypок закончен!

- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.

- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.
- Недавно один мой приятель за пару секунд сервер сломал!

- Он что, хакер?

- Нет, он му%ак!
Сидит программист глубоко в отладке. Третий день сидит. Ни.. чего не
получается. Подходит к нему сынишка, и говорит:

- Папа, а почему солнце встает на востоке?

- Ты это проверял?

- Да.

- Работает?

- Да.

- Каждый день работает?

- Да.

- Тогда сынок, ради бога, ничего не трогай, ничего не меняй!
Беседуют два программиста. Один говорит:

- Вчера привел домой девушку. Ну и думаю как же ее развести. Вот думаю
покажу монитор, 21", она скажет: "Вау какой монитор!", а я: "Да ну его
пошли лучше, потр... кхм, поспим!". Ну, показываю.

- А она?

- Ноль реакции. Ну думаю покажу системник модерский, все светится,
крутится, мигает. Она скажет: "Ух какой системник модерский!", а я "Да
ну его нах, пошли лучше по... спим". Показал.

- А она?

- Ноль реакции. Ну последнее средство осталось. Думаю покажу ноутбук,
весь белый. Она скажет: "Вау ноутбук, весь белый!", а я: "Забей, пошли
лучше по... спим". Показал. Тут она говорит: "Слушай ну его, этот
ноутбук, может пойдем по... спим?". А я: "Ты че, смотри, ноутбук, ВЕСЬ
БЕЛЫЙ!"
Клиент рассказывает друзьям:

- Сломался комп, позвал сисадмина. Тот пришел, посмотрел на комп, вознес
руки к небу, прочитал какую-то молитву, покрутил стул 10 раз против
часовой стрелки, пнул системник... все зароботало, вознес руки к небу...
опять что-то сказал и ушел.

Сисадмин друзьям:

- Пришел к одному ламаку, у него шнур питания на кресло намотался, так
вот... поднимаю руки, ругаюсь про себя, разматываю шнур, пинаю системник
под стол, ругаюсь... ухожу.
Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся
раковину.

Сантехник начинает ковыряться в отстойнике...

Сантехник - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило...

Программист - Надо винт больше ставить?

Сантехник - Нет, винт надо вообще спилить.
У программиста спрашивают:

- "Как Вы так быстро выучили английский язык?"

- "Та.. ну.. это ж элементарно, там почти все слова из С++ взяты!"
Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в
самолете. Полетели куда-то... Стюардесса: -... и в качестве приятной
новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера
управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают
вам приятного полета! Через секунду - в дверях пробки - все лезут через
головы, чтобы побыстрее выбраться! А один - самый умный - сидит.
Стюардесса: - А вы почему не торопитесь? - А он у вас и не взлетит!
Молодая жена Билла Гейтса говоpит емy после пеpвой бpачной ночи:
-Тепеpь я знаю, почемy ты назвал свою фиpмy Microsoft!
Вpывается программер в компьютеpный магазин с калашом.

- У вас Windows есть?

- Есть

Программер (pасстpеливая всех): - HЕ-HА-ВИ-ЖУ!!!!!
Уезжающий из России последний еврей, говорит самому последнему, Чубайсу:
"Будешь уезжать, выруби им свет!"
Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну папку,
позвала Золушку и сказала:

- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...
Жил на свете дракон и было у него три головы. Как то раз принесли ему
мужики дань - ведро самогона, а это время бодроствавали 2 дракона а
третья спала, ну эти 2 и решили выпить самогон вдвоем. Выпили. На утро
просыпается третья голова и говорит:
- Как пить, так без меня, а как блевать, так вместе!
-Девочка тебя как зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Просто родители всегда собачку хотели...
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по
леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок так задолбалась, по сточной трубе в окно
лазить!
Ежик идет по полю, доволен собой: "Вот я какой!". Навстречу бежит табун
быков. Промчались, в землю его втоптали. Ежик встает:
- Меня, такого мужика, копытом в грудь... И кто? Бычары.
Томатный сок - это здоровье
Здоровье - это сила
Сила - это слава
Слава - это женщины
Женщины - это ничего хорошего
Ничего хорошего - это смерть

Дети, не пейте томатный сок!!!
Встречаются 2 зайки.
1 зайка говорит - сспорим я ккуплю ссигареты не ззаикнувшись?
2 зайка отвечает - ссприм.
Подходит первая зайка в магазин и говорит LM, продавец спрашивает, вам
какой синий или красный? 1 Зайка отвечает ссука!
Юнга кричит: Капитан, земля, земля.
Подходит капитан и дает затрещину пацану: Идиот, мы только отплыли.
Зубные врачи очень суеверны.
Вы спросите почему?
Они постоянно говорят СПЛЮНТЕ!
Разговор в больнице
- Медсестра, медсестра, он кидается в меня стулом!
- Ну и вы в него киньте!
- Не могу, у меня жидкий!!!
-Алло, это булочная?
- Нет, это сливочная!
- Так вы сливки изготавливаете?
- Нет, дерьмо сливаем!
60
Приходит девушка к доктору и говорит: "Доктор, у меня п*зда воняет!"
А доктор отвечает:"а ВЫ НЕ ПРОБАВАЛИ ЕЕ МЫТЬ?"
А она в ответ:"Да ну ее на *уй, п*зду вонючую!")))))))))))))

Вчера<< 16 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.08:
Скромна до безобразия... После безобразия опять скромна.
Рейтинг@Mail.ru