Остальные новые анекдоты

Все ценности, иконы и церковная утварь, после пожара в Троицком соборе,
переданы на хранение в Эрмитаж.

Сообщение для прессы: 28 августа 2006 года отмечен полный сбрендинг СПС!

"В Москве две синагоги. Одна – еврейская, и одна - действующая."

На самом деле, в Москве четыре синагоги.
Одна действующая и три сильнодействующие.

Роберт Куперман, Бруклин

Любители газового оружия до сих пор спорят, что лучше: газовый ключ или
газовая труба.

Старый вариант загадки
"Чтобы спереди погладить надо сзади полизать" (почтовая марка)
в современном варианте должен звучать так:
"Чтобы спереди погладить надо сзади ОТОДРАТЬ"

Сидит мент в кабаре к нему девушка в костюме розового зайца подходит и
говорит;
- Мент денег дай.
Мент подумал и говорит;
- Вот блин белая горячка пришла.

Если у вашей любви печальный конец,
попробуйте развеселить его разводом.

(c)IzhStyle

Извините, но мы не занимаемся техническим обслуживанием ебанентов.

(c)IzhStyle

Реклама:
"Проблемы на рынке?
Ментос – свежее решение!
А лучше – два ментоса!
А еще лучше – автобус ОМОНтосов! "
Veland88

Бомонд, гламур, олигархи, гей-клубы... Странно не то, что это наша
страна, а то, что мы в ней посторонние.

Никак не могу понять, как археологи отличают мужской скелет от женского?
Наверное, у них имеются какие-то свои профессиональные секреты.
kmatros

Надпись на кабинете врача маленькой сельской больницы:
проктосексостоматолог-психоуротерапевт.
kmatros

- Ну и новости же у вас в Москве! Две недели во дворе паслась лошадь.
Собака покусала сторожа катка. Авария на проспекте Мира: маршрутное
такси сбило кошку. Что, больше в Москве ничего не происходит?
- Происходит. В Москве каждый день очень много чего происходит. Но
понимаете.. у наших корреспондентов дети.. родители старенькие.. Словом,
вы понимаете?..
kmatros

Из-за плохой погоды в зоне старта старт челнока Дискавери отложен до
конца недели. Некоторая технологическая проблема полета заключается в
том, что воздуха в скафандрах астронавтов осталось всего на 3е суток.
kmatros

Был президентом пьющий пенсионер - демографическая яма.
Стал непьющий спортсмен - улицы забиты беременными.
Интересно, это совпадение или как...

За неимением виноватых, всегда наказывают причастных.
Firstonx

Мне очень нравится сказка про Снегурочку, особенно ее скрытый смысл.
Едет Дед Мороз по лесу – вьюга, холод. Смотрит, сидит под елкой
девчонка, совсем знать "задубела". "Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе
красная", - спрашивает Д. М., а глаза при этом у него добрые - добрые.
"Очень", - отвечает С. и зубами при этом клацает, дробь выбивает. "Ах,
ты, лживая", - сказал Д. М., улыбнулся в усы и подарил ей шубу до пят,
а по некоторым сведениям еще и шапку с ушами. Мораль сей басни:
"Молодежь, зимой надо одеваться тепло, а не в рыбью шкуру с бубенчиками,
про которую на базаре сказали, что это эксклюзивно, модно, ... все носят.
А уж если замерзли, то не сидеть нужно, а двигаться: руками хлопать,
ногами топать и делать другие гимнастические упражнения".

- Папа Карло. А где моя мама? Почему ты никогда мне о ней не говорил?
Папа Карло, где моя мама? Где моя мама?! Где моя мама!
- Достал, ты, Буратино! Пойдем.
- Папа Карло и Буратино шли вдоль длинного забора.
- Мама, мама – звал Буратино.
Они остановились.
- Вот твоя мама.
Буратино увидел доску с дырой от выпавшего сучка.

- Боря, можно я поцелую тебя в живот?
- Э... Владимир Владимирович, у вас ведь жена...
- Да ладно ты, я тебе за это заслуженного артиста дам!

А почему добро умножается, а зло плодится?

Как по-грузински "сукин сын"?
Собакошвили.

Кстати, главный поклонник грузинского президента американский сенатор
McCain - "сын Каина"...

Сенсация! Раскрыта тайна рассказов Говарда Лавкрафта! Оказывается,
Ктулху в Р'лайхе -- это Ленин в Мавзолее!

По настоятельным требованиям представителей еврейских общин голливудская
кинокомпания "Голдвин Мейер" приступила к съемкам исторического
блокбастера "Холокост", заявления на участие в котором уже подали
миллионы мазохистов из США, Израиля и Евросоюза...

Навеяно рекламой Матюгальника (Мегафона):
- Хочешь на бонус посмотреть?
- Нет.
- А на анус?

Ф. Радзинский: "... для русского мужика крепостное право необходимость,
иначе он все время ленится! ... Вот к примеру Обломов..."

- А где ты работаешь?
- В метро эскалаторами руковожу.
- О, коллега.
- Вы тоже в метро работаете.
- Да не, ну что Вы... Скромнее - на кладбище, могильщиком...

В жаркий солнечный летний денек группа скинхедов надела черные очки... И
сразу же обрадовались скинхеды возможности: столько черных лиц побить...

ЧП на ОРТ! Сорваны съемки очередного выпуска "Поля чудес". Съемочная
группа понесла подарки за месяц в музей "Поле чудес" и заблудилась.
Спасатели вторые сутки ведут поиски...

Наряду с Мегафоновской услугой "Где я?" компания планирует внедрение
нового сервиса "Кто я?". Предполагают, что клиенты чаще будут
активировать услуги в понедельник утром...

Ученым удалось установить, как добывали глыбы для Египетских пирамид:
брали раба, помещали его в трещину и обильно кормили!

В продажу поступил новый конструктор: "Тушенка говяжья-собери корову"

народ задает вопрос армяескому радио: скороли жить станет хорошо?
армянское радио отвечает:! кому как и очень скоро! :)

Две женщины в ночном городе...
- Дорогая, ты не боишься алкоголиков?
- Боюсь! Они все - импотенты!

Студиоз.

- Ты знаешь, мы въехали в новую квартиру!
- А мы... в новую машину.

Идеальной формой тела во вселенной является - ШАР. Именно по этой
причине все женщины стремятся принять форму шара.
Есть такое понятие - как усталость вещества. Конструкция тела прочнее и
долговечнее, когда напряжение в отдельной его точке меньше.
Поэтому женщины живут дольше.