Стишки - основной выпуск

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ

Я щас кого-нибудь повешу
Я щас кого-нибудь убью
Потом я всех здесь перережу
И в левый глаз щас всем влеплю!
Не подходи ко мне сегодня
Я всех готов поубивать
Я чувствую себя хуево
Совсем хуево, твою мать!
Сначала я схватил парашу,
Затем вломили мне пизды
Потом меня побила Маша
И нету у меня звезды
Плюс я застрял на трассе в пробке
Автобус врезался в трамвай
А на углу мне в потасовке
На бошку рухнул "каравай".
Тот "каравай" был из бетона
Мне было больно - охуеть
И весил он почти две тонны...
Запомню это место впредь!
А подойдя к своей квартире
Я обнаружил, - нет ключа
Их, видимо, оставил в тире,
Иль потерял, когда гулял.
Пришлось мне пользоваться ломом
Ломать замок, корежить дверь...
Сосед мой что-то недопонял -
И вот в ментовке я теперь.
Я заебался объяснять им,
Что потерял свои ключи.
Меня там три часа пытали,
Потом сморозили: "Ищи!"
Придя домой в двенадцать ночи,
Вдруг начал я охуевать
Кругом обмотано все скотчем
И спиздили мою кровать!
Воняло сильно в кухне газом
Я свет зачем-то там включил
Раздался мощный взрыв, и разом
Я на пять метров отскочил
Очнулся я уже в больнице
И там же на шесть дней залег
Я думал - это мне все снится
Такой вот выдался денек!

Чекист

НАДОЕЛО!

Сижу я за партой, пишу я конспект.
Ни денег, ни знаний, увы, уже нет...
И так заебало все это меня,
Что больше не слушаю я ни хуя.
Задрало сидеть мне за партою той
Уйти не могу - лектор очень крутой
И вот я сижу и страдаю хуйней
Как все задолбало! О Боже! Ой-ой!
Уйти бы сейчас мне, попить бы пивка,
Курнуть косячок, схавать три пирожка...
Прийти бы домой мне, да взять бы гитару
Сыграть два аккорда про эту, про пару
И спеть во весь голос на лестницу всю:
"Не можу я слушать всю эту хуйню!"

Чекист

ПРО ПЛАТОНА

Платон перекаченным был чуваком
Любил ходить с палкой по всему двору
И встретившись ночью с одним мужиком
Понес он ему вот такую муру:
"Мой брат, оглянись! В мире столько вещей,
А ты каждый день надираешься вдрызг!
Садится тут солнце, а справа встает,
Играя лучами в воде и на брызгах".
Алкаш обернулся и тут же упал.
Он долго Платона потом проклянал:
Два пальца сломались и череп пробит.
Какой же Платон был таки паразит!

Чекист

Если на тебя налетели,
Не спеши отношенья выяснять.
Ты выразись очень коротким
Пятибуквенным словом "блядь".

Чекист

ПРАЗДНИК

В глазах - ларек, в руке чирка,
В мыслЯх стеклянная бутылка.
Идут, идут мои друзья,
У них в кармане есть горилка.
Я покупаю две ноль-пять,
Бегу скорей к своим другАнам.
Сегодня праздник у меня -
И полилось вино фонтаном...
Сидим мы час, сидим другой,
На языке слова кружатся,
В глазах мутнеет - ну и что?
Мы продолжаем нажираться!
Часов так этак через пять
Мне кажется, я отключился.
На утро мне сказала мать:
"Зачем ты, сука, так напился?"
И снова я пошел в ларек,
Купил пивка для опохмелки,
И семечек купил, еще...
(Потратил, в общем, я все деньги.)
Теперь не скоро будет праздник,
Что называют "Рождество",
Но только этот день настанет -
С друзьями выпьем за него!

Чекист

Если видишь, - парня бьют,
И этого им мало,
Просто подойди ты к ним
И набей ебало!

Чекист

Когда захочешь ты учиться в универе,
Поймешь и ты, какие там все звери!
И не дай Бог, конечно, попадешь
Ты к очень злобной суке - тете Вере.

(Студенты ФЭА ЛЭТИ должны понять :-) )
Чекист

НА ИНФОРМАТИКЕ

Вам нужно написать программу,
Чтоб отправляла телеграмму
Воспользуйся своим умом
Чего мычишь? Я знаю - влом.
Ну что у вас там не пахает?
У вас вообще "ОК" бывает?
Опять зависла? Твою мать!
Не надо нА все кнопки жать!
В Pascal'е нет словечка PRINT
Когда запомнишь это, блин?!
Ну что ты написАл опять?
Какой здесь, нахуй, цикл, блядь?!
И суньте вы себе в пизду
Свой сраный цикл WHILE...DO
А оператор IF...THEN...ELSE
Каким хуем сюда залез?
Где процедура set_us_pas
Ты че, полнейший пидорас?!
И как ты ты пишешь, твою мать!?
Все в столбик надо бы писАть!
И уберите GoTo вы в жопу,
В заячью манду!
Ты BASIC путаешь с Pascal?
А ну отсюда улетай!
Какой ты в жопу программист!?
Ты, видно, ярый онанист.
И где тут Program, BEgin, End?
Чего пиздишь? Я вижу - нет!
Что ты сказал про ООП?!
Видал его я, блядь, в жопЕ!!!
Учу я вас который год,
А вы - придурки, ебан в рот.

Вот Новый Год!!!... и... Здравствуй жопа!
Кирпич нацелен на башку,
и свет зеленый освещает
нам путь ну прям в пряму кишку.

Тем, в анатомии кто силен,
понятым будет мой расклад.
ТАМ душно, тесно, пахнет сильно,
ну, в целом, как то не в умат.

Меж тем, мы смотрим каждодневно
на ТО, что ниже чуть спины.
Восторженно и умиленно,
до истечения слюны!!!

Осознанно и планомерно
возносим жопу до небес,
а жопа?... жопа только рада,
и ждет, чтоб ты в нее залез...

Можно попасть ТУДА не целясь,
но с выходом проблема есть!!!
Молись, чтоб небеса пробзделись,
пускай поносом! Скучно СДЕСЬ...

Вот так..., порою пребывая
в предмете наших сладких грез,
нам суждено понять, что... ЖОПА -
НЕ ТО!!!, КАК ТЫ Ее ВОЗНеС!!!!!!!!!

Паблито

Боголюбивые евреи
Христа распяли в тридцать три.
Но как они б нас не хулили -
Мы это б сделали скорее.

ТУДА – СЮДА – ОБРАТНО

Куда Россия подевалась,
Неужто канула во мглу?
Вчера ведь только продавалась
На каждом что ни есть углу.
1995 г. Игорь ИРТЕНЬЕВ
№ 15 от 23 мая 2006 г.:
Потом как Падаль заскучал...
Э@ЗОЛ, "ПОЛКАН и МОСЬКА"

Куда ты, Падаль, подевалась?
Неужто села на иглу?
Вчера ведь только ВСЕМ ДАВАЛА
Тверской с Ямскою на углу!

ТРАХАЛЬдиньо

Сказ про то как Дядя Федор Простоквашенный
хуй ложил на Акелу Хуеплясова, Пахана Пиздоглазова
и их приспешников - групповуху друзей с кодлой товарищей.

(Играть на гуслях, си бемоль)

Ой а расскажу я вам балладу-у-у-у
О славном молодце Дяде Федоре-е-е-е

Жил да был в селе рассейском,
Парень классный - Дядя Федор,
Стих слагал - ну прям как Пушкин,
Алкоголь любил, но в меру.
Как-то раз в лесу в болоте
Гопники вдруг расплодились
И своим дерьмом поганым
Интернет весь позасрали.
Пишут бред вроде пародий,
Несмешно и очень тупо:
Возьмут пять стихотворений,
И из каждого по строчке,
А в конце хуйню допишут,
И вот так за день раз десять.

Терпелив был Дядя Федор,
Но решил он разузнать, мол,
Что за мразь все это пишет.
Надо бы дипломатично,
Чтоб дерьмо не растревожить,
И вонищу не усилить.
Дядя Федор деликатно
Слеганца задал вопросик:
"Ты что там Музу истязаешь?
И зачем нам бредни шлешь?"
(В свете нынешнем, конечно
Можно-бы поделикатней,
Но козлам давать респекта,
Дядя Федор не желал).

Оказалось что все бредни
Шлют Пахан с Акелой с кодлой.
Тот Акела думал Волк он,
А посмотришь - нет, козел.
А Пахан - тот типа Джаббы
(тот, который в Звездных Войнах),
Брюхо свесит с раскладушки,
Грудь - 17-й размер.
И вот эти вот уроды
Поразинули хлЕБАЛА
И поток гавна усилив
Вновь на головы нам льют.

Дядя Федор разозлился,
Взял Акелу и Пахана,
За их мелкие пиписки
(Но не прямо, а в перчатках,
Не в одних, а аж в трех парах),
Раскрутил над головою
(Типа "Змея запускаю")
И потом что было мОчи
Их об землю ебанул.
Писюны их оторвались.
С чувством выполненого долга,
Дядя Федор ХУЙ Акелы
ПОЛОЖИЛ прям НА ПАХАНА,
А Паханскую морковку,
НА Акелу ПОЛОЖИЛ.
А "товарищи" и "кодла",
Хвост зажав меж ног смердячих,
Разбежалась вон из леса,
Забирая с собой вонь.

Дядя Федор снял перчатки
И побрел домой в хибару,
Где его уже ждал ужин
Из омаров и кальмаров,
Два холодных литра пива,
И горячая Джакуззи,
И сисястая жена.

Дядя Федор Простоквашенный

"СРОК ПРИШИЛИ И ОПЕТУШИЛИ"
Виктор

"Во мне ЭЗОП раз тыщу воскресал!
...
КОГО ИМЕЛ в зады и обоссал"
Виктор

"Забил снаряд я в жопу туго –
Не жалко #уя мне для друга!
В цене средь падлов моя палка,
Но для друга ни#уя не жалко!"
Виктор
*****
Я знал что пидорас ты, но с друзьями?!...

Те друзья,что были с нами
уже без нас и больше не друзья.

ХОЧЕШЬ МИРА – ЕШЬ ЗЕМЛЮ!

Мы вам покажем кузькину мать!
Никита С. ХРУЩеВ
№ 24 от 24 мая 2006:
Аж стекло дрожит от децибеллов:
"ХОЧУ Я МИРА, А ПРИДЕТСЯ PARA BELLUM!"
Дядя Федор Простоквашенный
Пускай же сдержит слово Панталоне,
Иначе я его заставлю землю есть!
Лопе де ВЕГА КАРПЬО устами Сильвио

Мой МИГ взлетел –
Сто сорок децибеллов!!!
Ты хочешь мира –
Съешь свой... Пара-белл-Ум*!

А я в ответ –
Даю мой честный... ГАВК –
Зарою тебе в...
Землю ТАМАГАВК!


НИК ИТАС

* совсем, совсем белый, как у Шурика

ОБЛАДИ – ОБЛАДА – ОБАЛДА...
(В ритме пьяно)

Февраль. Достать чернил и плакать!
Борис ПАСТЕРНАК
Могли и не успеть. Спасибо главврачу
За то, что ничего теперь хотеть я не хочу.
Психически здоров. Отвык и пить, и есть.
Спасибо. Башлачев. Палата номер шесть.
Александр БАШЛАЧеВ
23 мая 2004:
Я любимую в гробу
потихонечку ебу.
Царство ей небесное
Девка была честная.
Horse

ОПЛА`ЧУ – ОПЛАЧУ`
Дядьфедину кончину!..

Спасибо ПАЛАЧУ,
Но ТРАХАТЬ МЕРТВЕЧИНУ?!

ТРАХАЛЬдиньо

ПЛАТОН МНЕ ОДНОЗНАЧНО ДРУГ

ПЛАТОH МHЕ ДРУГ, HО СЕКС ДОРОЖЕ*
Вадим САМОКАТОВ
У меня было сорок фамилий,
У меня было семь паспортов.
Меня семьдесят женщин любили,
У меня было двести врагов.
Владимир ВЫСОЦКИЙ
Я – ГОЙЯ!
Андрей ВОЗНЕСЕНСКИЙ
№ 38 от 24 мая 2006 г.
Говорит он: - Кто ты, Боже?
Преподобный? Господь?
Кто же?
Ты МЕССИЯ? Дак ты НАШ!!!
...Старец лишь воскликнул:
Ах...
Глуп ты Жоржик...
Я – АЛЛАХ.
© GC

У меня была сотня фамилий,
На приколе штук пять эскадрилий!

Сорок дятлов видал я в гробу!
Вот последнего – видишь – обул!

...Помнишь, рухнули два небоскреба,
Что стояли в Нью-Йорке до неба?

Это мой – к Дню рожденья** – прикол!
Я – АЛЛАХ!!!
Хоть и гол как сокол`!

Алла АКБАРС

* http://www.ltalk.ru/meditation/3-530-platoh-mhe-drug-ho-seks-dorozhe-read.shtml
** дятлом буду, так и есть – 12.09.2001 был юбилей!!!

МАЛЬЧИК С ПАЛЬЧИКОМ

№ 16 от 24 мая 2006:
Я люблю ссать!!!
Заниматься ссаниной!
...завидуй... Э!!!
Моей эротичной,
Мозговой волне...


С-смОркалос-сь!!! Тучи понавис-сли!!!
С-следите за полетом мыс-сли?!?


Стишки ПИСУН

НЕ СТУЧИ!

Ревет сынок.
Побит за двойку с плюсом.
Саша ЧеРНЫЙ

Секу "Отца" за двойку с плюсом!
$ля, не рифмуй залупу с флюсом!!

Он заревел, как ДЕРЬМОед:
– Стишки мне пишет КОРОед!


ПАХАН

ЛЕБЕДИНАЯ ПЕСНЬ СТУКАЧА
(В ритме дятла)

Раньше гусиными перьями
писали вечные мысли,
а теперь вечными перьями –
гусиные мысли.
Классик
Написал свою лебединую песню.
Теперь осталось найти
достойного ее исполнителя.
Михаил ГЕНИН, "Невечные мысли"

Том I. ЧУ! ЧУКЧА?!

№ 26 от 24 мая 2006:
Иди займись дрочением хуя.
Дядя Федор Простоквашенный
Писать афоризмы я начал очень рано:
жена и дети еще спали.
Михаил ГЕНИН

"С с-ранья дрочу – икру мечу,
Дрочу – мечу, дрочу – мечу!
Волнуюсь, яйцами стучу!
Потею, ножками сучу!

Мне Пушкин Саша по плечу,
А Юрка Саше по плечу!
А остальные – я молчу!
Мечу – дрочу, мечу – дрочу!

Любую букву – как хочу!
Сам амфибрахий укрочу!
Возы дерьма наворочу!
Дрочу – мечу, мечу – дрочу!"

Том II. ЧУМА! ЧУМАК!!

№ 15 от 23 мая 2006:
Мораль и Петуху ясна:
Не лай, Сучара, на Слона!
Э@ЗОЛ, "Полкан и Моська"
Птичий грипп передается
от человека к человеку
24.05.2006 6:55 | Polit.ru

"...С утра доносы на Слона стучу,
Стучу по клавишам не хуже дятла!"
.......................................
...Я с голодухи слопал Саранчу!
Не стану жрать
ВзБЕСившегося ДЯТЛА!!


СОКОЛИЙ ГЛАЗ

Кошкин дом.

Нет у нас подушки,
Нету одеяла,
Трахаем друг дружку,
Чтоб теплее стало.

Встречая на сайте большое количество стишков в формате "опасных рифм",
никогда бы не подумал, что этого тут нет - а оказалось, что нет...

Меня простите, Бога ради -
я думал, здесь собрались...девы.
Я вам спою куплеты Евы,
достаньте все свои тетради:

тореадор попал в беду:
схватил графиню за...мантилью.
Она сказала: "Эскамильо,
на бой быков я не пойду!"

Разбив повстанческую рать,
три мушкетера сели...кушать,
и продолжали молча слушать,
как Д'Артаньян кончал им врать.

Однажды, старый лысый поп
свою козу в сарае...гладил.
Он с нею чем-то не поладил -
она боднула его в лоб.

Однажды, старый лысый поп
увидел пару женских...туфель.
Он тут же скорчился, как трюфель,
упал в колодец и утоп

Остальное видел по отдельности...

Я много прочитал стихов
Про море, про дупло и ягодицы,
Про разных отмороженных лохов
Решил и сам немного отпоститься
На море я давно уж не бывал
И теток, ежиков рожающих, не знаю
Но раньше с большей радостью читал
Все то, что здесь народ оставил
Теперь зловонием глумятся шклояры
И злобные дедки смердят словами
Надеюсь доживем мы до поры
Когда они сложение стихов оставят
И вот тогда смешное расцветет
Тогда так весело мы будем улыбаться
Или скупой расскажем анекдот
И будем только кончиками губ смеяться

что ни глаз - то глазище,
что ни выпить - то водка,
что ни хахаль - то лысый,
что ни норов - то спесь...
будет день - будет пища,
будет ночь - будет тетка,
будет вдруг - будет мысль...
будет, было и есть.

Смотрю кино
Кино смотрю
Смотрю кино еще
И понимаю
Что сплю уже
И не втыкаю

DYING

Раскрою тему сисек я на раз
И тему теток с ежиком в пелотках
Засуну бОшку в белый унитаз
На кафеле уже лежу. В колготках
Ружъе втыкая в жопу я пальну
И разнесу шальные ягодицы
В последний раз я улыбнусь говну
Стекающему ... по моим пустым глазницам

На #4 от 21 мая

Если ты на тротуаре
Да еще у Мавзолея
Косорыловки нажрался
У бедняги Ильича
Это значит, что готов ты
В вытрезвителе торчать

DYING

На #8 от 22 мая

Глумятся подонки великой страны
Говном их исходит натура
А я лучше ящик сейчас посмотрю
Там лошадь в программе "Я дура!"

DYING

На #3 от 20 мая

Я открыла окона, а оттуда вонь
Это мой миленок срет в мою гармонь
Это оттого что у него понос
Мой миленок выпил стакан Авип Локос!

DYING

На №8 от 16 мая

---Цитата---
Помню, я еще молодушкой была,
Семерых от пятерых уж родила.
Тут приехал на побывку генерал,
Четырех еще детишек настрогал.
Вечерело, я стояла у ворот.
Демография на подвиг нас зовет.
Руснарпесня
---конец цитаты---

Я включила на камине свет
Кто-то тихо ползает по мне
То туда залезет, то сюда
Грудь щекочет чья-то борода
Ну не хочется сегодня мне ломаться
У меня сегодня овуляция...

DYING

На №5 от 12 мая 2006

Я бы Жанну Фиску не трогал за пиписку
Я лучше бы Ксюши завил отверткой уши
Ну а Канделаке лучше б ДАЛ по сраке,
А еще у Стоцкой залил бы дырки водцкой
Мальчику Билану залил бы два стакана
И сидел довольный, ведь стишок прикольный!

DYING

На #6 от 20 мая 2006

Я трахаю подругу
И думаю о том,
Как раньше зачморенный
сидел под потолком
Теперь мне так приятно
Но знаю, что вернусь,
В ту комнату обратно
И тут же удавлюсь

DYING

"ЧУ! БРЕД СИВОГО МЕРИНА СЛЫШУ!"
"Была охота пачкать руки,
А то б наелся ты земли..."
"федядядя – ДЕРЬМОед..."
"– МОлЧИ его! – он закричал.
И тот навеки заМОлЧАЛ."
"С кляпом во рту не поговоришь."
ВИтя-сфинКТОР

Чу! Витек расПЕТУХшился, шлет угрозы, слюнью брыжет!
И опять прислал нам томик бредней СИВОГО козла.
Ты Витек свои угрозы запихай себе-же в жопу,
Интернет-то он все стерпит, никого не напугал.
Ведь пиздеть, тебе скажу я, это не мешки ворочать,
Так сиди-ж на попе ровно, и ЗАТКНИ свой брехомет.
Те, кто много так базарят, те заканчивают плохо
И толкают вверх ромашки с глубины так метра в два.

Если-б быстро так как пишешь ты бы мог еще работать,
То ты мог-бы пятилетку выдать где-то за два года.
Это правда никому не нужно, так как хоть и выдашь много,
Но читать никто не будет, качество "Made In Китай".
Коль посмотришь на оценки, то твои больные бредни,
Все стабильно "Очень Плохо" (с этим солидарен я).
Ну а та ОДНА "два с плюсом" - дело рук твоих вонючих.
Кто-ж еще гавно такое так решил-бы оценить?

Дам тебе совет я дельный: Собери всю писанину,
Ту, что с нами ты стремишся поделиться для чего-то,
И беги с ней поскорее в ТуалетБумагИздат.
Там продукт твоей горячки незатейливо, в рулоны
Аккуратненько оформят, запакуют и отправят,
И в хозяйственных товарах населенью продадут.

Тут поэт один недавно выдал фразу золотую
Он сказал все очень просто (я бы лучше бы не смог):

"Товарищ, ну кому нужна 8-я серия говна?"

Но видать ты, Витя, снова проебал то, что со смыслом,
Пока мучал свою клаву, набирал свое ДЕРЬМО.
Фразу эту ты запомни, ну иль хотя-бы распечатай,
Повесь ее над монитором и каждый день ее читай.
Иль повесь там над кроватью, где недавно ты повесил
Постер с ГОЛО-СИСтОЙ бабой, типа блин, Самантой Фокс.

Дядя Федор Простоквашенный

Я попал в яичный лес
Проще не бывает
Это сота МТС
Все здесь накрывает

ТО-ЧАВО-На-белом-свете
ВООБЧЕ-Не-должно-быть

Живет у нас сосед Букашкин
В кальсонах цвета промокашки.
Андрей ВОЗНЕСЕНСКИЙ
№ 11 от 20 мая 2006:
...оторвало, в/общем, мне ягодицы.
Дядя Федор Простоквашенный
У меня забот не счесть:
Есть еда, да нечем есть,
Есть табак, да нечем нюхать,
Есть скамья, да нечем сесть!
Леонид ФИЛАТОВ

В кальсонах цвета пса какашки,
В исподней стоптанной рубашке
В "СТИШКАХ" завелся Простоквашкин...
С ширинкой ходит нараспашку! –
Хоть постеснялся бы Наташки!

Шепнули: – Дурень, не шали!
А он: – Уссуся, отвали!!!
По пьянке жопу подпалил
БезЪягодичный инвалид!

ХАХАль

Я люблю ссать!!!
Заниматься ссаниной!
Когда никто,
Не глядит мне у спину.

Обсуждая яички,
Длину нефрита.
И почему,
моя пися не брита...

А коли смотришь,
То завидуй... Э!!!
Моей эротичной,
Мозговой волне...

Вот так бывает,
А бывает не так.
И пиво не пиво,
Косяк не косяк...

Xуй подымает,
Усердий желанье.
И я загибаю
Тебя в своей ванне.

А после пью смеси,
Курю канаплю.
И трогаюсь там,
Где уже не могу.

В нирване проснувшись,
Свершу еще акт.
Напялю трусы,
И уйду на антракт.

Я держу бутылку пива,
Она выглядет красиво.

Строгость линии. Овал
Этикетки, как портал.
Манит, дразни, зазыавает,
Тет-а-тет мне предлогает.

Сублимация в напитке,
Радость придает улыбке.

Открываю, наливаю,
Поднимаю и глотаю!
Этот вечности поток
Наслаждения глоток.

Сразу солнце заблестело,
К бабам потянулось тело...
И упрямство организма
Снивзашло до онанизма.

НЕТ, РЕБЯТА, ВСЕ НЕ ТАК,
ВСЕ НЕ ТАК, РЕБЯТА !

Во мне ЭЗОП не воскресал.
В кармане фиги нет – не суетитесь!
А что имел в виду – то написал:
Вот вывернул карманы – убедитесь.
...Я способен все видеть не так,
Как оно существует на деле.
Владимир ВЫСОЦКИЙ

Во мне ЭЗОП раз тыщу воскресал!
В кармане финка – $ля, не с-суетитесь!!
КОГО ИМЕЛ в зады и обоссал –
Пришил, вот скальпы – убедитесь!

ПАХАН

ЛЕЖУ НА ДНЕ – ПРИВЕТ РОДНЕ !

Лечь бы но дно, как подводная лодка...
Нет меня, я покинул Рассею!
Мои девочки ходят в соплях.
Владимир ВЫСОЦКИЙ

Я на дне,
я забил на стишата,
Дядя с Федею
ходят в соплях...

Слил помоев на них
два ушата,
Но отмылись –
им клево в соплях!

ЛИХОдей

СОЛДАТУШКИ –
БРАВЫ РЕБЯТУШКИ

У меня забот не счесть:
Есть еда, да нечем есть,
Есть табак, да нечем нюхать,
Есть скамья, да нечем сесть!
Леонид ФИЛАТОВ

Эй, Фата-Моргана, брысь!
Федя с Дядей, появись!
............................
...Вдруг откуда не возьмись
Появилось В-РОТ-Я$ИСЬ!

Жопы нет и нет конца,
Нет пупка и нет яйца,
На двоих одна лица...
Так и е$нулся с крыльца!

Федот Алибабаевич СТРЕЛЕЦ

"(ПЕСНЬ МЕНЕСТРЕЛЯ АКЕЛЫ*)
* здесь в смысле АКЫН –
народный певец, поэт-импровизатор"
Виктор

И снова Виктор (ебанутый МЕНСТРУЕЛь - АКЫН)
Издал очередной сборник дерьма.
Хоть кто-то, вставьте-ж в жопу ему дрын,
Пока нас всех его пурга не унесла!

Этот мудак, напившись антифриза,
Такую пишет дребедень!
И ничего что пишет он хуево,
Зато он пишет двадцать раз за день.

Дерьма он присылает АРХИ-кучи.
Такого 3,14(заЧЕРнуТо/перечерКНУТо-М) ПИДОРА(!!!), еще я не встречал.
И сей АРХИ-педрило злоебучий,
Своим ДЕРьМОм ну просто все засрал.

Когда кипит твой (недо)РАЗУМ воспаленный,
Ты ебни валерьянки банки две.
А то глядишь и подеруться
Все 40 личностей в твоей больной ГоЛОВЕ.

Вдруг Цыц Нерон впендорит там Атосу,
А ХУЙ-Вен-Бину вставит ШУМА ХЕР
Акеле Джуга Швили вставит в жопу папиросу,
А сВИнКТОР БУДЕТ ЧМОкать Федю в хер!

Дядя Федор Простоквашенный

АКЫНУ МЕНСТРУЕЛЮ ЗАУПОКОЙ

Что за ебическая сила,
Сего придурка вдохновила?
Ебать мои больные костыли,
Где этого педрилу-то нашли?

Как есть тебе скажу я: Хуй ты мамин.
Ну что позоришся день ото дня?
Опять маразма ты тут кучи набакланил,
Иди займись дрочением хуя.

Дядя Федор Простоквашенный

Преамбула
"Настоящий Питерский интеллигент
никогда не скажет "Еб твою мать",
он скажет "Я Вам в отцы гожусь."


Тебя, Пахан Акеллович Шума-Хер,
Я гордо посылаю прямо на хер.
Талант твой - он на уровне овцы,
А впрочем Я ГОЖУСь ТЕБЕ В ОТЦЫ.

Скажу я громко,
Аж
стекло
дрожит
от децибеллов:
"ХОЧУ
Я
МИРА,
А
ПРИДЕТСЯ
PARA BELLUM!"

Дядя Федор Простоквашенный

Мы Америку с Европою
Напугаем голой жопою

kilikanzer

"ПЕСНЬ МЕНЕСТРЕЛЯ АКЕЛЫ*
.....
* здесь в смысле АКЫН"
"ЗА УПОКОЙ"
Дядя 3,14ДОР
23 мая 2006 Стишки

АКЫНУ-МЕНСТРУЕЛЮ ЗАУПОКОЙ

Что за ебическая сила,
Сего придурка вдохновила?
Ебать мои больные костыли,
Где этого педрилу-то нашли?

Скажу тебе как есть я: Хуй ты мамин.
Ну что позоришся день ото дня?
Опять маразма ты тут кучи набакланил,
Иди займись дрочением хуя.

Дядя Федор Простоквашенный

"Мораль и Петуху ясна:
Не лай, Сучара, на Слона!"
Э@ЗОЛ

Ну что-ж ЕБЗОЛ сказал ты сам:
Мораль поймет, мол, и ПЕТУХ.
Так что-ж не понял ТЫ, пизда?
Заткни свой гнусный клюв, лопух.

Дядя Федор Простоквашенный

В ДЕРЕВНЮ, В ГЛУШЬ,
НА ПРИПЯТЬ, НА ПАРАШУ!!!

Ничего, я им создам уют!
Владимир ВЫСОЦКИЙ
№ 11 от 20 мая 2006:
Его башка, как чан дерьма,
полна бредовейших идей.
Дядя Федор Простоквашенный
Я БОЛЬНО и ДОЛГО
ударил по морде профорга!
Владимир ВЫСОЦКИЙ
Злоба дня:
С хамами – по ХАМСКИ!!!
Хам УСОВ

Я простоквашкина сошлю в приют!
Живо там закваску/(окраску)/(кликуху)
поменяет!!
У меня мыслей –
полный ПАРАШют,
У него нА дятлА не хвАтАет!

Хам УСОВ

Так заразительно смеялась,
что все поспешно стали есть чеснок.

БАЗИС И НАДСТРОЙКА

№ 11 от 20 мая 2006:
Процентов 80 моего творенья –
Это простое повторенье...
Ну а оставшийся процент...
То – сумашедший бред.
...В чем ваш секрет?
Дядя Федор Простоквашенный
Один, стоящий скромно в уголочке,
Спросил: "А что имели вы в виду
В такой-то песне и в такой-то строчке?"
Владимир ВЫСОЦКИЙ

Процентов 100 квашенья и тваренья –
Продукт желудка несваренья!
........................................

...Я сегодня паинька и скромник!
Вот открою виршей многотомник

(Чужих именьев мне ль не помнить!)
И отвечу, $ля, по существу:

– 40 градусов навеки буду помнить!
Остальные 100 – чем я живу!

Апостол ДОБРОСЛОВ

еБАЦ, еБАЦ и МгИМО!!!

Контуженному и проквашенному
собрату по трип-ПЕРНомУ цеХУ

Том I. ЧУКЧА НЕ ЧИТАТЕЛЬ!

И занялся я, извините за выражение,
самообразованием. (Классика)
№ 4 от 23 мая 2006:
Слышно ряд бессвязных звуков:
"Ниасилил, многа букоф..."

Слышен град натужных пуков:
"Ниасилил, многа букоф..."
С кукушкой (в жопе),
не боясь греха,
Читал дээф моя стиха!
..........................................

Том II. МОЙ МАНУСКИПТ
КАК СРЕДСТВО ОТ ЗАПОРА

Мой стих громаду лет прорвет.
Владимир МАЯКОВСКИЙ

...Мой стих запоры жоп порвет
И явится назло мустайкаримам,
Лишь я нажму на кнопку "Ввод"!
Бац, бац, ввожу...
Небось не мимо!!!

БЕЛЛЕТРИСТ–Паша

Украина вовсе зарвалась
И от рук совсем отбилась-
Перекроем же ей газ-
Чтобы Юлька от досады утопилась! (про Тимошенко)

Маленький мальчик химичить любил:
Калий и натрий, пластид и тротил.
Как пиз№№нула эта смесь,
Дом на луну отправился весь.

Вам про США рассказывать не надо,
Они любую бочку затыкают,
Повернут к себе всех задом
И в этой позе начинают...

* * *

Забил снаряд я в жопу туго –
Не жалко #уя мне для друга!

В цене средь падлов моя палка,
Но для друга ни#уя не жалко!

ТРАХАЛЬдиньо

СРОК ПРИШИЛИ И ОПЕТУШИЛИ

23 мая 2001:
А Дон Жуан из Сан-Доминго
публично изнасиловал фламинго
лвгевул

Ваня ДАМОВ, Жеребец из Сан-Доминго,
Публично надругался над Фламинго!

Копытом бьет и зол, как Сучка Динго –
Порочна птичьим триппером Фламинго!

............................................

...Горюет Петя – в девках Ваня ДАМОВ –
В Крестах на нарах, как Министр АДАМОВ!

Кто в клюве носит – с перепелки озадачен –
Семь раз в неделю для Министра передачи?

СОКОЛИЙ ГЛАЗ

ЗВеЗДНАЯ БОЛЕЗНЬ

23 мая 2003:
Звезда Диана, свет в ночи,
Созданья нет тебя прелестней,
Твой звездный жар я получил,
А с ним – все звездные болезни
Diana Yelizarova
Я те точно говорю, остру бритву навострю
И обрею тебя наголо совсем.
Владимир ВЫСОЦКИЙ

На курорте в Сочи встретил я гордячку...
В ход пустил последнюю заначку!

Получил в подарок звездную горячку.
В паровоз к горячке всех болезней пачку.

День и ночь решаем с корешем задачку –
Кому еще подарим звездную болячку?

Найду и на Венере я подлую гордячку!
Вырву прямо с сердцем я свою заначку!!

Ловелас ЛАС-ВЕГАС

Весь РУНЕТ от счастья стонет
ВАУ!!!!
Америка потонет!!!!
В день прекрасный полулетний
Ждем мы их звонок последний

ДЕВЯТЬ
ВОСЕМЬ
СЕМЬ
...
ТРИ
...
РАЗ

Получайте!
Вам - СЮРПРАЙЗ!!!!
Прилетело точно в вас.
Как Columbia... в ТЕХАС...
Буш кирдык, в момент сварился.
В дым и пепел превратился.
Закомментился, собрался.
Подождал, да и поднялся
Видит он - седой старик.
И с чалмою. И велик.

Буш тот час перекрестился.
Приготовился молиться
Да молитвы позабыл.
(Репу чешет как дебил).

Обратиться надо к Богу
Раз попал к его порогу.
Вдруг простят Афган, Ирак
(Забесплатно, просто так)

Говорит он: - Кто ты, Боже?
Преподобный? Господь?
Кто же?

Ты МЕССИЯ? Дак ты НАШ!!!
Но чего же не в пейсах?
.....
Старец лишь воскликнул:
Ах...
Глуп ты Жоржик...
Я - АЛЛАХ.

© GC

Евровидение

Под песню бестоловую
Прям из пианино
Высунула голову
Наша балерина,

Этим покорила
Она всю Европу,
А чего бы было,
Высунь она жопу!

Муха с колобком жила
Только члена не нашла

Жену свою я не хаю
И никогда не брошу ее!
Это со мной она стала плохая,
Брал-то ее хорошую... :)

(c) Олег Григорьев

начальнику udaff.com

Слышно ряд бессвязных звуков:
"Ниасилил, многа букоф..."
Так "падонкаф" командир
Изучал "Войну и мир"

Умом Россию не понять
Стаканом общим не измерить
Отсюда надо когти драть
А уж потом и в счастье верить

клянусь тебе я шоколадкой,
клянусь вишневым киселем,
я не такой мальчишка гадкий.
давай со мной гулять пойдем!

Подражание А.Фишману


Трепетной рукой на ширинке
С глупою улыбкой на роже
Покажу-ка яйца Маринке,
Может ей понравятся тоже.

Гордость прет как из мешка шило
Покажу, с меня не убудет.
Вот наружу б их носить разрешили
Жаль что член загораживать будет.

Я с китайцами нынче приветлив,
Щас я... море рифмы теснится
Эх!, насочиняю куплетов
Если вдруг устану лениться...

Сказал врачу поддатый Вася
Путем коверкая слова.
"Залез на бабу я вчерася
И закружилась голова."

"Я вижу в теле вы не слабы."
Ответил доктор в тишине.
"Скорей всего все дело в бабе,
Пускай придет она ко мне."

"Придти не сможет эта пани,
Ее винить нельзя не в чем.
Ведь на Мамаевом кургане
Она стоит в руках с мячем."
МЕН

Хороши у нас дела,
Особливо в Турции.
Перестройка помогла
В смысле проституции.

Одинокая туристка

Гармонист по сцене ходит,
Девкам строит глазки.
У них внутренности сводит
От евонной ласки.

О.Г.

Раз уж тут фспомнили о Дяде Степе...

"Уважали Дядю Степу
И за рост, и за тату...
Как мента ебали фжопу -
Слышно было за версту!"

Я лишь хочу чтоб сделала минет
та девушка которую люблю

Нам делать нечего,так в добрый час!
Начнем же ничего не делать.

Мы в Америку поедем и по улице пойдем
Если там Рыженку встретим
Ему опус мы прочтем!
Чтобы знал проклятый гад что мы ощущаем
Когда опусы его каждый день читаем.

ПОЛКАН и МОСЬКА
БАСНЯ

- И как долго живут говорящие попугаи?
- Это зависит от того, Ч Т О они говорят.
Михаил ГЕНИН
Попал в компьютер – не чирикай, падло!...
Владимир ВИШНЕВСКИЙ

Цепной ПОЛКАН
Из Простоквашино
В упор Ментов не замечал.
Вдруг Моську встретил
С Федькой Квашенным –
Тот Фраер на Слона стучал!

– Ату его!! – он зарычал.
..............................
Зубами Фраерок стучал,
В падучей бился и мычал.
Потом как Падаль заскучал...

Мораль и Петуху ясна:
Не лай, Сучара, на Слона!

Э@ЗОЛ

И ВСе-ТАКИ КАРФАГЕН
ДОЛЖЕН БЫТЬ РАЗРУШЕН!!!
(ПЕСНЬ МЕНЕСТРЕЛЯ АКЕЛЫ*)

– Привет, стервятник!-
поздоровался дятел с пролетавшим орлом.
– Здорово, стукач! – ответил орел.
Михаил ГЕНИН
№ 11 от 20 мая 2006:
В "Стишках" поэт завелся новый...
Стукачок Дядя Федор,
кликуха Простоквашенный
№ 20 от 22 мая 2006:
В "Стишках" явился
МЕЛОДИСТ – ПОЭТ!!!
МАЭСТРО
Приласкай ЕГО!
ФОКС

Пощади онаниста,
Не руби #уй / (сук) сплеча!
Уважай МОНТЕ-КРИСТО,
ПРИСТРЕЛИ стукача!!

Не стреляй в пианиста,
Не пали сгоряча!
Приласкай МЕЛОДИСТА*,
ПРИСТРЕЛИ стукача!!!

ПАХАН КРИСТО`с Крестов

* здесь в смысле АКЫН –
народный певец, поэт-импровизатор

МАЛЯВА
(Пред прочтеньем сжечь)

Убить Калигулу!
Он ввел в Сенат Коня!
А надо бы АКЕЛУ!
Однозначно!!
Чти меня!!!

ПАХАН

РИТОРИЧЕСКИЙ /(ИСТОРИЧЕСКИЙ)
ВОПРОС МЭТРУ ОТ ПОЭЗИИ
(Басня)

№ 11 от 20 мая 2006:
Наверное, если взять у #### интервью,
Мол, типа, "Как вас часто Муза посещает!"
..."В чем ваш секрет?"
Дядя Федор Простоквашенный
Нет, ты не Муза,
Ты – обуза.
Игорь ИРТЕНЬЕВ
...Головой работать надо!
Анекдот

Федя:
– Всех Мэтров Мэтр, –
(чрево-...)/(чресло-...)/членовещает,
– Как часто Муза посещает???
МаксиМэтр:
– Мадам такой вопрос смущает...
Сказал, погладив ЕСТЕСТВО-О:
– С колен годами не спущает!!!
..................................
...ВОПРОС РЕШАЯ ПОЛОВОЙ,
СТИШКИ РАБОТАЙ ГОЛОВОЙ!!!

ЦЫЦ нЕРОН

ЕПИТАФИЯ ЖОПЕ
С ДУПЛОМ ДЯТЛА
(Подражание Барону ЦИТАТАрону)

№ 20 от 22 мая 2006:
В "Стишках" явился
МЕЛОДИСТ – ПОЭТ!!!
Берет он буквы
Верхнего регистра!!!
МАЭСТРО
№ 11 от 20 мая 2006:
...оторвало, в/общем, мне ягодицы.
Дядя Федор Простоквашенный
№ 21 от 22 мая 2006:
Жалко дядю –
Оскопил ягодицы...
Лига защиты дятлов,
Красный Крест etc


Не взял с натуги ЖОПоч-ко`Й
ПУК верхнего регистра-А...
...............................
Прошу считать –
ЗА УПОКОЙ –
Не ПИДОРом, а коммунис-ТА-М!

Дядя 3,14ДОР

МИНЬЕТ С УДАВКОЙ НА ШЕЕ
(Пасквиль на водевиль)

Не домой,
не на суп,
а к любимой
в гости
две морковинки
несу
за зеленый хвостик.
Владимир МАЯКОВСКИЙ, "ХОРОШО!"
Она лежала на кровати,
Губу от страсти закусив,
А я стоял над ней в халате,
Ошеломительно красив.
Она мою пыталась шею
Руками жадными обнять...
Игорь ИРТЕНЬЕВ
Меня вот
любить
учили
в Бутырках.
Владимир МАЯКОВСКИЙ, "ЛЮБЛЮ"
Не зря боюсь я встреч выпускников...
Владимир ВИШНЕВСКИЙ

...К тебе пришел я в маскхалате,
Готовый вые$ать свекровь.
Ты бесновалась на кровати,
Засунув в задницу морковь.

Ручищщами обнял за шею:
– Сучищща, живо мне миньет!
Угробишь кайф – хиляй на рею!!
С попутным #уем на тот свет!!!

ПАХАН

Стихотворение А. Фишмана

ПРО ЯЙЦА

Отчего на солнце – жирафы?
Отчего на сердце – газели?
Отчего зеленые травы
Пташками шальными запели?

Я похож на пьяного зайца,
Скок-поскок у окон физзала.
У меня красивые яйца! –
Это мне Танюха сказала.

Просто улыбнулась Танюшка
И такое счастье шепнула.
Просто по секрету на ушко
Душу мне струной натянула.

Травы соловьисто распелись,
Словно славки, “Сливки” и “Спайсы”.
У меня особая прелесть,
У меня красивые яйца!

У кого – стихи “Илиада”,
У кого – две тыщи два прайса,
У кого – оклад в виде клада,
У меня – красивые яйца!

Родина надежд – у абхаза,
Солнечный прогресс – у малайца,
У поэта – тачка и хаза,
У меня – красивые яйца.

У Бенито Ладена – вера,
Зарево знамен – у Чубайса,
Партия с народом – у мэра,
У меня – красивые яйца.

Я мудер, как Збигнев Бжезинский,
Даже круче Ричарда Пайпса.
Скажет Лиза Райс: “Обнажись-ка,
Мистер Вери Бьютифул Яйца! ”

... А во сне индейцы шойошы
Присоединили полмира,
Переподчинили районы
От Памира и до Таймыра.

Врач меня похлопал по попе,
“Ну-ка, – говорит, – раздевайся.
В Северо-Восточной Европе
Удалять положено яйца.

В моде супермини-бикини,
А под ними круглая штука.
Будешь красоваться в Пекине,
Будешь ты женой Чингачгука. ”

Мчусь я изо сна, как из чата,
Рыщу по окрестностям уда.
Вот мои родные яйчата,
Яйчики, яйчишки, яйчудо!

Мне без вас кранты (или кранты?).
Я кивал бы вами на скорость.
Яйцеобладателю гранты
Выпивши в у. е. , Жора Сорос!

Что там – за бабенками давка?
Все едино – девка иль фотка.
Каждая из них – только справка,
Информационная сводка.

Трусики – хранители тайны,
Цензоры страшнее главлита, –
Чтобы не разведал случаааайный:
Брито – полубрито – небрито?

... Критик, за мотню не цепляйся!
Я досвирищу не для смеха:
“У меня красивые яйца” –
Формула любви и успеха.

Да воскликнет радостно каждый:
“У меня красивые яйца! ”
Каждая да ближнему скажет:
“У тебя красивые яйца! ”

Ложную стыдливость отбросьте!
Говори, народ, не стесняйся!
К нам все флаги с яйцами в гости
Слушать про красивые яйца!

2001
Фишман Александр

Идет кино.Спокойный зритель
Молчком уставился в экран.
"С колена руку уберите."
Соседу буркнула мадам.
"До тыщи ровно я считаю.
Мне дорога девичья честь.
Концовку ясно представляю,
Прошу при траханьи учесть."
МЕН

Вы так любезны,так учтивы,
в любезности соперничать - не в силах...
Поэтому - позвольте нахамить.

Течет вода из колодца,
и в речечку сочится,
хоть х**ово нам живется,
все ж е**ться хочется.

Если ночью глянуть в звезды
И про физику забыть,
То, начав плеваться часто,
Можно голову помыть.

Мы очень разные с тобой.
Почти как ночь и день.
А надо так: хуйне - хуйня,
А поебени - поебень.

Консольный светильник к стене прикручу,
В кладовке веревка и мыло.
В предсмертном ахуе я вам прокричу:
"Идите все на хуй педрилы!"

По мотивам реалити-шоу "Голод"

Голодные люди, четыре стены.
Все выжить пытаются нервно.
Глумитесь подонки великой страны!
А им ведь хуево наверно...

ПОЛНОЛУНИЕ

Погодка была классная ни ветерка вокруг,
Со мною шла ты рядом, мой милый верный друг.
Дорожка своею узкою попою крутила нам во след...
Деревья стояли тихо, тихо, и никого здесь нет.

На небе звезды каплями свисали словно ртуть,
И полная луна короткий нам указывала путь.
Какой-то шорох, иль шаги раздались впереди,
Друг к другу прижавшись по кладбищу мы шли.

Чей-то череп треснул под моей ногой...
Шли мы по тропинке тогда к тебе домой.
Ни кого не потревожили... как показалось нам...
Но чувства подвели нас, опять сплошной обман.

Я шел с тобою рядом, и вроде не дрожал...
Но мочевой пузырь подвел меня и больше не держал.
Милый не бойся- тихо мне сказала ты,
Увидев разрытую могилу и свежие цветы.

Наверно кто-то вышел на полнолунье погулять,
И таких как мы придурков, немножко попугать.
Там впереди ложился призрачный туман...
Появилась чья-то тень, иль оптический туман?

Что случилось дальше? Никак я не пойму...
Понимаю то, что какаю, а остановится не могу.
Но тут раздался, не крик и не страшный вой...
А тихий голос женский возник передо мной.

,,Стемнело”- она сказала- ,,тропой пошла не той...
Подскажите пожалуйста как мне попасть домой”.
Луна светила полная, кругом одни кресты,
Башка моя вдруг раскалилась почти до красноты.

И рев звериный вырвался как будто из нутрии-
А ну давай проваливай, катись, вали, вали!
Понюхай, чем пахнут шуточки твои!
Бери свою ты сумочку и давай вали, вали!

Про оборотней вы слушали сказки, от мам или отцов...
Не напугать на кладбище, одних лишь мертвецов.
Не бойтесь люди мертвых, им некогда пугать,
А тот мужик, что из могилки вылез, пошел под дуб поссать.
27.07.05

Захотела я херка.
Отыскать бы мужика!..
Не найдется мужика -
значит, лягу под быка.

Вдребезги,и где взять новые?
Разбились моей любви очки розовые...

Кто рано ложиться
и рано встрает
серавно от пива и водки помрет=)

Помидоры помидоры овощи
пизда едет на кабыле
хуй на скорой помощи

Мы все живем, как "на вокзале".
"Вожди" дорогу указали.
Пути другого, видно, нет.
В один конец у всех билет...


На "больные мозоли" мы давно наступали".
Жаль, что только на них "янки" нам указали.
Наш ответ "янки" будет, как всегда, "на троих".
Мы найдет те "мозоли", и "наступим" на них...


Президентская гонка в Америке.
Вся страна вдруг забилась в истерике.
Об одном все идут разговоры -
"Потеряли" вдруг Альберта Гора.

ФБР сразу на уши встал -
Кандидат в Президенты пропал.
ЦРУ тоже сбился весь с ног.
Проверяется каждый звонок.

Все газеты с портретами Гора.
На ТВ - лишь о нем разговоры.
А правительство "утку" дало,
Что похитил его НЛО.

И мобильный у Гора молчит,
А супруга Альберта кричит:
"Отвечай же ты, гребаный Буш,
Куда делся любимый мой муж?

НА хрен нужен такой Президент?
Тут пропал вдруг его оппонент,
Ну, а он, понимаешь, смеется:
"Кандидат - не иголка! Найдется!"

Сбилась с ног в Вашингтоне полиция,
ФБР, министерство юстиции.
Ищут Гора, не могут найти.
От позора страну чтоб спасти.

Тут в холодном поту я проснулся.
В зеркалА на себя оглянулся.
И забился, в похмельной истерике.
Слава богу, что мы не в Америке...

http://www.politishki.ru/

Девочка Нелля курила бамбук
Тут в потолке распахнулся ей люк
Девочка не поняла что явился ей глюк
И постучалась: "Тук,тук,тук,тук!"

Сразу деваху накрыло конкретно
И даже собачку что под табуретом
Песика звали все просто - Антон
Был наш Антошка последний гандон

Их унесло - был им мощный приход
(С сотни напасов-то башню снесет)
И показалось им будто они -
Гости какой-то другой стороны.

Сразу Атон говорить научился
(Ведь на Чернобыле он облучился),
Девочка Нелля нашла сапоги
(Гриндерсы с чьей-то сгоревшей ноги).
Эти ботинки колдун захотел

(Он от горелого просто балдел)
К тому же за сотню такие же видел
Но продавщицу серьезно обидел:
В рыло ей двинул и шмарой назвал.

С тех пор на базаре наш маг не бывал.
Он жил на помойке и всякое жрал
Ходил без ботинок - в одних лишь шнурках
На праздники - в старых дырявых носках

И вот захотел он ботинки купить
И дал себе слово неделю не пить
Чтоб на ботинки себе накопоть
Не пи он минуту, не пил сорок пять

Но жажда бухнкть победила опять
Купил он бутыль самогонки простой
Три рюмки ужрал и выпал в отстой
Лежит он и видит: Девчонка идет
И что-то девчонка за щеку сует

В ботинках обугленных плавно ступает
Чуть задом виляет и псину пинает.
Бомж прокричал: "Мне ботинки отдай!
Здесь холод ужасный, без них просто край!"

Но Нелля бомжа оглядела едва ли
И Тоше кивнула: "Кусай его, парень!"
Антошка спокойно к бомжу подошел,
Немного обнюхал и в аут ушел

Проснулся он где-то часа через два,
Когда ему кто-то впиндюрил дрозда
Он встал, огляделся, увидел придурка:
Из уха придурка торчали окурки
Придурок потом оказался дебил
(Его при рождении врач уронил)

Тут девочка вышла из-за кустов,
Лицо прикрывая обычным платком;
Мощным движением вытерла рот
Слегка улыбнулась, шагнула вперед.

Песик и раньше такое видал,
Но ка всегда стиснув зубы смолчал.

Нелля сказала: "Пойдем на завод,
Там в одном цехе приятель живет!
Работает там он конечно по блату,
А по професси он дегустатор."

Долго не думая пес гавкнул: "Да!"
(Может какая-то есть там еда)
Ну а дебил промолчал как всегда.

Двинулась Нелля в далекий свой путь
Но через час захотелось курнуть
Тут не прошло и десятка минут-
Нелле бычок сигаретный суют.

Нелля поморщилась, но затянулась.
Вскоре сознанье к девчонке вернулось
Она отшатнулась, мотнув головой
Смотрит: пред ней гомосек, как живой

Весь из металла, жестью обитый
Из алюминия череп пробитый
"Сдам-ка его я" - подумала Нелля
"Ах вы уроды, бабла захотели?!" -
Голос в ответ ей на мысль прозвучал

Нелля обделалась - киборг не врал.
Тут подбежал к гомосеку Антон:
Справил нужду и свалил тутже вон.
С хрипом на то гомосек простонал:
"Гады позорные, я же металл!"

Вот подвалил к гомосеку дебил
И за коленку его укусил
Гомик на это лишь масла спросил
И дебилоиду в череп вломил

Дебил в долгу оставаться не стал
И на другую штанину нассал
Нелля сказала: "Пойдем на завод,
Там тебе масла начальник нальет!"

Киборг охотно кивнул головой
И устремились "герои" долой

Вскоре нашли они поле травы,
На поле табличка: "Траву не кури!"
Нелля смекнула: "Растет ганджубас,
А значит покурим - здесь и сейчас!"

Кто-то достал из кармана бумагу
Скрутили косяк и сделали тягу.
Первым курил как всегда пес Антон
Ведь был он собакой, а значит - скотом.

Косяк прокатил, даже вызвал респект.
Тут сторож вломился с винтовкой в руке:
Выстрел, другой - и сторож лежит
(Кто-то таскал при себе динамит

Это конечно конкретно зачет
Но против винтовки взрывчатка не прет)
Бегом километр, и - вот он завод!
У входа встречает какой-то урод,

То был дегустатор с заветного цеха,
А цех вазелин получал ради смеха
И Нелля услышала голос: "Проснись!
Купи сигарет и к рассвету вернись."

СЧАСТЛИВЕЕ НЕТ ПЕСНИ НА ПЛАНЕТЕ,
ЧЕМ ПЕСНЬ О ССЫКУНЕ И ТУАЛЕТЕ

Том I. SOS!!!

19 мая 1998
Танцую на улице...
Не от счастья сей танец.
Где-ж тут туалет?!!!
(с) savrik 0

Кругом монашки, заморочки,
Я ненавижу город Рим!!!
Опухли яйца, вздулись почки,
Костями отбиваю ритм:
– Три точки, три тире, три точки!!!

Том II. СЛУЧКА В МУЖСКОМ КЛОЗЕТЕ

В общественном парижском туалете
Есть надписи на русском языке!
Владимир ВЫСОЦКИЙ

Концу-у у-удача светит –
Два пальца обоссу-у!
В бесплатном туалете
Я повстречал АЛСУ-у!!

Том III. ТОЧКА КИПЕНИЯ

Закипела горячая кровь!
Владимир ВЫСОЦКИЙ
Хвать ее за ягодицу,
Так и так, мол, будь моей.
Игорь ИРТЕНЬЕВ

Я закипел, дошел до точки –
Люблю дев-ча-чьи /(ал-сучьи) окорочки!

Том IV. ОЗВЕРЕЛ

ПарикХаХеру ЗВЕРЕВУ
Взревел как зверь могучий разум
И, накалившись докрасна,
Вошел в нее, заразу, разом,
Лишь только ойкнула она.
Игорь ИРТЕНЬЕВ

Я не могу, в натуре,
Пельмени пить и есть,
Пока последней дуре
Не вставлю дыбом шерсть!

Том V. ТУАЛЕТНАЯ УТКА

А она мне сказала: "Я верю вам
И отдамся по сходной цене".
Владимир ВЫСОЦКИЙ

С гвоздиками мой лох
Подносит утку –
Я б отдалась за сто рублей
И незабудку!

Том VI. ЛУЧШЕ СИНИЦА В НОГАХ,
ЧЕМ ЗАГРАНИЦА В ДУРАКАХ!

Я ударил ее, птицу белую,
Закипела горячая кровь!
Понял я, что в милиции делала
Моя с первого взгляда любовь.
Владимир ВЫСОЦКИЙ
В СССР секса нет!
Любовь ИВАНОВА

Я пинал камуфляж ночку целую,
Я разбил фюзеляж ее в кровь!
......................................
...Понял я, что за НАДПИСИ делала
Кровью $л@дь ИВАНОВА Любовь!!!

Писака ТУАЛЕТНЫЙ

ЧУ! БРЕД СИВОГО МЕРИНА СЛЫШУ!

Твоих стихов охульных звуки
До слуха чуткого дошли,
Была охота пачкать руки,
А то б наелся ты земли...
...Выпивать поэтам нужно в меру,
А иначе портится рука.
Взять того же Пушкина, к примеру,
Или, я не знаю, Маршака.
Игорь ИРТЕНЬЕВ

Когда бы был ты Недоношенный,
Тебя послал бы за пивком –
ПиZдуй по травке свежескошенной,
По снегу, стеклам босиком!

Но ты у нас с утра Проквашенный,
И примененья лучше нет –
С маньяком Швейком – кличка Бешеный –
Дуплетом драить туалет!!

Поручик РЖЕВСКИЙ

лето
лето лето прекраасное лето
в разные цвета лето одето
это чудесное время года
когда расцветает
вся природа!
Вика

пришла зима и птицы улетели
пришла зима и начались метели
пришла зима пришел к нам Новый Год
елку нарядили мы и встали в хоровод!
Вика

НЕ СТРЕЛЯЙ В КРИТИКА!

№ 11 от 20 мая 2006:
В "Стишках" поэт завелся новый...
Он ЛЮбиТ буКВЫ вЕрхНЕГо РЕГИсТРа
Дядя Федор Простоквашенный

В "Стишках" явился
МЕЛОДИСТ – ПОЭТ!!!
Берет он буквы
Верхнего регистра!!!

Пред ним и федя –
федядядя – ДЕРЬМОед...
Не дотянул –
Не трогай пианиста!

МАЭСТРО

ОТДУПЛИЛСЯ!
(ОДА НА СМЕРТЬ ДУПЛА ДЯТЛА)

№ 11 от 20 мая 2006:
Как теперь с друзьями долбиться?
...оторвало, в/общем, мне ягодицы.
Дядя Федор Простоквашенный
Жалко тренера...
В.В.
Птичку жалко!
Шурик

Жалко дядю –
Оскопил ягодицы...

Мог бы Федя
С Ишаком* породниться!

Красный Крест, Лига защиты дятлов, *АКЕЛА, АТОС, АРА МИС, ВЕЛИКИЙ
КОРМЧИЙ, ДЖУГА ШВИЛИ, ЛИХОДЕЙ, ЛЮДАЛЮБ, МАНЬЯК, МАЭСТРО, МЕНЯЛА, ОТЕЦ,
ПАХАН, СИЛВЕР, СОКОЛИЙ ГЛАЗ, ТРАХАЛЬ, ХАХАль, ХУН-ВЕЙ-БИН, ЧИН-ГАЧ-ГУК,
ШУМА ХЕР etc & групповуха друзей с кодлой товарищей

МОРГАНА-ФАТА,
КИРДЫК ОТ АРАФАТА!

Напившись, был похож на Арафата...
Владимир ВИШНЕВСКИЙ
Я однажды гулял по столице,
Двух прохожих случайно зашиб.
Владимир ВЫСОЦКИЙ
И Чацкий, и Молчалин обладали умом:
только один обнаруживал его,
когда говорил, другой – когда молчал.
Михаил ГЕНИН

БУХОЙ ПАХАН,
В сосиску квашенный –
Он и слонов не замечал –
Вдруг Федьку встретил
С Простоквашиной...

– МОлЧИ его! – он закричал.
И тот навеки заМОлЧАЛ.

ЦЫЦ нЕРОН