Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
29 января 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Помогал девушке готовиться к получению водительских прав. Тренировались
в преслoвутом заезде задом в "гараж". На тот момент девушке лет было
совсем немного и отношения у нас были дружеские, с романтическим
уклоном, без всяких грязных, мерзких ПОМЫСЛОВ! Да, так вот, после
целого дня трудов, кучи поломаных маячков и истрепанных нервов
благополучно ставим машину на стоянку. Раздается звонок на мобильный
девушки, звонит ее мама (довольно строгая к слову), видимо интересуется
как успехи, чем занималось чадо и т.п. На что Чадо выдает фразу, после
которой усталость и нервозность исчезли в никуда. Жутко восхищенно:
"Мама, мы с Димой целый день отрабатывали мой ЗАД!!"... Дальше я уже
ничего не слышал...
ТОВАРИЩ МАЙОР, РАЗРЕШИТЕ ОБРАТИТЬСЯ!

Майор, в переводе, означает "главный", "важный". В Советской Армии
майоров было невыносимо много. Их удельный вес в частях возрастал по
мере приближения к большим штабам. В расположении Кантемировской дивизии
в сентябре 1971 года, "товарищи майоры" бродили кучками, при этом,
требуя у младших офицеров (также скученных при движении в столовую) -
"отдания чести". Прислушайтесь, как эротично звучит параграф Строевого
Устава "ОТДАНИЕ ЧЕСТИ В ДВИЖЕНИИ"!
Никто не станет отрицать, что Советская Армия - это Театр Абсурда. В
этом театре я служил в 1971-1973 г.г., по окончании МГУ, в должности
командира взвода (понтонная рота саперного батальона, Южная Группа
Войск, Венгрия). Личного состава (в строю) - 38 человек (рекорд Гиннеса
для взвода?). Ни одного ЧП и дурацкой дедовщины не допустил. Наводили
мостовые и паромные переправы через Дунай в любую погоду (спасательных
жилетов и резиновых сапог в принципе не было). Почетные грамоты - за
стеклом. А вот, "Дежурство по части" - это песня! По Уставу Внутренней
Службы, дежурный офицер утром встречает командира батальона, громко
командует "Смирно!", подходит к начальнику строевым шагом и докладывает
о происшествиях. Услышав команду, все военнослужащие в зоне досягаемости
крика "должны принять строевую стойку", а на деле - застыть в самых
нелепых позах, подобно персонажам "Сказки о Мертвой Царевне". "Поняв
службу", на втором году я решил изменить сценическое действие. Зная в
секундах время приближения комбата к казарменной тусовке, я отходил от
казармы на 30-40 шагов к рассчитанному месту встречи, и когда майор
выворачивал из-за угла штаба, громко кричал в пустоту "Смирно!", чеканил
строевым 5-6 шагов (по Уставу) и бодро рапортовал. Никто моего крика
кроме самого майора не слышал и нас вместе не видел (солдаты занимались
своими делами вдалеке). Пришедший в моем сопровождении майор наблюдал
возле казармы картину "Взятие снежного городка" вместо ожидаемого
"Явление Христа народу" (не повторять же еще раз команду "Смирно!"). До
этого, при встрече со мной сюжет для майора был нестеровский - "Видение
отрока Варфоломея". (Надеюсь, читателю знакомы эти шедевры живописи).
Такой сценарий явно раздражал командира части, но я упорно разыгрывал
его раз в две недели, по частоте заступания в наряд. Замполит (тоже
майор) выговаривал мне: "Прекращайте лирику!". Это льстило - сравнили с
Лермонтовым (тоже офицером)!
Как-то Будапеште, будучи старшим автобуса, мне пришлось выталкивать
пьяного в дым посторонего майора на улицу. "Важный" требовал везти его
на другой конец города, не по нашему маршруту, что строго запрещалось.
На мой совет идти в комендатуру и не говорить ерунды ответ был
классический: "Лейтенант!!! Майор не может говорить ерунды!".
Если в штабе дивизии затевалось какое-то ответственное дело, командир
говорил на совещании: "На этот участок поставить ДВУХ бойцов и ОДНОГО
ТОЛКОВОГО МАЙОРА". Высокий процент майоров позволял выбрать нужного.
На закуску стихотворение из военно-политического журнала тех лет:
Если сердце порой заболит,
Если грустно вдруг станет очень, -
Подойдет к тебе замполит,
Что-то скажает так, между прочим.
И растает тоска как туман,
И на сердце светлее станет.
У МАЙОРА душа - океан,
Если все наши думы вмещает.
Тогда я еще не знал шутку Жванецкого "АВАС", но нутром чувствовал, что
экологическую нишу "тупого доцента" в Советской Армии занимает "товарищ
майор". Я не остался дослуживать "до папахи" (хотя усиленно предлагал
тот же комбат!). Слава Богу и Слава Советской Армии!

Бывший ст. лейтенант запаса. На гражданке записываться "капитаном" в
военкомат не пошел. Так, ведь, и до "майора" недалеко!
Эту историю рассказал мне товарищ. А произошла она с его папой. В
советское время, в конце 70-х годов работал он (папа) в буржуйской
стране и каким-то образом удалось ему купить буржуйский автомобиль.
Кажется "Форд". И вот стал он гонять у нас на этом чуде. Говорят, что
когда он оставлял машину у подъезда подойти к ней было не легко, так как
вокруг всегда была толпа. Ну так вот, поехали они с сынулькой в какую-то
деревню к бабушке с дедушкой. Приехали они в эту деревню, а надо
сказать, что по дороге с машиной что-то случилось, вернее с двигателем:
ехать - едет, но плохо. Папик занервничал. Пожаловался по приезду деду.
Сам папа с машиной, кроме как ее родимую водить, не умел ни фига делать.
И что бы как-то папу успокоить, дед говорит: сейчас соседа, он мастер,
просто жуть какой мастер, вот он авто и реанимирует. Сказано - сделано.
Через пять минут дед приводит, вернее сказать приносит этого MASTERа.
Да, вы правильно подумали, пьяного до синего состояния. Открыли капот,
подвели соседа. Он стоит, смотрит, узнать ничего не может. И через две
минуты пристальных разглядываний поворачивается к папе и говорит:
"Ну, и на хера ты сюда такой двигатель поставил..."
К истории о синей и зеленой изоленте.
Однажды мне понадобился дырокол. Прихожу я в канцелярский магазин и вижу
2 ценника: "Дырокол белый 122 р. 30 к." и "Дырокол серый 122 р. 70 к.".

Точно цифр не помню, но разница в цене примерно такая.
Я специально взял несколько коробочек, стал их открывать и искать белый.

Там были только синие и зеленые. Я взял синий. На кассе с меня взяли
денег, как за белый.
Прочел о "полтергейсте, пришивающем рукава". Вспомнилось вот.

Просыпаюсь, одеваюсь - бл..дь!!!
Новые джинсы ВОНЯЮТ.
Постаралась кошка моей любимой. Хотя лоток есть и к лотку приучена.
И такое меня зло разобрало, что поймал эту полосатую тварь за шкирку, и
веником, веником, веником. По морде, по заду, и по другим частям тела. И
в лоток мордой, мордой, мордой. Суда ссать, уродина хвостатая!

Звонок в дверь. Выпускаю орущую кошатину, иду открывать. Привет
солнышко, привет счастье мое. Ой, а что это с Мурочкой???
А Мурочка сидит на шкафу, смотрит на меня выпученными глазками, и воет.
На одной ноте так тянет "уууууууу". Типа фильм ужасов озвучивает.

Да так вот и так - говорю. Сидела Мурочка, лапкой умывалась, и вдруг
кааак прыгнет! кааак зашипит! кааак завоет! Причем смотрит в одну точку,
где никого нету. И так уже с полчаса. Странно, говорю. Не знаю, что и
подумать.

Посмотрела на меня любимая с укором. Ты че, совсем дурак? Неужели не
знаешь, что кошки, они НЕВИДИМОЕ ВИДЯТ. Это у нас нечисть в доме
завелась. Вот святой водичкой побрызгаем в квартире, и пройдет все.

И ведь смоталась в церкву божию. И ведь побрызгала. И свечечку
запаливала. И всем знакомым уши прожужжала, что есть оно, что-то эдакое.
Нечисть, в общем. Если бы не Мурочка-охранница, то беда была бы
неминучая.

А потом я свалил. И от бывшей любимой. И от кошки. Ну их нах, на голову
ушибленных.
Везде говорят и пишут о том, что Америка занимает первое место в мире по
всяким бредовым судебным искам. Так оно и есть, но, судя по всему,
Великобритания тоже стремится занять достойное место в этом рейтинге.

Собственно, сама история, услышанная мною по радио в Лондоне.

Одному мужику так надоела его подружка, что он договорился со своим
приятелем, что тот избавит его от мучений довольно радикальным способом,
а именно, эту самую подружку убив. Но приятель, по каким-то там причинам
убивать подругу не стал, и даже, видимо, покаялся, поскольку подруга
оказалась в курсе всей этой истории.
Не знаю, что бы вы делали на месте этой дамы, но она приняла довольно
оригинальное решение и подала в суд на приятеля за то, что тот не
выполнил взятых на себя обязательств (т. е. попросту ее не убил), что
вызвало у нее дискомфорт и нервное расстройство. Достойно повел себя и
английский суд, удовлетворив ее иск, и присудивший приятелю выплатить
пострадавшей стороне 2000 фунтов в качестве компенсации.

Вот так.
Сыну Диме 6 лет. С женой поехал к тете в гости. У нее живет любимец
семьи волнистый попугайчик Кеша. Сын долго рассматривал загадочную
птичку, так как видел впервые. Через десять минут прибегает с
квадратными глазами "Я ПОНИМАЮ ЯЗЫК ЗВЕРЕЙ". Попугайчик сказал - Кеша
хороший!
Рассказал препод по Теории государства и права Юрковский Алексей
Владимирович.
История первая.
После учений(советское время) одной из частей, в поле вышли солдаты
искать неразорвавшиеся снаряды и т.д. И вот 4 солдатика нашли
неразорвавшийся снаряд. Что с ним делать? Правильно взорвать. Притащили
они его в расположение и выбрали одного "взрывотехника". Спрятались за
поленицей, а "взрывотехник" подходит и бьет снаряд молотком... Естественно
взрыв, тех кто спрятался просто размазало. НО "взрывотехник" жив!
Помятый(очень сильно), но живой!

Проходит некоторое время и приезжает коммисия для расследования
инцидента. В составе генерал, 2полковника и прочие... Вызывают
"взрывотехника"и говорят делайвсе как было, доходят до удара молотком,
далее диалог:
- Что дальше то? (Генерал)
- Ну ударил по нему... ("взрывотехник)
- Ну так бей!!! ? (Генерал)
- Бить? ... ("взрывотехник)
- БЕЙ!!! Образина....?(Генерал)
Солдатик БЬЕТ, естественно взрыв, генерал и свита тонким слоем
распределены по двору, НО "взрывотехник" ЖИВ.
Препод рассказывал, что этот случай вошел в учебники как классический
пример того как не надо проводить следственный эксперимент...

История вторая.
Жил был мужик, выпивающий но тихий и была у него жена пилившая его по
любому по поводу.
Что случилось в тот не очень прекрасный вечер следствие так и не узнало,
однако факты: мужик пришел в отделение и написал явку с повинной,
выехавший наряд(для проверки заявления) зафиксировал квартиру залитую
кровью, окровавленный топор и прочее... Дальше подключили убойный отдел,
экспертов и прочих.. Мужик не запирался и честно все рассказал, короче
сотрудничал со следствием и все бы хорошо, но нет трупа жены. Мужику:
"Где труп? ", Он: "Не знаю/не помню". Все рассказал, а про труп не
помнит...
Ну ладно не помнит и хрен с ним, тем более эксперты установили, что
кровь в квартире - это кровь потерпевшей, и что ТАКАЯ кровопотеря с
жизнью однозначно не совместима....

Мужику дали 9 лет, отсидел от полностью. Вышел и через месяц встретил,
правильно, ЖЕНУ! И такая мужика досада взяла, что он не отходя от кассы
ее и задушил, и опять пришел в отделение с повинной. Оперуполномоченные
подняли архив, и выяснили что он сидел как раз за убийство жены(а она
выжила!), что делать? Сажать повторно, но он уже сидел.... Короче опустили
мужика.

P.S. Может и бздешь, однако за что купил, за то и продаю.

Zelbertovich.
Газета "Московский комсомолец" (23.01.2006 г.)

Карикатура с сюжетом из известной басни: на дереве сидит ворона, в рту -
как полагается, кусок сыра; под деревом - лисица с бензопилой в
"руках".

Лисица (подпиливая дерево бензопилой):
- Льстить не умею... Зато технический прогресс уважаю.

P.S. Похоже, что эта ворона летать не умеет...
Отсюда: http://ptiza-ms.livejournal.com/
Место действия - Лазурный Берег, модный и пафосный ресторан морской еды.
Посетитель заказывает себе омара из аквариума. Церемонный французский
официант изображает целое представление на виду у публики: вылавливает
лобстера из аквариума, развязывает клешни, вытирает, относит на весы,
водружает на блюдо...
Все это время за столиком, по соседству с господином, сделавшим заказ,
несколько экзальтированных старушек-туристок (американок??) громко
причитают, мол, ах, как им жалко это красивое и гордое животное, ах, его
сейчас зверски умертвят, а этот бессердечный человек по соседству еще и
цинично его, бедняжку, сожрет.
Наконец официант чинно подходит к заказавшему и показывает лобстера,
прежде чем отдать его поварам.
Посетитель удовлетворенно кивает, официант сдержанно его благодарит и
направляется к кухне, но в последний момент останавливается,
поворачивается к старушкам, берет ракообразное за клешню и, помахивая ею
на прощание, громко изрекает:
- Say goodbye to ladies...
10
анекдот помните? муж с женой ругаются. она:
- все мужики - козлы!
- я и тоже? - спрашивает муж,
- да, и ты!!!!!!
- ура!!!!!!!!! я - мужик, я - мужик!!!!!!!!!

аналогично...

вчра ругаюсь с мужем. в итоге выдаю фразу: " Да ты только орать и
трахаться умешь!!!" Вообще то это было искреннее возмущение его
поведением... Но вот когда мы помирились (а куда ж без этого), то я
узнала, что фраза была воспринята исключительно как комплимент. Потому
как, если жена, будучи злой и возмущенной, вспоминает, что ее муж умеет
того... этого... самого... то в "этом деле" он уж точто - спец!

а вы говорите - женская логика.....
11
Шоппинг

Я, господа, люблю Швеппс. В смысле, тоник. В смысле, пить.

По сей причине регулярно приобретаю его где попадется (мало ли где
приличной барышне может захотеться испить Швеппсу!). Обыкновенно
предлагается альтернатива: просто тоник (с желтой этикеткой и
характерным вкусом хинина) или биттер-лемон (с голубой этикеткой,
лимонным ароматизатором и какой-то мутью). Живы еще в памяти те времена,
когда сия компания производила и содовую (с черной этикеткой) и
джинджер-эль (с зеленой), и клюквенное что-то (с красной), но - иных уже
нет. . . Это все была преамбула.

Амбула.
Магазин. Холодильник. Продавщица. Я.
- Мне, пожалуйста, тоник.

Лезет посмотреть, есть ли. Есть, ага, целых два вида. Сейчас будет
спрашивать, какой именно. Обычно это формулируется как "вам желтый или
голубой?" или, для продвинутых, "вам просто тоник или лимонный?".
Интересно, что спросят на этот раз?...

- Девушка, вам ПРОЗРАЧНЫЙ ИЛИ МУТНЫЙ????

Непредсказуемые все-таки люди, эти продавщицы. . .
12
Вчера спросил у меня один знакомый (хозяин небольшого транспортного
предприятия): "Купил я модем и карточку, хотел попасть в интернет, номер
раз за разом набирается, а интернета нет". Я говорю: "Ну, номер занят,
надо было подождать". Он: "Нет он дозванивается, пищит а потом чего-то
пишет", я: "Ну имя и пароль ты ввел неправильно" он: "Нет правильно, как
написано на карточке". Открываю у себя свойства соединения, выясняю у
него издателя карточки и показываю, вот поле пользователь сюда надо
забить номер карты, вот пароль сюда пин карты, так делал? "Так, но
слегка не так" "А как? " "Я наверно "пользователь" неправильно ввел" "А
что ты туда ввел?! " Слегка смутившись – "Коля". Я в ответ "..."!!!! "А
потом, когда не помогло, я добавил еще адрес".
"ПО ГНУСНОЙ ТЕОРЬИ ЭЙНШТЕЙНА..."
В. Высоцкий. "Песня космического хулигана"

Навеяно историей № 17 от 27.01.06 про яркую наклейку в совковских лифтах
с жизнеутверждающей фразой: "В лифте курят только пидоры!", после чего,
как утверждает автор, "по крайней мере, за три прошедших дня ни разу
накурено не было..."

А мне подумалось, как все в мире относительно: в Сан-Франциско пидоры
обитают в районе Кастро, названном так вроде в честь самого большого
пидора по имени Фидель. И мне сдается, что если бы прилепили такую
наклейку в любом лифте этого района, то пидоры потребовали бы немедленно
оснастить лифт пепельницами.

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии, некурящий
www.alikdot.ru/anru/znainashih/backs/elevatoresmoke/
Юра, менеджер:
- Сень, а кто такой Пень-козовод?
- Ну... по всей видимости, какой-то старый хер, который коз разводит. А
потом распинает:). Это из какой книги?

Минутой позже оказалось, что он в своем текстильном рвении дошел до
просмотра пеньковых заводов.
Позавчера с мужем едем домой, в машине радио говорит.

Я мужу передаю привет от двух своих двоюродных сестренок:

- Привет, - говорю – тебе от матрешек.

- От каких? – спрашивает

- От Натальи с Катериной. Сегодня Катя приходила к Наталье на работу,
видела их вместе. (я с Натальей в одной компании работаю, только в
разных отделах)

Ну и так далее обсуждаем как они вместе живут, как грызутся, в общем,
сладкая парочка. Параллельно по радио объявление: в районе алмаарасана
(мы в Алма-Ате живем, Казахстан) пропали две овчарки, бла-бла-бла,
просим сообщить за вознаграждение и т. д. Я говорю:

- Блядовать наверное пошли.

Муж мне: - Добрая сестра.

Я через паузу (не обращая внимание на его реплику): - Или корейцы съели.

Он: - А, ты про собак...

Вот и поговорили.
Еще раз о женской логике.
На днях купил себе книжку, называется примерно так "ежегодные послания
президента 1994-2005", сейчас такого добра в любом книжном магазине
купить можно. Ну так вот, сел вечером читать и обнаружил странную
тенеденцию, самое первое послание, еще Елцынское здоровое, на 50 листах,
а каждое последующее все меньше и меньше, а последние вообще на 3-х
листах, говорю жене, как так, почему?
А она мне говорит, специально так писали, чтоб в книжку все уместилось.

Я был в отпаде.
Одна моя знакомая зашла в аптеку, ей надо было купить вату. Она подошла
к витрине, чтобы посмотреть товар - там покоилась пачка ваты, а на
ценнике было написано: "Вата грязная". Она очень удивилась, но так как
вата нужна была позарез, то она подошла к продавцу и спросила: "А нет ли
у вас чистой ваты?". Продавец в недоумении на нее посмотрела и в сердцах
сказала: "Куда уже чище!!!!!".
Знакомая: "Но как же, там же написано - вата грязная!!!".
Продавец: "Там написано не "грязная", а "глазная" - читайте
внимательнее".
Моя знакомая долго смеялась, теперь она всегда внимательно читает
ценники и всем знакомым рассказывает эту историю, которая стала
анекдотом про нее же.
_____

Та же знакомая в ранней молодости работала в одной проектной
организации. Комната, где она работала была большой, там было много
сотрудников и там же помещалась начальница. Стол начальницы стоял очень
недалеко от стола знакомой и стола ее подруги. И вот как-то раз подруга
ей говорит шепотом, чтобы не услышала начальница: "Люська, пошли на обед
по-раньше".
Люська: "Что-что, о чем ты говоришь?"
Подруга, делая большие глаза и многозначительное выражение лица,
страшным шепотом: "Пошли на обед по-раньше!!!!".
Люська в полном непонимании: "Не слышу, что?????"
Подруга, в полный голос на всю ивановскую и в сердцах: "Глухня
старая!!!!!"
Моя знакомая радостная от того, что почему-то вдруг поняла, что надо
делать и куда идти, ответила: "А-а-а... , пошли-пошли!!!!!!"
Таким непостижимым образом они все-таки поняли друг друга и удрали на
обед в столовую, где долго смеялись за столом.

______

Вчера только написала Вам историю про изоленты, а по дороге домой
увидела вот что:
На перекрестке образовался небольшой затор и мы долго, сидя в машине, в
конце пробки не могли понять в чем дело. Все скоро выяснилось: просто
прекресток так долго преодолевала следующая конструкция - раздолбанную в
нуль "копейку" тащила на троссе пассажирская "Газель", а эту "Газель", в
свою очередь, тащил на троссе бортовой "Зилок". Зачем понадобилась такая
громоздкая система транспортировки мне до сих пор непонятно, ведь
"Газель" была явно лишним звеном.
Решил собаку завести - фокс-терьера, решил порыть в инете, что есть.
Позабавило объявление: "Израиль щенки фокс терьера - продаются щенки
БЕСПЛАТНЫЕ" :) (кто не верит -в ya 5 стр на "фокс-терьер картинки")
До сих пор не понял, что они в виду имели :)
Про Темочку

Сидим мы однажды с Олей(сестрой моей) на кухни, пьем пиво, а в корридоре
напротив Темочка сидит, играет. Темочка - Олин сын, чудо пяти лет
отроду. Сидит себе играет к нам спиной, велосипед понарошку ремонтирует,
звуки соответствующие ремонтные издает.
- Вот, - говорит Оля, - Сразу видно мужик, никто его не учил велосипеды
переворачивать и ремонтировать, а он сам. Инстинкты, наверно.
- Точно, - это я уже, - А мы с тобой кукол нянчили.
Повздыхали, повосхищались подрастающими настоящими мужчинами и тут
Темочка попорачивается - губы и глаза, как в Ералаше, накрашены помадой
и тенями.
Темка перед ремонтом велосипеда хорошенько позанимался другими "мужскими
лелами".
Мы плакали.
Сегодня прочел в форуме Комсомольки. Там обсуждали старика, которого
якобы избивал Валуев. Понравился один пост:

"americos
03:24 27 января 2006
надо провести следственный эксперемент, который расставит все точки над
и. Причем делать надо все как говорит "потерпевший", то есть пусть
Валуев избивает его 10 минут, как старик подтверждает"

Остроумно, смеялся долго :)
21
О взрыве газопровода в Грузию. Цитата.
"А почему, собственно, грузинская власть не может в очередной раз
поставить свой народ в трудное положение? Она его туда ставит регулярно,
народ из трудного положения и не разгибается."

Интересный ассоциативный ряд у журналистов)))
Рассказ фронтовика, участника Великой Отечественной. Сидим в обороне. В
окопе холодно, с харчами плохо. И вот, прошу я ротного весельчака,
всегда есть такой, вроде Василия Теркина:"Что-то тоскливо стало.
Загни-ка какую-нибудь %уевину покручее!". А тот помолчал и говорит:"Уже
загнул, круче некуда, обеими руками держу, аж *алупа посинела!".
Расстаюсь с подругой. Она уже вещи собрала, стоит на пороге, выходить
собралась, а я на радостях мелодию мычу и тут предательски с языка слова
из знаменитой пенсии срываются - "Как провожают пароходы, ..."...

Лежy в челюстно-лицевом, слоняюсь по Интернету...
северный экстрим
Автор: Зверобой (62.33.171.---)
Дата: 26-01-06 18:32

За бортом -57С. Актировка (ну на работу типа можно не спешить). Ано с
другой стороны и хорошо – после Новогодья только сейчас ливер трясти
перестало! Погода как у Шаламова (он тут тоже недалече у нас закалялся)
- если выйти на крыльцо и плюнуть – слюна, не долетев до земли, с
характерным щелчком замерзает и падает на землю уже ледышкой. Вообще на
моей памяти самый дубак был -64С. А самая низкая официально
зарегистрированная -71,2С. Предвижу протесты – "Не писди афтар! Стока
холодно не бывает! " Отвечаю – не пиздю, бывает. В чем каждый желающий
может убедиться, открыв советский школьный учебник по географии за 6
класс, где написано: "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного
полушария, самая низкая зарегистрированная температура -71,2С". Ну а мы
хуле – еще 350 км севернее.
Грузовые не ездят - масло в мостах замерзает, соляра в топливопроводе то
же. Даже если бак с "подогревом". Одни долбаки на УАЗиках носятся.
Вот же ебанутая машина! Все живое дохнет – а этому чуду автопрома все
похуй! Правда, если зашлют далеко и УАЗ секанет на морозе, а водила
лошок и быстро не сделает - то пиздец – жги баллоны. Сначала запаску, а
потом все колеса, а потом и тарантас. Ну да такое редко бывает. Обычно в
такой дубак по две машины отправляют и водил путевых. Мы вон в прошлом
году кувыркались в наледи. Чо интересно - мороз 50, а вода прет из под
низу. Хапнули горя по полной.
А пока нехуй делать. Сидим. Вот и вспоминается всякое.
C месяц назад были тут пендосы на 4 Лендроверах, мужиков штук 6 и две
бабы. Икстремалы ебтыть! Кругосветчики. Хуярят через Афстралию,
Африку-Европу-Рассею в Магадан, потом опять в Штаты. Меж материками на
кораблях, посуху - своим ходом. Типа акция у них такая. Гринпис против
китов или безногие за мины – хуй ево знаит, неразобрал. Бабы страшнючие
у них – што лошади. Так что тему ебли раскрывать и не пытались. Ну
покормили, спать устроили, а босс ихний пошел – машины все заглушил (на
улице полтинник) и тож спать мылится. Дядя! Лисн ми, плиз! А ты как
туморроу заводить-то будешь Ровера свои?
- О, ноу проблем! Ойл – синтетик!
- Какой нахуй Ойл-синтетик! Мороз -50 - пизда будет твоей синтетик!
- Ноу, ноу Ай все кноу!
- Ну и хуй с тобой, дурилка картонная, раз ты все Кноу!
Естессна по утру Ровера все даже не кла-кла. Молчать, хотя лампочки
мигают.
- Слышь! Ты, "Все Кноу"! Покаж чо за масло-то синтетик?
Достает канистру, на ней русским языком по-английски написано:
"Охуительный Ойл синтетик от + 50 до – 40" Ты на градусник-то смотришь,
бездарь? Показуит градусник электронный на приборной доске. У него
предел – 35. Ну об чем с ним говорить-то? Он бля всю дорогу уверен что
мороз – 35! Да ладно не ссы ты, пендос! Ща мы им быстренько паяльной
лампой мосты прогреем, поддоны – заведутся твои Роверюги нехуй делать!
Только лампу раскочегарили – бежит орет!
- Ноу файер! Кар из блазе!
- Да лана не бойсь ты, не спалим мы шушлайки твои!
Нихуя - прыгает на лампу типа грудями и тушит. Матросов ити его мать! Ну
хули делать, пришлось КАМАЗЫ из бокса выгонять, Ровера руками
закатывать. Отошли они в тепле – завелись. Ну и слава яйцам – песдуйте
отюда, перышки вам в жопу страусиные! И машины на трассе не глушите! Как
вас в Африке негры не ебнули, дураков таких?

С Икстремалами этими хохма только. Повадились с недавних пор. Этим летом
вот было. Шли мы с деятелем одним по кличке Крантик на Магадан. Крантик
– он потому Крантик, что раньше на кране в артели работал. Шебутной
мужик – наваляю как-нить потом про него отдельно. До Магадана от нас
1130. Ну 130-то мы отьехали быстро. Но надож постоять на ручейке - летом
тут лепота – пообедать, отдохнуть, описятиться (вы не подумайте чего –
описятиться – это в смысле по 50 грамм ебнуть) хули, путь-то не близкий.
Ребята хорошие попались, машин 5-6 на пятаке. Где-то примерно на второй
день затянувшегося обеда Крантик мутным глазом посмотрел на дорогу – о,
мужики, глянь!
Едет по трассе крендель – сразу видно чухонец. Куртка яркая, рюкзак, на
велике! Хуяссе думаем описятились! Глюки пошли уже. Да нет не глюки!
Точно - мужик на велике. Надо заметить, что перегоны у нас км по 200-300
тайга - ни жилья, ни заправки, мишка может на трассу выскочить, или
хищнари (ну это которые золото незаконно моют – хищники по местному).
Так эти вапще и завалить могут бес проблем – отчаянные рожи. Джек Лондон
со своим Юконом сосет! Одним словом нихуя не велотрек в Крылатском.

Зовем велосипедаста к себе – знакомимся. Оказывается француз. Мишель,
фамилию хуй выговоришь. По-французски у нас только Крантик может – же не
манж па сис жур знает. Заебал уже всех со своим "же не манжем"! Отъебись
ты от человека! Француз по-английски немного ботает. Ну и мы тож – у
меня институт все-таки за плечами, мужики видиков насмотрелись - фак ю и
щиит заебись у них получается. Да пьянючие все – и без английского все
понятно! Велопробег у него трансевразийский, от Лиона до Чукотки.
- Ну ты Миша даешь стране угля! Давай брателло садись, отдохни-покушай!
Да прислони ты велик свой к колесу, никто его не спиздит. Все свои
ребята. Мы тебя на КАМАЗЕ, бля, мигом велопробегом доставим в лучшем
виде!
- Пардон друзья, мне на КЕМАЗЬЕ никак нельзя. У меня пробег – все должно
быть честно.
- Ну честно так честно. Мы завтра по утру упылим, а ты потом вслед по
свежачку за нами двинешь. Давай, наливай Мише!
- Ребьята – водька ноу, я спортцмен.
- Слышь, Паганель! Все мы тут спорцмены. Давай по чуть-чуть. Мы ж от
всего сердца!
Сами понимаете, что от пьяных старателей просто так не отвяжесься!
Короче упоили братку вдугаря. Неудобно конечно, но мыж правда от души за
парня!
Утром встал француз кое-как и собираться. Ну мы то же потихоньку
выползаем из спальников. Он нас увидел и сразу:
- Похмельятся НОУ! (видать не одни мы его на маршруте душевно угощали –
шутка-ли: через всю Рассею чувак педали крутит). Собрал рюкзак, пошел за
машину за великом. Чо-то смотрим, он за грудь схватился и залопотал по
французски жалобно. Ну пиздец, подорвали спорцмену здоровье – сердечко
што ли прихватило с похмелья? Подбегаем и сами за головы. Ебанврот!
Велик – рама карбон! Под колесами фуры лежит раздавленный напрочь.
Переднее колесо, вилка, рама все по пизде - спицы торчат в разные
стороны.
Вспомнили, что Крантик – мудило, машину ночью переставлял – ему видете
ли ветром дым от костра в харю дует и он этот ветер "щас фурой отсечет".
Отсек бля.
- Крантик! Пизда ты нестроевая! Мурло ты шестиугольное! Щас тебе бошку
отсечем!
Ну а чо с него возьмешь! Сам стоит трясется с похмела да с перепугу.

Ну фсе, капец. Веломарафон накрылся. Ну чего делать – виноваты перед
хранцузом! Как искупить-то? Собрали чего от велика осталось и назад – на
базу. Был там моторист у нас – Петрович. Старый волчара Колымский.
- Петрович! Так и так. Скандал международный. Сделай что нить. Вот
велик. Вот колесо, вот спицы.
- Ну мудаки, Мать вас так-перетак! Как я сделаю? Работа тонкая,
подшипнику вот пизда. Я вам что Лефша чтоль!?
- Выручай Петрович! Оскандалились. Перед французом неудобна!
- Хуй с вами! Давай суда велик. Сами - нахуй! Вечером зайдете.

Похмеляться с горя все-таки пошли. И Хранцуза с собой. Утешаем. Ты не
ссы, Паганель, – починит Петрович велик! (А сами думаем какой хуй
починит – пизда карбону). Приходим вечером в гараж. Стоит в углу велик!
Целый! При ближайшем рассмотрении оказалось правда, что колесо переднее
уже советское, ну а в остальном все заебца! Крутится–вертится, работает.
Ну Петрович - молодчага! Хранцуз посветлел – Петровича обнимать лезет!
Деньги сует. Акстись, Миша, какие деньги! (Мы потом сами Петровичу
проставили ящик водяры)

А Француз песдатый парень оказался. Правда честный. Лучше, чем пендосы
(те не пили, хоть и предлагалось). Доехал с нами аккурат до того места
где велик раздавили. Залез на карбон свой русско-французский и покатил!
Такой вот, панимаишь, икстрим.
Холода будут держаться - может вспомню еще че-нить.
(с) Волосан

взято тут
http://forum.shatoon.ru/read.php?f=9&i=2095&t=2030
25
продолжение (по просьбам))
Автор: Зверобой (62.33.171.---)
Дата: 27-01-06 15:15

Я боюсь летать на самолетах... Што тут поделать? К крылатой машине трезвым
я подойти не могу. А ф салоне, воняющем самолетным, специфическим
запахом металла и блевотины, я резко трезвею и ладошки противно потеют.
Когда эта железная хуевина дребезжа и подпрыгивая все-таки взлетает,
приходится выжирать минимум полпузыря из горла чтоб приити в себя, но
мне на паровозе никак. Не ходют они на Колыму. Нет, к сожалению,
экспресса по маршруту Масква-Магадан. Вот песни про полеты заебись орать
могу по пьяни – "Паад крылооом самолета об чем-то пайоот зиленое море
тайгиии! " Песни – песнями, а летать приходится часто, и в ранешнее
время и теперь.

После пьянок, с похмелюги, когда блевать уже не охота, а измена еще не
наступила можно спокойно поразмышлять, что вот по статистике больше на
дорогах народу гибнет, что риск ебнуться на самбике с десяти километров
гораздо меньше, чем к примеру, получить перо в бок в нашем кабаке. И, в
принципе, летать бояться - нету никакого смысла. Так почему же нервно
подкидывать меня начинает уже на трапе. Может это от того, что я знаком
со многими пилотами? Братан моего одноклассника – на МИ-8 командир, друк
мой Серега – бортмеханик на АН-24, да и по работе с летунами приходилось
много общаться. Только почему же после общения с этими, безусловно,
неплохими ребятами летать мне еще страшней?

Впервые познакомился с настоящим летчиком еще в детстве. Дядя Володя
дружил с моим батей. Иногда они вместе выпивали какую-то странного вида
жидкость, каторую дядя Володя торжественно вынимал из кармана кожаной
летной куртки. Батя потом долго рычал на унитаз, а настоящий летчик был
весел и делал нам песдатейшие бумажные самолетики разных конструкций.
Его должность в авиаотряде называлась красиво и по военному – командир
звена. Летали они тогда на чешских Л-410. Кстати, впоследствии, чешские
конструкторы отказались от антиобледенительной жидкости и на кромках
крыльев сделали такие резиновые хуевины, которые слегка надувались
воздухом и от этого лед с крыльев сам отваливался в полете. Эти
последние модели почему-то не очень нравились дяде Володе, с их
появлением он перестал приносить к нам странную волшебную жидкость, а с
батей, при встрече они грустно пили уже обычную водку.

Вообще, летной работы дяде Володе было мало. Он был в постоянном поиске.
Ему хотелось чего-то нового и поразительного. Вдруг затеял постройку
необычной лодки. Пока все остальное прогрессивное человечество бороздило
просторы Индигирки на "Крымах" с "Вихрями" он попросил на базе давно
списанный катер и водрузил на него какой-то двигатель с пропеллером чуть
ли не от ленд-лизовского Харрикейна. Посмотреть на первый заплыв
аппарата собралось народу дохуя. Пропеллер монстра не был защищен даже
сеткой. Местные бичи с воодушевлением обсуждали – засосет в винт Володю
сразу, или порубит на пятаки хотя б на середине речки. С диким ревом и
дымом этот аэрогидродегстер описав полукруг, въебался с размаху в берег
и саморазрушился, едва не похоронив под обломками как самого
конструктора, так и часть наиболее активных зрителей. Бенефис удался на
славу! Старожилы до сих пор помнят тот легендарный заплыв, а обломки
аппарата и сейчас поражают масштабом и дерзостью проекта.

Думаете, на этом Володя успокоился? Хуй там! Следующий аппарат был
вычитан в "Технике молодежи" и назывался автожир. Какая-то
хуйпобедическая смесь вертолета и самолета. Блять, бедный редактор
журнала! Нахуйа он опубликовал ту статью. Володя забомбил редакцию
письмами и просьбами чертежей и новой информации. Два года жизни легли
на алтарь технического прогресса! Летом все выходные - в гараже. Жена и
дети – забыты нах! Все силы и энергия брошены на материализацию
чюдо-машины. Привлечены гиганты аэродинамической мысли – вечно пьяные
техники авиоотряда. Разобран в пизду личный мотоцикл Урал, его движок –
это гравицапа невиданного пепелаца! Наконец, все готово. Есть небольшие
проблемы с центровкой несущего винта, но экспертная группа, ебанув
пузырь-другой пробный старт одобрила. "Биение винта на средних оборотах
– ниже критически допустимого для данной конструкции" - с таким
афторитетным диагнозом аппарат можно было хоть в серию запускать!

Помня ажиотаж на запуске гидродегстера, на первый старт собранного
автожира были приглашены только близкие и проверенные люди. Коих
оказалось ну никак не меньше семидесяти. Автожир по природе с места, как
вертолет подняться не может – нужен разгончик. Для разгончика выбран
малоиспользуемый участок дороги возле котельной. Нихуйа вроде, штуковина
завелась и даже передвигаться так резвенько, может – скачками.
- На малых заебись! Давай средние!
На средних тоже заебись, только скачки стали поболе.
- А ну, газку поддай, Володя! - Одобрительно гудит экспертная комиссия.


Ну, Володя и поддал! Хлипкая конструкция неожиданно быстро и ровно пошла
на подьем. И тут, как грится, в самый ответственный момент из-за
поворота дороги выползает Татра рудовоз. Володе бы еще газку поддать и
перескочить через нее. Нет, он решил, бля, сманеврировать. А это ж ни
хуя не самолет Л-410, техника пилотирования другая - больше вертолетная.
Ну и завалило нашего аса вбок, да и песдануло об Мать-сыру землю.
Зрители охнули – хана пилоту. Подбежали, достали – живой! Ногу только
сильно задело. Месяцок на больничке отлеживался наш Мересьев.

Думаете, ну на этом все?! Хуй-то там 2 раза! Через год – новый проект.
На этот раз ничего экстраординарного – всего лишь обычный
мотодельтаплан. Только без колес. Колесы вертолетные большие – не
подходят. От ЭЛ-ки тем более. А лететь-то хочется нашему Икару!
Движок-то уже собран! А ну и хуй с ними, с колесами, мы, бля, с разбегу
нехуйнах! И похуярил с разбегу! А надо сказать, што к этому времени
Володе уже немного за 40 и брюшко пивное, и аж 4 дочки уже нарожал! А
все неймется парню. Разбег начал резво, вроде пошло дело, но потом
Володины ботинки, а в них и ножки стали не поспевать за рвущимся в небо
аппаратом. Но мы ж не привыкли отступать! Поддав газу и подпрыгнув чуть
не пузом по бетонке пару раз этот, блять, Сикорский, взмыл таки в небо и
пролетал там минут 5. Взлететь-то полдела, надо ж сесть. При заходе на
посадку отсутствие колес было учтено и приземление совершилось в
небольшое болотце. При этом аппарат понес несовместимые с дальнейшей
эксплуатацией разрушения. Теперь Володя уже на пенсии. Уехал давно на
материк. Может и летает на чем-нить сейчас. Не знаю...

Уже во взрослой жизни свела судьба с Колей. Я купил себе первую машину и
гараж, а Колян оказался аккурат моим соседом по гаражному братству.
Работал он в аэропорту старт-механиком. Авиацию он любил так же
беззаветно как и дядя Володя. Только любовь у Коляна была особая.
Крепкая, надежная и основательная. Ежедневно Коля приносил в свой гараж
доказательства этой любви. Он пиздил все. Даже и то, что лежит хорошо. В
его гараже все было авиационным. Все. Лампы и баки, шланги и кресла,
ремни и приборы. Все здесь просто дышало авиацией! Его старенький
Москвич заправлялся исключительно зеленым авиабензином на котором летали
АН-2, а торпеду украшало что? Ну конечно! Новенький авиационный
хронометр.

- Колян, дай заклепок колодки проклепать!
Коля доставал здоровенную банку, в каких раньше продавали яблочное
повидло - полную новеньких авиационных заклепок
- На, возьми!
Я брал горсть.
- Нахуйа тебе столько?! У тебя колодок 8, на каждую по 4 заклепки. Вот
тебе 32 штуки. Такой вот хороший парень.
Только однажды какие-то ебланы ночью вскрыли Колин гараж и похитили
половину его авиационных сокровищ! Все унести просто не смогли
физически. Колян вечером, роняя слезу и запивая невосполнимые потери
горькой жаловался:
- Брат! Как они могли! Сволочи... Паскуды. Ведь нехорошо красть а, брат?!


Серега-братка. Хули – друг детства. Всего на год меня старше. Бортмех на
АН-24. Мы летим с ним в Питер. Я на диплом – а он хуйево знает зачем, по
делам своим авиационным. В Якутске пересадка на Питерский рейс, но его
надо ждать до утра. Нахуй нам в гостинице ночевать пошли в диспечерскую
- узнаем что да как. В диспечерской посторонним нельзя, быстренько
собрав информацию Серега сообщает:
- Заебись! Питерский здесь уже. Пулковский. Экипаж отдыхает. Полетим
утром как люди, а то наши Сахаавиа гробы совсем! Тово гляди валиться
начнут с небес, хе-хе. Ща пойдем к ребятам, заночевать устроимся.
Ночевка превратилась в пьянку с Серегиными летными корефанами. Пилоты,
как выяснилось, пьют как будто последний раз – много и почти без
закуски. Среди ночи им вдруг захотелось женского тепла, а неплохо бы
позвать баб? Предложение подкупало своей новизной! Авиаторских баб
снимать в летной куртке и унтах никак не возможно – авторитетно заявляет
Серега. Ибаться не дадут - ибо авиаторы их и так заебали уже.
Гражданского надо. Все взгляды переводятся на меня.

- А чо я-то? Я порядков тут ваших не знаю. Не хватало песдюлей еще
авиационных мне схлопотать.
- Точно. Песдюлей тут – легко. Вот Санек сгоняет за бабами – давай ему
свою дубленку, шапку и педали!

Санек ушол в ночь. И не вернулся. Пьянка перешла в попойку. Не до баб
уже. Отряд и не заметил потери бойца. Но часам к 11 утра кто-то
вспомнил, что нам в Питер вабще-то. Меня облачили в летную куртку и унты
Санька, Серега и так в летном, только в ботинках - и без всякой
регистрации мы по полю к самолету. (Щас такой нумер уже не прокатит –
тираристы-хуисты, а лет 7 назад - нехуй делать) На взлете Серега как-то
странно за ручки кресла уцепился.
- Слышь, ты блин, бортмех! Ты чо тоже летать боишься?!
- Вот именно, што бортмех. Потому и опасаюсь. Мне в 24-м уютней, на
рабочем месте. Блять, а в этих Тушках я чо-то не в своей тарелке. Сижу
как еблан обычный на пассажирском кресле и не отвечаю ни за что. Давай –
наливай!

Дозаправку в Братске я помню смутно. Пиво там пили што ли. А вот перед
посадкой в Питере уже совсем накачанный Серега начал бормотать себе под
нос какую-то самолетную ахинею типа:
- Курс, БПРМ... Глиссада... ниже точки... прямая посадочная...
- Ты чо, Серега, бледный-то? Ась?
- Да заткнись ты! И опять бормочет. Уже перед самым касанием, когда
стали видны огни аэродромные, как зашипит вдруг – Высота принятия!
Высота принятия!! Решай же ты, сука!!! В этот момент двигатели взревели
и вся ета летучая хуйня вместо долгожданной посадки стала опять набирать
высоту! Разворачивалисьс, как мне показалось, охуенным креном и в
иллюминаторы соседнего ряда были как бы на полу и в них заебись видно
огни Большого Города. Как же приятней и радостней без вороха приключений
на жопе, чинно и торжественно прибывать в тебя на Московский вокзал!
Короче, сели вроде. На полосе скорые и пожарки. Стюардессы прощаются
как-то нервно
- Серега, а чо ето было?
- А то! Балбес этот Пулковский чуть не въебал тут нас всех об Пулковские
же высоты. Наш бы Михалыч, волчара арктический, сел бы с закрытыми!
Нахуй этих столичных! На своих назад полетим. Машины хоть древней, так
водилы круче! Ну, про высоты Пулковские он припиздел с перенерву. А вот
что мимо полосы чуть не сели – так это точно. Погода – пиздец! Мокрый
снег с дождем и ветер.

В летных унтах по лужам – знаете как заепца ходить! Пулковские таксисты
как нас увидели в зале прилета - блять, всей толпой к нам! Ну и хуй на
вас, переплатим – поехали, чо народ пугать унтами этими!

Питерский таксистский ущерб я себе частично возместил уже дома. Тоже
бомблю иногда от порта до поселка. Прилетел тут из Питера дауненок один.
Я его сразу отделил от остальных нормальных "меховых" пассажиров.
Песдует в курточке, кроссах и пидорке, а морозик под 50. Кроссовочки уж
свернулись как у старика Хоттабыча туфли!
- Чо братан, поедем?
- П-п-поедем!
Ну да я добрый. Сильно много денег не взял. Зачем человеку первые
впичатления про Севера портить! Так что общий счет 1:1.

Чо-то отвлекся я. Про пилотов же, не про таксистов! Года два тому, летом
остался у нас экипаж один ночевать. Не успели улететь в летное время.
Вокруг горы – вроде и светло еще, а до 18-00 не успели упорхать – все
пиздец, ночуйте! Авиация ж ебтыть! Порядок. А я ф ту пору бомбил.
Знакомые портовские рожи просят – отвези, мол, экипаж в гостиницу. Хули
им тут париться до автобуса. Ап чем базар? Отвезем, канешна, в лучшем
виде! Садятся соколы. Рубашки белые форменные, лычки-погоны, все
заебись. Мужик постарше – командир. Николаевич. Помоложе – второй пилот,
Андрюха. Баба – стювардесса. Блять, вы не поверите! По имени Жанна – как
в песне. Бортмеха оставили в 24-ке ночевать. Штоб, значить,
вышеописанный Колян, из любви к авиации не пооткручивал ночью колеса с
винтами вместе.

Грустные такие. Конечно - нахуй им эта ночевка незапланированная. Через
2 часа уже в Якутске бы дома были. Я им и толкую – ребята, не грустите.
Давайте лучше я вас по окресностям покатаю – пилироду покажу - мать нашу
суровую, (как будто они ее сами не видели), на ручеек заедем. Винца мож
бутылочку, а? Николаич – мужик свойский оказался. Винцо - вон Жанка
пусть пьет! А мы себе водочки возьмем, лучку-колбаски. Давай, брат, в
магазинчик, да и на ручеек вези. Общаемся культурно! Я в ахуе. Не кажин
день с небожителями водку вот так запросто! Николаич байки фсякие
травит, Андрюха поддакивает, Жанка – хихичет! Чо возьмешь-то с бабы?
Байки Николаича я Вам, ребяты, как-нить отдельно сбацаю, после, если
будет время. Прикольные. А то уже и так дохуя больно навалял. На фсякий
нежный фтыкатель до конца осилит!

Наше культурное времяпрепровождение само по себе переросло в прикол,
который, я уверен, Николаич теперь сам по пьянке травит всяким другим
летчикам.

Ну, на ручейке посидели – пора и честь знать, вечереет уже. Давай, брат,
в гостиницу – отсыпаться. Нам завтра жилезную птицу еще пилотировать.
Отель у нас, конечно, не Редиссон-Славянская. Администраторшу подмазать
надо, штобы номер хороший дала. В гостинице я к администраторше сразу –
оформите, мол, соколов в лучшие апартаменты. А даме - отдельный нумер.
Обязательно отдельный! Всенепременно отдельный! (во-первых она дама, а
во-вторых надо срочно раскрыть тему ебли с настоящей стюардессой по
имени Жанна! Когда еще случай такой?) Николаич с Андрюхой быстро
оформились – ключи взяли и потопали в номер. Мы со стювардессой пока
хуе-мое, обмен любезностями. Тут, думаю, форсировать нельзя! Наверняка
нада. Щас зайду к мужикам – еще по стопочке для храбрости накатим, а
потом мной будет совершена историческая попытка контакта со
стювардессой! С этими наполеоновскими планами, галантно расшаркавшись
песдую в нумер к пилотам.

Там Николаич держась одной рукой за сердце дрожащей другой наливает себе
в стакан водички.
- Николаич, ты чего?! Серце?! Бля, вот прихватило командора невовремя. Я
щас мигом валидольчику-корвалольчику! А где Андрюхо-то?
- Ты это. Не суетись. Андрюха в сортир пошел. А я это... Померещилась
хуйня какая-то... Пантера... тут в коридоре у вас! Черная...
- ??? ....???!!!
Заходит Андрюха, – Блять! Бред какой то. В сортире карлик кажись срет!
Чуть не ебнулся, как увидел.
- Да вы чо, ребяты?! Водка не паленая была! И выпили немного! Закусывали
не грибочками вроде. Блять, огурчики маринованные может просроченные?
Эко ж вас поперло-то! Пантеры-Карлики мерещатся!
- Залетает Жанна – визжит – у меня по этажу бегает медвежонок!!!
Ебанвруль – массовое помешательство. И как их к полетам допускают –
психов этих! Дергать надо потихому пока меня не порвали! Буйные может
они!? Вылетаю в каридор – ПЕСДУЕТ КАРЛИК И КУРИТ!!! На меня ноль
внимания.

Обьяснилось все просто. Задристаный цирк из Магадана, проездом, капусту
рубят, придставления дают для детей–уепкоф. В составе труппы, кроме
прочих ебланов, еще карлик, пантера, медвежонок и полузадроченный удав.

Ну так предупреждать же надо постояльцев!!! Администраторше – строгий
выговор от Николаича! Ржали как кони - до колик в животах! С артистами
цирка – пьянка на радостях до утра.

Тема ебли со стюардессой так и не раскрыта! Улетели мои новые друзья
только в 2 часа следущего дня. Такие вот они – люди непростой судьбы и
романтической профессии, ПИЛОТЫ!

А на поезде я все-таки больше предпочитаю.
(с) Волосан

взято тут
http://forum.shatoon.ru/read.php?f=9&i=2104&t=2030
26
нате....
Автор: Зверобой (62.33.171.---)
Дата: 27-01-06 18:23

Охота она, как известно пуще неволи. Смотря канешна какая охота (или
кого охота). В этот раз предложение обохотиться поступило после
сильнейшей пьянки от друга Виталика. Друк Виталик имел обыкновение
появляться со своими предложениями не совсем вовремя, а точнее совсем не
вовремя. В этот раз его приходом были прерваны размышления о
целесообразности проблеваться. Беспардонно прерванные размышления
продолжились на кухне под пиво, а поскольку блевать после пива уже
как-то и неприлично – пришлось выслушать суть предложений.
Сводилась она к тому, что почему бы таким песдатым парням как мы, не
перестать жрать бесцельно водку, а проехаться пофарить зайцев, к тому-ж
потеплело – всего -40. Прежде чем обьяснить уважаемым фтыкателям про то,
как это - "фарить зайцев". Есть смысл немного рассказать кто такой
Виталик.
Виталик – местный, в смысле местный якут. Классический. Морда блином –
всегда улыбается. Песдатый в опщем парень, когда трезвый незлобливый.
Когда синий – песды может дать любому – кабан здоровый. Только якут он с
какими то еврейскими наклонностями. Евреискость его якутской души
заключается в том, что если ему вдруг приспичивало куда нить сьездить,
то ехать надо было обязательно на моей машине, если бухать – то
всенепременно у меня, а если не приведи Господи Виталик проебывал какую
нить запчасть или канистру, или еще какую другую хуйню, то почему-то
взять эту недостающую ему для счастья хуйню надо именно у меня. Взаймы и
навсегда. При этом Виталик имеет песдатый Хайс-Реджиус (что тоже,
кстати, поразительно не вяжется с его неиудейской внешностью),
соответственно и "пофарить зайцев" в этот раз надо было обязательно на
моей ушатанной Калдине.
Теперь собственно о процессе. Сибиряки и Колымчане должны быть в курсе.
"Фарить заицев" - это ехать по трассе (или вне ее) ночью с фарами в
местах предположительного скопления зайцев. Вот как раз места этих "
предположительных скоплений" Виталик определяет безошибочно. Наверно
поэтому он все-таки живет на Колыме, а не в Тель-Авиве. Если в створ фар
выскакует из темноты заяц – свет гасится на 2-3 секунды а потом снова
дальний. Пиздец. Заец как ебнутый бежит в свете фар и в темноту не
сворачует – думает что стенка наверно. Тут его надоть с ружья на ходу
ебнуть. Некоторые умельцы бьют бампером, ну это на УАЗике если. Не наш
метод. Япономать жалко всетаки об зайца стукать, да и с трассы можно
позапаре съехать в дерево - не асфальт таки.
Вапще канешно охотник из меня хуевый. Не люблю я животину тиранить.
Виталик кстати и отбил желание. Поехал с ними на лося как-то. Так они
ему из карабинов ногу перебили. А потом 3 км. до трассы по тайге на
пинках гнали подранка. Я как увидел -хотел песды им дать уродам. Вы чо
суки животную мучаите – добейте! Они на меня шары вылупили – а как мы
его потащим-то до трассы?! Сам дойдет – там и ебнем. Дети природы хуле
им! Зарекалась, как грится свиння. На охоту не ходить в смысле.
- Виталя! Ты друк канешна, но нуенахуй. Я спохмелья, опять же на моей
машине, ну и жалко птичку же.
- Ты, брат, не ссы – бензину залью, похмелю. И вапще хули ты как
маленький заец ведь не лось! Ну ебнем пару-тройку. Тебе и стрелять-то не
надо, Гринпис ты наш, рули только знай. Водки выпьем.
Водкой он, скунс, меня и уболтал. Синий да на старые дрожжи еще
накатили. Ну и паехали. Километров 50 дали – нет. Ище 30 – нет.
- Ебанврот, Виталя, где зайцы - то? Нахуйа свзязался-то опять с тобой?
водки яб и дома выпил. А вместо зайцев и окорочка заебись идут!
- Заебал ты уж с водкой сваей! Давай стой – накатим.
Накатили – веселей стало. Поехали. Вот он сука ушастый! Выскочил!! Хуярь
яго Веталь!!!
- Ты чо дурак?! Едем 80! Тормози! Зафарь!
Торможу - едем 40, фарю светом. Вроде как охуел ушастый – со света не
бежит. Едем 20 – вот он перед носом!
А надо вам заметить, што японцы в Калдину ваткнули замки
самоблокирующие. Семейная машина – хуле. 20 км. набираешь – замки на
всех дверях кроме водительской блокируются. Палезная вещь! Ну штоб дети
не вывалились, теща или еще какая поклажа полезная. Но для поимки зайцев
блокировка вещь прямо даже и вредная. Потому как Виталик как ранетый в
дверь бьется, дверь щас сломает – так за ручку дергает! А и пох – замки
на место клац! Встать надо – тогда и разблокируется!
- Стой бля!
Сказали стой – я и встал. Виталик лбом в стекло бымм! Но быстро очнулся!
Дверь открывает – целится. А заиц сука, чо-то заподозрил – бочком так,
бочком к кустам. Я те дам кусты – ща подфарю! Свет хуяк и выключил на 3
сек. как учили. Темно стало как в жопе у кого?
- Свет включи, мудак!
Фключаю. Заиц тут все еще. Клац! Осечка. Што за ебтыть?! Пятизарядка у
Веталика. Штоб стреляло – надо впредь патрон в патронник догнать. Ну а я
для безопасности перед заездом вынул его, штоб в машине не стрельнул
ненароком. Нахуя мне дырки в крыше.
- Ты мудилоо! Патрон вынул?!
- Затвор передерни!! Сам мудило! Твоей же безопасности для!
Пока Веталь подобным образом пытался зайца завалить, тот еще только
лапой у виска не покрутил! Мол - Ну и долбаебы попались! И упрыгал себе
восвояси.
Песдел Веталь на меня ровно до следущего зайца. Коих мы в итоге ебнули
штук пять. Но на этом нихуя не кончилось. Едем обратно усталые, но
довольные. (Я доволен меньше – потому как багажник весь в кровище этих
самых ушанов). Вдрук в далеке в свете фар какие-то 2 глаза ну нихуя не
зиячиных размеров! Пока докатывались дохуя вариантов – волк, собака?!
- Виталик! – рысь! Бля буду!
- Какой нахуй! – рысь южнее бывает и по трассе не бегает – пугливый
зверь, осторожный.
- Ну значит Йети! Человек снежный – хуяссе шары какие!
- А щас пизданем по кустам там и видно будет кто. Йетти не этти.
- Нуевонах может? Блять, может старатель пьяный – завалишь будет проблем
потом!
- Да и пох. Откуда тут зимой старатель. Хуякс по кустам с пятизарядки
раза три!
Как там квакнет што-то голосом нечеловечим.
- Пошли глянем!
- Дурак штоль! Если рысь-подранок - так кишки нам вырвет. А старатель
так не кряхтел бы. Утром вернемся – по следам посмотрим.
Утром да уже с двойного похмелья измена подкатила. Блять! А ну как
правда мудило это – потомственный охотник завалил таки старателя? Ему
дитю лесов похуй, а мне на нарах париться! Нихватало еще штоб мне там
дымоход прочистили! Фставай блять Чингачгук ебаный! Поехали жмура
закапывать в мерзлоту вечную! Карабин еще с собой взяли – штоб верняк
уж.
Подьехали на место. Днем вроде как и не страшно. След звериный, кровь
правда застыла. Ну так не старательская ж! А зверя ща мы бля завалим!
Измена–то отпустила! Веталь по следам читает – слидапыт епт! Подранили
рысь. Сильно. Вот лежка. След в завал уводит. Ну я и песдую по следу в
азарте. А еврей якутский чо-то притих. Идет сзади поодаль молчит. Пока я
ебалом щелкаю и пизжу на радостях какой я смелый и умелый охотник - этот
хмырь вообще отстал. Завал из листвянки формой как подкова большая. И я
ф центре радостный стою.
Дальше - как ф кине замедленном. Из центра завала Рысина с воем на меня!
Это они в зоопарке песдатые – на ушах кисточки. А в натуре нуевонах три
раза! Зверь! Оскал ахуеть! Подранок! Деваться ему некуда – сзади завал –
спереди я. Насвободу через меня только! Нихуя блять сходил за хлебушком
как в анекдоте – подумалось вдруг. И жисть промелькнула моментом,
бездарно как-то. Неуспел веть ничо еще. Жалко меня!
А сука этот Дерсу-Узалла всю эту чехарду предвидел оказывается! Чуть
вбок отошел. Он, падла, потому и отстал, чтоб для стрельбы позицыю
занять выгодную. Пять раз с карабина навскидку всадил подранку. Три
попал. Рысина передо мной в паре мертров затихла. Я – ф сугроб жопой.
Про ружье вспомнил зачем-то. Онож у меня тоже есть.
Подходит Веталь как ни в чем не бывало, молча так и сноровисто хуяк!
хуяк! ножичком лапки подрезает, шею. Шкуру снять. Замерзнет зверь –
потом не снимешь. лапки подрезал – как ручки от чемодана получилось.
- Чо расселся-то? Помоги. На вот подержи за лапы.
Ну взялся я за них как на автомате. А только што убитые трупы имеют
обыкновение подергиваться. Хуле - остаточные сокращения мышц. Тут и
схуднуло мне што-то. Блиеванул таки. Не. Ну я ф принципе не брезгливый.
Но еслиб не Чингачгук этот хитрожопый, то остаточно сокращать мышцами
остаточно пришлось бы мне.
(с) Волосан

взято тут
http://forum.shatoon.ru/read.php?f=9&i=2107&t=2030
27
У нас сосед снизу часто пользуется отсутствием дома матери (особенно
летом, когда та на даче) и водит к себе друганов и баб. Ессно, они после
некоторого возлияния алкогольного, приступают к излиянию половому.
Сосед, как хозяин, берет себе под разгул спальню и мы с женой, ложась
спать, некотрое время слушаем как у них там происходит "обмен
жидкостями", сопровождающийся капитальными стонами, причем бабы его
стонут так, словно им зубы рвут, да и голос у всех один и тот же. Мы
даже с женой прикалывались, может он мафон включает с записью женских
стонов и сам там... Вручную...
Это преамбула была, а теперь амбула...
Как-то вечером дочка играла с собакой, жена была на кухне: готовила и
болтала по телефону. Дочка разыгралась, собака тоже и давай ее играя
атаковать, а дочка стала кричать (громко так): "Мама, мама, помоги!"
Соседка снизу (мать нашего пахаря-трахаря), услышала крики, испугалась,
что на нас напали и прибежала узнать, все ли в порядке (редкая в наши
времена-то бдительность и самоотверженность). Ну, жена открыла ей дверь,
успокоила и соседка ушла.
Вечером жена рассказывает мне об этом случае, а я говорю:
"Надо было ей, конечно, спасибо сказать за бдительность, но нам то что
делать, когда у них там стоны стоят?"
Как-то раз по дороге из школы зашел я к другу Сане (крупный надо сказать
товарищ, причем вся его крупность ввысь) с товарищем (Владом). Вроде я
должен был посмотреть, почему у Сани джойстик не работает. С джойстиком
я так и не разобрался, но, уходя, забыл пакет со сменкой и Влада,
который не мог отлипнуть от экрана компьютера. А у Сани есть младшая
сестричка. Она может девочка и хорошая, но напакостить брату за милу
душу готова. И вот она, вследствие какой-то очередной междоусобицы с
Саней, решает отомстить. Она запихивает в пакет (как она думала Владов)
Санин ботинок. Я прибегаю домой вспоминаю о сменке, звоню Сане, прошу
Влада занести мою обувь. Через час приходит Влад. Встает у порога. И
что-то его стукнуло перевернуть пакет. Падает первый ботинок, затем
второй и, О КОШМАР, - третий. Мы с Владом в шоке, догадавшись, звоним
Сане, рассказываем ему о курьезе. И оказывается, что Санины ботинки на
месте. Мистика? К счастью, вечером выяснилось, что сестричка перепутала
ботинки брата, с ботинками отца.
Случилось это в Латвии в школе. Сидим мы на уроке латышского языка, что
само по себе не слишком приятно. Урок ведет наша незабвенная
учительница, хоть и полячка по происхождению, ярчайшая сторонница
латышского языка и всего что с ним связано. Так вот, рассказывает нам о
жизни и творчестве очередного великого латышского литератора,
несомненно, мастера мировой значимости; да так рассказывает, что аж
злеза по щеке катится. Когда примерно половина класса стала засыпать на
ходу, она (надо отдать ей должное - знает свое дело, но не знает всее
тонкости спецефических русских выражений) приостановившись чтобы
протереть запотевшие очки произносит фразу: "Тьфу ты черт! Очко
запачкалось!"
... зато все проснулись, а фраза стала классикой в нашей школе
Первое что пришло на ум – Пипец!
Я лежу с закрытыми глазами на чем-то теплом, липком и жутко неприятном.
Не открывая глаз (этого сделать я просто-напросто боялся, да и слиплись
они) стал перебирать в голове варианты.
Кровь?
Но чья? Моя?...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Нет!
Вроде живой пока и боли нигде не ощущаю! А может не ощущаю от того что
уже просто нечем ощущать?
Первое что пришло на ум - Пипец!
Нет!
Еще могу трезво соображать! А относительно чего или кого мои соображения
трезвые? Сравнивать то не с чем (кем)? Пьяному тоже кажется что он
размышляет трезво!
Первое что пришло на ум - Пипец!
Стоп! Нет!
Если это была бы кровь, то она бы очень быстро остыла, свернулась или
куда-нибудь стекла. Скорее всего, остыла так быстро, что стало холодно.
А мне тепло! Но на улице же лето!
Первое что пришло на ум - Пипец!
Кровь! Моя это кровь! Кровь то моя! Но откуда?
Из меня!
Пипец!
А может не моя это кровь? А чья? Чья-нибудь, но только не моя! Но почему
она не в теле того, по чьим венам она текла? Вылилась! А как? Кто-то
помог! А кто? Здесь только я...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Я кого-то убил и теперь лежу на его крови, весь в его крови и размышляю!
Трезво?! Пока...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Так! Успокоился! Отдышался! Так кого я мог убить? Может животное? Нет,
слишком много крови для животного! Большое животное? Это кого, слона?
Первое что пришло на ум - Пипец!
Так! Успокоился! Отдышался! За браконьерство у нас от 3 до 7! А чем еще,
если не этим можно считать убийство слона!
Пипец!
Но у нас нет слонов!!!? Они только в Африки и в Индии! А там за такое...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Уж лучше уж это была моя кровь! Но это не моя! И не слона (потому что
меня еще не убил за него какой-нибудь раджа или негр-погонщик)! А может
просто еще не дошел!? До чего? До тебя!
Первое что пришло на ум - Пипец!
Нет! Стоп! Да это не кровь! Запах какой-то...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Лежу в собственном дерьме и рассуждаю что бывает в Африки или в индии от
3 до 7... А если это не мое дерьмо? Че-то многовато для меня! А чье?
Животного! Но...? Слона...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Но у нас нет слонов! За то у нас есть...
Пипец!
Коровы!!!!
Первое что пришло на ум - Пипец!
Нет! Стоп! Это не дерьмо! На вкус какое-то не такое... А ты что до этого
его пробовал и знаешь какой у него вкус?
Пипец!
Нет! Стоп! Постойте! Знакомый вкус...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Когда это я успел попробовать дерьма, что теперь его вкус мне знакомый!
Перед глазами сразу воспоминания! Эта вонючая пленка на кипяченом
молоке, которое заставляли пить в садике – ну чем не дерьмо! Это
лекарство, которое давали от кашля! Эта дрянь, которую пробовали с
друзьями за гаражами! То, что девушка показывала в ...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Моя жизнь - сплошной дерьмообмен!
Постойте! На вкус как повидло! Но когда мухи летят на коровью лепешку
для них она тоже не последний деликатес, как и для меня повидло...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Я жалкая навозная муха, истекающая кровью в коровьем помете и пробуя его
на вкус испытываю ностальгию по прошлому?!?!...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Стоп! Надо срочно открыть глаза!
Пипец!
Не открываются! Сразу вспоминаю не читал ли я где-нибудь или не слышал
делают ли клей из дерьма африканские аборигены? Вроде слышал...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Значит первая часть моей гипотезы верна! Я всего лишь муха!? Даже не
геройственный жук-навозник, Царь-Горы (хоть и фикалийной), а всего лишь
жалкое летучее насекомое, смакующее вкус экскрементов на губах!
Первое что пришло на ум - Пипец!
Стоп! Нет, это не повидло! Это какое-то соленое...
Пипец!
Сразу вспоминаю, не читал ли я где-нибудь или не слышал о том как
аборигены индии выделяют соль из слоновьих какашек...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Внезапно я почувствовал как что-то теплое, гораздо теплее той остывающей
масс в которой находился до этого, проходит струей по моему телу...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Теперь слону захотелось по маленькому! Напор все сильнее, постепенно от
первоначальной субстанции, к которой я уже успел привыкнуть, не остается
почти ничего! Чувствую себя беззащитным...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Ты чувствуешь себя небезопасно без кучки говна?
Первое что пришло на ум - Пипец!
Что-то мягкое, влажное и прохладное стало прикасаться к моему телу то
здесь, то там, постепенно двигаясь к лицу...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Даже страшно представить, чем ощупывает меня слон после
мочеиспражнения...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Пипец!
Но в этот момент что-то мягкое, влажное и прохладное сняло с моих век
какие-то пластины, я открыл глаза! Яркий свет ослепил меня!
- Процедура окончена!
Первое что пришло на ум - Пипец!
Уж лучше в слоновом дерьме, чем в этих гребанных грязевых ваннах!
- Следующая процедура - завтра, как обычно!
Первое что пришло на ум ...

Вчера<< 29 января >>Завтра
Лучшая история за 13.05:
Обнаружили в спальне с женой рисунок ручкой на обоях. Т.к. дочке уже 12 лет, то подозрение пало на 5-летнего сына. Зовем их двоих в спальню, на вопрос кто сделал, дочка естественно говорит: не я!
Мелкий, глядя на нее, тоже идет в отказ, типа вообще не при делах...
2-3 наводящих вопроса не смогли "расколоть" партизана.
Тут жена говорит: и что нам делать с этим тараканом на стене?
Сын (с обидой в голосе): Это робот вообще-то!!! Ой....
Рейтинг@Mail.ru