Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 января 2006

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Ваше Величество, мы выполним любое ваше желание. Вот ананасы в
шампанском, девушки...
- А не пошли бы вы все на $уй!
- Сестра, опять больной бредит... 2 кубика морфина.
История болезни: "После птичьего гриппа у больного наблюдаются следующие
осложнения: гоготание, махание руками и острое желание везде откладывать
яйца".
Память вернула Штирлица в раннее детство, когда он был еще несмышленным
сперматозоидом.
- Миша-а-а! С Новым Го-о-д-ом!
- Ты чего кричишь? Люди же спят!
- А мне пох-и-иг! Мне их не жалко-о!

Тариф “Безжалостный”.
2 вопля в минуту.
- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается
много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето!
Все меряются, у кого самое большое мужское достоинство, и никому
неинтересно, у кого самое большое человеческое.
Strangemagic
6
Молодость дается человеку, чтобы совершать ошибки, зрелость - чтобы их
исправлять, а старость - чтобы об этом жалеть.
Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож,
чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.
Если въезжаешь под знак "Тупик", то это неприятно. Если после него
встречается знак "Одностороннее движение", то это настораживает. А если
вслед за ними висит знак "Остановка запрещена", то это уже полный
пиздец!
Купив машину, постоянно задаюсь вопросами:
1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны?
2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают
только женщины?
3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1?
4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка?
5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется
150 лошадей?
6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я?
7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами
доброжелателей, уступающих мне дорогу?
8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины?
Из газет:"В Думу прошла замечательная одномандатница". Вешняков!
Остановите порнографию!
Птичий грипп распространяется зараженными вирусом птичьим пометом или
его пылью. Решить проблему распространения этого заболевания может
применение на птицефабриках пользование курами джакузи. Но ученые пошли
другим путем.
>Тиран - грузин;
>Чекисты - евреи;
>А в диктатуре как всегда виноваты русские.
------------
Российские цари - немцы (с Петра III);
Жандармы - тоже немцы (Бирон, Бенкендорф, Плеве...);
А в трехсотлетней пьянке как всегда виноват Пушкин!!!
"диалог" в чате:

*** В комнату вошел Morpheus
Morpheus Morpheus, ты че тут делаешь?
Morpheus ты че дурак? это же ты и есть
Morpheus я это я, а ты кто?
Morpheus я это тоже ты, балда
Morpheus сам балда. как ты зашел сюда под моим ником?!
Morpheus ты пи.... это же ты сам себе пишешь из другого окна
Morpheus это ты сам себе пишешь
Morpheus идиот, мы оба пишем сами себе
Morpheus как так сами себе? нас же двое!
Morpheus да точно, вроде двое.... блин
14
- Машааа!
Машааа!
- Ты что орешь! Тебя же весь дом слышит!
- Да связь гаааввноооо!
...
МТС, все входящие со Вашего мобильника бесплатно!
15
В российских школах запрещен к изучению стих Пушкина "Во глубине
сибирских руд храните гордое терпенье! Не пропадет ваш скорбный труд, И
дум высокое стремленье". Взамен предложен к изучению стих Лермонтова
"Бородино" с поправкой: "- Да были люди в наше время! Не то, что
нынешнее племя – богатыри НЕВЫ! "
Сколько Путина ни корми, у Лукашенко все равно член больше.
Жила-была одна девочка. Звали ее Красная Шапочка. Потому что свой
головной убор она периодически использовала в таких целях, что не при
мужчинах будь сказано...

www.shest.ru
Навеяно рекламой.

БиЛайн в шоке.
Прошел слух о приеезде Блэйда в Россию.
Идя навстречу инициативам ЛДПР по борьбе с птичьим гриппом на границе
был сбит летящий из Турции самолет с Соколами Жириновского.
Днем они отсыпаются, а по ночам сосут. Мобильные вампирши.
Говорят, ты то, как ты танцуешь. Был тут на нескольких свадьбах.
Русские танцуют с широкой душой - расставив руки, выплясывая всем телом,
открыто и немного с бахвальством.
Греки - обнявшись, как сестры и братья.
Грузины - держа спину прямо, чуть сдвинув брови, руки - словно крылья
орла, гордо и грациозно.
И только евреи суетливо шаркают ногами, подобострастно наклонившись
вперед и держась ручками за верхние карманы своих жилеток. Наверное,
чтоб мелочь не выпала...
Такое ощущение, что в районе Сибири сейчас происходят полномасштабные
съемки "Послезавтра" часть вторая.
Мужик, совершивший резню в синагоге, просто узнал об акции Вим-Биль-Дан
"Вырежи три домика в деревне - и получи эсэсовскую каску в подарок!"
Прочитав в Интернете, что это евреи убили Рабина и мистически казнили
Шарона, он бросил косяк, взял нож и направился в ближайшую синагогу.
На заседании Мосгордумы Лужков предложил переименовать Рублевское шоссе
в Бакинское Шоссе
26
Группа "Ариэль" вернулась с гастролей по Чукотке и с удвилением узнала,
что она в коме...
(группа "Ариэль" действительно была на Чукотке в дни болезни Ариэля
Шарона)
IDDQD! IDDQD! - кричал Завулон, встречая летящий навчтречу КАМАЗ...
- Вот он дурак! Когда код вводишь второй раз - бессмертие отменяется!
Бежала пизда! Бежит, бежит и вдруг обпиздюлилась.
Уважаемые автовладельцы!
Напоминаем Вам, что с 1 января 2006 г. введены следующие новые дорожные
знаки:
"Милиция" - переполненный мусором контейнер,
"Туалет" - три кустика и одна елочка,
"Пляж или бассейн" - роскошная деваха в купальнике,
"Затор" - человек, сидящий в глубокой задумчивости на унитазе.
законспектировал Митька Голопупкин
В ГД РФ.
Заявление.
Прошу при рассмотрении законности внесенных изменений в ПДД учесть тот
факт, что безаварийность уменьшается при отсутствии на автомобилях
глушителя и постоянном включенном звуковом сигнале.

Подпись:
Злостный автолюбитель
Почему девушки быстрее пьянеют?
Большинство девушек сидят на диете. А как известно на голодный желудок
голову сносит гораздно быстрее.
В Москве с 16 до 25 января будут проходить съемки продолжения фильма
"Послезавтра" под кодовым названием "Неделя".
Учитывая специфику территории, решено отказаться от компьютерных
эффектов в пользу документальных съемок.
С этой целью в Москве будут спрятаны все противоледные реагенты и
существенно снижена освещенность городских улиц и рекламных щитов.
33
Лучшее предложение сезона! Солнечная Турция (Ван) - цены Вас приятно
удивят! В стоимость включен чартер, трансфер до отеля, отель ****, а
также хит сезона - посещение птицефермы!
Прапорщих ходит перед строем. Останавливается.
- Рядовой Захаров, почему от тебя пахнет водкой?
- Потому что я пил водку!
Дневной дозор, пивнушка:
- вам пиво светлое или темное?
- светлое, темный.
- вот вам светлое, светлый.
Всвязи с угрозой Птичьего гриппа правительство Москвы переименовало
Птичий рынок в Кошачий.
Навеяло "Простоквашиным"...
- Кто там?
- Это я почтальен Копцев! Принес посылку для вашего ребе!
Жена говорит своему мужу: Я беременна.
Муж: А когда это я успел?
Жена: А кто тебе сказал, что от тебя?
Разговор москвича и сибиряка:
- Чубайс пообещал, что отключит Москву, если три дня подряд будет "минус
25" - так что я заранее прикупил снайперскую винтовку!
- У него бронемашина... водомет будет эффективнее!
(c) Sukhoi.Ru
Ярпиво - закаленное, с перцем.
Клинское - музыкальное, с горохом.
Cтарый анекдот на новый лад.
Плакат: "Единая Россия" против бюрократии и коррупции!"
- Ага, это тоже самое, что "Рок против наркотиков" или пчелы против
меда!
ОБУЧЕНИЕ СЕКСУ ВО СНЕ!

Опытный инструктор займется с вами - и наутро вы будете знать о сексе
все! В основе нашего метода -воздействие на подсознание. Вы будете
свободно владеть деловым и разговорным сексом.

Не доверяйтесь непроверенным инструкторам - это может быть подделка.

Они просто спят с вами, а мы дарим знание!

Answet, www.SwingPlaneta.com
США так боятся, что Россия заработает много денег продав свой газ, что
даже своим шпионам запретили покупать газовые зажигалки российского
производства
В стандартных интернет-играх Windows XP временами, всвязи с
ограниченностью выбора стандартных фраз для выражения собственных чувств
и эмоций, возникает сильное жилание расширить набор в опциях чата.
Необходимые варианты:
- Б...я, шеф пришел, подождите, пожалуйста...
- А в вашей стране все такие тупые?
- Русские не сдаются!!!
Чем отличается обычный человек от патриота?
Обычного делают папа с мамой, патриота - вся страна...
Завуланд в Москве...
- Можно ли сделать из свиньи человека?
- Можно следующим образом:
1. Напоить водкой. Ввести в состояние человека, напившегося до
поросячего визга. (Свинья должна визжать для поддержания стабильности
транса).
2. Дать проспаться.
3. Снять похмелье.
4. Если не заговорит по-человечески - возвращаемся к п.1.
48
Для экономии электричества дедушка Лу предложил включать освещение МКАД
только днем и запретить водителям пользоваться стеклоподъемниками и
дальним светом фар. Начальник ГИБДД считает, что можно ограничиться
выключением одной фары. При этом по четным дням выключать правую, а про
нечетным - левую для равномерного износа. А для гармонизации с
заграницей определять время переключения по сигналу Биг Бена, ледяная
копия которого заблаговременно сооружена у памятника Пушкину.
К рассмотрению вопроса о введении моратория на продажу батареек для
ручных часов и рекламу электробритв решено вернуться позднее.
Вдогонку к:
Собеседование при приеме на работу
- Как вы относитесь к харрасменту (Сексуальные домогательства на
работе)
- А кого надобно **ать?

Читать надо так:

- Как вы относитесь к харрасменту?
- А кого это у нас @бет? Мы, чай, не в их долбаной Америке!
Не, ну это нелогично:

Для того чтобы узнать теплая ли в море вода, совсем не обязательно в
нее
входить. Достаточно зайти в пляжный сортир. Если народу много - то вода
холодная...

Если народу МНОГО - тогда вода в море ТЕПЛАЯ! Или вы наивно думаете, что
вода из сортиров стекает не в море? Таки поинтересуйтесь у одесситов...
По сведениям из источников, с наступлением собачьих холодов
супердирижабли МЧС приведены в минутную готовность к переброске партии
атомных ледоколов из Мурманска в акваторию Москвы-реки для создания
дополнительных мощностей в хозяйстве Чубайса.
Ссылаясь на авторитет профессора Менделеева Д. И. , Минфин заявил, что
дешевле топить ассигнациями. При этом имеется в виду использовать самые
мелкие и наиболее засаленные купюры для увеличения массы и калорийности
горючего материала.

Источник
Дорогие телезрители!

В интересах создания альтернативных источников обогрева помещений
Минсвязи в ближайшие дни проводит пробное вещание в инфракрасном
диапазоне волн. Проект называется "Тепловая пушка". Нервных просят не
пугаться возможных возгораний на канале Халтура.

Администрация
-Кто круче ющенко или Рада?!
- конечно Рада, посмотрите как сморщился президент после того как из
него выжали весь апельсиновый сок
Первого января в Украине наступил год собаки Путина.
Хохлы знают, что маяки работают не на газе, и красть там нечего. Но
каждый хочет убедиться в этом лично.
Мы продолжаем показ российско-украинского сериала "Противостояние",
побившего все рекорды по рейтингу.
По многочисленным просьбам телезрителей, которым полюбились герои 200
серий первого фильма "Газовая атака", на экраны вышел второй фильм -
"Захват маяка".

Продолжение следует... Следите за рекламой
теперь мы поняли зачем хохлы захватывают маяки: они будут оттуда
кидаться апельсинами!
ЦРУ приказало ющенко захватить маяки уж откуда им было знать что
российские моряки всегда ориентируются по пачке беломора
почему хохлополяки все время делают глупости-не могут смирится, что на
Украине только в Одессе умеют шутить
Обменяю 1 маяк на 200м газовой трубы
Жорик
Россия начала бросать Украине "маяки", мол, довы..ываетесь, будете не
только газ покупать по рыночной цене, но и независимость.
62
Украина установила новые тарифы на электроэнергию для
ялтинского маяка...
Либер демократов вторично приспустил штаны на ТВ и всенародно поклялся
кристальной чистотой своей привитой от холода ж-ы для вящей экономии
электронов на душу населения: а)перебить все фонари на Рублевке,
б)подарить каждому депутату по две свечки (в т. ч. от геморроя) и
в)выключать свет в сортирах каждых из декларированных им трехсот
квартир, особняков, и средств передвижения.

Дед Отмороз
Поддерживаю создание новых разделов:

"Нуднодлинно" - для анекдотов от одиноких заик (на лист А4 и более)
"Тупожывотна" - для биомассы, мнящей себя нашим будущим
"Танунахибля" - для вечно синих дегенератов-инвалидов по языку
"Ясамсебесама" - для похабных извращенцев, которым главное - любимую
тему раскрыть и самим же от нее оргазмировать
Кого еще забыли?

Вчера<< 17 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.06:
Мир рушится на глазах. Знатоки подтасовывают результаты в Что?Где?Когда?, родители покупают СМС-голосование во всероссийском конкурсе, полиционеры, во главе с генералами, подбрасывают наркоту пачками. А что завтра, я боюсь предположить? Выяснится, что Президент иногда лукавит??
Рейтинг@Mail.ru