14 ноября 2005
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНа родительском собрании:
- Мама Носорогова, советую вам обратить внимание на то, в каком виде ваш
сын ходит в школу.
- А в чем дело? У него первоклассная одежда!
- Да, но класс, в который он ходит - одиннадцатый.
- Мама Носорогова, советую вам обратить внимание на то, в каком виде ваш
сын ходит в школу.
- А в чем дело? У него первоклассная одежда!
- Да, но класс, в который он ходит - одиннадцатый.
Страдает на лавке старый дед: "Ни кота, ни скотины... О чем это я?..
Дайте кто-нибудь никотину!".
Дайте кто-нибудь никотину!".
Попалась как-то одному современному студенту книга с диалогами Платона.
Он открыл ее, начал просматривать и изумился:
- Ну, нифига себе - какие чаты раньше были!
Вжик
Он открыл ее, начал просматривать и изумился:
- Ну, нифига себе - какие чаты раньше были!
Вжик
4
Из милицейского протокола. Гражданка грузинской национальности Беридзе,
якобы жительница Москвы (документы проверяются), 70 лет, будучи в
нетрезвом состоянии умышленно бросилась под джип г-на Иванова и нанесла
ему (джипу) несколько серьезных повреждений. Хулиганка при задержании
оказала сопротивление: несколько раз пульсом ударила старшину Ахухолева.
Джип в тяжелом состоянии доставлен в СТО.
якобы жительница Москвы (документы проверяются), 70 лет, будучи в
нетрезвом состоянии умышленно бросилась под джип г-на Иванова и нанесла
ему (джипу) несколько серьезных повреждений. Хулиганка при задержании
оказала сопротивление: несколько раз пульсом ударила старшину Ахухолева.
Джип в тяжелом состоянии доставлен в СТО.
На предвыборный ролик Рогозина «Понаехали тут! » обиделись Путин, Иванов
и Греф.
и Греф.
Конфликт между приезжими и местными во Франции описал еще А. Дюма в
«Трех мушкетерах». Там в начале чернявый мужичек бегал и всех вызывал на
дуэль. Представлялся Дартаняном. Приехал из Армении.
«Трех мушкетерах». Там в начале чернявый мужичек бегал и всех вызывал на
дуэль. Представлялся Дартаняном. Приехал из Армении.
7
Пьеса в трех актах.
Акт 1.
Ни одного лишнего слова.
Акт 2.
Ни одного лишнего запаха.
Акт 3.
Ни одного лишнего.
Акт 1.
Ни одного лишнего слова.
Акт 2.
Ни одного лишнего запаха.
Акт 3.
Ни одного лишнего.
Василий Иванович Титаник. Человек и пароход.
9
Владимир Владимирович, что случилось с подростками в трансформаторной
будке?
- Не дошли до сортира.
будке?
- Не дошли до сортира.
10
В ответ на выпуск немецким концерном автомобиля "Ауди ТТ" российский
автопром начал выпуск автомобилей "Лада ПМ", "Волга АКМС" а также "КамАЗ
РВСН"
автопром начал выпуск автомобилей "Лада ПМ", "Волга АКМС" а также "КамАЗ
РВСН"
Але, девушка! У меня нефть не течет! Только капает муть какая-то!
- Здравствуйте, а Вы кран открыли?
Да ептыть! Канешна!
- Хорошо, сообщите ваш абонентский идентификатор...
Бельгия-Брюссель!
- тааак... минуточку... гм деньги у вас на балансе есть... Постучите по
крану чем-нибудь.
бум-бум-бум - постучал, ничего не поменялось - хлюпает ерунда какая-то!
Вы там в России совсем охренели? За что я вам бабки плачу?! Вчера
перебои, сегодня перебои! Я буду жаловаться на вас в гаагский суд!
- извините, не расстраивайтесь! Сеячас начался отопительный сезон -
большой спрос на нефть - мы не справляемся с наплывом клиентов...
А мне какое дело?! Я плачу вам бешеные бабки, девушка, у меня тариф
супербезлимитный! Я проплатил на год вперед! Вы все время поднимаете
цены. То у вас кто-то оранжевый по дороге украл мой газ, то у вас татары
разбавили серой ваш замечательный Уралс, который в душе Брент, только
дешевый. Сколько это может продолжаться?! Детский сад! У нас в Европе
так не делают! Или мне к вам приехать разобраться?!
- Хотите, я соединю вас с менеджером?
Валяйте!
(в трубке играет гимн советского союза России)
- Старший Менеджер Медведев, здравствуйте...
У меня вместо нефти из крана моча какая-то капает, а ваша девушка мне
предлагает постучать!
- Какого она цвета?
Наверное блондинка...
- Гм... какого цвета жидкость капает у вас из крана?
... разного... то желтого, то зеленого, то красного...
- А что написано на кране?
Нефть конечно! Что за идиотский вопрос?!
- А какой у вас абонентский идентификатор?
Да млять! Я вашей дуре уже говорил: Бельгия-Брюссель! Она что вам не
сказала??? У вас должна вип-лампочка на мои звонки зажигаться, я вам
сколько плачу?! Все зарплаты ваши - мои деньги, а вы мне тут экзамены
устраиваете. Мне каждая минута - евро стоит. А вы мне еще нефть
недодаете. Я пожалуюсь на вас в гаагский суд и американский спецназ
арестует вашего президента!
- Для авторизации мне необходим ваш пароль доступа..
Шпионы, блин... щас... он у меня тут записан... вы ж мне его сами
прислали... тут по-русски... диктую: yazhirniytupoyburgersynfashista
так?
- Не могли бы Вы повторить?
Повторяю: yazhirniytupoyburgersynfashista ОК?!
- Да-да... мы вас идентифицировали... так... минуточку... деньги у вас
есть...
Я ЗНАЮ!!!!!!
- Пожалуйста, не кричите, я пытаюсь идентифицировать и локализовать
проблему...
Как-как вы только что сказали????
- СЕЙЧАС ВСЕ БУДЕТ
(ожидание... на русской стороне слышны автоматные очереди, мат, звон
бутылок, истерический хохот, кого-то тошнит, мычит корова, поет ворона,
скрипит солома)
- Менеджер: все в порядке, спасибо за ожидание.
ЧТО в порядке??? Нефти.NET!!!!
- Есть.
У вас есть! А у меня нет!
- (по-русски)Escho by, zhirnaya skotina. Извините... У вас уже тоже
есть. Там был засор по дороге - в Литве. Вы - постучите...
СТУЧАЛ УЖЕ (бьется головой об кран)
- Нет... в гаагский суд на Литву постучите...
(в трубке слышатся крики: Яволь, аусвайс, нихт цурюк, партизайн, мамка
млеко, яйки! короткая очередь из шмайсера, эстонски и латышский мат, все
стихло) Клиент: пошла... тепленькая пошла.
- Вот, видите, девушка права была... У нас все хорошо, чего и вам
желаем, спасибо за звонок.
(цедит сквозь зубы)Спасибо, за поддержку. (по русски) Karasho, pidoraz,
zdravstvuyte! Правильно? (смеется)
- Правильно... правильно... (слышется клацанье прищелкиваемого
магазина)
(заискивающе для разрядки) А вы не знаете, до NOVOGO GODA будет
повышение тарифов?
- Обязательно...
АХ!
- ... но Вас оно не коснется, как постоянного клиента (vasha neft` uzhe
v trube v Litve)... Перед Рождеством мы собираемся устроить Роудшоу в
западной европе по размещению наших активов, так что ждите в гости
(слышится звук наматываемой на металл изоленты)
... ждемс...
- Дождетесь...
(гудки)
(c) Аскар Туганбаев
- Здравствуйте, а Вы кран открыли?
Да ептыть! Канешна!
- Хорошо, сообщите ваш абонентский идентификатор...
Бельгия-Брюссель!
- тааак... минуточку... гм деньги у вас на балансе есть... Постучите по
крану чем-нибудь.
бум-бум-бум - постучал, ничего не поменялось - хлюпает ерунда какая-то!
Вы там в России совсем охренели? За что я вам бабки плачу?! Вчера
перебои, сегодня перебои! Я буду жаловаться на вас в гаагский суд!
- извините, не расстраивайтесь! Сеячас начался отопительный сезон -
большой спрос на нефть - мы не справляемся с наплывом клиентов...
А мне какое дело?! Я плачу вам бешеные бабки, девушка, у меня тариф
супербезлимитный! Я проплатил на год вперед! Вы все время поднимаете
цены. То у вас кто-то оранжевый по дороге украл мой газ, то у вас татары
разбавили серой ваш замечательный Уралс, который в душе Брент, только
дешевый. Сколько это может продолжаться?! Детский сад! У нас в Европе
так не делают! Или мне к вам приехать разобраться?!
- Хотите, я соединю вас с менеджером?
Валяйте!
(в трубке играет гимн советского союза России)
- Старший Менеджер Медведев, здравствуйте...
У меня вместо нефти из крана моча какая-то капает, а ваша девушка мне
предлагает постучать!
- Какого она цвета?
Наверное блондинка...
- Гм... какого цвета жидкость капает у вас из крана?
... разного... то желтого, то зеленого, то красного...
- А что написано на кране?
Нефть конечно! Что за идиотский вопрос?!
- А какой у вас абонентский идентификатор?
Да млять! Я вашей дуре уже говорил: Бельгия-Брюссель! Она что вам не
сказала??? У вас должна вип-лампочка на мои звонки зажигаться, я вам
сколько плачу?! Все зарплаты ваши - мои деньги, а вы мне тут экзамены
устраиваете. Мне каждая минута - евро стоит. А вы мне еще нефть
недодаете. Я пожалуюсь на вас в гаагский суд и американский спецназ
арестует вашего президента!
- Для авторизации мне необходим ваш пароль доступа..
Шпионы, блин... щас... он у меня тут записан... вы ж мне его сами
прислали... тут по-русски... диктую: yazhirniytupoyburgersynfashista
так?
- Не могли бы Вы повторить?
Повторяю: yazhirniytupoyburgersynfashista ОК?!
- Да-да... мы вас идентифицировали... так... минуточку... деньги у вас
есть...
Я ЗНАЮ!!!!!!
- Пожалуйста, не кричите, я пытаюсь идентифицировать и локализовать
проблему...
Как-как вы только что сказали????
- СЕЙЧАС ВСЕ БУДЕТ
(ожидание... на русской стороне слышны автоматные очереди, мат, звон
бутылок, истерический хохот, кого-то тошнит, мычит корова, поет ворона,
скрипит солома)
- Менеджер: все в порядке, спасибо за ожидание.
ЧТО в порядке??? Нефти.NET!!!!
- Есть.
У вас есть! А у меня нет!
- (по-русски)Escho by, zhirnaya skotina. Извините... У вас уже тоже
есть. Там был засор по дороге - в Литве. Вы - постучите...
СТУЧАЛ УЖЕ (бьется головой об кран)
- Нет... в гаагский суд на Литву постучите...
(в трубке слышатся крики: Яволь, аусвайс, нихт цурюк, партизайн, мамка
млеко, яйки! короткая очередь из шмайсера, эстонски и латышский мат, все
стихло) Клиент: пошла... тепленькая пошла.
- Вот, видите, девушка права была... У нас все хорошо, чего и вам
желаем, спасибо за звонок.
(цедит сквозь зубы)Спасибо, за поддержку. (по русски) Karasho, pidoraz,
zdravstvuyte! Правильно? (смеется)
- Правильно... правильно... (слышется клацанье прищелкиваемого
магазина)
(заискивающе для разрядки) А вы не знаете, до NOVOGO GODA будет
повышение тарифов?
- Обязательно...
АХ!
- ... но Вас оно не коснется, как постоянного клиента (vasha neft` uzhe
v trube v Litve)... Перед Рождеством мы собираемся устроить Роудшоу в
западной европе по размещению наших активов, так что ждите в гости
(слышится звук наматываемой на металл изоленты)
... ждемс...
- Дождетесь...
(гудки)
(c) Аскар Туганбаев
- Исаак, вы слышали? Мойша с ума сошел!
- И с чего вы сделали такой вывод?
- Он отказался есть дешевый крысомор!
© И. Родионов
- И с чего вы сделали такой вывод?
- Он отказался есть дешевый крысомор!
© И. Родионов
13
Идут по зоопарку смотритель и стажер. Смотритель объясняет:
- Вот это лев прорычал. Там дальше павианы прокричали.
В это время раздался громкий гул, сопровождающийся дрожью земли. Стажер:
- У вас тут землетрясения бывают?!
- Да, нет. Это слон опять себе на хобот наступил.
© И. Родионов
- Вот это лев прорычал. Там дальше павианы прокричали.
В это время раздался громкий гул, сопровождающийся дрожью земли. Стажер:
- У вас тут землетрясения бывают?!
- Да, нет. Это слон опять себе на хобот наступил.
© И. Родионов
14
Убежденность в собственной непогрешимости увеличивает вероятность
встречи в зеркале с ослом.
© И. Родионов
встречи в зеркале с ослом.
© И. Родионов
15
Грузия стала кандидатом на проведение очередной Олимпиады. Грузинский
Оргкомитет во главе с Саакашвили предложил провести соревнования только
в одном виде спорта- так называемом грузинском многоборье. Оно состоит
из стрельбы в сторону Южной Осетии из окрестных сел и затем бега трусцой
на длинную дистанцию.
Оргкомитет во главе с Саакашвили предложил провести соревнования только
в одном виде спорта- так называемом грузинском многоборье. Оно состоит
из стрельбы в сторону Южной Осетии из окрестных сел и затем бега трусцой
на длинную дистанцию.
16
Слышал сегодня по радио, когда читали смс:
"Хочу передать привет своему виртуальному мужу Владимиру и нашему
замечательному виртуальному сыну Геннадию......"
"Хочу передать привет своему виртуальному мужу Владимиру и нашему
замечательному виртуальному сыну Геннадию......"
17
Женился карлик на великанше. Наутро приятели его спрашивают:
- Как прошла первая брачная ночь?
- Ничегог. Сначала мы разделись, затем погасили свет. Я пошел к ней по
какому-то дремучему лесу и заблудился. Затем провалился в теплую
пещерку. Там и переночевал.
- Хорошо, что у нее менструации не было. Мог бы и захлебнуться. И
вообще, будь поосторожнее. Если она будет тебе изменять с великаном, то
в пещерку не лезь.
Митька Голопупкин
- Как прошла первая брачная ночь?
- Ничегог. Сначала мы разделись, затем погасили свет. Я пошел к ней по
какому-то дремучему лесу и заблудился. Затем провалился в теплую
пещерку. Там и переночевал.
- Хорошо, что у нее менструации не было. Мог бы и захлебнуться. И
вообще, будь поосторожнее. Если она будет тебе изменять с великаном, то
в пещерку не лезь.
Митька Голопупкин
18
- Есть ли отличие между аморальным и безнравственным?
- Да. Например, басня может содержать мораль ("мораль сей басни
такова…") и быть при этом аморальной по содержанию. А быть одновременно
нравственной и безнравственной басня не может.
- Да. Например, басня может содержать мораль ("мораль сей басни
такова…") и быть при этом аморальной по содержанию. А быть одновременно
нравственной и безнравственной басня не может.
Посвящается классике анекдота.
- Алло, это ХУЯЧЕЧНАЯ?
- Да, Институт Культуры слушает....
- Алло, это ХУЯЧЕЧНАЯ?
- Да, Институт Культуры слушает....
Армянское радио спрашивают:
"Кто такой Ходорковский?"
Подумав, армянское радио отвечает:
"Ходорковский - это Гулливер в стране ЛилиПутина!"
"Кто такой Ходорковский?"
Подумав, армянское радио отвечает:
"Ходорковский - это Гулливер в стране ЛилиПутина!"
21
По просьбе большинства жителей города le Paris теперь будет называться
al-Paris.
al-Paris.
22
Когда родился Ющенко, Березовский заплакал.
eImage
eImage
23
Зашли как-то двое арабских юношей в трансформаторную будку на окраине
Парижа малую нужду справить. Неудачно у них это получилось.
С этого все и началось.
Парижа малую нужду справить. Неудачно у них это получилось.
С этого все и началось.
Блондинка звонит подруге:
- Алло, я сериал смотрю... Ты помнишь портрет, что у меня много лет уже
висит на стене? Это про него...
Ну, симпатяга такой... В фильме он хуже...
А так он красавчиком был... Женщин имел много...
Сам он из деревни... Последняя? Балерина из Америки..
Он вообще с характером... Ладно, пойду досматривать...
Кстати, забыла сказать: он еще стихи писал.
- Алло, я сериал смотрю... Ты помнишь портрет, что у меня много лет уже
висит на стене? Это про него...
Ну, симпатяга такой... В фильме он хуже...
А так он красавчиком был... Женщин имел много...
Сам он из деревни... Последняя? Балерина из Америки..
Он вообще с характером... Ладно, пойду досматривать...
Кстати, забыла сказать: он еще стихи писал.
К событиям во Франции (Из России с цинизмом))))
1. Я знал, что есть люди которым тоже могут не нравится французские
автомобили, но не мог представить, что они не любят их до такой степени
и живут во Франции.
2. Ассоциация производителей французских автомобилей отзывает автомобили
произведенные с середины 80-х годов(преимущественно недорогие модели).
Основной дефект – спонтанное возгорание в темное время суток.
1. Я знал, что есть люди которым тоже могут не нравится французские
автомобили, но не мог представить, что они не любят их до такой степени
и живут во Франции.
2. Ассоциация производителей французских автомобилей отзывает автомобили
произведенные с середины 80-х годов(преимущественно недорогие модели).
Основной дефект – спонтанное возгорание в темное время суток.
26
Объявление в газете:
АЛКОГОЛИЗМ - ЛЕЧЕНИЕ. 15 ЛЕТ РАБОТЫ!
Знаю я таких "докторов" :-)
АЛКОГОЛИЗМ - ЛЕЧЕНИЕ. 15 ЛЕТ РАБОТЫ!
Знаю я таких "докторов" :-)
Вы не знаете кто победит на выборах в Мосгордуму?
Тогда мы идем к вам.
Сотрудники ФСБ.
33Коровы.
Тогда мы идем к вам.
Сотрудники ФСБ.
33Коровы.
Отечественный гидроцентр потренировался над америкой в пускании
ураганов. ША ответили птичьим грпом.
ураганов. ША ответили птичьим грпом.
29
-Когда русский не любит быстрой @зды?
- Когда ее дают мужики
- Когда ее дают мужики
30
Спешите посетить Францию в сезон блуждающих огней!
31
Почему иностранцы называют нашу страну Раша?
Из деликатности слог ПА опускают.
Из деликатности слог ПА опускают.
32
По ТВ: Сегодня Сэр Пол Маккартни исполнит две песни, специально для
космонавтов МКС, первая из них - "Земля в иллюминаторе..."
космонавтов МКС, первая из них - "Земля в иллюминаторе..."
33
> Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
> - Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды?
> - А он трезвый?
> - Нет. Рядом стоит бутылка.
> - Допитая?
> - Недопитая.
> - Не, не наш.
Более того, это точно не возле нашей ограды.
> - Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды?
> - А он трезвый?
> - Нет. Рядом стоит бутылка.
> - Допитая?
> - Недопитая.
> - Не, не наш.
Более того, это точно не возле нашей ограды.
34
- В результате Великой Французской Революции разрушили Бастилию. А что
собираются разрушить во Франции сейчас, во время арабских беспорядков ?
- Во время арабских беспорядков, скорее всего, вначале уничтожат всю
продукцию автоконцернов, а потом, наверное, и сами автоконцерны.
собираются разрушить во Франции сейчас, во время арабских беспорядков ?
- Во время арабских беспорядков, скорее всего, вначале уничтожат всю
продукцию автоконцернов, а потом, наверное, и сами автоконцерны.
35
У настоящего мужика грудь колесом, а у настоящей женщины - колесами..
Серж
Серж
36
Расписание назначений тренров ФК "Динамо" Москва
01.12.05-30.04.06 Семин Ю.П.
01.05.06-30.05.06 Кобелев А.Н.
01.06.06-30.10.06 тренер из Украины(Блохин, Прокопенко)
01.11.06-30.11.06 Кобелев А.Н.
01.12.06-30.04.07 Газаев В.Г.
01.05.07-30.05.07 Кобелев А.Н.
01.06.07-30.10.07 тренер из дальнего зарубежья
01.11.07-30.11.06 Кобелев А.Н.
01.12.05-30.04.06 Семин Ю.П.
01.05.06-30.05.06 Кобелев А.Н.
01.06.06-30.10.06 тренер из Украины(Блохин, Прокопенко)
01.11.06-30.11.06 Кобелев А.Н.
01.12.06-30.04.07 Газаев В.Г.
01.05.07-30.05.07 Кобелев А.Н.
01.06.07-30.10.07 тренер из дальнего зарубежья
01.11.07-30.11.06 Кобелев А.Н.
37
Спецслужбами Франции перехвачена секретная телеграмма из Москвы,
обращенная к жителям арабского гетто:
Ребята, надо продержаться еще пару месяцев. В долгу не останусь.
Главный коневод России – Е. Батурина
обращенная к жителям арабского гетто:
Ребята, надо продержаться еще пару месяцев. В долгу не останусь.
Главный коневод России – Е. Батурина
Юбилейный анекдот от Митьки Голопупкина (один месяц со дня "рождения"):
Едет ночью по Тверской на Линкольне Змей Горыныч. У тачки стекла
тонированные, все понты. Из приоткрытого багажника хвост с красной
тряпочкой еще на метр высовывается. Останавливается у "голосующей"
девушки. Договариваются, что она сделает ему минет. Путана стягивает с
него штаны и обалдевает:
- Не может быть! Их три штуки!
- У нас все может быть. А ты думала, что у меня только голов три? Говори
спасибо, что не заказал что-нибудь посущественней.
Едет ночью по Тверской на Линкольне Змей Горыныч. У тачки стекла
тонированные, все понты. Из приоткрытого багажника хвост с красной
тряпочкой еще на метр высовывается. Останавливается у "голосующей"
девушки. Договариваются, что она сделает ему минет. Путана стягивает с
него штаны и обалдевает:
- Не может быть! Их три штуки!
- У нас все может быть. А ты думала, что у меня только голов три? Говори
спасибо, что не заказал что-нибудь посущественней.
Воможно ли повторение французских беспорядков в России? Нет, потому что
Госдума в очередной раз изменит праздники и введет внеочередное
празднование Дня Десантника, Дня Военно-морского флота и Дня
Пограничника...
Госдума в очередной раз изменит праздники и введет внеочередное
празднование Дня Десантника, Дня Военно-морского флота и Дня
Пограничника...
Новый эротический триллер "72 метра".
Мало кто знает, что сводных сестер Золушки звали Дровушка и Углечка, а
также, что у нее была еще и младшая сестра – Пеплушка.
также, что у нее была еще и младшая сестра – Пеплушка.
42
Мусоропровод – прямая телефонная линия в местное отделение милиции,
либо же проводы уходящего на пенсию сотрудника милиции
Мусоросборник – сборник рассказов о трудовых буднях доблестной милиции
Мусоросвалка – куча-мала из милиционеров
либо же проводы уходящего на пенсию сотрудника милиции
Мусоросборник – сборник рассказов о трудовых буднях доблестной милиции
Мусоросвалка – куча-мала из милиционеров
43
Однажды Джорджу Бушу приснился дьявол, который во сне сильно его, Буша,
хвалил. Буш проснулся, не понял, что это дьявол был, и стал ломать
голову, кто бы это мог быть. На следующую ночь все повторилось в
точности - некто рогатый с копытами и хвостом сильно хвалит во сне его -
Буша. После третьей ночи подобных сновидений Буш не выдержал, вызвал к
себе шефа ЦРУ и, рассказав о том, что видел во снах три ночи подряд,
распорядился выяснить, кто был тот с рогами. Шеф ЦРУ быстро все
разузнал, но не решаясь шокировать президента США правдой, замаскировал
свой доклад таким образом: - Господин президент, в ваших снах вас хвалил
за проводимую вами агрессивную политику против Ирака один из ваших
восторженных избирателей. А рога у него на голове из-за того, что ему,
видимо, его жена с кем-то изменяет.
Вдруг раздался страшный зловещий хохот и дьявольский голос произнес: -
«Какого черта избиратель? Это вам самим ваша память изменяет, так как вы
сами уже давно меня выбрали и служите мне верой и правдой всю свою
американскую историю».
хвалил. Буш проснулся, не понял, что это дьявол был, и стал ломать
голову, кто бы это мог быть. На следующую ночь все повторилось в
точности - некто рогатый с копытами и хвостом сильно хвалит во сне его -
Буша. После третьей ночи подобных сновидений Буш не выдержал, вызвал к
себе шефа ЦРУ и, рассказав о том, что видел во снах три ночи подряд,
распорядился выяснить, кто был тот с рогами. Шеф ЦРУ быстро все
разузнал, но не решаясь шокировать президента США правдой, замаскировал
свой доклад таким образом: - Господин президент, в ваших снах вас хвалил
за проводимую вами агрессивную политику против Ирака один из ваших
восторженных избирателей. А рога у него на голове из-за того, что ему,
видимо, его жена с кем-то изменяет.
Вдруг раздался страшный зловещий хохот и дьявольский голос произнес: -
«Какого черта избиратель? Это вам самим ваша память изменяет, так как вы
сами уже давно меня выбрали и служите мне верой и правдой всю свою
американскую историю».
- Ну все, теперь Москва окончательно превратится в помойку, станет самым
замусоренным, самым захламленным городом мира.
- Почему вы так считаете, сэр ?
- Ну как же, сэр. Правительство РФ, »Единая Россия», «наши» и прочие
нацменофилы собираются запретить партии «Родина» очистить Москву от
грязи.
замусоренным, самым захламленным городом мира.
- Почему вы так считаете, сэр ?
- Ну как же, сэр. Правительство РФ, »Единая Россия», «наши» и прочие
нацменофилы собираются запретить партии «Родина» очистить Москву от
грязи.
45
- кто такие "наши"?
- это бывшие единороссовцы, которые прочитали "Майн Кампф" задом
наперед, приняли иудаизм и сделали себе обрезание.
- это бывшие единороссовцы, которые прочитали "Майн Кампф" задом
наперед, приняли иудаизм и сделали себе обрезание.
46
По мотивам рекламы
ХУЙ стоит того, чтобы за него подержаться, потому что это - ХУЙ,
и потому что это ничего не стоит.
Это ХУЙ - мечта миллионов
Это ХУЙ на твоей ладони
Подержись!
ХУЙ!!! ХУЙ!!! ХУЙ!!!
ХУЙ стоит того, чтобы за него подержаться, потому что это - ХУЙ,
и потому что это ничего не стоит.
Это ХУЙ - мечта миллионов
Это ХУЙ на твоей ладони
Подержись!
ХУЙ!!! ХУЙ!!! ХУЙ!!!
47
Самый смешной анекдот за 15.04:
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.