Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
29 сентября 2005

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Жена у меня довольно стройная. И организм сам по себе такой, плюс очень
серьезная спортивная юность. Правда в последнее время утверждает, что
потолстела сильно. Да и действительно, было 41, а теперь аж 43 кг!
Представляете, что за пышка теперь при ее 164 см!?

И заболела у нее спина - другое последствие той самой спротивной юности.

И вот процедуры у очень хорошего врача, который во время массажа
успевает еще рассказывать от чего все это произошло и главное, что
помимо этих процедур нужно делать для полного выздоровления.

И вдруг на полуслове замолкает, даже руки, которые, казалось, живут
отдельной жизнью, перестали двигаться. Смотрит на нее критически и
говорит с сомнением в голосе:
- А знаешь, вообще-то первое, что мы советуем всем пациентам с больной
спиной, это вес сбросить...
Про провайдеров
Дорогая редакция!
Я хочу рассказать о терзающей меня проблеме и попросить вашего совета.
Моя жизнь превратилась в сплошной кошмар. Кроме того, что мир все время
предстает передо мной иллюзорным, я знаю наизусть названия почти 50
вирусов, потому что ото всех – от них мне уже пришлось полечиться. Ну
что поделать? Я не могу быть одна. Меня всегда манит общение. А ведь я
такая доверчивая.
А все потому, что я не могу найти достойного П (не буду писать это слово
полностью, потому что моя бабушка говорит, что это склизкое слово, и
крестится, когда я его произношу). Каждый П обещает мне, что будет со
мной круглые сутки, защитит от хулиганов, и полечит, если я заражусь.
Что с его помощью я узнаю много нового, узнаю весь мир, смогу увидеть и
почувствовать все, что мне только захочется.
Они все кажутся такими искренними, эти П, сразу говорят, что я у них не
первая, так что они знают, как и что делать.
Они так заботятся обо мне – приходят в гости, включают мне всякие фильмы
и игрушки, придумывают мне новый почтовый ящик, который якобы никто не
сломает, пишут красивые письма – спасибо, что я согласилась. И я верю.
А потом все, чем меня заманили – оказывается виртуальным – все, весь
этот обещанный мир, который я пыталась узнать с их помощью. Каждый раз.
И каждый раз я заражаюсь какой-нибудь дрянью. Но заботливость П
постепенно сходит на нет. Когда я звоню, они не берут трубку. Они вообще
меня игнорируют потом. Все, что от них остается - это сплошной обман. И
я доверяюсь другому П, я такая доверчивая. И все начинается сначала,
доверие, лечение и проч…
Помогите, дорогая редакция!!! Ведь есть же настоящие П!!! Которые не
обманывают и не охлаждают свой ревностный пыл после того, как ты
согласишься быть с ними! Которые полечат, если заразишься…
Подскажите, пожалуйста, как мне найти такого П, такого, ну чтоб все
по-настоящему!!!
С нетерпением буду ждать ответа.
Маша, 8 класс.
Времена меняются и магазинов становится в городе как грязи. Причем в
неожиданных местах обнаруживаешь неожиданные товары.
Друг с семьей пришли как то к нам в гости и первым делом, так как мы не
были готовы идем с ним по магазинам. Заходим по дороге в хлебный магазин
"Лаваш" за пирожными для детей (у каждого по двое) и женам. Получается
надо купить 6 штук. Подходит наша очередь (в том магазине всегда свежий
хлеб и всегда очередь) и спрашиваем 6 пирожных "картошка". Она говорит
что столько нет - осталось всего три. И тут я вижу что у них есть водка
"Беленькая" в литровых бутылках. Недолго думая я говорю:"Ну тогда две
литровых бутылки водки".
Очередь падает. Занавес.
К истории от 23 сентября, по мотивам репортажа о назначении Еханурова
премьер-министром.
Действительно, проблема «думать – говорить». О Еханурове сказали что он
украинский бурят. Вот где бы пригодилась придуманная коммунистами
национальность - « советский человек». Репортер наверно просто не знал,
существует ли такое выражение – « обхохлившийся» (а может
«обукраинившийся») бурят (по аналогии с «обрусевшим»). К сожалению, я
тоже не знаю.
Продолжим детские страхи и предубеждения:

Очень долго считал, что сарделька - это рыба.
Подхожу к дому кореша, подъезд с домофоном. Передо мной-женщина с двумя
объемистыми пакетами. Нажимает кнопку и говорит: это мать. Затем, с
трудом перекладывая оба пакета в одну руку, чтобы открыть дверь,
добавляет: перемать!
Фирма IRVEN специализируется на организации семинаров и курсов по
повышению квалификации для руководителей и специалистов. www.irven.ru
обучение с 16по 20 октября 2005 г. по программе «Горизонтальная карьера
секретаря-референта, помощника руководителя предприятия» Цель- повышение
квалификации секретаря и помошника руководителя за счет дополнительных
знаний, умений и навыков. Место проведения Швеция и Финляндия (Можно
плакать, учат секретарш ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ КАРЬЕРЕ в странах где проституция
официально считается профессией и регулируется государством)
Прикол такой произошел на днях...
Иду на электричку, и в мыслях есть желание купить какое нибудь чтиво,
что бы не жалко выкинуть по прочтении.
стою у продавщицы спрашиваю
- есть "Вокруг смеха"?
- нет
- "Моя веселая семейка" ?
- ...
Короче, дешевой дряни - нету.
Тут мой взгляд падает на журнал "Наука и жизнь"
Вспоминаю как раньше читал его (лет 15 назад..) и решаю - былы не была!
Тут продавщица предлагает
- а возьмите "Поручика Ржевского"..
Я - Нет. Мне, пожалуйста, "Науку и Жизнь"
Тут у нее наступил ступор.
Она переводила взгляд с дешевой газетки на журнал (дороже раз в 15)
потом на меня.
- Вы уверены?..
- ДА. (твердо)
Отправляюсь на электричку, потратив все оставшиевся деньги.
Оставляя бабушку в растерянных чувствах .
Навеяно историей от 28 сентября про пельменей-зверьков, живущих в
холодильнике.
В детстве я была убеждена, что колбаса растет на деревьях. А после
просмотра фильма про Мэри Поппинс сиганула со второго этажа с зонтом.
:-) благо на травку упала, без единой царапины. Наказывали меня за
шалости своеобразно: папа меня почему-то сажал в старый бабушкин шкаф, и
шутя говорил, что это тюрьма. На мой вопрос: что это такое? Он ответил:
тюрьма – это то, где сидят зэки и их там кормят простоквашей (а я просто
ненавидела простоквашу). И мне было до слез жалко этих самых зэков,
вынужденных все время сидеть в тесноте, без света и кушать при этом одну
простоквашу! ….
Четвертную тавтологию слышали? Я- да!
Недалекий, по всей видимости, ведущий провинциального телевидения в
прямом эфире "загнул" следущее: " У нас здесь своя своеобразная
специфика, отличная от других!"
Так и хочется его болтовню назвать ТУФТАлогией!
Нашел сегодня на сайте Работа в Иркутске: Ведущая софтверная компания
LUXOFT (группа компаний IBS) (разработка заказного программного
обеспечения) объявляет о начале проведения набора кандидатов в программу
подготовки Инженеров обеспечения качества ПО (QA-специалисты), г. Омск
(программа подготовки). Требования к претендентам: возраст от 30 до 45
лет; высшее (техническое) образование; опыт разработки,
администрирования или сопровождения ПО; технический английский; желание
интенсивно учиться. ЖЕЛАТЕЛЬНЫ: НАЛИЧИЕ СПЕЦИАЛЬНОСТИ, ПРИМЕНИМОЙ ДЛЯ
ПРОЕКТИРОВАНИЯ ИЛИ ПРОИЗВОДСТВА ОРУЖИЯ МАССОВОГО ПОРАЖЕНИЯ (ЯДЕРНОГО,
ХИМИЧЕСКОГО, БИОЛОГИЧЕСКОГО И Т.Д.);

Если завтра война?!!!
В годы развивающегося социализма и неуемного желания СССР оказать всем
желающим интернациональную помощь работала переводчиком в Каире на
строительстве Хелуанского металлургического комбината девушка Татьяна из
Владимирского пединститута. Она хорошо переводила, но фонетика была
ужасная. Однажды ее разобиженный руководитель пришел на переговоры к
египетскому начальству и начал ругаться: «Да о чем говорить! Вы в
последнее время относитесь крайне невнимательно к советским
специалистам, вы обязаны обеспечивать нас канцелярскими товарами, а у
нас даже ручек элементарных на столах нет! » Татьяна выступала в
разговоре посредником–переводчиком. На следующее утро, когда они пришли
на работу, у каждого на столе стояла маленькая кастрюля. Потому что pen
— это ручка, а pan — кастрюля.
Хоть и банальная тема про носки, но зацепила всех хорошо! Моя ситуация:
- когда работал в ресторане мэтром, где постоянно нужно быть в костюме,
в черных носках и черных туфлях, купил на рынке 30 пар, а через пару
недель, еще 40 (ну чтобы кругооборот был большим и снашивались медлено,
менять-то каждый день), так вот за 5,5 месяцев исчезли все!! В тот
период времени жил вдвоем с матерью, ей понятное дело мужские носки не к
чему. Теперь работа другая, живу уже с женой, но все равно покупаю по 3
пары каждые 2 недели, жена следит при стирке, сушке и глажке, но
исчезают с поразительным упорством.
28.09 поступило предложение сменить тему на детские страхи и
предубеждения?

тему поддержу. в детстве я очень боялась не бабая, не кащея, не
пельменей в холодильнике а памятника Ленину. стоял у нас возле местного
дворца культуры, как полагается, Владимир Ильич с вытянутой рукой и в
кепке. когда родители водили меня в этот самый ДК на кружки всякие, я по
дороге с памятника не сводила глаз. и естесвенно, как всегда, когда
беспрерывно глядишь на предмет, кажется, будто он двигается. вот и Ленин
от упорного на него взгляда стал рукой помахивать. я жутко испугалась, и
после этого, как только памятник попадал в мое поле зрения, шла с
закрытыми глазами.

ибо коммунизм - недетское дело
14
Просто занятно. На территории одного их донецких рынков расположен
туалет типа сортир с табличкой: "Вход только работникам рынка _по
предъявлению квитанции об оплате местовых_".
То-та там амбрэ стоит... Навена не все платят.
ЗЫ: похоже как в "Золотом теленке" на бочке с пивом: "Пиво отпускается
только членам профсоюзов".
DiMiChKa
Моя двухлетняя рассматривает журнал кроссвордов. На обложке изображен
Аполлон во всей своей красе. Дочь, показывая пальчиком на гениталии,
воскликает: - Мама, смотри, дядя какает!
И еще одна смешная история про дочку, правда уже немного повзрослевшую.
Все, наверное, в детстве читали или смотрели мультик про котенка по
имени Гав. Там есть один эпизод, когда к маленькому котенку подходит
большой дворовый пес и спрашивает: - Как тебя зовут? Котенок отвечает: -
Гав.
- Как? Как?
- Гав.
- Ах ты еще и дразнишься! Ну и т. д.
Теперь вариант этой истории в исполнении моей дочери:
- Как тебя зовут?
- Гав.
- Как? КАк?
- Гав.
- Ах ты еще и дрочишься!
Вдогон истории про ди-джея и заказ песни "Лаванда"

Года два назад слышал по "Маяку" - дурацкая передача поздравления по
письмам слушателей - "... поздравляем с семидесятилетием Агафью
Тихоновну Пенькину... и до своих последних дней она не расставалась с
любимой работой..."
Преамбула: работаю в строительной компании. В одном со мной кабинете
работает девушка Таня 27 лет отроду, вегитарианка (мясо-рыбу видеть не
может, от запаха жареного мяса- обморок и т. д.), увлекается фэн шуем
(так же рьяно, как ненавидит мясо-рыбу). Когда мы начинали только
работать вместе Танюша понатаскала в кабинет всякой хрени. На мои
вопросы типа "зачем?" отвечала "чтобы фэн шуй хороший был". Недавно
решили у нас сделать капитальный апгрейд всей компутерной и орг.
техники: старую попросту увезли, а новую привезли.

Амбула: прихожу на работу, Танюша распаковывает факс, помогаю,
подключаю, проверяю. Все Ок. Тут Танюша грит:
- Отключи его, пожалуйста.
- Нахрена?
- Я его вымою.
- Зачем? Он же чистый!
- Негативную энергетику смыть надо.
Рассказал водитель маршрутки.. Останавливается на остановке, заходят
люди.. Видит в зеркало несущуюся на всех парах старушку лет 80-ти...
Бабулька залетает в маршрутку, хлопает дверью и, поворачиваясь к
водителю кричит:
- Гони, сынок! 41-ый на хвосте! (Сорок первый - номер маршрута, который
практически совпадает, с тем, на который влетела бабулька)

Коммерческая старушенция... :-)
"Главным национальным богатством Латвии является мозг латышей, а главным
экспортируемым товаром — ценности, созданные этим мозгом"

Из книги Андриса Аргалиса "Рига"
Жил в нашем городе Самаре дедушка Ленин в 1891 - 1893 г. Естественно в
городе полно мемориальных досок: здесь жил, здесь в суде адвокатом
работал, и т. п. Но одна привлекла мое внимание своей оригинальностью,
цитирую:
"Здесь, в доме активной участницы революционного движения
Ясеневой-Голубевой, БЫВАЛ В. И. ЛЕНИН".

Что он там делал, не уточняется....
Увидел сегодня упаковку, пардон, туалетной бумаги. На упаковке той
красуется надпись: ЕВРОПЕЙСКИЙ СТАНДАРТ. На душе потеплело...

P.S. : Подумал, где ж эталон энтого стандарта находится: ))
Не знаю, кто у нас сериалы снимает и кто им сценарии пишет... я так
понял - щас главное - патриотизм!... "изм", так сказить. Раньше
социализм, потом развитой он же, коммунизм почти что уже, но...
капитализм вот уже тоже был почти... теперь - патриотизм, да. Но - к
делу. А точней - к телевизору. Сейчас сериал новый по телеку - "Атаман".
Про казаков, думал... или казахов... фиг его знает. Раньше то казаки на
границе Империи сидели, да границы наши охраняли от всякого отребья -
это с школы у меня такие познания. Ну еще носили фуражки, портупею
крест-накрест да шашки у них были. Как гриться - всегда готов к обороне.
К труду - не знаю. Не жил я тогда. Но ребята были боевитые, веселые, о
чем наш же фольклор (песенный) и говорит - "Эх, казак удааааалоооой" и
т. п. Так вот. Без пыти копеек 11.00 (по Москве). Канал РТР. Конец
серии. 2-й. "Атаман". Картинка: ночная поляна, вертолет с открытым
люком, идет мент (оборотень) с дипломатом (с баблом, награбленным) к
вертолету, вокруг бандюги с калашами в кожанках (стереотип такой - ума
придумать че нить другое не хватает). К нему (менту) бандюк другой
подходит и типа долю свою требует. Он ему с дипломата пачечку такую
небольшу достает и сует, да... Тот есссно на мента наезжает на предмет
"типа это все?". Тута из-за угла (из степи) уазики милицейские выезжают,
с них в полный рост (почему-то) менты начинают... эээ... выходить. Не
выпрыгивать, а выходить. Медленно так, вразвалочкую. Ну, по ним тут же
стрелять начинают, один, который уж совсекм картинно вышел, ессно,
падает. Второй под колеса залез и оттуда автоматом дергает. И звук
стрельбы. Тока вспышки нет от выстрелов. Видать, холостых патронов на
съемок не напасли - пришлось автоматами трясти и стрельбу изображать.
Хотя остальные вроде стреляли с огоньком. Ну, мент с дипломатом бандюга
толкнул - и к вертолету. Бандюг падает, пачечка раскрывается - а там
огонек мигает. Бомба то бишь. Ага. Тут подбегает такой совсем с виду
мужественный кореш (видать, тот самый Атаман), бумажечку с пачечки
отогнул - а там таймер. И 30 секунд до взрыва. Да. То есть мент, видать,
экстрасенс был и Нострадамус в одном лице - так вот точно подгадал
момент предпалагаемого взрыва. С точностью до минуты. Несмотря на всякие
терки перед вертолетом и прочие непредсказуемости типа наличия
воздушного коридора для отхода, времени разборок и их результата и
наезда на них доблестной милиции с Атаманом. Правда, Атаман ли это - я,
честно, не в курсах. Но дядька правильный такой. Сапер еще к тому же.
Бомбу взял - и к вертолету бежать, куда мент-оборотень сел с дипломатом.
И бомбочку прям в дверь вертолета открытую кинул. И бежать. А мент в
вертолете сидит - а бомба ему прям на колени упала - и на таймер
смотрит. А там уже секунд 5-7 до взрыва. И вот он смотрит, вертолет
взлетает... люк открыт... а он сидит и смотрит - когда взорвется. Не
выкидывает ее в открытый люк (или дверь - в авиации не служил - не знаю)
- а просто смотрит. Ну и, есссно, рвануло. Кадр еще хороший: вертолет -
потом вспышка - т. е. весь экран белый стал, дымок там еще... все -
чисто поле. Вот. Сериал такой. Наш. Патриотический. Для дебилов. Или
снятый... непонятно кем.
Когда мне было лет 15, мой отец работал преподом в ВУЗе где студентов
направляли на практику в Ялту. Причем летом. Наверно преподы специально
для себя такое придумали. Вобщем для отдыха прикрепили меня к куче
студентов типа тоже практикант. И жили мы в так называемых комнатах
отдыха водителей где автовокзал. Через пару дней мы обнаружили, что в
этих комантах полно клопов. Ну попереворачивали кровати подавили клопов
туда суда, но ничего не помогает. Все равно кусают. Тут один студ. подал
идею, мол надо сходить в аптеку купить какую-нибудь мазь и намазать
дерево в кроватях. Сказано -сделано. Собрались часов в 7 вечера и пошли.
Вышли на набережную и нашли аптеку. Центральная аптека Ялты. Заходим.
Диспозиция такая: прилавок и 3-4 продавщици, молоденькие девочки, а
вдоль прилавка толпится народ и кто что-то спрашивает, кто чек сует и
т.д. То есть конкретной очередности нет. И яркий-яркий свет. Начали
спорить кому спрашивать никто не хочет типа позориться. Народ вокруг в
основном покупает там аспирин, от загара, для загара, гандоныы а тут
неудобно с клопами подходить. Ну выделили одного, пошел он, возвращается
красный как перец говорит идите в кассу стоит столько-то название не
помню что-то типа "Тетра.. бла.. бла " в общем от насекомых. Уговорили
еще одного, пошел он, взял чек. По чеку получать уже никто идти не
хочет. Ну уговорили меня, как младшего. Говорят Вот тебе чек скажешь
дайте тетра. бла. бла не помню как, вобщем от насекомых и все. Ну я так
и сказал, дала мне продавщица какую-то бутылочку и сразу на других
переключилась. Я смотрю, а это типа одеколона, вобщем от комаров.
Показал соратникам. Ну накинулись на меня, что мол за ерунду взял, я и
говорю, что так и сказал бла-бла от насокомых. Ну делать нечего. Создаем
кучу, одни мягко оттесняют покупателей, а тот который первый спрашивал
начинает втирать продавщице что мол не то дали, перепутали. А она и
выдает: "А, это вам надо было мазь от вшей?". И так это прозвучало, на
всю аптеку. Обиделся парень и еще громче отвечает: "Нет, нет, не от
вшей! От клопов!". А она "Да какая разница". Вобщем дала нужное мазило.
И помогло, разбежались. Наверно в другие комнаты.
24
Преамбула:
Живем в Америке, дитю 3 года. Отлично изъясняется по русски и
по английски, учит в садике испанский (жаль мне его..), а еще имеет
кое-какие познания в виде отдельных слов и выражений на иврите, папа
(сам зная всего 2 слова по французски, научил его на нем здороваться)...
Полиглот, блин..

Амбула:

Едем всей семьей в машине. Вдруг раздается голос малого:"Мама, я понял!
Бонжур - это Шалом по Испански!!!!

Я плакала...
По 1+1 цитата.
Сотни тысяч представителей черной Африки попытались штурмовать (1)
маленький испанский анклав Мелилла(2)...

(1). Что, попытка перемахнуть через городские стены Мелильи - в
прекрасную житуху - это не война с Испанией.

(2). Название этого анклава произносится как Мелилья.
26
История произошла, когда я учился на первом курсе. Тогда в еще советские
времена студентов привлекали в разные кружки, не знаю как сейчас. Ну вот
где-то через пару месяцев после начала учебы заходит в аудиторию
какой-то чел. Оказалось он отвечает за эти кружки, типа
массовик-затейник и говорит что сейчас нас по всем этим кружкам
распределит и отмазаться мол никак нельзя и пр. И в руках у него журнал
группы, и он в его смотрит, а сам тем временем всех рассматривает и
сыплет шутками прибуатками, как интересно в этих кружках и так далее. А
надо сказать что ВУЗ технический и группа в основном мужская. Ну одна
всего девушка, и сидит она на первой парте прямо перед ним и фамилия ее
была Черногор(в журнале Черногор В. Н.), это важно. Ну пошутил он
пошутил, а потом говорит: "Ну приступим непосредственно к делу. Начнем с
девушки - Бабина Ольга Ивановна, прошу". И смотрит на эту самую
Черногор, а она на него, что типа за прикол. Тут с задней парты встает
здоровый молдаванин и басом представляется: "Бабина, Олег
Иванович"(ударение на и).
В журнале он и был первый в списке: "Бабина О. И.". Других, с точки
зрения массовика, женских фамилий в списке не нашлось и он решил
прикольнуться. Прикольнулся.
27
Ключи счастья. Пьеса из дачной жизни.

Раннее утро. Конец сентября. Дача. Входит собака Пума.
Собака Пума. : И-и-и-и. И-и-и-и.
Муж. А-а-а! Проклятая собака. Сейчас, иду. (Чем-то грохочет на террасе и
внятно ругается.)
Собака Пума: Прыг, прыг, прыг.
Муж: Где ключи? Где эти пи-пи ключи! Где пи-пи-ные ключи от калитки?
Писай на участке! Писай, тебе говорю!
Собака Пума гордо: Ни за что!
Муж, злобно: Ах, ни за что! Значит, дома в коридоре втихую можно, а на
участке - ни за что!
Собака Топся: Эй, меня забыли! Давайте, я пописаю!
Муж, вернувшись: Вставай и ищи эти проклятые ключи! Вот так зальют глаза
с вечера, ни до чего дела нет, в доме бардак! Как ты жить собираешься?
Иди сама со своими пи-пиными собаками.
Я, мрачно. : Ща.(Надевает шубу и резиновые сапоги. Выходит. Долго роется
в столе, в помидорах, в яблоках, в хлебнице, в карманах. Собака Пума
методично прыгает на полтора метра с места)
Собака Пума: Смотрите, как я прыгаю! Надо пописать и за грибами! Надо
пописать и за грибами! Надо пописать и за грибами!
Собака Топся (нарезая под ногами знаки бесконечности): И-и-и-и-и-и!
Я, мрачно. : Ключей нет. Придется лезть через забор.
Муж, который перед этим что-то непрерывно и неразборчиво орал из-под
одеяла: Буди этого пи-пиного Сашку. Воспитала детей - совсем мозгов нет!
Как вы жить собираетесь?

Дальнейшее действие развивается под непрерывное приглушенное одеялом
пи-пи.
Я, поеживаясь под Сашкиной дверью. : Сань! САНЬ! САНЬ!
Саня, невнятно: Я всегда пожалуйста. Я, вообще, не сплю. Я всегда на
посту.
Я, трясясь от холода: Санечка, деточка, поищи ключи, я калитку отпереть
не могу.
Саня: А? ЧТО? ЩА.
Минут через десять шуршания и сопения.
Саня. Ключей нет. Я сплю.
Муж: У него ключи, точно! Все менты - уроды! Туда других не берут,
только дебилов и придурков! Саня, отпирай дверь, пусть мать сама ищет!
Как вы жить собираетесь?!
Собака Пума. : Сколько можно! Я описаюсь! Сами ругаться будете! Кстати,
все видели, как я прыгаю?
Собака Топся: И-и-и-и-и! А пожрать дадут? Дадут? И если дадут, то когда?
А может - не дадут? А вдруг именно сегодня - не дадут? И-и-и-и...
Соседи, не вылезая из под одеял, злобно: Удавить уродов!
Муж, виновато стоя на крыльце в трусах: Оказывается, они были у меня.
(Судорожно обдумывает, как бы перевести стрелки.) Зачем вы их мне
всучили?! Сами мне подсунули эти пипипаные ключи, а сами ищут! А ты тоже
хороша, мать ментовская, раз в жизни хотел выспаться! Работаешь,
работаешь! Как вы жить собираетесь?!
Саня, появляясь на пороге в полной милицейской форме и с пистолетом:
Тьфу, клоуны!
Собаки, хором: И-и-и-и-и!
О жадности

Бывает жадность обыкновенная, а бывает и патологическая. Мой друг живет
рядом с ЗАГСом. Может вы замечали, что рядом с ЗАГСами периодически
ошиваются всякого рода бабульки и неимущие, а все по той причине, что
есть традиция усыпать путь новобрачным деньгами, конфетами, конфетти
итп. У вышеупомянутого ЗАГСа кроме пары обычных бабулек всегда ошивалась
полоумная тетка - та самая патологическая жадина. Она первая налетала на
все это барахло и, пока порядочные бабульки ждали, чтобы брачующиеся
прошли, нагло собирала большую часть брошенного. Да и опасно было к ней
подходить, запросто могла и локтем пихнуть за волосы оттаскать. И так
изо дня в день, в режиме работы ЗАГСа...

Однажды этого моего приятеля пригласили на свадьбу, аккурат в этот самый
ЗАГС. И решил он над теткой пошутить: пошел в сбербанк и за букетик
цветов и коробку конфет заказал два мешочка однокопеечных монет (если
память не изменяет, по 4000 монеток или 40 рублей в каждом мешке). Когда
все гости собрались перед дверями загса, приятель раздал все содержимое
по рукам для разбрасывания. Гости не подкачали - фейерверк из монеток
был знатный. Всем понравилось, все остались довольны: новобрачные (для
них это был приятный сюрприз); гости, не видевшие такого никогда;
фотограф, который заснял уникальные по красоте кадры... даже бабульки -
они могли спокойно собирать конфеты, пока тетка была занята монетками.
Не довольны были только следующие пары: им приходилось отпихивать чуть
ли не пинками обезумевшую от свалившегося на нее богатства тетку,
рычащую, бросающуюся на неосторожно подошедших слишком близко старушек.

Вечером, глубоко за полночь, мой приятель, уже совершенно позабывший про
тетку, как всегда, вывел погулять свою овчарку и увидел ЕЕ. Она все еще
собирала разбросанные по асфальту монетки. Жадность настолько затмила
разум, что у тетки не хватило ума даже сходить домой за веником с
совком. А может быть она просто боялась оставить свое богатство.

История эта имела продолжение: тетка после этого дня надолго пропала.
Как выяснилось позже, она настолько агрессивно отгоняла утреннего
дворника, что тот вызвал милицию, а те, в свою очередь, скорую. Впрочем,
сейчас, когда прошел уже почти год с тех событий, тетка снова дежурит на
своем посту. Так что медицина перед нами по прежнему в большом долгу.
29
Навеяно случившимся с Су-27 в Литве

Самым громким скандалом стало незапланированное советское вторжение в
Иран. 5 апреля 1982 года командование контингента советских войск в
Афганистане решило уничтожить базу моджахедов Рабати-Джали. В
спецоперации "Юг" участвовали 61 вертолет Ми-8, 18 Ми-6, самолеты
наведения, батальон десантников. Однако из-за ошибок навигации все
вертолеты залетели в Иран. По одной из версий, именно туда отнесло
ветром светящиеся авиабомбы, служившие ориентиром. В итоге вертолетный
десант был высажен на иранской территории, примерно в 20 км от границы,
где немедленно уничтожил асфальтовый завод, который спецназовцы приняли
за базу душманов. МИД Ирана немедленно направил ноту протеста СССР,
иранские истребители Phantom F-4 атаковали советские вертолеты на земле
и уничтожили два Ми-8. Жертв не было.

Argus
Зашла вчера вечером в супермаркет, там как раз девочки-продавщицы
расставляли привезенный товар и вешали ценники. Над горой майонеза "Моя
семья" вбольших упаковках на полке была размещена следующая этикетка:
Моя семья" в ведре".
No comments
Интересное открытие сделали юнные натуралисты из городка Хадли штат
Массачусетс. В найденом ими гнезде Batman(а), находились еще теплые два
яйца. Что опровергает мненение, будто улетая на охоту этот хищник
забирает яйца с собой.
( газета "юнный натурал" № 37\ 26 сентябрь 2005г.)
--------------------------------------------
Опровержение.
Шериф из Хадли утверждает, что яйца принадлежат Крутому Уоккеру
Вероятно последний нечаянно потревожил хищника в гнезде....
(TV передача Вести-Хадли 27.09.05.22:15 )
Про детские страхи и предубеждения: когда болела в детстве ангиной,
валялась с очень высокой температурой. Мама приносила красивые книжки
(брала у соседки), так на меня произвели жуткое впечатление слова из
"Айболита": "Мой зайчик, мой мальчик попал под трамвайчик. Он бежал по
дорожке и ему перерезало ножки". Не поверите, тридцать лет прошло, две
диссертации за плечами, но трамваев я до сих пор боюсь (тихонечко), а в
детстве даже один раз описялась, когда пришлось садиться в трамвай.
только что прочитал на сайте
http://www.korrespondent.net/textonly.php/131938/

Во вторник, 27 сентября, Президент Украины Виктор Ющенко встретился с
активной участницей "оранжевой революции" 66-летней Прасковьей Королюк.

Баба Параска, которую называют талисманом Майдана, приехала в Киев,
чтобы помирить президента с экс-премьером Юлией Тимошенко. В ходе
получасовой аудиенции баба Параска подарила президенту букет цветов, а
он взамен рассказал ей о причинах отставки правительства Юлии Тимошенко.
Виктор Ющенко заверил бабу Параску, что не ссорился ни с одним из членов
своей команды. Президент отметил, что к его команде относятся
экс-премьер и все члены расформированного Кабинета министров, потому что
они стояли на Майдане вместе с ним.

Вчера<< 29 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.10:
Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!"
Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".
Рейтинг@Mail.ru