Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
13 июля 2005

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Заспорили однажды Брежнев с Косыгиным, кто умеет лучше организовать
торговлю.
Косыгин:
- Я тебя уверяю, Леонид Ильич, лучше евреев никто торговать не умеет.
Брежнев:
- Да глупость говоришь, Алексей Николаич.
- А вот пойдем по магазинам, я тебе докажу.
Ну, изменили немного внешность, выходят, идут по улице, заходят в
магазин "Фарфор".
Косыгин говорит продавцу:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Чего?
- Я говорю, у вас есть кофейные чашки для левшей?
- Для каких еще левшей? У нас есть нормальные чашки. Будете брать?
Брежнев с Косыгиным выходят и заходят в другой магазин.
Косыгин опять спрашивает у продавца:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Граждане, у нас не бывает никаких специальных чашек для левшей. Берите
обыкновенные и не морочьте голову.
Брежнев с Косыгиным выходят и после этого заходят в магазин, где торгует
Рабинович.
Косыгин подходит к Рабиновичу и спрашивает:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Найдем. Сейчас все будет в лучшем виде, не беспокойтесь.
Рабинович лезет куда-то на самую дальнюю полку, достает кофейную чашку и
поворачивает ее ручкой налево:
- Вот, специальная чашка для левшей. Видите - ручкой налево. Притом
очень красивая и недорогая.
- Заверните.
Выходят, и Косыгин, довольный такой, говорит Брежневу:
- Ну что, Леонид Ильич? Убедился, что евреи лучше всех торговать умеют?
- Как же! "Торговать они умеют". К себе в магазин с базы дефицитные вещи
тянуть они умеют!
По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель",
автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик
"Вазелин".
Рассказывает новый русский:
- Вчера выхожу из машины на Кузнецком, глядь - рядом такая телка! Отпад!
Я ей с ходу: "Может познакомимся, снимем номер в "России", проведем
время, то да се". А она вдруг: "Согласна". Я даже не ожидал, что так
быстро без всяких приколов и прибамбасов.
- Ну и...
- А она, зараза, гаишницей оказалась. Сняла оба номера с машины и
ушла...
Наличие платной медицины наряду с бесплатной обеспечивает всем свободный
выбор: получать плохое лечение задарма, или за деньги.
Наш народ может вынести все, что не смогли вывести олигархи. Тем более
что немного осталось.
Премьер-министру, укравшему только одну казенную дачу, надо Героя России
давать. А Герои России подлежат амнистии.
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
- Алло, а Васю можно?
- Он на катке.
- Так сейчас же лето.
- Идиот! Василий работает в Автодоре асфальтоукладчиком.
Верт.
Блондинка разглядывает женский журнал:
- Юбка с зАпахом, 1600 рублей...
Идея телешоу "Большой брат": группа людей выполняет задания, придуманные
группой обезьян...
10
К сведению писателей: самый крутой роман в мире - Абрамович!
Его бумажник частенько показывал стриптиз.
Если ребенка вовремя не отучить пи$деть, то из него вырастет
политический деятель.
Чукотка умоляет Абрамовича остаться губернатором. А он не хочет:
задолбался быть чукчей!
- А что такое вэб-мани?
- Девки с сайтов знакомств.
15
Сначала приедается еда, которую умеет готовить жена, а потом и сама
жена.
16
ломится наркоман в здание правительства-дайте мне один день побыть
премьером, я тоже хочу нахаляву дачу в сосновом бору..
Тимошенко поднатужилась и обещала отдать весь долг газа России
ЦРУ разослало фотографии из Лондона и остальным странам, решившим
вывести войска из Ирака.
Как поддержать пессимиста: “Да не волнуйся ты, все не так хорошо, как
тебе кажется!”
Новый боевик про разборки между боссами московских супермаркетов -
11 друзей Ашана.

dronakos
Москва. Центр Здравоохранения. Вокруг все стерильно, аккуратно, нигде ни
одной пылинки. И вдруг в фойе заходит грязный вонючий бомж и плюхается
на кресло! Он начинает дымить Беломором, пить бормотуху и иногда
доставать шприц и вкалывать себе в вену. К нему подбегает Главврач и
орет:
- Как вам не стыдно! Это Центр Здравоохранения! Что вы вытворяете???
Бомж заплетающимся голосом:
- Гармонию восстанавливаю!
.. Он настолько ненавидел банеры в интернете, что не кликал по ним, а
вручную вводил адреса в браузере...
23
Руководство Газпрома обратилось к Яндексу с просьбой найти куда
подевался газ
СМС не актуален, абонент не адекватен!!!
K@ty
-"Столкновение с бездной" ровно в 2 раза круче "Властелина колец".
- Почему?
- Да потому, что Фродо там бегает с двумя кольцами.
Конституция России с исправлением:
"Любой кандидат на пост президента Российский Федерации, кроме
утвержденных Владимиром Владимировичем Путиным, автоматически получает
срок 11 лет с конфискацией имущества".
В детстве Вовочку Путина избивал хулиган по имени Миша. С тех пор
Вовочка старается посадить всех по имени Миша - Ходорковский, теперь
Касьянова, а потом Горбачева.
Что Ю(Ющенко), что Я(Янукович)- все 3.1415здят до Х$Я
Пин в Пах Ой і ій, Умирает зайчик мой.
(Это мы вчера надолбились и кто то родилэту фразу)
Мультипидор - это пидор, поддерживающий любые устройства ввода-вывода.
Американцы оказали гуманитарную помощь Уганде, Конго, Нигерии, Судану и
другим африканским беднейшим странам, ввезя в них крупные партии
презервативов. Это в долгосрочном плане оказывается более выгодным, чем
поставка продовольствия.

Св. Монстр (ВФ),
Президент Ющенко советуется с Тимощенко по факту хищения российского
газа: "Может, нам все свалить на Усаму?"
Тимошенко:"Обижаете! Усамы выкрутимся!"

Св. Монстр (ВФ),
Такая путаница с этим потеплением климата... В Москве лето УЖЕ было или
ЕЩЕ будет?
Зрители ТВ делятся на умных, глупых, полных дебилов и тех, кто смотрит
«Большой брат» и «Дом-2».
Слоган объединения «Микоян»
Вас заколбасит от нашей продукции.

ввв.хахаха.ру
Встречаются два старых знакомых, женатый и холостой. Холостой
спрашивает:
- Как живешь?
Женатый отвечает:
- Плохо. Бывает, захочется выпить, а жена, мало того, что сама не пьет,
так теперь и мне с соседскими мужиками даже рюмку принять мешает. Они
уж и здороваться со мной перестали. Так что живу я вместе с этой
заразой как в полном одиночестве...
Холостой его перебивает:
- Нет, полное одиночество - это когда пьешь, с кем хочешь, когда хочешь
и сколько хочешь, а рядом нет ни одной заразы, чтобы этому помешать.
Пока никто не сказал, что ты подлец, то никому не важно, кто ты есть на
самом деле. А когда кто-нибудь сказал, то никому не важно вдвойне.
- Чего это пример Украины Юлия Тимошенко все время косу носит?
- Роль у нее такая.
- Какая?
- Смерть Украинской экономики.

(С) Роби
2008 год. На президентских выборах в США с большим отрывом побеждает
Кондолиза Райс. Ее победе не помешали ни потеря ноги в результате
теракта, ни вступление накануне выборов в законный брак с новым
Президентом России Ириной Хакамадой.
Царь созывает Руссково, Англичанина и Американса. Ну и говорит он кто из
вас мимо дракона его и тому нече небудет. отдам пол царства и дочь мою в
жоны. первый едит Англичанин на линкоре дракон его сжог. Американиц едит
на хамире дракон его сжог. едит Русский на запорожце с надписью ттпп
дракон нече ему незделал. Все распрашивуют как он это зделал и что значи
ттпп. Ттпп означает только тронь пизды получиш
Говорить ХОХЛЫ - это оскорбление. Политкорректно будет - УКРОСЛАВЯНЕ.
У кадровика:
- Иванов, вы - русский?
- Нет, я - питерский.
У кадровика:
- Иванов, а вы случайно не еврей?
- Знаете, мне так не повезло при рождении.
В связи со сменой владельца газета "Московские новости" сменила
название. Теперь она будет называться "Таки новости от Рабиновича".
Мелкая ложь для правды как абажур для лампы. Если его снять, то станет
светлее, но будет резать глаза.
А крупная ложь как отражатель в прожекторе. Свет попадает, только куда
направят. А может и ослепить.
Если в рекламе начинают рассказывать чью-то биографию, значит в ее конце
он умрет :(
{GUIDer}
Украина гордо отказалась получать бесплатный газ из России.
Нужно было только оплатить его доставку из Сибири по украинским тарифам.
Изучаем китайский язык по пачке китайской лапши
Армянское радио спрашивают: можно ли повернуться лицом к человеку,
который повернулся к вам задницей?
Армянское радио отвечает: можно, если тот человек находится в
коленно-локтевой позе.
Армянское радио спрашивает: что такое за столом, - бегающее по земле,
растущее на земле, плавающее в воде?
Армянское радио отвечает: это Лев Валерьянович Лещенко, приглашенный на
свадьбу в качестве свадебного генерала.

Св. Монстр (ВФ),
« Правой, правой! В солнечное сплетение!... Ну, блин, дебил…. Ногой! В
пах!.. Ну?.. Вот баран… Ну?!.. Бросок через бедро!.. Ну же?!.. Слабак!
Что за мужики пошли? Так, я пошла! Это не рыцарский турнир, а час-пик в
киевском автобусе. »
Благодаря невыключенному микрофону Вы имели возможность прослушать
комментарии Юлии Тимошенко с заседания Верховной Рады.

http://censor.net.ua/
В России появился оригинальный способ борьбы с коррупцией: заведение
уголовных дел по политическим мотивам. К 2008 году все
высокопоставленные преступники будут сидеть в тюрьме.
- Читал послание предизента федеральному собранию?
- Ага
- Ну и как тебе?
- Гламурненько... Афтар жжот
54
P.S. Реклама. Ассоциации у целевой аудитории: Когда две сногшибательные
блондинки с офигительной пушкой у тебя во рту, это возможно очень
гигиенично.
Но, да не при детях будет сказано, гораздо прикольнее когда все как раз
наоборот.
Владимир Владимирович! Испытание "Френсиса" прошло удачно, готовим
"Ивана".

Леонид Лещинский
Би-Би-Си с целью более нейтралного фона новостей решило заменить слово
"терорристы" на "бомбисты".
А Усама бин Ладен получит, наверное, звание "бомбардировщика".
11 Сентября, видать, не забыли...
Навеяно Меладзе и Чубайсом
Пезня:
И я тысячи раз обрывал провода, без света оставлял деревни и города....
споймал Луценко полковника милиции в коридоре скильки тоби, чоловиче, ще
треба зарплаты видибраты, щоб ты пошел людей грабить?
Инструкция по эксплуатации мужских носков
1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще
более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями,
чтобы они…дышали..
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и
пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.
5. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз. Это не поможет.
6. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое
полотенце.
7. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все
же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
8. Не развешивайте носки по стульям в комнате. Это неэстетично!
9. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
10. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного
мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они
принимают первоначальные размеры.
11. Еще одно старое чистящее средство для носков — влажная кофейная
гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно
ходить без обуви.
12. Новые носки первые 2, 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом.
Их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.
13. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если
надо, то не чаще, чем один, два раза в неделю. При пользовании пылесосом
нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить
следует сначала с изнанки.
14. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в
которую добавлят немного скипидара.
15. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и
снимать, то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
16. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует
на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся
стены.
17. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте — нет ли на них чего
лишнего.
Самый смешной анекдот за 21.04:
Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?
Рейтинг@Mail.ru