Свежие анекдоты - основной выпуск

Доктор: - Ваш муж после операции будет мало говорить.
Жена больного: - Ничего страшного. Будет больше слушать.

Самый большой филонщик в больнице - врач-проктолог, постоянно
занимается очковтирательством.

- У тебя на лбу написано, что ты двоечник!
- Почему?
- Потому, что написано с тремя ошибками!

Наблюдение из жизни: Когда долгое время не удается потрахаться, то
замечаешь, что тебя постоянно окружают голые бабы!

Только они одетые.

Ходорковский в тюрьме молится богу:
(Х) - Боже, за что?? ну за что???
(Б) - Извини, не узнал... эээ... богатым будешь!...

Сын говорит маме:
- Мама, у тебя 90-60-90!
- Ой, спасибо, сынок!
- Да, и другая нога тоже.

Я люблю свою Родину.
Но КАК я это делаю!

Борис Моисеев

- Девушка! А можно с вами познакомиться?
- Только давайте побыстрее! У меня через 20 минут новый вызов!

- Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок?!
- Марь Иванна! Вы даже не представляете, оказывается размножаться – это
такой кайф!!!

Как-то бабушка Билла Гейтса вылила помои в окно. "А ведь неплохая идея,
черт возьми" - подумал Билли.

Как-то нечаянно, выпив сакэ, сэнсей Вакабаяши нанес оскорбление сэнсею
Ямомото.
И не стерпел позора сэнсей Ямамото.
И вызвал он Вакабаяши на дуэль под склонами Фудзиямы.
И три дня и три ночи длилась смертельная битва.
И не мог тигр никак одолеть дракона, и не мог никак дракон победить
тигра.
А потом пришел участковый и забрал нафиг обоих за беспорядки...
TY-214

Итальянская пара в нежных объятьях...
Она - Марио! Марио!
Он молчит.
Она - Марио, ах, Марио!
Он молчит.
Она (обеспокоенно) - Марио, дорогой, почему ты молчишь?
Он, отпуская ее талию: Но дорогая! Как же я могу говорить, когда у меня
руки заняты.

В ознаменование революционных событий на майдане Незалежности решено
поставить памятник. Вокруг постамента расположится исторический триптих:
статуя Хмельницкого-старшего, лобызающего сапог турецкого султана,
статуя Мазепы, лобызающего сапог шведского короля и статуя Бандеры,
лобызающего сапог немецкого фюрера. Над всем этим великолепием будет
возвышаться циклопическая фигура президента Ющенко, вылизывающего анус
президенту США. Надпись на монументе: "Але з кем, тiльки не з
москалями". По замыслу создателей, монумент будет наглядно олицетворять
историческую преемственность самостийной мысли.

Red_October

В магазине.
Девочка:
- Мне интернет для девочек, чтобы все работало и чтоб не париться.
Мальчик:
- Ну, а мне тогда интернет для мальчиков, чтобы как у девочек, но в 2
раза быстрее.
Подходит мужик.
Продавец:
- А вам Интернет... для мальчиков или для девочек?
Мужик:
- Мне для взрослых. Порнуху смотреть.

- На День Победы 9 мая власти собираются не допускать москвичей на
церемонии в столице и даже хотят всех москвичей отправить за город.
Почему ?
- Это элементарно. По приглашению президента РФ в Москву приедут разные
важные персоны из других стран, президенты, премьеры и прочие масоны, в
том числе и террорист № 1 Дж. Буш. Соберутся все вместе, вот тут их
разом и грохнут. А у москвичей будет твердое алиби.

- Правительство РФ и президент все вредят и вредят. А могут ли они
сделать что-нибудь полезное ?
- Могут, если поедут в США и станут их разваливать своими «реформами».

- Бабушка, а кто такой Кащей Бессмертный .
- А это, внученька, Кащей то сам Анатолий Чубайс и есть. Потому как
сколько его не убивают, а он все цел остается.

После тяжелой непродолжительной болезни, не приходя в сознание,
развалилось общественное движение "Идущие вместе". Отныне будет два
движения, имеющих сходные политические платформы "Идущие на хуй" и
"Идущие в пизду".

К списку парадоксов Бог дал человеку разум, чтобы наказать за его
использование.

"Компания Тефаль заключила контракт с Адом на поставку антипригарных
сковородок. Тефаль - ты всегда думаешь о нас!"

Все в России «от души» и «через жопу». Тогда чего удивляться что у нас
пидоров гораздо больше чем геев.

Какая самая крутая река в мире?
Волга? Днепр? Неее...
Самая крутая река - Делавер. В ней даже киты водятся!

Мишка

Орден Гапона трех степеней. Гапон 1-й степени имеет форму восьмилучевой
звезды и носится на шее на оранжевой ленте. Гапон 2-й степени имеет
форму восьмилучевой звезды и носятся на хую. Гапон 3-й степени имеет
форму якоря.

(с) К. Якимец

Найдена ошибка в расположении падежей в русском языке. Верная версия:
Предложный
Дательный
Творительный
Винительный
Родительный
Именительный

Занимательная гносеология

В результате многовековых исследований доцент гносеологии Мусаев
Джабраил -Оглы пришел к неутешительному для теории познания выводу:
"Всевышний Аллах знает. Хвала ему и велик он. Мы ничего не знаем..."

План по культуре

Систематически перевыполняют план культурного обслуживания населения
местный вытрезвитель г. Опохмелинска. Теплый прием здесь оказывается не
только клиентам, достигшим нужной вытрезвителю кондиции, но и
некондиционным товарищам.

Всегда начеку!

В отличной пожарной форме постоянно находится боец пожарной команды Н.
Е. Пруль. Любопытно, что набрать форму ему помогает то полезное для дела
обстоятельство, что он систематически горит в тиражах различных лотерей.

Сегодня по Старостям на 1 канале объявили, что телевидение захватили
инопланетяне и теперь вы наконец-то сможете окончательно свихнуться

Обет молчания

Ни одной минутки не тратят на пустые разговоры ткачихи галантерейной
фабрики "0дяг человiчий".
- А из-за шума станков все равно ничего не слышно! - объясняют обет
молчания доблестные труженицы.

Вовочка:
- Марья Ивановна! А знаете в чем сходство рекламы и мата?
- В чем же, Вовочка?
- А в том, что любая шутка, повторенная многократно, становится
пошлостью.

Из новостей: Ющенко решил пригласить Билла Гейтса в качестве советника
по экономике Украины...

Теперь экономика Украины будет глючить, в ней будут находится дыры, а
при вступлении в ЕС из нее потребуют исключения Media Player.

Коллективу свиноматок срочно требуется хряк...

Интересно: если бы партия Пенсионеров создавалась за деньги Пенсионного
фонда, то к чему бы это привело?

О вкусах не спорят

Огромным успехом пользуются аборигены острова Ням-Ням у людоедов острова
Голодной Тоски. Отрадно, что островитяне приходятся друг другу не только
по душе, но и по вкусу.

Сервис на марше

Огромной популярностью пользуется молодежное кафе г. Учкудук "Три
шампура". В непринужденной, располагающей к полному разложению
обстановке, здесь можно заказать не только рюмочку кофе или графин
самогона, нюх табака или чек гашиша, украинский гопак или грузинскую
лезгинку, китайские кроссовки или дефицитный презерватив конструкции ЗАО
"Шинник", модные драные джинсы или краденые автомашины, но и по сходной
цене можно приобрести девственность или членский билет ВЛКСМ. Молодежное
кафе сразу же приобрело самую широкую популярность в самых узких кругах
молодежи.

Уникальный музей

Уникальный музей трудовой славы им. декабриста Кюхельбеккера создан в г.
Нары Магаданской области. Самыми экзотическими экспонатами музея
являются сами доблестные сотрудники музея, так как никто из них нигде и
никогда добровольно не работал.

В ответ на отказ Юлии Тимошенко приехать в Москву Путин отправил третью
поздравительную телеграмму Януковичу.

В основном я больше похож на маму: глаза, рот, брови – все в маму.
А вот х. й – тот в папу

Раскрыта тайна рождения Василя Лукаша - это внебрачный сын Василя Быкова
и Александра Лукашенко.

1. Разница в посевной между Россией и Украиной: Там сажает Тимошенко, а
здесь сажают Тимошенко.

2. Выступает Ющенко:
- Тимошенко занята посевной. Сажает третью грядку...

3. Тимошенко занята посевной.
- Дура, какая посевная? Сало не сажают!

4. Посадила Тимошенко сало. И выросло сало большое-пребольшое...

5. Посадила Тимошенко Колесникова. Но он почему то не вырос...

6. Встречаются Ющенко и Тимошенко:
- Как проходит посевная?
- Нормально, Колесникова уже посадили.

7. Черномырдин - как всегда.
Вопрос:
- Как вы относитесь к оранжевому цвету?
Ответ:
- Я к голубым не отношусь.

Перевод с Черномырдинского на русский:
- Вы одобряете оранжевую революцию?
- Что я, пидорас, что ли?