Свежие анекдоты - основной выпуск

Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает - нет.
- Друг?
Другой - нет.
- Родственик?
- Нет.
- А как? - недоуменно спрашивает первый.
- Ты мне будешь - КВИТЫ! - отвечает второй.

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.

К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов
относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На
самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского
междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.

Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису
Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?

Народная мудрость.
Сколько с начальником не спорь, а работать все равно придется.

Разговаривают два проктолога
- Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия.
- С чего ты взял?
- Да он мне когда уходил сказал: "зайду вечером в церковь, поставлю богу
свечку".

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать
фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что
улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые
говорят "хе-е-е-ер вам".

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой
фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим
качеством.
- А как вы догадались, что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас
узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.

Только студенты могут в выходные пойти в клуб, посидеть там в баре,
поиграть в бильярд и на автоматах, покатать шары в боулинге, зайти в
казино и затем, подойдя к знакомому, тихо спросить:

"Ты на такси в какую сторону?"

(c) Черномазов

Шурочка:
- Поручик, меня интересует ваша родословная. Ваши предки родом
из Ржева?
Ржевский:
- Нет, не так-с. Мои предки, Шурочка, еблись часто во ржи-с.

Ничто не дается нам так легко, и не стоит так дорого как проститутки

-Мне не нравятся "памятники" работы Церетели.
- А кто тебе сказал, что это памятники. Это целеуказатели для грузинских
бомбардировщиков.

Двадцать признаков того, что Вы - настоящий москвич:

1. Считаете, что Москва самый лучший город. Может быть, не самый
красивый, но самый центральный и самый удобный. Побывав в Риме или
Лондоне, вы говорите "Да, неплохой городок".

2. Не можете запомнить, что красивого вы видели в других городах.
Впрочем, кроме названий семи высоток и Кремля, московского тоже ничего в
голову не приходит.

3. Считаете себя бизнесменом и настоящим яппи, хотя работаете агентом
страховой компании или менеджером турбюро. Сами ничего никогда не
начинали и думаете, что собственная фирма нужна солидным людям "для
понта" или отмывания денег; в идеале -- это должен быть бутик на
Тверской.

4. Кичитесь именем московского ВУЗа, который закончили. Тщательно
скрываете, что в МФТИ поступить даже не пытались, а МГУ вас взяли по
знакомству или благодаря списыванию на экзамене. Выпускники же МГИМО или
плехановки о способах поступления молчат до могилы.

5. Устроились на работу благодаря связям родителей. Несмотря на это,
совершенно искренне считаете себя конкурентоспособным участником рынка
труда, честно отрабатывающим свою зарплату.

6. Ходите в одежде из одежных универмагов, Черкизовским рынком
ругаетесь, единственной купленной в бутике Атриума рубашкой гордитесь.
Если приезжает гость "из провинции", водите его по бутикам с равнодушным
видом, намекая, что для вас это обыденность. После этого холодно
замечаете: "ну, если тебе тут дорого, пошли, магазинчик хороший покажу".

7. Вы не знаете, что бывают деревни, в которых нет газа и канализации.
Вы вообще плохо знаете, как люди живут вне города.

8. Не знаете, где находится Екатеринбург, чем он отличается от
Свердловска, и как далеко от него Волгоград. Новосибирск -- это "где-то
в середине тайги", Владивосток -- там же, где и
Петропавловск-Камчатский.

9. Считаете, что сам факт вашего рождения в Москве ставит вас гораздо
выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно и
пренебрежительно.

10. Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства наиболее
точным описанием вашего жизненного уровня, намекая, что ездите на
иномарке, на которую сами заработали, живете в квартире, на которую сами
заработали, и знаете, что идет сегодня вечером в КлубеНаБрестской. На
самом деле ездите на отцовской Ладе, живете в квартире дяди либо в
купленной родителями в кредит, и не знаете, чем джаз-пати отличается
ретро-пати.

11. Утверждаете, что знаете английский язык. Поставить правильно времена
в условном выражении не можете, но никогда не думали об этом. "The
Moscow Times" прочитать не сможете, но и не будете -- это газета не для
вас, а для экспатов.

12. Считаете, что вся грязь и мусор в городе -- от приезжих. Ненавидите
кавказцев, не замечая, что 100% уборщиков И строителей -- уроженцы
Ближней Азии и Кавказа. Вообще, понаехало тут из деревни! О том, что
сами вы москвич в лучшем случае в третьем поколении вы предпочитаете не
вспоминать.

13. Гордитесь тем, что Москва -- столица РФ. Политическое устройство
страны знаете приблизительно, проблемы регионов представляете крайне
смутно. Словосочетание "Правительство Москвы" не кажется вам смешным --
вы вообще не понимаете, в чем тут юмор.

14. Упорно называете всех нерусских чурками, не отличая татар от
казахов, а украинцев от молдаван. Считаете себя русским до 11-го колена,
забывая про мать-украинку и дедушку-татарина.

15. Интерьер вашей квартиры представляет собой дикую смесь предметов из
Икеи и советского наследства от родителей. Этакое постсоветское
пространство с элементами буржуазии, безвкусно натыканной там и сям.
Телевизор у вас японский, но на спутниковую тарелку денег не хватило. Да
и вообще, европейское телевидение -- это "хлопотно и иностранный знать
надо, буэ". На худой конец пусть будет НТВ-Плюс.

16. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего
ремонт буржуем. Тайно ему завидуете, в подъезде здороваетесь так, чтоб
он думал, что у вас ремонт не хуже.

17. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на
лестнице и во дворе. Считаете, что коммунальные службы уже давно должны
работать по западному. Бабушку-дворничиху пора уволить и нанять
квалифицированных высокоинтеллектуальных рабочих. Из Молдовы. Потому что
никакой москвич на такой должности работать не станет.

18. Боитесь высказаться, за Мясо вы или за Коней. С улыбкой говорите,
что за Челси.

19. Боитесь ездить в метро поздно вечером. Драться не умеете,
командовать не умеете.

20. Вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вас
просто бесит.

Звонок по мобильнику:
- Дорогой! Я застряла в лифте!
- Вызывай лифтера!
- Да я в дверях застряла!

Вы заметили, чем отличаются репортажи о катастрофах, происходящих в
нашей стране и в других странах? Главное отличие, это-радостным
настроением и с блаженными улыбками объявить, что россиян среди погибших
НЕТ.

Изучаем финнский язык:
"запор" - КаккаллаПуккаллаПлаккалла

Раньше логотипом Билайн была вполне безобидная муха. А теперь... а
теперь колорадский жук!

Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается:
- Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон
туалетной бумаги уронил в яму.
На что Матроскин спокойно заявляет:
- На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.

Реклама: "Купи у нас штурвал для своего запорожца - почувствуй себя
истребителем!".

Мужчина говорит своей любовнице:
- Дорогая, как жаль, что мы не встретились, когда я был еще не женат.
- Но мне тогда было 12 лет.

Реклама магазина.
"Вам, дуракам, уже десять лет твердим: это не распродажа, это - полная
ликвидация!"

Если в баре на тебя томно и долго смотрит девушка, не обольщайся. Твое
лицо если и показалось ей симпатичным, но лица на портретах зеленых
бумажек в твоем кошелке все еще вне конкуренции.

Со стороны правительства: монетизация льгот.
Со стороны народа: материзация монетизации.

Карусель "Ромашка" - блюет каждый второй!

Объявление: Пришедших на оглашение приговора Ходорковскому убедительно
просят пройти с вещами в камеру предварительного заключения близлежащего
отделения милиции.

Подвипивший - бармену:
- Идиотам скидки есть ?
- Только полным и дипломированным.
- Тогда еще два по сто в одну посуду!

Эта книга про них. Про их нелегкий труд. Каждое раннее утро они будят
весь дом, принося новые ощущения и эмоции в каждую семью.... Это книга
про них - про мусорщиков на больших оранжевых машинах. Она так и
называется - "Камас утра".

Президент выступил с посланием. Страна даже не стала делать вид, что
слушает его, а по привычке послала, куда давно уже привыкла.

Петька с Василь Ивановичем стоят у двери Анкиной спальни.
- Как думаешь, Петька, - спрашивает Чапай,- Анка взводом командовать
могет?
- Запросто!- Отвечает Петька.
- А батальоном?
- И батальоном может!
- А дивизией?!
- Ох, не ходил бы ты к ней, Василь Иваныч! Она уже политотделом
командует!

Лелик.

Отказ в аппеляции не освобождает от совершения побега из мест
заключения.

Продается Сидорова коза. Не битая.

-Марьванна...
- Что, Вовик?
- Марьванна, я хочу...
- Говори-говори, Вовик.
- Я хочу вас...
(Озираясь по сторонам):
- Говори, Вовик, не стесняйся.
- Я хочу вас снять.
(Переходя на шепот):
- Интересно. Я, конечно согласна, но получится ли у тебя это?
- Еще как!
Вовик достал мобильник и нажал кнопку фотокамеры.

20 признаков настоящего невротика:

1. Вас окружают исключительно психи и клинические идиоты
2. Уму не постижимо, какой ерундой живут окружающие вас люди
3. Вообще, все окружающие вас люди делятся на идиотов (которые
имеют меньше чем Вы) и уродов (которые достигли большего).
4. При всем при том нормальных людей – большинство. Нормальность
проявляется в отсутствии интереса к жизни, понимании бессмысленности
попыток что-либо изменить и здоровом критицизме всего происходящего.
5. Нормальных людей – большинство, поэтому всех ненормальных надо
запирать и лечить электрошоком. Это же очевидно, что человек, отличный
от Вас, мало того, что неадекватен, так еще и опасен для общества.
6. Есть люди, которые определенно заботятся о своей внешности слишком
сильно. Они явно больны. Нормальный человек одевается и выглядит как
все, и его это полностью устраивает. В конце концов, по-другому –
просто неприлично.
7. Люди, которые предпочитают другие виды спорта – ненормальные. Это
же самоочевидно, что именно тот, которому отдаете предпочтение Вы,
самый полезный и правильный. Для чего нужны все остальные – Вы, право,
не понимаете.
8. Кстати, с едой аналогично – то, что едите Вы – полезно и
питательно. Все остальное или не съедобно ВООБЩЕ, или такая блажь, что
в голове не укладывается, как люди могут ЭТО покупать.
9. Если Вы человек с техническим складом ума, то считаете
гуманитариев людьми второго сорта. Аналогично, будучи гуманитарием,
считаете «математиков» умственно-отсталыми недочеловеками.
10. В ситуации, когда собеседник оказывается не компетентен в
известном Вам вопросе, Вы испытываете раздражение и недоумение – ведь
Вы говорите о самых общих, понятным всем вещах!
11. Если собеседник разбирается в каком-то малоизвестным Вам предмете,
Вы испытываете раздражение – ну откуда Вы могли бы узнать эту чушь, и
кому она вообще может показаться интересной?!
12. У Вас постоянно влажные ладони, и Вас это бесит.
13. Вас бесит, что люди обращают внимание на то, что у Вас постоянно
влажные ладони.
14. Вас бесит незакрытый кран; девочка в клетчатой юбке, бабки с
колясками в метро, приезжие, «коренные москвичи», телевидение, тупые
ЖЖсты, ламеры, мусоровоз под окном, люди которые носят мобильник на –
подумать только – шнурке! А так же обувь на шпильке, обувь на
платформе, старики, дети, собаки, кошки, красный лак, синие галстуки,
заумь, быдло, похуй, суки.
15. Вы считаете себя безусловно нормальным и адекватным человеком.
Негативное отношение окружающих к вашей персоне Вы объясняете легко –
им завидно, что Вы – нормальный, да и потом, они же просто психи.
(Поэтому Вы всегда готовы к адекватной обороне. Любой конфликт – это
всего лишь благовидный предлог «наехать» на Вас и смешать вас с
грязью.)
16. Вы считаете, что имеете полное право называть окружающих психами и
быдлом, потому что это правда. Предложение ответить за свои слова Вы
воспринимаете как агрессию психопатов и стараетесь оградить себя от нее
путем перемещения тела в пространстве.
17. Вы очень любите говорить людям правду в глаза; Вы надеетесь, что
это их все-таки чему-нибудь научит, и они станут вести себя более
адекватно.
18. Понятное дело, что когда у Вас что-то не работает, это значит, что
Вам опять продали\подсунули какое-то дерьмо. Мысли о том, что это Вы
САМИ купили или взяли нечто неподходящее, Вам просто не приходит в
голову.
19. Вы искренне убеждены в том, что, как человек неглупый, легко
разберетесь с любым прибором\программой не озадачиваясь прочтением
инструкций и обучением. И если у Вас что-то не получается после
получасового применения метода «тыка» - то это проблема
разработчика\конструктора\системного администратора. Как же Вас бесит
их некомпетентность!
20. Если кто-то пытается обратить Ваше внимание на недостатки в Вашей
работе, Вы в резкой форме предлагаете «самим сделать лучше». Вас
задевает любая критика, ведь критикуют не недоработки в проекте, а
лично Вас, и делают это специально наиболее завуалированным способом,
что бы показать вашу профнепригодность и бесполезность для социума.

Если бы люди в прошлой жизни кем-то и были, то они не вынесли оттуда
самого главного урока: в следующей жизни вообще не стоит родиться.

Автолюбители Радуйтесь у появилась новая модель ВАЗа "Ночная"

В Урюпинске открылась специализированная школа с углубленным изучением
блатной фени.

Из недавно найденных секретных архивов стали известны подробности
операции:"Ленин-немецкий шпион"."Немцы снабжают Ленина деньгами, чтобы в
России победила социалиалистическая революция. Россия выходит из войны.
Вдохновленной этой революцией, немецкие рабочие совершают в Германии
свою революцию. Германия проигрывает войну Франции и Британии".
Отсюда только один вывод: Ленин не немецкий шпион. И новая тема для
сотрясений воздуха:"Ленин-шпион: французский или британский?".

День интеллектуальной собственности чудесным образом совпал с годовщиной
Чернобыля. Случайность или непознанная закономерность? Может, это намек
на то, что стоит удлиннить список катостроф века? Например, вот так:

Хиросима 45, Чернобыль 86, Windows 95, борьба с пиратами

- Нет, ну вы мне скажите, ПОЧЕМУ каждый раз, когда мне нехрен делать,
меня на парнуху тянет? - спрашивал молодой человек на приеме у
психиатра.

Интересно, не будет ли снято продолжение российского фильма "180 см и
выше", например с таким названием " 18 см и длиннее"?

Спонсор программы "Сломанный телефон" - СМАРТС GSM!

>>> Китайский космический корабль успешно приземлился в заданном районе.
Район приземления задали русские хакеры. >>

в дополнение: за хорошие бабки, проплата из Пекина.

- Милые дамы, не забывайте баловать себя! – говорила тетушка,
подкладывая пастилу на стул племяннице. - Так эта липкая дрянь никогда
не навредит вашей талии.
Пастила Шармэль – создана специально для этого.
Шармэль – маленькие женские гадости!

Изощренной пытке были подвергнуты задержанные в ходе беспорядков в
Минске хулиганы-бандерлоги: всю ночь им в камере крутили фильм "Брат 2".

Песня тюменских украинцев:
- Газу в нас багато, нас не подолати!

http://censor.net.ua/

В Украине картошка после революции стала "фри", в России картофан в
мундирах, а в Белоруссии - полное пюре.

http://censor.net.ua/

Если скрестить Райс с Бушем, то получится многолетний рис.

Нельзя одновременно писать и бросать деньги на ветер

Главный пиарщик Ющенко в западном общественном мнении - Владимир Путин.

http://censor.net.ua/

Японские ученые генетически модифицировали Райс. После введения в нее
человеческих генов она станет более урожайной и устойчивой к
сельскохозяйственным вредителям.

«Тихий Центр»
тебя разбудит треск бензопилы

Монетчики некоторых банков России решили вывести новый тип золота - "как
я Папа Римский".

К 60-летию Победы будут амнистированы все Герои Советского Союза.
(Василь Лукаш)

На конкурсе «Евровидения» Белоруссию будет представлять жена греческого
мясного короля с российским паспортом Анжелика Абульбаш. (Василь Лукаш)

Новынка!
Сухарики к пиву со вкусом влагалещных выделений! Только для настоящих
мужчин!

Скоро Великий праздник. Как плохо было бы без праздника, представить
страшно. А как хорошо с праздниками. И все из-за первородного греха. Был
грех, появился Бил Гейтс, инет и этот сайт. И представить страшно-
Россию без нефтяного короля, безхозную футбольную команду англичан. И
представить страшно король лежить безформенным сгустком в №%? зде.

Медицина утверждает, что регулярное употребление «Виагры» женщинами
ведет к появлению у них мужских половых признаков. (Василь Лукаш)