Злободневные анекдоты

Ющенко решил провести переговоры при закрытых дверях, а Янукович - при
открытых. Пришлось ставить вращающуюся дверь

Евангелие от Госдепа.
"И открыл Иудщенко им ворота города за 30 млн. долларов"

Организация по безопасности и сотрудничеству в Европе уведомляет -
Результат любого кандидата на выборах, чья жена не является гражданкой
США, является сфальсифицированным.

Почему Немцов поехал в Киев?
Он решил, что к его желтым штанам подойдет оранжевый шарфик!

А вот идет колонна сторонников Ющенко - их легко узнать по оранжевым
платкам и крикам "Польска не згинела!"

Братья Кличко объединились с Ющенко для съемок нового триллера в
Голливуде под названием: "Сила и Ужас". Кассовые сборы гарантированны!

Медики и педики всего мира никак не придут к единому мнению, отчего же
кожа на роже Ющенка покрылась такими гнусными прыщами. Медики говорят,
что в этом виновато злоупотребление Botox (лекарство для разглаживания
морщин на основе яда ботулина), а педики - Buttocks (пересадка прыщавой
кожи с дряблой жопы). А что думаете Вы? Проголосуйте! Минус 2, если Вы
за Botox, и плюс 2, если за Buttocks. А ты, Кивалов, педрихуй!

Незалежная, говорите? Пральна! У нас не залежишься!

Юлия Тимошенко жалуется Борису Немцову:

- Все губы прыщами обметало. Что ни пробовала - ничего не помогает.
- Ты что, у Ющенко брала?
- Да ты что, я и у пса-то брезгую!

Незалежная, говорите? Пральна! У нас не залежишься!

От Лужкова Бушу и Соросу: утилизацией ваших жилетов после Киева,
согласны заняться Московские дорожники.

Проверь себя! Ты мыслящий и объективно информированный украинец если:
1. По условленному сигналу быстро прибываешь на указанное место сбора.
2. Слажено и громко скандируешь список из утвержденных лозунгов
“Ю-щен-ко! Ю-щен-ко! ”, “Нас много, нас не победить!
” и “Киев, мы с тобой! ”
3. Искренне рад, что тебя не заставили маршировать по команде под
“Мурку”.

По результатам каштановой революции Госдепартамент США перевел жену
Ющенко на новую работу третьей женой премьер-министра Ирака.

Новый VIP-атракцион!!!
В пику РосАвиаКосмосу с его космическим туризмом украинцы предлагают
новый VIP-атракцион: принятие присяги президента Украины. Удовольствие
стоит недешево и (пока?) доступно только гражданам Украины, поэтому
позволить себе такое могут только те, у кого есть состоятельные
родственники за рубежом.

Встречаются 2 хохла. один другому - за кого голосовал? за ющенко или за
юнуковича?
- за сало!

В дур доме: Ну теперь мы действительно самостийные, нашелся таки и наш
президент, а то все Кенеди да Наполеоны.

Государство Ватикан в Риме признает независимость нового государства
Майдан Незалежности в Киеве, позравляет его законно самовыбранного
президента и передает ему в дар новый тираж библий для повседневного
пользования.

Президент вызывает премьера к себе:

- Витек, ты че от яйца в грудь в штаны наложил?

- Виноват, батя, привычки, епте, - думал - подстрелили...

Армянское радио
спросили:

- Почему яйца отправили премьера в реанимацию?

- Это те самые яйца, за которые Кучма подвесил прокурора...

На Крещатике нашли девочку, воспитанную народом: зовут Януковича,
фамилия - Геть.

Приезжает в Киев из Донецка товарняк и на киевском вокзале донецкие
пацаны разгружают ящики из-под телевизоров, полные баксов. Один из
киевлян не выдерживает и от возмущения говорит:
- Ну вы, блин, донецкие, зажрались - баксы коробками возите!!!
На что донецкий ему ответил:
- А тебе, киевлянин, если что-то не нравится, вали в свой
Днепропетровск!!!

Вечер. Банковая. За столом в кабинете сидит Виктор Федорович. Выпивает
стопочку коньяка, берет бумагу и пишет:
"Премьер-министру Украины Виктору Федоровичу Януковичу от
премьер-министра Украины Виктора Федоровича Януковича заявление.
Я, Виктор Федорович Янукович , 19... года рождения, прошу
освободить меня от исполнения обязанностей премьер-министра Украины.
Дата. Подпись".
Внимательно смотрит на бумагу, наливает еще стопочку, выпивает.
Секунду думает и пишет под заявлением: "Отказать".

Тому що... - сказал Янукович и задумался.
- Мы - бригада, - добавил Кучма.

Постановление МВД:
"Все граждане, владеющие яйцами, должны в срочном порядке сдать их в
районные отделения милиции".

Если Януковича изберут президентом, то он доживет только до следующей
Пасхи. ЯНУКОВИЧ ЕСЛИ ТЫ ПРЕЗИДЕНТ ПРИЙМИ ПРИСЯГУ В ПРИСУТСТВИИ НАРОДА!!!!

Выборы в Украине - караоке на майдане.

Зря все-таки называют эстонцев тормозами...
Туркмен-баши поздравил Януковича с победой,
сейчас подписывает поздравления в адрес
Шеварнадзе и Чаушеску.

Lenta.Ru: "Премьер министр Янукович был зверски застрелен яйцом."

ОФИЦИАЛЬНОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МВД УКРАИНЫ:
"Было яйцо и был тяжелый и тупой предмет, оказавшийся впоследствии
Януковичем."

В Украине налажено выпуск яичного ликера "Виктор Федорович".
В ивано-франкофских ресторанах появился гоголь-моголь "Террорист",
яичница "Покушение на Премьера", фаршированные яйца по-донецки,
бисквит "ПроФФесор", омлет "Томущо".

Кидал снайпер: одно яйцо - одно попадание

- Вы зачем разбили об кандидата в Президенты яйцо?
- На щастя, замість пляшки!

Украинские яйца - самые эффективные яйца в мире (одно яйцо, а какой
эффект)!

Сторонники Януковича - как волнистые попугайчики:
белые с синеньким, говорят с чужого голоса,
в естественной украинской среде не выживают.

- Почему сейчас анекдотов про Ющенко много,
а про Януковича мало?
- Честные украинцы вышли на митинги, а подлые
полезли в Интернет.

ПроФФесор, конечно, лопух, но аппаратура при нем, при нем, как
слышно?!!"

- Изя, говорят, Янукович хочет прийти на Майдан с планом.

- Моня, думаю, они там таки дадут ему прикурить.

Опечатка:

"Спецназ, охрЕняющий ЦИК"

Приходит Янукович 22 ноября в ЦИК, а Кивалов и КУЧМА в оранжевом
свитере…

Лучше петь Мурку, чем America ist wunderbar! Nach Ukraine kommt
Santa-Klaus, coca-cola и Микки-Маус!

Армянское радио спросили:

- Как Януковичу в первом туре удалось набрать свыше 38% голосов
избирателей?

- По мнению социологов, сработали "скрытые миллионы" Януковича...

Моня вы не знаете, почему сейчас в Адэссе везде так много
голубых лоскутков?

- Изя, на Привозе говорят, шо эти лоскуты - это все, шо осталось от ЕГО
предвыборной кампании цвет петуха голубой!!!!!!!!!!! а белый цвет это
цвет К А П И Т У Л Я Ц И И с этим они не ошиблись
(p.s ЦВЕТ ЯНУКОВИЧА БЕЛО-ГОЛУБОЙ)

Из обращения к Президенту Путину:
"Владимир Владимирович! Поддержите, пожалуйста, еще Ким Чен Ира и
иранских аятолл, они тоже всех достали...."

Янукович Тигипко:
- Проверь, что бы у нас в штабе не было американских шпионов!
- ОК!

Учительница в классе:
- А теперь дети подберите синоним к слову "послидовный".
Вовочка: "Рецидивист."

Павловский объясняет Януковичу предвыборную стратегию:

- Ну, вот, смотрите, Виктор Федорович, кто ходит на выборы?

- Да, бабки в основном...

- Правильно! Бабки решают все!..

Разговоривают два одессита:

- Изя, на Привозе говорят, шо Янукович - "наименьшее зло"...

- Моня, шоб вы так жили, как они взвешивали...

Встреча Кивалова и Кучмы. Кивалов зачитывает документ:

- По итогам первого тура вы - боров!

- Кто я?!

- Ой, извините, выборов...

Армянское радио спросили:

- Что такое "концы в воду"?

- Это когда голого Кивалова бросают с моста в Днепр.

Армянское радио спросили:

- Что общего между Киваловым и импотентом?

- Оба никак не могут кончить...

Новости телеканала "Интер".

Репортаж о ходе голосования в тюрьме.

На экране девушка бросает бюлетень в урну, затем к ней подходят с
микрофоном:

- Скажите, а чем вы руководствовались в своем выборе?

- Смотрела телевизор, читала газеты и поняла, что Виктор Федорович -
настоящий мужик, у нас как раз таких здесь не хватает...

После того, что "Дискотека Авария" сделала с Януковичем, она обязана на
нем жениться.

Янукович В. Ф. в первом и втором туре, был и будет ПЕРВЫМ! НО С КОНЦА...

"Присмотритесь внимательно. Это Янукович. Возможно, вы видите его в
последний раз, если с вами яйцо-стрельцо". или апельсин.........
И АПЕЛЬСИН СТРЕЛЯЕТ РАЗ В ГОД

Как стало известно Провокации из заслуживающих доверия источников, в
минувший уик-энд в одном из охотничьих хозяйств под Киевом произошел
трагический инцидент. В упор был расстрелян красавец-лось, которого с
рук периодически кормил президент Леонид Кучма. По неофициальной
информации, на лося было устроено настоящее сафари...

На месте хладнокровного убийства после обнаружения трупа животного
собралось множество сотрудников правоохранительных органов. Следствие
было скорым, но справедливым. Спешим успокоить тех, кто видит в смерти
любимого президентского лося чьи-то происки.

Ситуация оказалась намного прозаичнее - убийцей-браконьером оказался
бизнесмен, решивший поохотиться в закрытом заказнике, подкупивший егеря
и «попавший» по полной программе. Сегодня он уже находится в СИЗО, где
ожидает решения своей участи.

Джип (Тойота Лендкрузер), на котором он прибыл на место преступления,
конфискован. Самого браконьера ожидает суд и скорее всего - лишение
свободы. Уже возбуждено уголовное дело по двум статьям: «браконьерство»
и «жестокое обращение с животными
http://provokator.com.ua/im/losy.jpg

Юрий Луценко: "Смотря на вчерашнее выступление Кучмы, я видел в его
глазах нерешенную проблему, что делать капитану тонущего корабля, если
капитан - крыса".

Армянское радио спросили:

- Почему Янукович не сможет стать губернатором Чукотки?

- Чукчи зимой без шапок замерзнут

В Администрации Президента сейчас популярна шутка "Если у
тебя нет яиц - это не значит, что тебя нельзя за них поймать".

- Изя, вы-таки слышали, их премьер таки-тоже сидел.

- Шо вы говорите? Прямо как Йося Бродский!

- Изя, я вас умоляю, не путайте божий дар с яичничей...

- А это правда, что Янукович последовательный?

- Правда. Дважды "оступался" в жизни из-за яиц, и оба раза виновного
отпускали.

У Януковича берут интервью.

- Виктор Федорович, как пишется слово "яйцо": через "Ц" или через "ТС"?

- Хмм... Точно знаю, что "САЛО" - через два "С".

Государственный флаг Украины: голубое небо в яйцах.

Армянское радио спросили:

- Почему Янукович обвинил в нападении команду Ющенко?

- Яйцо было оранжевым.

Янукович звонит Кучме:

- Леонид Данилыч, че делать? Вся страна с меня регочет, врачи в Феофании
подкалывают, говорят, еще пару дней полечиться надо, телохранителей
сменил - те все время лыбу давили. Что же блин с рейтингом будет?!

- Ниче, Витек, зато вся страна видела, что ты ездишь на автобусе.

По факту демонстрации на телевидении предвыборного агитационного
видеоролика Виктора Ющенко, в котором звучит фраза "бандиты будут сидеть
в тюрьмах" открыто уголовное дело по статье УК 109 часть 3: "Публичные
призывы к смене существующего государственного устройства, а также
распространение материалов с призывами к таким действиям, совершенные
организованной группой, или с использованием средств массовой
информации"

ЯНУКОВИЧ спрашивает у КУЧМЫ а кто такой ЧАУШЕСКУ????? Гм не помню.......

Ющенко никто не травил. Он подцепил заразу, когда лизал жопу Бушу.

Ющенко - со свиным рылом в калашный ряд.

Сторонники Ющенко! В Киеве вы можете получить по 30 серебренников (50
гривен) суточных.

Украина - демократия с нечеловеческим лицом!

В штабе Ющенко начали выдавать по 50 гривен.
В связи с этим установлен новый обменный курс национальной валюты :
1 гривна = 0,6 серебренника.

Западная Украина всегда была крепким орешком. А теперь прославилась и
крепкими яйцами...

Решили собаки устроить выборы и назначить таким образом, своего,
собачьего президента. Ко второму туру выборов осталось два кандидата:
Герасим и профессор Павлов

Каким членом несуществующего Калифорнийского университета является
Виктор Федорович Янукович - такой и из него проФФеСор

26-t ноября. Суперзыезды профессионального бокса в Киеве. Националист
Кличко (тренер В. Ю.) против уголовника Майка Тацсона (спортивное
общество Динамо :)))

- "Опять этот спам" - сказал Янукович, открывая очередное поздравление
Путина.

Вслед за Слободаном Милошевичем к поздравлениям Януковичу присоединился
и Саддам Хусейн, пригласив легитимного украинского президента в свою
резиденцию в Абу-Грейб.

- Изя, вы слышали, Путин сегодня таки снова поздравил Януковича с
победой на выборах.
- Моня, у человека совсем нет вкуса. Вот у нас в Одэссе даже ребенок
знает, шо анекдот рассказывают один раз...

Армянское радио спрашивают: А где сейчас известные украинские комики
Тарапунька и Штепсель?
Опять выступат, только у них теперь изменились фамилии. Рашьше их звади
Тимошенко и Березин, а теперь Тимошенко и Ющенко.

Ленин: Землю - крестьянам, фабрики - рабочим, власть - советам!
Ющенко: Все мне! Мне! Мне!
Народ Украины: А нам что?
Ющенко: Самый крутой флэш-моб в истории!

(С) Роби

01.01.2005 Президент России В. Путин в 37 раз поздравил Януковича с
избранием его президентом Украины.

Администрация США считает, что голосование по спецвыпуску "Украина" на
сайте анекдот.ру не отвечали значительному числу международных
стандартов для демократических выборов. Администрация США предупредила
официальный власти Украины и России о том, что Американцы будут считать
шутки смешными только в том случае если голосование будет проведено в
соответствии с демократическими принципами и нормами США и других стран
НАТО.

Сегодня Президент России Путин в 18-й раз поздравил Януковича с победой
на выборах.
Янукович сказал, что пошлет его на х@#, если тот не прекратит
издеваться.

про украину:

Вышло стадо в чисто поле.
- Беее!-сказали одни.
- Меее!-сказали другие.
- Беее!-упрямо утверждали одни.
- Меее!-резонно возражали другие.
- Беее!-несгибаемо говорили одни.
- Меее!-решительно отвечали другие.
- Беее!-непримиримо наседали одни.
- Меее!-последовательно отмежевывались другие.
И стадо раскололось надвое.
Половина пошла с одним козлом, половина - с другим.

В России запрещена детская песенка:

Оранжевое солнце, оранжевая мама,
Оранжевое небо, оранжевый верблюд!

Эдак неизвестно чему детишки научатся...

Иваноff

Навеяло...
>> Колин Пауэл: "Выборы прошли с ужасными нарушениями и не могут быть
признаны"
- Я знаю что взять власть в Украине, это как забрать конфетку у ребенка,
но не так же нахально!
>>
Всякий употребляющий выражение "легче, чем отнять конфету у ребенка"
никогда не пробовал отнять конфету у ребенка. :-)))
(с) Роберт Асприн

По поводу прошедших выборов на Украине.

Есть молчаливое большинство, а есть крикливое меньшинство.

Совет Януковичу.
- Дубинки;
- Резиновые пули;
- "Черемуха";
- Водометы (особенно эффективны ночью, когда подморозит);
- Чеснок;
- Осиновые колья.

Результат кризиса на Украине зависит непосредственно от Бога.
1) Придет теплый атлантический циклон
2) Придут холодные воздушные массы с Востока и крепко подморозит.

- Что вы говорите? Он - президент. Ему ведь каждое утро придется летать
на работу через Атлантику.

Насколько спокойнее проходили бы выборы на Украине, если бы кандидаты
носили фамилии Пьющенко и Пьянукович!

Путин опять поспешил с поздравлением :-) И у кучмы дембель приказ про
дембель откладывается

В 1905 году в Питере царь Николай разогнал мирную демонстрацию, и у него
начались БА-А-ЛЬШИЕ проблемы.
Если в 2004 году в Киеве Янукович не разгонит НЕМИРНУЮ демонстрацию, у
него проблем будет еще больше!!!

Совет Януковичу.
Доставьте на Майдан секретное оружие - группу "ВИА Гра" и допускайте по
одному к каждой (можно по двое)... Короче, и проблемы решите, и в книгу
Гиннеса попадете как устроители самого массового секс-марафона.

По количеству имбициллов среди авторов анекдотов про выборы в Украине
сторонники Ющенко явно лидируют. Этот факт можно рассматривать как явную
победу Ющенко на президентских выборах, так как известно, что дураков в
мире - большинство.

Третий тур украинских выборов - охлократическое голосование.
Побеждает тот, кто у кого в Киеве соберется самая большая шобла.
(Охлократия - власть толпы)

Во Львове толпа скандирует перед Российским консульством: "Украина не
Чечня"(...) В консульстве смеются: "Да, во всей Чечне дебилов меньше,
чем в одном Львовском дворе"

в связи с событиями на Украине мой принтер отказался печатать оранжевые
цваета.

Бархатная революция, революция роз. А эта какая - апельсиновая, что ли?

Минздрав Украины обеспокоен эпидемиологической ситуацией в стране.
Болезнь Ющенко носит явно выраженный вирусный характер - по стране пошли
оранжевые пятна.
У больных наблюдаются следующие симптомы:
1. Повышенная возбудимость
2. Бегающий взгляд
3. Мгновенные и частые перемены настроения - от эйфории до паники
4. Оранжевая одежда (Украинская легкая промышленность не в состоянии
покрыть такую прощадь поражения, ввиду этого рассматривается версия об
экологической диверсии со стороны иностранных государств)
5. Навязчивая идея, что их обманули (причем сами они утверждают, что
роль обманутых выбрана ими добровольно)
6. Не ходят на работу, не хотят учиться, никому не верят кроме соседей
по палате, не сильны в математике, пытаются говорить на двух а иногда и
на трех языках одновременно
7. Мало едят, но часто испрожняются (для них специально возведен в
центре столицы "биогородок"), почти не спят

В Украине проходит беспрецендентная рекламная компания Coca-Cola под
названием "Orange them all"

Будень день украинца:
1)пришел на роботу
2)в обед сходил на митинг за януковича - дали 30 гр.
3)поработал
4)сходил на митинг за ющенко получил 30 гр.
5)обсудил после роботы политические новости за пивом (у меня ж 60 гр.
есть можно и пиво пить)

В западной Украине резко возросла любовь украинского народа к Т. Г.
Шевченко. Но фанаты великого Кобзаря не прочь воспылать страстью к Л.
Украинке, и уж точно готовы на все ради Бенджамина Франклина

Тимошенко объявила о создании временного правительства.
В ответ на это Путин предложил ей занять специально подготовленный для
подобных случаев, но сейчас временно пустующий Зимний дворец в качестве
резиденции.
Как всегда переодетый русский спецназ на этот раз косит под матросов
"Авроры".