Повторные анекдоты

Фаберже, автопортрет, фрагмент

Проститутки предлагают новый тариф "Студенческий": первые десять секунд
бесплатно.

Задали пятачку сочинение на тему "Один день лета". Пятачок сразу же
побежал за советом к Винни-Пуху.
- Винни, что же мне написать? Ведь мы с тобой каждый день только траву
курили и больше ничего не делали.
- Неволнуйся пятак, все путем. Берешь, меняешь слово косяк на слово
книжка, а покурил - почитал.
Пишет пятачек сочинение: "Встал, почитал, помылся, почитал. Вышел на
улицу, встретил Винни, мы вместе с ним почитали. Зашли к Кролику, а он
весь такой начитанный и пол книжки за ухом"
http://bizkit.flip.ru

Решили как то Винни с Пятачком зайти к кролику варения, меду на халяву
поесть. Зашли, нажрались, начали уходить. Пятачек вышел нормально, а
Винни застрял. Кролик с Пятачком начали думать, что же делать. Умный
кролик предложил выходи из предложения.
- Пятачек, ты вытаскивай его спереди, а я буду сздади толкать.
- Хорошо Кролик.
Прошло пять минут. Дикий крик Винни-Пуха: "Пятачек! Помоги! Это какой то
неправильный кролик!"
http://bizkit.flip.ru

- Холмс, скажите, почему у женщин волосы такие нежные, приятные, а у
мужчин грубые и неопрятные?
- А вы неотвлекайтесь Ватсон, сосите, сосите...
http://bizkit.flip.ru

Летит стая напильников. Подлетают они к двум слонам и спрашивают:
- Слоны, где тут Африка?
- На Юг летите.
Летит вторая стая напильников. Опять подлетают они к двум слонам и
спрашивают:
- Слоны, где тут Африка?
- На Север летите!
Улетели напильники. И тут один слон не выдержал и спрашивает у второго:
- Слушай, а зачем мы их на север то послали? Там же нет Африки?
- А НА ХУЯ В АФРИКЕ СТОЛЬКО НАПИЛЬНИКОВ?
http://bizkit.flip.ru

Сибирская корона. осталась последняя бутылка.
- Одна Цена
- Две Цены
- Три Цени
Один хуй, возьмите балтику?
- Один Хуй
- Два Хуя
- Три Хуя
http://bizkit.flip.ru

Просыпается Хоттабыч с утра, жуткое похмелье, голова болит. Хватается за
бороду, щупает и ненаходит не одной волосины. В ужасе хватается за
голову, там тоже ничего нету, везде посмотрел, волос нигде нету. Засунул
руку в штаны и с облегчением вздохнул. "Уф, хоть на пиво осталось"
http://bizkit.flip.ru

Еврей едет в автобусе. Спрашивает у стоящего перед ним пассажира:
- Вы выходите?
- Да.
- А перед вами выходят?
- Да.
- А вы у них спрашивали?
- Да.
- И что они говорят?

Буратино жил плохо и однажды он взял да и засВЕРлился!

Штирлиц проводил Кэт до самого подъезда.
Кэт: Штирлиц, давайте встретимся завтра. У роддома.
Штирлиц поднял глаза и увидел свет в окне - Урод действительно был дома.

ot beLy`ого

РЕБУТ ТВОЮ МАТЬ!!!
Z

Встречаються как то Филипп Киркоров и еще один пидорас - болтают о том
кто кем в детстве стать хотел - киркоров и говорит :
- а я в детстве мечтал стать футболистом....
- зачем Филя?
- Как представляещь играет наша сборная со сборной допустим Испании -
пинаю я в сторону своих ворот - Овчинников как обычно - мяч руками не
трогает - он влитает в сетку.... на последних минутах.... счет
становиться 1:0 не в нашу пользу.... все Российские болельщики кричат
мне: ах ты пидорас..... а я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь....

Сережик

Сидят два норкамана один другому говорит:
- Сколько примерно литеть с 50-го этажа?
- -Ну примерно суток пять!
- Аты умреш?
- -Конечно пять суток без едф без воды!!!

ЧЕМ ПИССИМИСТ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ОПТИМИСТА

В самый критический момент пессимист скажет:
- Ну все пиздец хуже уже не будет А оптимист улыбнется и скажет
- Будет, будет!!!!!!!!

Немного запоздалое.

Теперь, после решения суда, балерина Волочкова запросто может ходить по
большому.

Toha, nitron.yoghurt.by

Бухать бухашку, курить куришку, ебать иришку

Стоит гаишник на трасе. Час стоит, два стоит... Зима, холодно, никого
нет...
Вдруг видит - черный "Крузер" рулит на всех парах, мимо токо пролетать а
он его свистком: - ПР-ПР-ПР.
Тот врубает заднюю и подруливает к ментяке, в окне дуло торчит и
говорит: - Заткни себе этот свисток в задницу!!!
И дальше себе поплыл...
Перепуганый менток орет в рацию: - Первый, первый, это Второй! Тут к
тебе "Крузер" двигает, так ты его жезлом тормози, понял - жезлом...

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету
на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом
спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире др.. ит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит
и др.. ит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

две подруги разговаривают: одна другой -Люсь не знаешь какая завтра
погода?
- а что такое?
- да хотела белье постирать.
- а ты по приметам узнай.
- а это как?
- ну вот натример, когда с утра у мужа член лежит на правую сторону то
дождь на целый день затянет, а когда на левую то погода хоть загорай.
- Люсь, а если стоит?
- И ТЫ В ЭТОТ ПРАЗДНИК СТИРАТЬ БУДЕШЬ???

Как мужчини сортируют белье? В две кучки: 1. Грясное 2. Грясное, но
мошно носить.

-Я люблю когда мужчина co мной рядом... РЯДОМ! Я СКАЗАЛА!

Винни Пух, как порядочный медведь, всю зиму спал...
А Пятачек, как порядочная свинья, этим пользовался.

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к
прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той...
нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и
вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, за@бал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на
хуй!!!

Мужик, летящий на воздушном шаре, вдруг обнаружив, что потерялся,
спускается ниже и, увидев прохожего, кричит ему:
- Простите, вы не могли бы мне помочь? А то я обещал встретиться с одним
человеком в 2 часа, сейчас уже 1:30, а я даже не знаю, где нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре с нагретым воздухом на высоте 30
метров над уровнем данной улицы, между 40-м и 42-м градусом северной
широты и 58-м и 60-м градусом западной долготы.
- Вы, наверное, инженер?
- Да, как вы догадались?
- Все, что вы мне сказали, технически верно, однако я не знаю, что
делать с вашей информацией и до сих пор не представляю, куда мне
направляться.
- Все понятно. Вы, наверное, директор?
- Да, действительно. А вы как догадались?
- Очень легко: вы не знаете ни где находитесь, ни куда направляться,
дали обещание, однако даже не представляете, как его выполнить, и
надеетесь, что кто-то другой решит за вас эту проблему. Сейчас вы
находитесь в той же ситуации, в которой были до нашей встречи, однако
теперь вы почему-то взваливаете всю вину на меня!

Из объяснительной:
- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.

На спину слона залезли два муравья, один говорит:
- Нам бы только его завалить, а там мы его ногами затопчем!

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене:
- Ой, Гена! Шапокляк родила! Такого зеленого, с длинной мордой и с
большими ушами! Гена! Правда, мы с тобой тут ни при чем?!

Чукча-часовой увидел нарушителя.
- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.

Посадил дед репку.
А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.

Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивляются:
- Что случилось?
- Жена десятку потеряла и два часа ее искала.
- Ну, а что тебя задержало?
- Так я ж на ней стоял.

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!..
- Руки целы?!
- Целы!..
- Ноги целы?!
- Целы!..
- Так поднимайся!!
- Не могу, я еще лечу!...

Мужчина пришел к одинокой женщине домой. Хозяйка накрыла на стол. Гость
выпил, поел, она обняла его:
- А теперь ты мой.
- Нет уж, мой сама!

Два грузина спрашивают у проходящей мимо девушки:
- дэвушка, а дэвушка хочешь птичьего молока?
- да очень хочу.
- тогда отсоси у двух ОРЛОВ.

Стук в дверь.
- Кто там?
- Милиция!
- Никого нет дома.
- А кто говорит?
- Говорит Москва. 12 часов московское время.

Таможенник на границе спрашивает:
- Анаша, героин, марихуана?
Проходящий контроль мужик:
- Да нет, не нужно. У меня самого этого добра чемодан.

Старый хиппан читает лекцию по биологии школьникам и курит косяк:
- Рыбы ходят..(затягивается).. косяками
- Птицы летают..(затягивается).. косяками
- Звери бегают..(затягивается).. косяками
- Люди гуляют..(затягивается).. косяками

Один мальчик поднимает руку и говорит
- Товарищ учитель, а мой папа говорит, что люди ходят толпами

Хиппан затягивается косяком и отвечает:
- Гопник твой папа...

ОТКРЫЛАСЬ НОВАЯ СЛУЖБА ЗНАКОМСТВ ПО ТЕЛЕФОНУ.

- Алло, девушка! А с вами можно познакомиться?
- Конечно. Только опишите себя...
- Я - невысокий, толстый, небритый урод!
- Колька, ты, что ли?

"Позавчера с улицы Кирова был угнан автомобиль "хонда" белого цвета,
госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните
по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее".

Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все
команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
- Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые
произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба,
соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
- FORMAT C: ENTER!!!

Люди! Как вам не стыдно!!!
НЕ СМЕЙТЕ! НЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго,
по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи,
малыши"... а вы его именем это ЧМО дергающееся называете.

У нового русского спрашивают:

- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой
пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника!
- Чем же он так замечателен?
- О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того
дня у меня нет никаких проблем!

В свет вышла новая Кама Сутра с разделом: "Для тех, у кого за 30"!

Муж с женой купили комасутру ну и вроде того давай ее изучать. Дошли до
того места где второй мужик нужен. Кое как уломали соседа( мол давай
попробуем ). Тот согласился. Ну занимаются полчаса ДЕЛОМ мужик вдруг
встает и одеваться начинает. Его спрашивают чего уходиш непонравилось
чтоль. Он говорит -Не все понравилось. Его спрашивают -А чего уходиш? Он
говорит -Третью позу меняем а я все время хуй сосу!!!