Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
22 июня 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
- Дети кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
- Ее кит трахнул!
Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без родитенлей не возращайся. продолжаем урок. А
кто знает почему у рака глаза большие?
Вовочка уже в дверях:
- Просто рак был рядом и все это видел!
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс
молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиздюлей, от дедушки, можно получить!!!
Переходный возраст мужчины: пенсию не дают по молодости, женщины не дают
по старости.
К дому Штирлица подъезжает пять черных гестаповских машин. Из них
выходят толпа гестаповцев и направляется к дому Штирлица. Стучат в
дверь. Голос из двери:
- Вам кого?
- Нам нужен Штирлиц!
- А меня нет дома!
Гестаповцы, грязно выругавшись, уходят.
Вот так уже пять недель Штирлиц водил за нос гестапо.
Водка “M I C R O S O F T”

Предназначена для распития в компании от одного до пяти человек. В
случае, если вас на одну бутылку собралось более пяти - вы обязаны пойти
и доплатить в магазине, где вы ее покупали.

Отличительные особенности:

Крышка с бутылки не скручивается, пока вы не согласитесь с лицензионным
соглашением, согласно которому обязуетесь другим из данной бутылки не
наливать и не использовать ее содержимое для самодельных коктейлей.
Перед тем, как приступить к разливу, вам придется смотреть на этикетку с
изображением летящих облаков не менее пяти минут.
В случае возникновения конфликтной ситуации - например, застревания в
горлышке воздушных пузырьков, необходимо одновременно тремя пальцами
нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет,
закройте пробку и откройте бутылку заново.
Хотя водка и поддерживает многоалкогольность, выпивание более двух рюмок
одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить
необъяснимую операцию, и бутылка будет закрыта.
Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка
автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с
какой целью) в офис Microsoft и в ближайший отдел милиции. Это сделано
для удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также
600-страничное "Руководство выпивающего".

Прихватизировно из первоисточника
http://agora.odessa.net/browse.phtml?534
У мужика много лет болела голова. Он пришел к врачу, тот его посмотрел и
говорит: нет никаких отклонеий, сдайте анализы, обследуйтесь. Мужик
обследовался, приходит опять к врачу, тот посмотрел и говорит, ничего не
понимаю, всю нормально… посидел подумал и говорит: чтобы голова не
болела нужно яйца отрезать! Мужик ему да пошел ты на…
Но через неделю приходит, говорит: не могу больше боли терпеть, РЕЖЬ. Ну
доктор яйца мужику ЧИК! И все… через два дня счастливый мужик приходит с
коньком к доктору, спасибо, за много лет впервые голова не болит!
Посидели выпили, мужик и спрашивает, : доктор, я вот сильно не пью, не
курю, а теперь и женщин не хочется, что делать? Доктор ему и говорит:
начни жизнь заново, купи машину новую, одежду, квартиру поменяй, и жизнь
откроется новыми красками! Ну мужик так и сделал, поменял машину,
квартиру, одежду. Зашел в магазин нижнего белья и говорит: дайте мне
уважаемый 5 пар вот этих трусов 48-го размера! Продавец посмотрел и
говорит: я вам советую взять трусы 50-го размера! Мужик ему отвечает я
уже десять лет ношу трусы 48-го размера! На что продавец ему отвечает: я
уже двадцать лет торгую бельем и вижу, что у вас 50 размер, а если вы
будете носить 48-й размер он вам будет давить на яйца и от этого будет
голова болеть!!!!!
Кинг-Конг пришел к крокодилу Гене. Стучит в дверь, открывает Старуха
Шапокляк, говорит басом:
- Передай Гене, Чебурашка из армии вернулся.

Wolfe
Молодому человеку в супермаркете понравилась кассирша. Он предложил ей
где-нибудь встретится после работы, она согласилась, но попросила, чтобы
он заехал за ней и подошел к кассе.
Вечером он подходит к кассе и видит, что у девушки нет обоих ног… Но,
деваться некуда, он берет ее на руки, несет к машине, и они едут в лес
за городом.
Там он даже не знает, как приступить, и девушка ему говорит: «У меня
сзади есть такая петелька, за нее меня надо повесить на сучек и…».
Когда все уже закончено и они едут назад, девушка плачет и говорит:
«Спасибо Вам, большое спасибо! …».
Молодой человек спрашивает: «За что? ».
Девушка: «Вы первый, кто сняли меня с сучка! ».
Одна голова Змея Горыныча говорит другой:"Ты с третьей головой не
разговаривай, ее вчера в жопу оттрахали!"
"Мерседес 600" стоит на перекрестоке-красный свет. Визг тормозов в зад
"мерседеса" въезжает "запорожец", за рулем которого сидит пенсионер. В
"мерседесе" двое замерли от неожиданности, один за рулем другой с
сотовой трубкой. В это время у пенсионера-мужечка перед глазами прошла
вся его нелегкая неудавшася жизнь, комната в коммуналке, которую теперь
придется отдать за этот вшивый "мерс", и такая его обуяла тоска и
отчаенье, что он решил пропадать дак с музыкой и выскочив из машины
выхватил кувалду и давай охаживать "мерс". Отведя душу сел в машину и
уехал. В "мерседесе" ошалевшие(не то слово)повернувшись друг к другу:
- Прикинь, а если бы мы в него въехали!!!!!!!????.....
В торговом центре, мужик заходит в магазин "СОЮЗ", подходит к продавщице
и говорит:
"Девушка, скажите, у вас запись ДЮНЫ есть?"
Продавщица отвечает:
"Поднимитесь на третий этаж, там магазин игрушек. Если у них есть
Покемоны, то уж Записьдюны точно должны быть!"

Sergezhik
На конкурс лучшая песня года, написал автор стихи с музыкой и представил
на конкурс жюри прослуша в исполнении певца песню жюри заинтрересовалось
названием такой патриотической песни!? Задумавшись автор выдал название
-"Э Эх йоб твою мать "
Задумавшись жюри выдало -"Э Эх" убрать - циганщиной попахивает!
Мужик носится по концлагерю, забегает в каждый барак, спрашивает:
- мужики, молдаване есть?
- нет.
В следующий барак:
- молдаване есть?
- нет, их всех в газовую камеру повели, там за углом
Мужик подбегает к газовой камере, ногой задерживает уже почти
закрывшуюся дверь, орет:
- молдаване есть?
- че надо?
- мне бы плиточку положить в ванной, скока будет стоить?
- 8 руб. плитка
- мужики че-то дорого, давай по 6 руб
- Ногу нах.. убери!
... а рядои с тремя поросятами жили три медведя: Винни-Пух, Винни-Нах, и
Винни-Пох...
Обращение Жириновского к Колоскову по итогам чемпионата Европы.
- Славик, не надо шутить с чемпионатом Европы. Здесь другие ребята. Это
тебе не кубок содружества. Славик, нашу сборную здесь порвали на части.
Ты остановись, блядь, ты кончай, ты замашки свои спрячь подальше на
склад и забудь про свою федерацию. У нас был один генсек, то же сидел 20
лет. Получил 5 звезд и уронили гроб его на похоронах. И ты повторишь ту
же ошибку. Ты забудь про футбол, ты отработал свое. Ты подумай о будущем
Российского футбольного союза. Он гибнет! Талантливые организаторы бегут
из футбола. Твоя федерация - эта барахолка, блядь. Ни идей, нету, блядь,
ни проектов. Нету у тебя Галиани, нету Берлускони. Весь мир смотрит
Бэкхема, Зидана, блядь. И здесь, в Португалии. Здесь любят президента, а
тебя в России презирают, презирают.

Твой соотечественник, блядь, Абрамович, блядь, купил команду прямо из
премьер-лиги. Это совсем уже охуели, блядь, чтобы какой-то чукча из
России создавал команду в Англии, а не России! Это что, РФС, блядь? Вы
что делаете, блядь? Какой, нахуй, РФС? Какой чемпионат Европы?
Славик! Посмотри на Бышовца. 16 лет назад он выиграл Олимпийские Игры. И
с тех пор Бышовец один тебя посылает на хуй. Один! Все остальные, блядь,
лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться.
Шестнадцать лет тебе сопротивляется, а ты со своей хреновой футбольной
федерацией ни хуя не можешь сделать.

Ты видишь как нас судят в Европе, как нас унижают? Ты что-нибудь сделал?
А мы в следующий раз заявим <Терек>. Мы знаем этих футболистов из
Грозного. Они любую европейскую сборную порвут на части. Они все
разнесут. Они все домашние встречи выиграют 10:0. А ты говоришь, у нас
нету игроков?
Славик, ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Ты
проиграл Португалию. Португалия - твоя могила. Понял, ты, Слава, сраный
президент? А на стадионе <Челси> уже говорят по-русски. Мы направим в
Англию еще 10 Абрамовичей, купим 10 команд и изберем в Англии своего
президента Английской федерации. Ну это потом. А сейчас ты, Славик,
уходи в отставку, сделай это по-хорошему и ты получишь должность
директора ДЮСШ на Чукотке. Ты понял, Славик?
Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит
рыбок.
- Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!
Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.
- Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!
Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.
- Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!
Ржевский:
- Раки! Где же РАКИ???!!!
Беспокоит Гандурас?
Попробуйте не чесать его!
после авиакатастрофы спаслись только русский, француз и немец, но они
упали на остров где обитали индейцы которые делали каноэ из кожи людей,
ну и главарь индейцев говорит мол можете просить свою последнюю волю до
того как мы вас зарежем, ну немец говорит: "дайте последнюю сигарету
выкуритъ", ну выкурил, его бац колом и унесли делать каноэ, француз
говорит:"а я хочу поиметъ всех ваших женщин" когда поимел последнюю его
тоже бац копьем и унесли, а русский говорит:"а мне пожалуйста дайте
вилку", "вилку?"-переспрашивает его атаман, "да, вилку!"-повторяет ему
русский, ну принесли ему вилку, а тот схватил ее и начал протыкивать
себя и приговаривать:"хрен у вас получится а не лодка....
Она была девушкой "хоть куда". То есть в попу тоже давала.
Беседуют филя и Иося.
- У меня три особняка. Но никто не говорит обо мне как об филе,
владельце трех особняков. У меня четыре самолета. Но никто не говорит
обо мне, как об филе, владельце четырех самолетов. У меня пять круизных
теплоходов. Но никто не говорит обо мне, как об филе, владельце пяти
круизных теплоходов. И всего лишь один раз в жизни я поимел овечку...
Генеколог пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, выкидыши были?
Журналист приехал к древнему деду. Спрашивает. - Как же вам удалось
дожить до такого возраста? Вы наверное вели здоровый образ жизни? Не
пили не курили!
Дед показывая на окно говорит.- Вон видишь тот пруд. За жизнь, три таких
выпил. А стог сена видишь? Вот три таких искурил стопудово.
Журналист недоумевает. -так в чом же фишка!? Может вы с женщинами
никогда и ни чего!!?
Дед. - Косу у забора видишь?
Журналист.- А причом тут коса?
Дед.- Да помнится както Смерть приходила, так я ее так оттрахал что она
и про косу забыла. :)
- Василий Иванович, вы еврей ?
- Видите ли, Петя...
Несколько пошлый. В ресторане сидят два приятеля. Один заглядывается на
блондинку за столом напротив. Слушай, а она ж без трусиков! Да ну! Вон
же черные виднеются трусики! Нет без! Короче крепко заспорили. Подзывают
официанта. Слушай! Урони чего нибудь около ее стола и посмотри в тусиках
она, или нет. У нас спор по-крупному. Не обидим! Через несколько минут
подходит официант. Ну что? Это не трусики сэр! А что же чернеет?
Это-мухи, сэр!
Посвящается Филип-Ку
Идет вечерняя поверка. Прапорщик читает:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Хуев!
- Я!
- Рядовой Хуев!
- Я!
- Выйти из строя!
Тух-Тух-Хлоп!
- Что это за фамилия такая, Хуев?
- Да болгарин я, товарищ прапорщик!
- А, ну становись в строй, болгарин хуев.
25
Объявление в газете, разискиваеция собака, хвост отрублен, ухо откусано,
левая лапа травмирована, правый глаз страдает слепотою, шерст подпалена,
субы подвибити, гавкат разучилась, откликаеция на кличку счастливчик.
Женился царь на царевне. В первую брачную ночь царь не пришел к законной
супруге, ни на вторую ночь, ни на третью... Неделя прошла, все не
приходит царь ночевать. Не выдержала царевна, пришла к царю:
- Батюшка мой, государь! Аль когда ты будешь свой супружеский долг
исполнять?
- Не царское это дело - в пи*де ковыряться. Прикажу - вые*ут!
Приходит водка в желудок, а там пиво. Водка говорит: пиво вали отсюда!
Пиво: не свалю! Вали! Не свалю! Пошли выйдем!!!
Самый смешной анекдот за 07.07:
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет.
Рейтинг@Mail.ru