Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
11 января 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Магазин в районе станции метро "Полянка" вывеска:
"Продукты" ООО "Кураре"
Возвращаемся вечером с подругой с репетиции, страшновато, темно. Шум
шагов, компания подвыпивших мужчин и радостный возглас: "Ой, какие
девочки симпатичные....." И следом вздох разочарования: "... но уж очень
больно очкастые..."
Хохотали хором.
"... мчит меня в светлые, как мне тогда казалось, перспективы... Разум,
как и чувство юмора полностью подавлены стрессом"... (основные N 9,
07.01.2004) Именно так женился и я. Кортежа, правда, не было - тесть
подвез на фамильном "ушастом".
До загса было с полкилометра, но развороты заняли время, подъехали
одновременно с гостями, которые пришли пешком. И тут - сцена из Гоголя:
из машины выскакивает жених и убегает! "Что, ПЕРЕДУМАЛ?!" - кричали
вслед... Да, передумал - но только лет через двадцать; тогда просто
забыл дома не помню что - цветы или паспорт...
P.S. Один кандидат в члены КПСС решил рассказать комиссии все - как
пионер из анекдота, который съел варенье и насрал в пустую банку. После
слов "дважды был неудачно женат" все хохотали до слез, а председатель
выдал прямо-таки афоризм:
- Ты думаешь, ХОТЬ ОДИН из нас женат удачно?!
Картина у метро Новогиреево: Вечер, рядом с метро стоянка маршруток.
Подходит дама с жииирненьким таким мальчиком лет шести. Мальчик громко
плаксивым голосом:"Мама, макдональдс! Хочу в макдональдс!"
Мамаша:"Замолчи и иди сюда! Это метро, а не макдональдс!!!". Надо было
видеть, как народ в очереди оживился и захрюкал!

Mr.Fox
Подарили мне как-то штучку одну. Такая штука, чтобы на руку или на
голень надевать, она еще свет отражает, такая желто-белая штуковина...
Чтобы на дороге(если на велосипеде)тебя видно было. Я сейчас дословно
переведу с английского.
..."Неправильное использование: Аксессуар надо носить над другой
одеждой, другими словами ничего не носить поверх аксессуара"
Ну вы скажите, КТО БУДЕТ "ЗЕРКАЛЬНУЮ ПОВЯЗКУ" НОСИТЬ ПОД ОДЕЖДОЙ???
ОРЗ - это Очень Режутся Зубы. При этом будку перекашивает достаточно
комично, но как же она болит! Ось зла проходит через разбушевавшийся зуб
и сверху упирается аккурат в левую маковку, а нижний конец навылет
выходит из челюсти вулканического вида прыщом на щеке. Блин.

Сегодня меня достало полоскание рта водкой... вернее, его последствия, и
я таки выдрался в аптеку. Импортный хлоргексидин (подсахаренный и
розовый) стоил 250 рублей, наш (простой) - 6. Я взял наш и, едва войдя
домой, набрал полную пасть и с наслаждением булькал минуты четыре. Ажно
заснул днем после полоскания: зуб блаженно молчал.

А сейчас - инструкция.
- После мочеиспускания мужчинам с помощью насадки ввести в
мочеиспускательный канал 2-3мл и задержать на 2-3 минуты;
- женщинам с помощью насадки оросить мочеиспускательный канал (1-2мл),
влагалище (5-10мл) и задержать на 2-3 минуты;
- обработать раствором кожу внутренних поверхностей бедер, лобка,
половых органов (после процедуры не рекомендуется мочиться в течение
двух часов).

Сижу, икаю и думаю: либо я только что прополоскал половой орган, либо...
у них _там_ действительно иногда болят _зубы_?!

(c).sb.
Мы с мужем работаем вместе на одном из украинских телеканалов. Коллектив
большой, семейных пар много. ( А где же еще встретиться людям,
работающим 24 часа в день семь дней в неделю!) А теперь собственно
история. Ушла я домой чуть пораньше ( не посреди ночи, как обычно, а в
десять :-) ), жду мужа с передовой. Звонит. "Солнышко, у меня тут съемка
внеплановая. Буду утром, ложись спать, не жди." Ну, дело понятное,
привычное. Утром пришел, пару часиков перекемарил и вместе со мной - на
работу. Подходим к конторе, навстречу вылетает сотрудник и, хватая мужа
за рукав, грит: "Санек, будь другом, ты моей-то(супруге)не говори, что
мы ночь в сауне просидели, ладно? Я ей наплел, что халтурка
подвернулась." Мой мычит что-то невнятное, а я умираю со смеху, глядя
на побледневшего мужа и вытянутое лицо коллеги, который начинает
понимать, что "сдал" Шурика с потрохами.
Знакомая заболела. Ну, там температура под сорок и тому подобные радости
жизни. Пришел врач, тоже в гриппозном угаре, выписал рецепт, и велел
срочно купить это лекарство в аптеке. В рецепте было написано: "13
участок. Принимать по 1 три раза в день." Знакомая решила принимать, но
только по записи, лиц мужского пола и с температурой ниже 40. А пока
принимает аспирин.
Язва.
Фильм "Покровские ворота" один в один как родители моего супруга. Даже
внешне удивительное сходство! И манеры говорить Есть свекровь, свекр и
дядя Юра (друг семьи с их молодости). И как Маргарита из "ПВ" моя
свекровь всегда суперно пуперно выглядит, всегда в центре внимания,
волевая любима и обожаема - истенный задиокальный ЛЕВ!

Свекр (Хоботов) - человек по натуре мягкий, добрый, подглуповатый, с
молодости не поднимающий взгляд из под ее коблука. Д. Юра (Нахтюрлинг)-
такой же высокий и большой, вгляд орлинный, любит делать проблему на
пустом месте, пом. режиссера нашего театра "Музыкальной комедии) не был
женат, т. к. думаю ждал когда моя свекровь разведется.. но прошли годы и
они так мирно и дружно шагают рука об руку по жизни.
Раньше задумывалась.. вот некоторые женщины не могут одного мужчину
возле себя удержать, а моя свекровь двоих держит, да так крепко! Моя
подруга сказала золотые слова - "Твоя свекровь легендарная женщина - ты
все записывай! Учись!"
И вот она начинает нас всех доставать, что Женя (ее муж) совершенно
плохо слышит! Ему немедленно нужен слуховой аппарат! Она долбила нас
много лет! Сперва помаленьку, а потом все сильнее и сильнее! "Женя
совершенно потерял слух, он меня не слышит! Мне с ним так тяжело!".
Когда мы начинаем с ним говорить, даже по телефону - он слышет даже
когда говоришь шопотом.
Приезжаем на дачу к ним. Ее мужики в огороде, она командует. Жене не
дает проходу "Так! Иди копай туда! Хватит разговаривать! Да ты не так
делаешь! Ты опять меня не слышешь! Женя не стой здесь! Как ты это
делаешь! Уйди!", а он только рукой махнет и спокойно разговаривает с
нами. Причем, все слышит и нормально отвечает. От ее постоянно
повелительного обращения он ушел в "глухую защиту". Говорит она
нормально, он слышит. Начинает гундеть.. переспрашивает. А когда орет -
не слышет.
Кое как она отстала со слуховым аппаратом ( но думаю, что что нить ему
прикупит). Я бы посоветовала рупор ей купить, а то уже и д. Юра начинает
плохо слышать.
С Лениным в сердце...

80-ые годы
Наши приятели жили в Ульяновске и, сокращая путь, часто
ходили с маленьким сынишкой через сад дома-музея Ульянова.
Однажды сынишка с тревогой в голосе спросил:
- А я Лениным не стану?

60-ые годы
Тетя моей мамы забирает внучку из детского сада, к ней
торопится озабоченная воспитательница:
- Вы знаете, у нас завтра будет комиссия, детям будут задавать различные
вопросы, а ваша Аля политически совершенно не подкованна. Или
подготовьте ее, или завтра не приводите.
Бабушка по дороге домой начинает просвещать ребенка:
- Аля, ты знаешь, кто такой Ленин?
- Это тот, у которого было две жены?
- ??!! У него была одна жена – Надежда Константиновна. Еще у него была
сестра – Мария Ильинична. Он – Ильич, она – Ильинична, потому что их
папа был Илья.
- Муромец?
Алю, кажется, оставили на следующий день дома.
10
О последствиях нового года.
Ездила компания на новый год, в городишко возле леса, отдохнуть.
Пансионатик приличный, аромат хвои. Красота в общем. Встретили новый год
очень хорошо, на второе января и опохмелится надо. Опохмелились. Один из
мужиков уверенным движением, но неуверенной походкой, достает из машины
гитару.
- Мужики! Я вам шаз песню спою, которую сам написал!.. Только вот я,
бля, слова забыл.
В Украине вступил в силу новый закон о подоходном налоге с физических
лиц, законодатели пострались на славу пытаясь обложить все налогом. Вот
цитата из него:
" В состав общего месячного облагаемого налогом дохода включаются:
4.2.16. средства или имущество (неимущественные активы), полученное
плательщиком налога как взятка, похищенные или найденные как сокровище,
не сданное государству согласно с законом, в суммах, подтвержденных
обвинительным приговором суда, независимо от назначенной им меры
наказания."
Как говорится, заплатил налоги и сиди спокойно.
Подключал сегодня свою бухгалтерию в сеть.
И, значит, говорю ip-адрес:
- Ты, Оксана, будешь 172.16.11.25.
Ответная реплика:
- Это что, вроде 90-60-90?
13
Еще раз о маршрутках.
Есть в Новосибирске такой маршрут: Академгородок - Сибирская Ярморка
(ехать недолго, около часа и все по прямой). Любят у нас города длинные
строить. Люди заходят и выходят, все как обычно. Но как они выходят
(объявляют это)и есть самое интересное.
В определенный момент громко, чтобы все слышали и с надеждой, что сквозь
рев музыки водитель тоже услышит передается просьба остановить на "Дом
Быта". Водила делает чуть тише любимое "Шансонье" со словами хорошо. Все
в порядке, но тут с переднего седенья доносится слабенький такой голосок
- мольба: "А меня пожалуйста тоже остановите на этой остановке."
Спасибо за внимание.
К предсовдиру в автобусе.
Мне тоже довелось нечто подобное наблюдать. Правда, не с председателем
совета директоров, а с зампредом правления банка (а муж ее был
председателем). Девушка, наивная душа, прожившая все 30 лет своей жизни
в Москве, но побывавшая последний раз в метро лет так в 15 (да и до того
ее в осн. на машине возили), спросила: "Ну и как там в метро? Правда,
что там крысы метровые, толпы бандитствующих нищих с ножами и наркотой в
каждом переходе торгуют?" После чего мужественно совершила (правда, в
сопровождении меня как гида и шофера как защитника:) экскурсию по
московской подземке: от Краснопресненской, где она жила в "сталинской
высотке" до места работы на "ул. 1905 года" (кто не москвич, это 1(!)
остановка:), также посетила переход от Краснопресненской (кольцевая) до
Баррикадной (радиальная станция). Осталась впечатлена увиденным, потом
рассказывала знакомым: Маш, ну ты представляешь прикол - я в метро!
- Что, в брюликах, которые тебе муж подарил за 120 штук, шиншилле и
ботиках из лайковой кожи???
- Ну я же не дура. Я норковую напялила. Чтоб не выделяться... :)))
С уважением, Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru
Рассказала подруга – анестезиолог. Далее – от ее лица.
- Выдалась ночка – везли одних мужиков. При чем - либо аппендицит, либо
паховая грыжа. Я стояла на яйцах (на грыжах то есть – авт.
перевод). Выхожу в коридор, вижу – сидит следующий больной, я заполняю
его историю – чем болел, нет ли аллергии, как с сердцем – ну все, что
должна спросить перед операцией. Потом– опустите трусы. Осматриваю
половые органы и говорю – а что вам тут резать, нормальные яйца.
Его ответ – Я вообще-то на аппендицит сижу!
Есть у меня знакомые, парочка уникальная. Надо будет как-нибудь написать
обо всех смешных приколах, которые они отмочили. Но вот последняя корка,
пока свежа.

Светка вот уже полгода как переехала в Киев, теперь они с Миханом
видятся только по выходным. На эти праздники была Светкина очередь
приезжать.

Сидим у меня за столом большой компашкой. И вот Светка в порыве
алкогольной грусти говорит в пространство:
- Какая же я несчастная! Все бабы как бабы, а мне, ну чтобы элементарно
потрахаться приходиться ездить аж за полтыщи километров!
На что Михан ей резонно возражает:
- Дорогая, элементарно потрахаться можешь и столице, а вот чтобы
потрахаться хорошо, с фантазией, извини, но придется ездить в Одессу.
Света, укоризненно посмотрев на него:
- Фантазер, блин!
И снова в пространство с прежней грустью:
- Так иногда хочется по старой памяти звонко и задорно пернуть... а
получается, блин, какой-то выдох!
Купили напиток "Тархун". Читаем, что входит в состав: лимонная кислота,
ароматизатор, подсластитель, краситель, усилитель вкуса...
Ужас!
А ведь о много еще не пишут!
Сам не видел, но рассказал мой очень уважаемый знакомый. Ему можно
верить безоговорочно... Стоял он как-то в пробке перед светофором и в
соседнем ряду дергалась "восьмерка". За рулем - весьма привлекательная
юная БЛОНДИНКА. Сзади этой "восьмерки" перемещался ГИБДДшник на
патрульной машине. И решил помочь добрым словом этот работник "волшебной
палочки" молодой и, очевидно, неопытной водительнице. Через "оралку" на
крыше машины начал он подавть советы, типа:"Девушка, спокойней, мягче
выжимайте сцепление..." и т. д. Но, когда донельзя затурканая дама
врубив наконец передачу, отпустила сцепление, оказалось, что передача-то
- Задняя и въехала она со всей дури в этого "советчика". Вот тут-то на
всю улицу "советчик" и выдал:"Ну, @б твою мать!!!!!!!!! Я так и
знал!!!!!!". Движение в пробке не смогло начаться, по словам знакомого,
по крайней мере "два зеленых светофора...
odin armjan govorit abarantsu ti mozhesh govoritj blizko k golove
chto nibudj a on govorit UXO. NEZNAJU PONJAL VI MENJA.

Вчера<< 11 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.04:
Путин с подозрением посматривает на Мишу Галустяна.
Рейтинг@Mail.ru