ВСЕ НА ВЫБОРЫ!!!
ВСЕ ВЫБОРЫ НА...!!!
29 ноября 2003
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ стране разгарается предвыборная компания.
В некоторых городах уже сотоялись предвыборные пожары.
В некоторых городах уже сотоялись предвыборные пожары.
2
Чукча в аптеке:
- Дайте мне, однако, что-нибудь чтоб жена не рожала!
- Вот, презерватив! На головку наденете и порядок!
Через месяц:
- Дайте что-нибудь другое! Это не помогает, однако!
- А вы его хоть надевали?!
- Надевал! И себе и жене и детям!
- Дайте мне, однако, что-нибудь чтоб жена не рожала!
- Вот, презерватив! На головку наденете и порядок!
Через месяц:
- Дайте что-нибудь другое! Это не помогает, однако!
- А вы его хоть надевали?!
- Надевал! И себе и жене и детям!
Беседуют двое, один говорит:
- Плохо сплю! Как проснусь ночью, потом никак не засну!
- А я хорошо! Запросто по 10 раз за ночь засыпаю!
- Плохо сплю! Как проснусь ночью, потом никак не засну!
- А я хорошо! Запросто по 10 раз за ночь засыпаю!
4
- У вас в театре Сидоров какую роль играет?
- Определенную!
- Определенную!
5
Самая известная интернетовская партия: Союз Пионэров и Спамеров.
6
Реклама МакДональдса:
"Нам с Рональдом так здорово, Его кусочек в каждом жителе любого города"
Бэ-э-э, я думал, они на БигМаки говядину используют, а не клоунятину.
"Нам с Рональдом так здорово, Его кусочек в каждом жителе любого города"
Бэ-э-э, я думал, они на БигМаки говядину используют, а не клоунятину.
7
"Упсарин упса", укакин у кота
8
Аллаверды на анекдот от 28.11.03 про яблоко.
"В предвыборных плакатах "Яблока", раскленных в Москве, явно пропущена
точка. Читать надо так: "Россия. Победит бесправие", "Россия. Победит
бедность" и т. д. Или пропущено слово "Единая"...
"В предвыборных плакатах "Яблока", раскленных в Москве, явно пропущена
точка. Читать надо так: "Россия. Победит бесправие", "Россия. Победит
бедность" и т. д. Или пропущено слово "Единая"...
Анонимный политик средствам массовой информации: А если будите мне тут
критику разводить, то вас не спасут ни лыжи, ни кимано.
(С) Роби
критику разводить, то вас не спасут ни лыжи, ни кимано.
(С) Роби
10
сегодня на вечеринке услышала старый анекдот в новом исполнении.
Получилось так неожиданно и непреднамеренно, по неточности пересказа,
можно было бы это поместить в категорию худших анектодов, но если
задуматься, - то зато довольно по-дзенски конец прозвучал:
Подходит сын к отцу, тот газету читает, и спрашивает:
- Папа, а чем теория от практики отличается?
- Ну как тебе сказать... ты иди и спроси у сестренки своей, отдалась бы
она первому встречному за пол-миллиона?
Сынок уходит и возвращается через минуту:
- Отдалась бы...
Папа вздыхает:
- Да... ну сходи у мамы спроси
Сынок опять уходит и прибегает назад
- И мама бы отдалась
Папа отвечает:
- Вот видишь, сынок, теоретически у нас две бляди в доме, а практически
хуй не стоит.
Получилось так неожиданно и непреднамеренно, по неточности пересказа,
можно было бы это поместить в категорию худших анектодов, но если
задуматься, - то зато довольно по-дзенски конец прозвучал:
Подходит сын к отцу, тот газету читает, и спрашивает:
- Папа, а чем теория от практики отличается?
- Ну как тебе сказать... ты иди и спроси у сестренки своей, отдалась бы
она первому встречному за пол-миллиона?
Сынок уходит и возвращается через минуту:
- Отдалась бы...
Папа вздыхает:
- Да... ну сходи у мамы спроси
Сынок опять уходит и прибегает назад
- И мама бы отдалась
Папа отвечает:
- Вот видишь, сынок, теоретически у нас две бляди в доме, а практически
хуй не стоит.
11
Скажи мне за кого ты будешь голосовать, и я скажу кто ты.
12
[Мы-точно-не-знаем-какой-год]
Смит, добивая Нео: "Ради чего, мистер Андерсон?"
[22 июля 2004 года]
Энди, выходя с Ларри из пустого кинотеатра: "Эх, а сколько денег
принесли всем нам первые две части?"
T-1:"01000001011011010010000001001001",-вышибая им мозги:"00111111".
Буш, нервно нажимая на кнопку: "Ну теперь-то тебе конец?"
Тысячелетия спустя: Саруман, наблюдая за трансформирующимися и
исчезающими мумией и куском металла:"Зло бесконечно!"
[Недалекое будущее]
Гарми Беббинс, выбегая из женского туалета: "Борись с собой! Я знаю, ты
не такой!"
Робокоп, хватаясь за проводку: "Д-и-р-е-к-т-и-в-а 1: з-а-щ-и-щ-а-ть
н-е-в-и-н-о-в-н-ы-х."
Путин, отдав приказ бомбардировщикам: "Надеюсь Блэру понравится как мы
замочим его террориста?"
[далее все в переводе с инопланетного]
Чужой, разрывая грудную клетку вовану: "Свобода!"
Хищник, отряхиваясь от ошметков: "Ну вот, надеюсь последнего паразита
уничтожили!"
N-ный клон Императора, взлетая с Гималаев на Поджигателе Солнц:"Темная
сторона конечно сильнее, но следов мы оставлять не будем."
Джордж Лукас, просыпаясь от кошмара, распахивает шторы и смотрит на
рассвет....
Смит, добивая Нео: "Ради чего, мистер Андерсон?"
[22 июля 2004 года]
Энди, выходя с Ларри из пустого кинотеатра: "Эх, а сколько денег
принесли всем нам первые две части?"
T-1:"01000001011011010010000001001001",-вышибая им мозги:"00111111".
Буш, нервно нажимая на кнопку: "Ну теперь-то тебе конец?"
Тысячелетия спустя: Саруман, наблюдая за трансформирующимися и
исчезающими мумией и куском металла:"Зло бесконечно!"
[Недалекое будущее]
Гарми Беббинс, выбегая из женского туалета: "Борись с собой! Я знаю, ты
не такой!"
Робокоп, хватаясь за проводку: "Д-и-р-е-к-т-и-в-а 1: з-а-щ-и-щ-а-ть
н-е-в-и-н-о-в-н-ы-х."
Путин, отдав приказ бомбардировщикам: "Надеюсь Блэру понравится как мы
замочим его террориста?"
[далее все в переводе с инопланетного]
Чужой, разрывая грудную клетку вовану: "Свобода!"
Хищник, отряхиваясь от ошметков: "Ну вот, надеюсь последнего паразита
уничтожили!"
N-ный клон Императора, взлетая с Гималаев на Поджигателе Солнц:"Темная
сторона конечно сильнее, но следов мы оставлять не будем."
Джордж Лукас, просыпаясь от кошмара, распахивает шторы и смотрит на
рассвет....
-Вы хотите съесть ТАМРАКС?
- Вот и я не буду есть СНИКЕРС.
- Вот и я не буду есть СНИКЕРС.
14
Почему у дочурки глаза как огоньки, а сына - щечки розовые как солнышко?
почему папа такой сильный, а мама красивая как лето? ПОТОМУ ЧТО ТОЛЬКО В
ЧУДО-СТРАНЕ ЯБЛОКИ И ПЕРСИКИ ЗАПИВАЮТ МОЛОКОМ
почему папа такой сильный, а мама красивая как лето? ПОТОМУ ЧТО ТОЛЬКО В
ЧУДО-СТРАНЕ ЯБЛОКИ И ПЕРСИКИ ЗАПИВАЮТ МОЛОКОМ
15
«ТАТУ» - ТУфТА.
Вопрос: - Почему сисадмины не играют в компьютерные игры?
Ответ: - Не умеют
Ответ: - Не умеют
17
Один мужик любил ловить рыбу, а тут его как-то друг пригласил
поохотиться на медведя. Ну что же, пошли. Выходят в лес, охотник
говорит: "Надо сначала поймать енота." "Зачем?", говорит рыболов. "Потом
увидишь". Хорошо, поймали енота, идут дальше.
Вдруг из кустов - медведь! Охотник достает из рюкзака огромный такой
металлический прибор, на вид хитрющий. "Что это?" "Это - ВсеЗарядная
Винтовка!", отвечает охотник. Ба-бах! Медведь падает, весь в крови.
"Класс!", говорит рыболов. Однако, через несколько секунд медведь
поднимается и убегает в лес. "Слушай, а чем она заряжена-то была, твоя
винтовка?", спрашивает рыболов опешевшего охотника. "Чем, чем...
ЕНОТОМ!"
поохотиться на медведя. Ну что же, пошли. Выходят в лес, охотник
говорит: "Надо сначала поймать енота." "Зачем?", говорит рыболов. "Потом
увидишь". Хорошо, поймали енота, идут дальше.
Вдруг из кустов - медведь! Охотник достает из рюкзака огромный такой
металлический прибор, на вид хитрющий. "Что это?" "Это - ВсеЗарядная
Винтовка!", отвечает охотник. Ба-бах! Медведь падает, весь в крови.
"Класс!", говорит рыболов. Однако, через несколько секунд медведь
поднимается и убегает в лес. "Слушай, а чем она заряжена-то была, твоя
винтовка?", спрашивает рыболов опешевшего охотника. "Чем, чем...
ЕНОТОМ!"
ты мужина. ты в жизни моногово добился. у тебя фирма, своя фирма. денег
как говна, кредитки в бумажник не влезут. а бумажник у тебя большой. у
тебя машина. пальчики оближешь. форсированное феррари. у тебя костюм. от
армани. по заказу шито. дома у тебя их ещЕ несколько. у тебя дом, вилла
у моря. 15 км2 участок и всЕ твоЕ. дома 5 породистых собак. у тебя
подруга. супермодел, у всех мужиков слюни текут. она живет только для
тебя, больше ничего для неЕ не существует. ты сильный. всем, кто
напрашивался, морду набил. в спорцале тебе равых нет. черный пояс в
карате у тебя тоже ест. у тебя оружие. большой и дорогой пистолет. глок,
9 мм. ты им ползовался, и не раз. ты мужина, настоящий мужик. мачо. ты
застрял в лифте.
как говна, кредитки в бумажник не влезут. а бумажник у тебя большой. у
тебя машина. пальчики оближешь. форсированное феррари. у тебя костюм. от
армани. по заказу шито. дома у тебя их ещЕ несколько. у тебя дом, вилла
у моря. 15 км2 участок и всЕ твоЕ. дома 5 породистых собак. у тебя
подруга. супермодел, у всех мужиков слюни текут. она живет только для
тебя, больше ничего для неЕ не существует. ты сильный. всем, кто
напрашивался, морду набил. в спорцале тебе равых нет. черный пояс в
карате у тебя тоже ест. у тебя оружие. большой и дорогой пистолет. глок,
9 мм. ты им ползовался, и не раз. ты мужина, настоящий мужик. мачо. ты
застрял в лифте.
19
Человека с Мегафоном узнать легко: разговаривая, он ходит из угла в
угол.
угол.
Ты выбираешь ГЛАВПРОДУКТ - убедись, что это тушонка!
21
- Что с тобой?
- Да, вот экзамены, стрессы...
- Да ты посмотри чем питаешься?
- ...
- А ты попробуй ДАНОН, и будет все хорошо, как у меня!!!
- ... А покажешь?
- Да, вот экзамены, стрессы...
- Да ты посмотри чем питаешься?
- ...
- А ты попробуй ДАНОН, и будет все хорошо, как у меня!!!
- ... А покажешь?
22
В ресторане Штирлиц положил глаз на эффектную блондинку за соседним
столиком. Блондинка завизжала и сбросила глаз на пол. Штирлиц не
обиделся. У него оставалось еще кое-что, что можно было на нее положить.
столиком. Блондинка завизжала и сбросила глаз на пол. Штирлиц не
обиделся. У него оставалось еще кое-что, что можно было на нее положить.
23
>В предвыборных плакатах "Яблока", раскленных в Москве, явно пропущена
>точка. Читать надо так: "Россия. Победит бесправие", "Россия. Победит
>бедность" и т. д.
Я бы еще добавил, что Бесправие и Бедность - это фамилии олиграхов...
>точка. Читать надо так: "Россия. Победит бесправие", "Россия. Победит
>бедность" и т. д.
Я бы еще добавил, что Бесправие и Бедность - это фамилии олиграхов...
24
Навеяло предвыборной агитацией:
- Голосуйте за Лужкова, тогда и на вашей улице будет стройка.
После которой вам предстоит приятный переезд. За кольцевую дорогу.
- Голосуйте за Лужкова, тогда и на вашей улице будет стройка.
После которой вам предстоит приятный переезд. За кольцевую дорогу.
25
Женщины бывают трех типов: красивые, некрасивые и Регины Дубовицкие.
Все в ваших интересах, товарищи солдаты. Чем быстрее уберете снег здесь,
тем быстрее пойдете убирать в другое место.
http://suckme.ru/
тем быстрее пойдете убирать в другое место.
http://suckme.ru/
27
Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.
Штирлиц: "Сталинград. "
Гитлер: "Как, опять?!"
Штирлиц: "Сталинград. "
Гитлер: "Как, опять?!"
28
Самый смешной анекдот за 05.05:
Ни в одной порнушке нет такого закрученного сюжета, как в голове Лены, когда муж полчаса не отвечает на звонок.