Повторные анекдоты

Жил-был косоглазый король. Однажды пошел, куда глаза глядят. И порвался.

Путин написал заявку на вступление в EС. Перед отправкой заявки в
Брюссель он отдал письмо экспертам на проверку и доработку.
Заключение экспертов было положительное, но было необходимо внести две
корректировки в тексте заявки.
1. В раздел внешней политики "Буш, пошел нахуй" - "на хуй" надо писать
раздельно.
2. В раздел иммиграционной политики "черножопые обезьяны" - Обезьяны с
большой буквы, так как это имя собственное.

-Все, со вторника начинаю новую жизнь!
- А почему не с понедельника?
- Да какая в понедельник нахрен жизнь!

Сидит медведь малину трескает, заяц на другом берегу кричит:
- Мишка плыви сюда чего-покажу
- Непойду косой, занят
- Мишка ну плыви сюда чего-покажу
- Непойду косой отвали
- Ну мишка ну плыви сюда Ну мишка встал и поплыл, плывет он против
течения, устал совсем, доплывает и говорит:
- Чего тебе косой
- Мишка смотри сколько на том берегу малины!

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Перекресток. Красный свет на светофоре. Стоят три-четыре машины, ждут
зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая
затормозить, бьет машину, стоящую последней. Та, в свою очередь -
стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Короче, передняя улетает
куда-то на середину перекрестка. Все открывают дверцы, выскакивают,
ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда не выходит и
не выпадает, а буквально стекает по ступенькам в никакое пьяный
водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно вопрошает:
- Мужики, а у вас тут че, авария, что ли?

Вчера узбекские хакеры впервые попытались войти в сеть и взломать
чей-нибудь сервер. Десятерых из одиннадцати входивших убило сразу.220
вольт - это не шутки...

нерон

Сидит наркоман с девушкой на лавочке в парке. Молча курит косяк, докурив
его подкуривает второй косяк, молча докурив второй косяк подкуривает
третьий. Девушка не выдерживает молчания встает и уходит. Наркоман,
докуривая третьий косяк думает: Вот блин не дала.

GreeN

приходит мужик в магазин и спрашивает:
- А у вас чего, водка паленая?
- Почему, все лицензированное. А что такое?
- Да вчера взял 5 бутылок, выпил... Тошнило!!!

Разговор на овощном рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Нет, на взлет.

Диктор телевиденья: -Беспредел в Чечне. Чеченские терористы захватили
автобус с чеченскими терористами.....

Два наркомана спорят:
- Я посланник бога!
- Нет, я посланник бога!
- Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к третьему:
- Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога?
- А я, пацаны, никого никуда не посылал...

Актер заболел перед представлением, все в шоке, заменить некем. Нашли
какого-то нарика, говорят:
- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:
- Я гонец из П@зды! Я п@здатый гонец! Я гонимый п@здец! Все п@здец, я
конец!

Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но
теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол,
шкаф...
На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
- Че, не спится - без папки-то?

Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
- Мужчина, с вами все в порядке?
- Ин-на...
- Я не Инна, я Оля. Вы в порядке?
- Инн-на...
- Я не Инна. Вы больны?
- ИИИн-нна-х@й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!!

Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну..

Дмитрий

Приходит в порт грузовой корабль. На него поднимаются сотрудники
таможни, осматривать на предмет всякого незаконного. Спрашивают
капитана:
- Оружие есть?
- Да, вот смотрите, здесь автоматы Калашникова у меня, в том конце
палубы М-16, гранаты и пистолеты слева...
Таможенники тихо сползают по стенке...
- А наркотики есть?
- Да, вот здесь три контейнера кокса, экстази под этими тряпками,
кислота и марихуана вон в тех тюках...
- И что, это все ваше?
- Нет, это ваше - мое в трюме.

Лев Гумилев однажды рассказал о мнемоническом правиле, облегчающем ему
запоминание фамилий членов марксистской группы «Освобождение труда» (по
первым буквам): Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод.

Василий Иванович поймал золотую рыбку:
- Отпусти меня 3 желания исполню!
- Что бы меня пуля не брала, чтобы шашка не рубила и чтобы хуй был как у
коня Буденного.
- Готово!
Приходит в дивизию к Петьке:
- Руби меня шашкой! Не рубится.
- Стреляй из маузера! Хоть бы хуй!
- А теперь смотри! Распахивает галифе.
Петька, охуевший.
- Ни хуя себе пиздища!?

Идет мужик и видит: один панк стоит раком, а другой ему в попу палец
сует. Мужик охренел и спрашивает:" вы че делаете то ".
Один говорит - "да вот хочу чтобы друга вытошнило".
мужик:"так палец надо в рот совать".
панк:" правильно, а теперь в рот".

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом. если кто то скажет что это применительно только к родному
языку, текст в оригинале, номано читаеться.Aoccdrnig to a rscheearch at
an Elingsh uinervtisy, it deosn`t mttaer in waht oredr the ltteers in a
wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht frist and lsat ltteer is at
the rghit pclae. The rset can be a toatl mses and you can sitll raed it
wouthit a porbelm. Tihs is bcuseae we do not raed ervey lteter by itslef
but the wrod as a wlohe.

Ну не нравятся мне кошки!
Просто ты их готовить не умеешь.

едет илья муромец по лесу на коне и видит соловей-разбойник меж двух
берез раком зажат, ну он и спрашивает:"Что с тобой соловушка случилось",
а он отвечает:"Ой илюша, да меня кощей бессмертный изнасиловал"И:"да как
же так ты бы покричал, посвистел пришли бы на помощь"C:"да я и кричал и
свистел да кто услышит глухомань же". илья муромец слезает с коня
снимает штаны и говорит "ГЛУХОМАНЬЬЬ ГОВОРИШЬ!!!"

Подарили мальчику ежика. Он за ним ухаживал: гулял с ним, покупал рано
утром молоко, кормил его, поил, играл с ним.
А потом настала осень и ежик улетел.
Мальчик долго смотрел ему в след, а потом сказал:
- Не ежик, а х-ня какаето.

Идет "новый русский" по лесу, а на встречу ему старая, дряхлая бабка.
она: помоги сыночек мне дрова до дома донести, тяжело мне, а твои три
желания выполню.
он: совсем из ума выжила, бабка? ну да ладно че не помочь-то?!
Пришли они и говорит бабка: заслужил ты желания,-загадывай.
он: ну, хочу машину клевую, типаламбарджини последней модели.
она: как выйдешь из избушки, повернеш на лево, прошагаешь 100м там и
будет она стоять. но перед этим ты должен меня удовлетворить.
он: ты че гонишь бабка? хотя ради машины можно...
она: ой, как хорошо-то, давай второе желание.
он: хочу телку, да такую чтобы все завидовали.
она: трудноватая задача, ну да ладно, что для тебя не сделаешь, но
повторим-ка еще раз"изнасилование".
он: да ты же старая, вонючая, мне противно..
она: подумай, там тебя уже красавица ждет..
он: уговорила...
"Новый русский"оправляется, и говорит: повторика мне маршрут до моей
красавиы и машины.
она: выходишь из избушки, поворачиваешь на лево.
Он быстро натягивает штаны и по-быстрому: счастливо оставаться.
она: подожди голубчик, скажи-ка сколько тебе лет-то?
он: 33 она: .......... такой большой а в сказки
веришь...................... .
АНГЕЛИНА

Один раз на званном обеде порутчик Ржевский взял вилку для устриц не той
рукой...
- Фи! ,- сказала графиня.
С тех пор про порутчика рассказывают всякие гадости...

Dragon

Один раз Ржевского спрсили:
- Порутчик! Как вам удается так быстро сближаться с дамами?
На что он ответил:
- Я их трахаю, а это очень сближает...

Dragon

Сидят Есенин, Блок и Маяковский в парке. Подходит девушка и не замечая
поэтов снимает трусики и писает под дерево.
Поэты сразу выдают стихи:

Есенин:

Стоит береза на опушке, стоит давно белым-бела, под нею девка из избушки
пришла поссала да ушла...

Блок:

Хочется, очен хочется к жопе белой прижаться щекой...
Я люблю, когда женщина мочится,
Я люблю когда пахнет мочой

Маяковский:

Жопа - огромная метррр на метррр как витрина магазина продовольственного

был-бы у меня хуй с километррр доставил бы ей удовольствие

Штирлц шел по лесу и из далека увидел голубые ели.
Когда он подошел ближе, то увидел что голубые не только ели но и пили...

Если на слово "Европа" вы подумали рифму "пенелопа" - вы нечестный
человек!

Врачи говорят, что водка - наш враг.
Но разве мы, господа офицеры, когда-нибудь боялись своих врагов? Вперед!

Змея обкуренная из анаши выползает:
- Ав! Ав! Нее...
- Ммууу!! Бррр...
- Ку-ку! Тьфу...
- ...
- Шш... О!.. Шшшшшшш......

LateVisitor (анекдот услышан в 1988 году)

Одного кавказца спрашивают:
- А ты и вправду джигит?
- Канечно, джигит.
- А доказать сможешь?
- Вот пасспорт.
- Так здесь же сказано, что ты джедай!?
- Вай, извини дарагой, это загран-пасспорт.

Пилот делает объявление пассажирам и забывает выключить радио. Думая,
что его никто не слышит, он говорит второму пилоту: "Сейчас я пойду
посру, а потом приударю за новенькой стюардессой"
Стюардесса его слышит, и начинает бежать в кабину, чтобы сказать пилоту
что радио еще работает, но при этом спотыкается и падает. Пока она лежит
на полу к ней поворачивается пассажир и говорит: "Не торопитесь, девушка
он же сказал что сначала ему надо посрать!"

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.

Сидят два хомячка на берегу реки и вяжут шапочки.
Подходит бегемот и спрашивает:
- Река глубокая?
Один хомячек говорит:
- Нет.
Бегемот разбегается и прыгает в реку... (а в реке всякие гвозди,
бутылки...) и плывет туша бегемота по течению...
Один хомячек спрашивает у другого:
- Ты хачем его обманул?
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?

Один заика говорит другому: спорим на сотку, что я куплю в ларьке пачку
сигарет и ниразу не заикнусь! Короче, поспорили, он подходит к
продавщице и коротко бросает: HB. Купил, подходит, говорит, мол, ну что,
видел? Второй заика говорит: я тоже смогу. Подходит, говорит: LM.
Продавщица спрашивает: вам синие или красные. Он, начиная заикаться:
с-с-с-с... Продавщица: "Синие?" Он: "С-с-с... суука!"

Спускаются 2 голодных студента-медика в морг на обследование желудка
свежего трупа. Разрезают живот, а там свежий, еще не переварившийся
ПЛОВ!
Полный желудок! Ну тут ПЕРВЫЙ говорит ВТОРОМУ:"Давай беги за ложками,
съедим пока другие не увидели". ВТОРОЙ убегает в столовую, а ПЕРВЫЙ
ждал, ждал, да и не выдержал - все съел. Прибегает ВТОРОЙ:
- Ты что? Как ты мог ЭТО съесть?
- Ну вот ждал, ждал, да и съел, сил не было ждать.
- Да там же муха была дохлая, а ты даже не побрезговал!
ПЕРВОГО, услыхавшего такое, начинает РВАТЬ. ВТОРОЙ быстро подставляет
ладони, заглатывает их содержимое и облизивая пальчики:"Эх, хорошо -
ЛЮБЛЮ ПОДОГРЕТОЕ".

Россия. Надпись в публичном доме:
"У нас самообслуживание".

-А почему эта обезьяна дрожит?
- Она не дрожит а дрочит и вообще отойдите от клетки, не мешайте детям
смотреть!

Американское Правительство решило что пора высадится на второй половине
Луныб дескать в очередной раз доказать свое *Космическое*
привосходство......
Ну значит, НАСА готовилась к этому проекту 2 года, было потрачено 100
милиардов доллоров из ГОС. Бюджета, и вот наконец Шатл стартовал...
Прилитают значит Амерекосы на луну, Смотрят а там Молдоване сидят на
камнях, курят сигарреты.......
Амерекосы, естествено все в шоке, и вот командир решился, подошел к
одному из Молдован и спрашивает:

- А что вы тут делаете?????

- Асфальт ждем, дорогу класть будем!

После Высадки Амереканцев на луну, Брежнев собирает коммисию для полета
на Солнце!
И вот на засидании один из космонавтов обратился к Ильичу:

- Ведь згорим, Леонид Ильич!?
- Не беспокойтесь, Партия подумала обо всем.... Вы полетите ночью!

Времена советско-китайской дружбы. Большая конференция в Китае,
советский докладчик выступает. Выступает долго. Китайский переводчик
молчит. Наконец, докладчик остановился передохнуть и выпить воды.
Переводчик, громко, неторопливо:
- Сяо.
В публике русский спрашивает китайца, с которым вместе учился в Москве:
- Ван, что значит по-китайски "Сяо"?
- Пиздит.
Советский докладчик выступает дальше. Выступал еще полчаса, завершил
доклад, складывает бумажки. Переводчик:
- Сяо ляо.
Тот же русский в публике:
- Ван, Ван, что такое "Сяо ляо"?
- Кончил пиздеть.

(Услышано в ресторане, на корпоративном банкете рассказывал типичный
"красный директор". С тех пор экспериментально установлено: анекдот
замечательно идет на семинарах и конференциях на стадии перехода в
банкет).

Шеф секретарши, забравшийся к нему в штаны:
- Твое будущие в твоих руках!

Новейшие исследования ученых в области ислама с применением методов
компьютерной диагностики показали, что восемь (8) ваххабитов равняются
одному (1) ваххабайту.

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы
посмотреть, как влияет виагра на их организм.
Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции.
Исключение: работники ГАИ. На их потенцию виагра не действовала,
почему-то они только прибавляли в росте.

Корреспондент спрашивает министра обороны (МО) в связи в планами
строительства новой базы в Новороссийске: "Как соотнести новое
строительсво и нехватку средств? Вы будуте меньше строить военных баз?".

МО: - Нет, сынок, ты и мои солдатики будут меньше кушать!

- Сарочка, таки правда, что Вас изнасиловали?!
- Правда...
- Маньяк?
- Да...
- Сексуальный?
- М-м-м... не очень...

В грузинской школе врач читает лекцию для мальчиковю
- Женщины бывают положительные, стоящие и роковые.
Положительную надо обязательно положить, стоящую оприходовать стоя, а
роковую -раком. Вопросы есть?
- Доктор, а вчера я поимел женщину на мешках с изюмом.
- О, это была юзюмительная женщина!

МУЖ БУДИТ ЖЕНУ РАНО УТРОМ В ВЫХОДНОЙ. ОНА КАК ПРАВИЛО С ПРОСОНЬЯ:
- ГАД, ТАКОЙ СОН ИСПОРТИЛ.
- А ЧТО ТЕБЕ СНИЛОСЬ?
- СНИЛАСЬ МНЕ ЕЛКА НОВОГОДНЯЯ, А НА НЕЙ ВСЕ ЧЛЕНЫ МИРА: И ТОЛСТЫЕ, И
КОРОТКИЕ, И МАЛЕНЬКИЕ И ОГРОМНЫЕ, И ЧЕРНЫЕ, И БЕЛЫЕ, И ЖЕЛТЫЕ, ОБРЕЗАНЫЕ
И НЕОБРЕЗАННЫЕ!
- А МОЙ НАВЕРНОЕ БЫЛ САМЫМ ГЛАВНЫМ, НА САМОЙ МАКУШКЕ ВИСЕЛ, КАК ЗВЕЗДА,
ДА?
- ДА НЕТ, ТВОЙ ПОД ЕЛКОЙ ВАЛЯЛСЯ ГДЕ-ТО.

НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ЖЕНА БУДИТ МУЖА ОЧЕНЬ РАНО. ИСТОРИЯ ПОВТОРЯЕТСЯ, НО
НАОБОРОТ. МУЖ: "ТАКОЙ КЛАССНЫЙ СОН МНЕ ИСПОРТИЛА!" ЖЕНА: " А ЧЕ
СНИЛОСЬ?" МУЖ:
- СНИЛАСЬ МНЕ ЕЛКА НОВОГОДНЯЯ. А НА НЕЙ П***ДЫ РАЗНЫЕ ВИСЯТ. УЗКИЕ,
ШИРОКИЕ, БРИТЫЕ, НЕБРИТЫЕ, ЧЕРНЫЕ И БЕЛЫЕ, ЖЕЛТЫЕ, ВСЕ!
- МОЯ НАВЕРНОЕ БЫЛА САМОЙ ГЛАВНОЙ, НАВЕРХУ ВИСЕЛА?
- ДА НЕТ. В ТВОЕЙ ЕЛЬ СТОЯЛА!

Встречаются два друга.
- Ты в ванной дрочишь? - спрашивает один
- Ну драчу- отвечает другой
- А тебя жена когда нибудь заставала?
- Нет
- Классное место, правда?

Извините за кириллицу

Муж приходит домой и видит его гена сидит, а вокруг мужики/
Она увидев мужа начинает оправдиваться: “Ено члени моего кругка”
На следующий день приходит гена видит муж, а вокруг геншины он заявляет:
“А это “КРУГКИ МОЕГО ЧЛЕНА”