Новые истории - основной выпуск

Дело происходит на заправке. Маленькая очередь, раннее утро. Подъезжает
некая маленькая (ну очень маленькая) машинка, взятая на прокат - сбоку
наклейка некоего агенства rent-a-car. Видно новая модель, я так и не
смог определить ее марку. Вылезает из этой машинки, разумеется,
здоровенный мужик, причем немолодой уже, с хорошо оформившимся животиком
и начинает что-то делать. Через 5 минут я догадываюсь, что он пытается
открыть из салона лючок бензобака. Тщетно.
Тогда он обращается за помощью к заправщиками.
Еще через 5 минут уже все заправщики стоят возле этой машинки и советуют
что надо делать. Но мужик грузный, поворачивается тяжело, а никого
чужого к ней не подпускает, дело с места не двигается.
И в это время у одного из зрителей, который закончил заправляться
вылетает фраза:
- Да что вы мучаетесь! Это ж одноразовая модель. Она второй раз не
заправляется!
И поглядев на всех с победным видом он садится на свой мопед и, дав
газу, уезжает...

Я работаю в строительном институте, где основным хлебом сотрудников
является, конечно, не, практически бесплатные, научная и
преподавтельская деятельности, а выполнение "хоздоговорных" проектов и
тех. заключений.
Сама история.
Вчера в моем кабинете помимо меня находятся преп.(П) с другой кафедры, с
которым мы делали проект, и, собственно заказчик проекта (З).
П: Ну дочего студенты "экологи" (есть и такие в МИСИ) тупые, у них А
умножить на А равно 2А.
Все трое усмехнулись.
З: У меня, конечно высшего образования нет, а, что должно быть - ноль?

А ведь за год, что я его знаю (З) пересел с "нивы" на "мерс". Помните как
в анекдоте "... на эти два прОцента и живу."

Занимаемся мы с моей девушкой сексом.. Дело близится к завершению, я
страстно шепчу ей в ушко: "киса.." И тут же следует ответ, не менее
страстно, с придыханием: "Ося.." =)) С дивана я все-таки ухитрился не
свалиться.

На тему офисной жизни и засилия всякого рода комивояжеров, торговых
агентов.
Разгар рабочего дня в офисе. Стук в дверь. Открываю. Стоит средних лет
тетка с мешочком:
- У Вас мыши есть?
- ?? У нас - хомячки. (Хомячки действительно есть - для укрепления
корпоративного духа в конторе). Вдруг, думаю, корм принесла!
- Ну так вам их потравить?!
Ба-ба-ба-бам! Мне было весело.

Моему сыну Грише 3,5 года. Живем мы в Израиле и летом, мягко говоря,
бывает жарковато: о)) Как-то раз вышла я из душа в одних трусах (я не
стесняюсь при ребенке ходить иногда в таком виде, не считаю, что он
вырастет от этого озабоченным или извращенцем: о)). Так вот, вышла я из
душа в одних трусах, и, разморенная жарой, решила прилечь, книжку
почитать. Тут же Гришка прискакал ко мне на кровать и маленько попрыгав
рядом и по мне, задал такой вопрос:" Мама, а почему у тебя такие большие
тити?"
Я: "Понимаешь, Гриша, когда ты был совсем лялькой и не мог кушать
ничего, кроме молочка, я тебя кормила молоком из груди, вот поэтому тити
и большие, чтобы молочко помещалось"
Гриша: "А я сейчас тоже хочу молочка пососать"
Я: "Но его же больше нету, оно закончилось!"
Гриша: "А ТЫ НАЛЕЙ!"

История случилась относительно недавно...
Мне пришлось много поработать в африканских странах. И вот, в одной из
них мне довелось перевозить с место на место одну бАААльшую махину -
радар. Колесная платформа особенная - шасси есть только сзади - спереди
откидывающаяся нога. Которую при транспортировке убирают. Кроме меня, из
белых людей, там были два прикольных товарища: Саша и Юра. А в помощь
для перевозки радара нам дали 8 месных бойцов, среди них водитель Краза
- никто из них на каком либо человеческом языке (русский, английский) не
говорил :-)) И вот среди ночи поступает команда на передислокацию.
Ночные сборы продолжались до 3-х часов. Ездить по горам и джунглям ночью
могут только самоубийцы, по этому решено было отложить выезд на утро.
Утром, с первым ранним солнышком, после кофепития с конопелью, местные
бойцы были готовы к отъезду. Водила завел Краз и... оторвался от радара
полностью! Ночью он забыл вставить "палец" в прицеп.
Радар на мгновение замер, "подумал", и всей своей массой в 32(!) тонны
пошел в ту сторону, где колес нет. Ударом корпуса он выбил в земле яму,
глубиной сантиметров пятьдесят, и как качели, оттолкнувшись от зевли
пошел обратно.
Далее самое интересное! Все восем местных подбегают под радар и
подставляют руки!!... Видимо, что бы его остановить... 32 тонны...
Я не знал, что делать?!!? Отогнать их не реально, "качеля" движется
быстро! Сказать что-то - так они же ничего не понимают! И морально я
приготовился увидеть, как восемь "гвоздей" сейчас зайдут в землю по
самые помидоры под ударом "молотка"...
Но тут сказался авторитет моих колег. Саша, громким басом, но без тени
тревоги в голосе произнес:
- Уйдите на х@й, чурки е@аные.
Всех 8-ых как рукой сдуло.
Велик и могучь - рус, яз. :-))
Хорошее слово и кошке приятно.

Одно время на кафедре в нашем институте висело такое объявление:
(крупным шрифтом)

ПО ВОПРОСАМ РАЗМНОЖЕНИЯ

(и далее мелко) курсовых работ, дипломов, рефератов

(и опять крупным)

ОБРАЩАТЬСЯ В КОМНАТУ 303

Издалека выглядело очень прикольно.

В бытность свою студентами (МАИ - всем привет!!!) на физкультуру мы
ездили на славный стадион "Науку". Так получилось, что большинство моих
однокурсников оказалось футболистами и постоянно гоняли мяч (мне
пришлось срочно осваивать профессию голкипера). Препод же по физре, дабы
не напрягатся с нами и, видя, что мы заняты делом, оставил нас в покое
на ближайшие полтора года. Далее прикол. Через полтора года препода
поменяли на когого-то двинутого спортсмена, который, впринципе футбол
поощрял, но постоянно нас донимал попытками тренировать и просьбами не
материться на полее =). Так вот, сама история. Есть у меня один друг
детства Сема - спортсмен, каких поискать. Лутший форвард и прочая,
прочая. Так вот. Играем мы как-то, и игра вышла довольно жесткая. Семена
то и заломали малец. Вот. Он отходит к краю поля, присаживается на
старую покрышку, приспускает спортивки и начинает больное колено
эластичным бинтом заматывать. Игра стоит. Тут мы замечаем, что с другого
конца поля бежит наш препод, машет руками и чего-то орет. Ну орет и
орет... Приближается... И тут мы слышим его крик: не с-р-А-Т-Ь! НЕ
СРАТЬ!! (как в том анекдоте про девочку-уродку). Поворачиваемся =) и
падаем со смеху!! А вы бы чего подумали, глядя на человека, садящегося
на краю поля со спущенными штанами и лентой "бумаги" в руках?

Леха.

Следить надо за языком, особенно если знаешь, что тебя никто не видит,
но зато отлично слышат:-).
Насколько я помню - третий курс. Лабораторные по физике твердого тела,
конкретнее - спектроскопия. Задание - получить спектры, для этого
использовалась фотопластинка - стеклянная пластина с одной из сторон
которой нанесена фотоэмульсия. Эту фотопластинку необходимо было
заряжать в кассету, причем фотоэмульсия должна была быть направлена в
определенную сторону, для того чтобы определить где фотоэмульсия - надо
было аккуратно кончиком языка коснуться уголка фотопластинки - липкая
сторона как раз и была фотоэмульсией. Действо сие (заряжание кассеты)
происходило в темном закутке, расположенном прямо в кабинете, причем
заходили туда группами, то есть три человека вместе делают лабу - вместе
и в комнату заходят, хотя одного человека вполне достаточно. Так вот, я
и две мои одногрупницы (не удивляйтесь есть на физфаке и слабый пол:-))
запираемся в этом закутке, выключаем свет, при этом два наших
одногрупника сидят в двух метрах от нас за перегородкой (один из них -
тогдашний ухажер - теперь уже муж - одной из моих напарниц) и все
отлично слышат. Операция простейшая - но доверили девушки ее мне.
Поэтапно - достаешь пластинку из пакетика, проверяешь на язык,
вставляешь в кассету, закрываешь ее, потом можно включать свет. Итак,
две девушки (1 и 2 - без имен;-) и Я). Заходим, выключаем свет. Я молчу,
вначале потому что говорить нечего, а потом потому что уже не мог
говорить - боялся рассмеяться и разбить пластинку. Реплики девушек:

1 - Ну ты вынул?
Я - Нет.
2 - Ну вынул наконец?
Я - нет (возникли проблемы с раскрыванием пакетика)
1 - ну ты скоро ты ее достанешь?
Я - все
1 - теперь лижи!
Я - :-) (молчу)
2 - ну ты вставил?
Я - Ж-) (но пока терплю)
2 - Вставляй же скорее, сколько можно терпеть?
Я - Ж-)))) (но пока держусь)
2 - ВСТАВИЛ?
Я - угу Ж-))))
2 - Ну слава богу, наконец-то ты кончил, одевай ее.
(вообще то кассету закрывают, а не одевают:-))) может она имела ввиду -
одевай пластинку в кассету?)

Зажигается свет и я весь красный и потный (красный от рвущегося наружу
смеха, потный - душно там втроем:-)) вываливаюсь из этого закутка и вижу
офигевшую рожу жениха одной из моих напарниц (1). После этого я просто
начинаю дико ржать, напарник жениха тоже, преподавательница молчит, но
тоже видно еле сдерживает эмоции:-).

Девушкам мы потом с парнями объяснили что к чему - и смеялись уже
вместе. Хорошо, что у моего друга хорошее чувство юмора -я думал он меня
убъет:-)))))

Пошлый Билли.

Есть у меня в приятелях супружеская пара. Славка с Ленкой. Вечно с ними
несуразицы происходят. Году в восемьдесят пятом, например, еще на заре
супружеской жизни, через месяц или два после свадьбы, возвращались они
поздно вечером из гостей. Слегка подшофе. А жилье они по первости
снимали на окраине в частном секторе. Шли через сквер. Или парк. Деревья
и трава, вообщем. И не дотерпели до дома. То ли природа способствовала,
то ли настроение, но не дошли они до дома метров сто. Расположились на
травке. Приспичило с супружеским долгом.
А место это пользуется популярностью у желающих полюбиться на природе.
Местные его так и называют - «блядский треугольник». Может, зона там
какая аномальная. Школьники на субботниках презервативы выгребают оттуда
граблями.
А еще любят менты пастись.
Вот так и получилось.
Двое влюбленных лежали в лесу,
Рядышком мент ковырялся в носу.
Два, точнее, мента. Подошли, корректные ребята, подождали, когда процесс
закончится и клиент обмякнет, прутиком по голой жопе пощекотали... Мы
вам не помешали? С вас штраф. По двадцать пять рубчиков с носа. Или с…
чем вы там нарушали общественный порядок?
Эти любители экзотики мямлят чего-то, штаны подтягивая, типа мы тута
мяту-щавель собирали. Ага, ночью, с голыми жопами.
Так, говорят менты. Штраф платить отказываемся. Придется проехать. Для
установления личностей и составления протокола. Который потом уйдет по
месту работы каждого из нарушителей.
Эти бубнят, да мы вообще-то муж и жена. Живем рядом… Случайно тут… вот…
так получилось… гуляли перед сном…
Менты говорят, типа, ну, дак это же совсем меняет дело! Уважительная
причина! (издеваются, короче) Чисто входя в ваше положение штраф мы с
вас возьмем как за одного человека. Двадцать пять рублей. Без протокола.
Без квитанции.
Было у Славки с собой двадцать рублей. На том они с ментами и разошлись.
Потом взахлеб и перебивая друг друга рассказывали, как они перепугались!
И как им было стыдно! И как им повезло, что штраф взяли за одного. Ну,
наивные!
Я говорю, менты вдвое с вас поимели. Сначала удовольствие от вашего
траха, потом с вас же - бабки. И оскорбили еще. Штраф «как за одного» -
это будто ты там онанизмом занимался? Славка репу чешет: да, блин…
чего-то… как-то… не по пацански… Ага, ты им еще тридцатник донеси, чтоб
доброе имя восстановить. Славка смотрит на меня подозрительно -
издеваюсь или нет? Такой вот простой. За что и люблю.
Хороший парень. Но наивный до жути. Такой телок. Ваня. Все на нем по
первости ездить пытаются. До границ его терпения. Потом сожалеют. Славка
- КМС по самбо в молодости. Когда границы кончаются - резок и
безрассуден. А где в том или ином случае находятся эти границы -
определить очень сложно. По причине нестандартности его мышления. Даже
кто его близко знает - не берутся предсказать реакцию. Ленка и та по
молодости ошибалась. Через это Славка пятнадцать суток отсидел. Из-за
нее, вообщем-то.
Ленка - красавица. Не модель, а такая, с искрой в глазах. Привлекает
внимание. Славку любит. Ну, вертит конечно им по-женски.
Когда жили они еще в пригороде, на этой съемной хате, Ленка с работы
возвращалась поздно, а Славка ее каждый вечер встречал. Дорога-то через
«блядский треугольник». А козлов хватает. А один раз то ли проспал
Славка, то ли не смог, - вообщем не встретил. А Ленка, на беду, еще
сумки тяжелые тащила. Да и страху натерпелась. Устроила ему конечно
скандал.
Славка башку потупил, молчит. Виноват-с! Ленке бы ружье свое поставить
на пердохранитель, а она жмет и жмет пружину. «Да ты! , говорит, вааще!,
если тебе трудно! , больше меня встречать не приходи! Да я! , говорит,
найду себе хахеля! , что б он меня с работы встречал! А ты! можешь
дрыхнуть! , растить свое брюхо! »
На следующий день Славка за час до срока уже как суслик торчит на
остановке. Потом расширил ареал обитания, стал прохаживаться по
тортуарчику судым-тудым.
А Ленка в это время едет в автобусе. И пестует свою обиду. И никак не
успокоится, строит сладкие планы мести. Хотя прекрасно знает, что
сегодня Славка будет на остановке как штык, даже если его двадцать
восемь раз расстреляют. Вот же бабы. Пока не доведет мужика до белого
каления - не успокоится.
И что делает эта козявка? Она снимает обручальное колечко и прячет в
сумочку. Потом выцепляет взглядом из под своих роскошных ресниц
какого-то кренделя «со спортивною фигурой», который пуще всех таращится
на ее прелести. Ближе к конечной подходит к нему и скромно потупившись
начинает охмурять. «Молодой, мол, человек. Я вижу вы порядочный (О!)
мужчина. И сильный (О!). Я тут недавно живу. И ко мне по вечерам стал
какой-то хам приставать. Может быть, когда мы будем выходить, вы
возьмете меня под руку? Ну, как бы вы - мой муж? » Крендель заерзал - да
канешна, канешна! А Ленка добивает его снайперским выстрелом: «Если вы
конечно не боитесь(О!)» Вы бы что ответили? Вот и парень со спортивною
фигурой начинает месить себя копытом в грудь по трубадурски, типа, «ведь
я не боюсь никого, ничего, я подвиг готов совершить для…» «Да я,
говорит, да в этом районе, да меня каждая собака, а Сенька Карявый…, а
Фикса Щербатый…, да я любому…, и т.д. и т.п. »
А дальше все как в сказке. Ленка под ручку с этим кексом практически
последними торжественно спускаются по трапу. А Славик издали стремает
эту дефиле. Но сразу в репу не целит, потому что думает, а вдруг это
какой «дядя Веня из Залупки»? Женаты-то недавно, и всех родственников в
лицо можно не знать. Поэтому Славка подходит и тактично так у Ленки
интересуется: «О! Привет! А это что с тобой за клоун? » А тот говорит…
Вообщем, если его речь перевести на английский и обратно, это звучало бы
так: «Видите ли, сударь. Эта прекрасная леди является моей женой.
Соответственно, я - ее супруг. А вот ваш статус квы мы и будем сейчас
выяснять» Непереводимую игру слов пропускаем. И держит Ленку уже не под
ручку, а обнимает так по свойски за… ну, скажем, талию.
Славик обалдел от такого поворота. Славик понял только одно и главное -
это не дядя Веня из-за Лупки. Додумать про всякие всплывающие парадоксы
решил потом. И - в репу. Чисто по крестьянски, без всякой самбы-румбы.
Крендель удар принял достойно и послал обратно. А Ленка, дурочка, еще на
Славку начала кричать, ты что, мол, дерешься!? И за руки его хватать.
Славка и ей наварил слегка. Для профилактики. В глаз. Лицо у нее
нормальный цвет приобрело, как раз когда он с суток вышел.
Вот нас в школе учили, что побеждает в войне всегда государство, которое
отстаивает свою независимость. А брат-два говорил «кто прав, у того и
сила» А тут машут руками два кекса, абсолютно уверенные в своей правоте.
Один девушку защищает от хулигана. А другой жену свою спасает от
окончательного падения.
Победило мастерство. Которое не пропьешь. Только вот когда крутил Славка
свою коронную вертушку-мельницу или как там… Вообщем, не подрасчитал
немножко. И сломал оппоненту руку. А может тот упал неудачно.
А потом уже скорая, менты… Крендель, кстати, оказался нормальный пацан,
заяву писать отказался. Да и чего там, учил же Владимир Семеныч: «не
хватайтесь за чужие талии…» Славка к нему в больницу ходил, бананы
носил. И пиво. Не из-за заявы, опять же, а по чувству вины.
Но все таки напоследок сказал. Без угрозы, а как бы извиняясь заранее. А
ты, говорит, ничего пацан. Но если я тебя около Ленки увижу - я тебе
снова руку сломаю. Подумал и добавил: Или ногу.
Ракетчик