Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
20 марта 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Произошло сие вечером 17 марта 2003 года, то есть позавчера... Не со
мной, правда, с моим братом, но все же расскажу от первого лица...

Надо было мне съездить кой-куда в девять часов вечера... Вышел на
дорогу, стараюсь тормознуть тачку... А вокруг ни души, машин нет,
темнотищща, только надо мной фонарь горит... Стою... Вдруг из-за угла
вылетает раздолбаная копейка, причем солидно вылетает, под 90, гремит
всем, чем только можно греметь... Протягиваю руку, копейка тормозит, но
пролетает метров шесть лишних... Я начинаю подходить к ней, тут из-за
того же угла вылетает ментовская девятка, с включеной мигалкой, тоже
шустро прет, и подкатывает к копейке... Я уже подхожу к дверце, только
ее открывать, как вылазит сам водитель - молодой парнишка, вполне
обычной внешности... Я думаю: "Что-то здесь не так"... А он мне так тихо
говорит: "Садись..."... Я сажусь на полном автомате, в это время из
ментовской машины уже выгрузились двое, еще двое остались в машине...
Парнишка делает следующее: как только стражи правопорядка подходят
ближе, он прыгает в машину и на полной скорости увозит меня от моего
дома.... Я немного нервничаю, потому что сзади менты, они еще и в
матюгальник орут: "Немедленно остановите машину... Иначе мы открываем
огонь..."... "Зашибись, доехал....", - думаю я, а парнишка невозмутимо
управляет своим дребезжащим аппаратом... Менты снова орут про открытие
огня, я так же ерзаю.... И тут менты ровняются с нами, обойдя слева, и в
открытые окна вылазят две рожи с автоматами!!! "На хера я вообще сел в
эту долбаную копейку???", - думаю я... Через секунд десять жестов ментов
парниша начинает притормаживать и останавливается... Менты,
соответственно, тоже... Начинают что-то друг другу втирать, курить... Я
тоже курю, две сигареты выкурил одну за одной... Парнишка подходит к
машине и открывает дверь, и тут я слышу голос одного из ментов: "Ну
ладно, Вась, ты давай подъезжай, водка у нас есть, больше не бери"...
Парнишка садится.... Заводится, едем... Я говорю: "Клево, блин..."... А
он смотрит на мою бледную рожу и произносит первые слова за все время
нашей поездки:
- Ты че, испугался?...
Я уж не стал ему говорить, что я чуть всю машину ему не обо.рал от
страха... Доехали нормально...

Денница
Вспомнилось...
Ехал я домой, на поезде, в Сургут из Тюмени... Стоим с братом в Тюмени у
поезда... Пьем пиво, ржем... В тамбуре в открытых дверях стоит
проводница... Симпотная девушка, длинные светлые волосы, лет двадцать
пять, но на лице ее видна печать женского алкоголизма, который в 90-та
процентах случаев присущ ее профессии... Лицо невозмутимое она уткнула в
здание вокзала... А мы все стоим и угораем, дело было 4-го января, с
нового года еще впечатлений - вагон, на пару вспоминаем кто что
делал.... Тут проводница говорит:
- Поезд отходит через пять минут, заходите...
Я захожу, стою за спиной проводницы, брат внизу... А он, брат,
общительный до безобразия, со всеми перетрет за жизнь... И он спрашивает
проводницу:
- Девушка, а вот у вас красный и желтый флажки... Зачем они нужны??...
Девушка молчит секунд пять, видимо, соображает что это за урод и что ему
надо от нее... Потом медленно и без всяких намеков на эмоции говорит:
- Ну, за пять минут до отхода я поднимаю желтый флажок, а на самое
отправление - красный (я немного эту часть забыл, 4 же января, но что-то
в этом роде, суть передаю верно...)....
Брат спрашивает:
- Девушка, а вот если вы сначала красный поднимете, а потом желтый, что
тогда будет???
Девушка молчит секуды три, потом наконец-то переводит взгляд с здания
вокзала на брата, и также безчувственно молвит:
- 3.14здец будет....

Домой ехалось весело....

Денница
Маршрутка.

Около кнопки сигнала надпись: "Для остановки подать сигнал ТПРУ-У!"

Крыглоупек Грамцианский.
Тренер зачитал недавно письмо пришедшее к нам в секцию по карате
(перевод с английского как уж запомнил)

Уважаемқй ХХХХХХХХ

Я хотел бқ узнать проводите ли Вқ курсқ по подготовке
Джедаев.
Деньги и время не являются препятствием. Я... (дальше следует некая
смесь клятвқ пионера и юного Скайвокера).

Заканчивается послание так:
Предоставляете ли вқ лазернқй меч или мне необходимо
преобрести его самостоятельно?

Комментарий тренера: хорошо еше что он в Миссури и в Калифорнию его папа
с мамой не отпустят на их деньги а то где мне ему лазернқй меч
взять? :-)
Если завтра война...

Году эдак в 95-м в Одесский порт зашел флагман 6-го флота США. Старая
посудина была когда-то ракетным фрегатом. Теперь же в нее электроники
напичкали - от киля до клотика, как говориться. Я тогда был журналюгой и
нас, прессу, пустили на мостик и (даже!) в центр управления всем
вражеским средиземноморским флотом. Ну, там, ессно, ничего, кроме
компьютеров с огромадными проекционными экранами и небыло. Столпились,
тупо смотрим на экраны на которых в разных проекциях и видах - побережье
в районе Жемчужины у моря. Но ведь так стоять и слушать гида, на
чудовищном ангийско-русско-украинском вешающем лапшу о мирно пашущем и
спасающем от природых катаклизмов население южной Европы этим самым
ю-эс-эй сикс флитом, совершенно скучно. Вижу клавиатуру, нажимаю втихаря
на пробел. На картинке появляются четыре зеленых звездочки на севере от
города и три, по диагонали в море. Журналюги возбужденно гудят и тыкают
в экран грязными пальцами. Янкес затыкается, потом улыбается и говорит,
что это - есть такой анимашн, зовсем не есть реал-лайв военный сил ин
рейджион. Народ успакаивается, но с этого момента за моей спиной все
время маячит толстожопый улыбчивый ниггер с белой повязкой "милитари
полис". Потом этот негр вынимал меня из дальномерного поста, отгонял от
индикатора радиолокатора (я успел покрутить ручку "рэйндж" :))) При этом
он, не переставая укориризненно улыбаться, качал перед моим носом
коричневым пальцем и приговаривал "но-но-но". И вот, у переборки, я вижу
надраенную бронзовую ручку с надпеисью "миссл файер"! Похожую на
стопкран в метро. Негр видит мои загоревшиеся глаза, добродушно
улыбается и делает приглашающий жест типа "хуй с тобой, стреляй". Я
подхожу, толкаю в плечи коллег, те читают надпись и тревожно замолкают.
Заткнулся даже гид. И вот, в полной тишине, я поворачиваю ручку... Не,
запуска небыло :))) Ибо ракеты давно сняли и теперь из оружия остались
только средства ПВО. И взвод морпехов, очевидно чтоб чего не сперли.
Был, кстати, случай когда одесская шпана сперла кольт с большого
десантного корабля того же флота. На следующий день мерикосы привязали
все демонстрируемое стрелковое вооружение стальными тросиками.

пЕлюлькин
Работаю я админом в одной небольшой муниципальной конторе г. Коврова.
Контенгент в сети своеобразный, а точнее сказать в большинстве женский
(99% :-).
Учитывая что на предприятии есть инет, а у большинства женщин - дети,
внуки, племяники и все они учатся в разных образовательных организациях,
то меня время от времени теребят на предмет "НУЖЕН РЕФЕРАТ".
Так вот вчера ко мне опять обратились на эту тему. Девушка работает в
отделе кадров и назавем ее просто Ю. Приходит от нее, значит, месага:
"Саша мол так и так, нужен реферат для родственика на тему "Экология
озера Байкал". Начинаю уточнять, что именно. Лучше бы я этого не делал.
Вот оно утоненение. "Саша, мне нужно про рядом с озером находящиеся
загрязнительные заводы, про изменение улова, цвета воды, все что связано
с экологией, может быть какие-нибудь ТАНКЕРЫ С НЕФТЬЮ ПЕРЕВОРАЧИВАЛИСЬ..."
Ну я все понимаю, ну сравнивают его с морем, но не до такой же
степени...
Alien
Часа три ночи, год эдак 70-й. Стук в дверь общаги Радиотехнического
факультета. Специально обученная бабуля спрашивает: «Хто тама? ». Оттуда
голос: «Теть Зина открой это я Петров». Бабуля открывает. Петров ну
просто весь в багодарности, да еще и в подпитии изрядном заходит и идет
в свою комнату (живет он на четвертом этаже кстати).
Через минут пять опять стук в дверь.
Бабуля: «Хто тама? ».
Оттуда тот же голос: «Теть Зина открой это я Петров».
Бабуля: «Врешь, Петров только что заходил»
Голос: «Теть Зин я выпал».
Лежал я тут в больнице. Ну, убиваем время шашками, но фигуры шахматные.
Заходит сосед, скользом бросает взгляд на доску и цедит сквозь зубы,
типа «черные выигрывают» и что-то там про качество и пристраивается к
телевизору. Секунд через тридцать в голове появляется проблеск какой-то
мысли, резко оборачивается, тупо смотрит на доску: «А где король?! »
Отпад.
Владимир
Это не история, это наблюдение.
Пошел я как то на курсы. Ученье СВЕТ !
Курсы на компьютерную тематику.
Преподаватель себя позиционирует как Программист, а поэтому у него плохо
с русской разговорной речью. Это по его собственным словам, но суть
наблюдения не в этом :)
Вот недалее как вчера сидим мы в Аудитории ждем начала занятий.
Комнатка небольшая, всего 10 человек учащихся. В углу Шкаф для верхней
одежды.

Заходит преподователь,
пересчитывает всех по головам, судя по движению глаз
после этого подходит к шкапчику ...
открывает...
пересчитывает все занятые вешалки...

И только после этого садится на свое место и начинает занятие.
Вот так вот....я думаю он ходил проверять контрольную сумму в шкафу :)))
Бедолага :)
Глебу 2,5 года. Рассказывает о том, что видел на прогулке.
Мама спрашивает у него: "Что такое "бабака"?" - "Я говорю
"БАБАКА" потому что не могу выговорить "СОБАКА"!"
Утренний диалог.

- Ну что, дождешься меня?
- А ты уходишь?
- Угу.
- Подожди, я с тобой пойду. У меня сегодня дел куча.
- Угу.
- Хотя нет, мне надо позвонить сначала.
- Угу.
- Знаешь что, ты иди, только ключи мне оставь, я сама дверь закрою.
- Угу.
- Хотя, в принципе, черт с ними со всеми. Не надо ключей.
- То есть дождешься?
- Да.
Аналогично № 2 Читательской десятки от 19.03.03

В нашей компания есть два Владимира. У одного фамилия Ульянов. Дружим со
школы и все время прикалываемся, мол Владимир Ульянов-Ленин. Но данное
выражение нашло свое подтверждение, так как его девушку зовут никак
иначе как Елена. И вот однажды при рассказе истории про одного из Вовок
кто-то спросил: "Какой Вовка?". Ответ последовал соответсвующий:
"Ленин!" Вот так приставка к фамилии охарактеризовала принадлежность
сердца молодого человека к девушке. А впринципе звучит Владимир
Ульянов-Ленин, вот только отчетво у него не Ильич.

G. Всем привет
12
Только что подслушала разговор двух женщин.
- "по среднему" через тире пишется?
- неа раздельно, там же имеется в виду "по среднему разработку".
- а когда через тире?
- наречия, заканчивающиеся на -ому, -ему, -ски.
- ааааа... :( Ебтмать, русский язык вообще не помню! А как, кстати,
ебтмать пишется?
- слитно!!!
(тут вмешивается третья).
- раздельно, потому что "ЕБ*ть Твою МАТЬ"!
- ну теперь-то уж точно слитно - это ж аббревиатура!!!!

romashka@ommet.ru
13
Еду в воскресень на машине и слышу по радио шансон (не моя машина) такую
новость:
"В англии в графстве йоркшир в городке.... прошел чемпионат мира по
метанию волшебных палочек Винни-пуха"
Я долго приходил в себя.
Сегодня в комиссии по правам потребителей услышал следующую историю:
В канун 8 марта 2003г. мужчины одного предприятия решили сделать своим
дамам праздничный подарок...
Решили подарить первые цветы и вазы, чтобы было куда их поставить, но
немного не рассчитали...
В ближайшем торговом центре были куплены вазы темного цвета, с какой-то
странной символикой...
8 марта коллектив мужчин поздравляет своих женщин-коллег, но коллеги
как-то странно смотрят на свои подарки, но вида не подают...
После 8 марта женщины деликатно выяснили у мужчин, где куплены вазы и
дружно пошли на разборки...
Вазы купленные в одном из отделов торгового центра оказались
ритуальными, в них ставят цветы на могилки усопшим...
Но наши Российские женщины заживо себя не захотели записывать в
покойницы и вступили в дискуссию с продавцами, те наотрез отказались
возвращать деньги, хотя при продаже не сообщили для каких нужд эти вазы
(сами не знали)...
Так родилась еще одна петиция в комиссию по правам потребителей.
А говорят, что анекдоты придуманы, врут.
Остроумные люди составляют у нас блоки рекламы, в частности на СТС....
за ужином поглядываю в телевизор.... Начинается очередная кучка рекламы
минут на 5.... примерно так: "Пельмени "Талосто", легко купить, легко
готовить " или что-то похожее..... через 5 секунд поднимаю глазки на ТВ,
а там мальчик в морге лежит, ну тот, который в здоровенных гриндерах и
его приведения не могут протащить через стенку к боженьке из-за этих
самых ботинок :-))... не буду я, пожалуй, эти пельмешки покупать :-))
Вообще-то термин "французский поцелуй" неправильно трактуется
большинством. Сорри, забыл первоисточник, но данный (насильно) поцелуй
означает лишь проникновение языков целующихся в ротовую полость
партнера, и ничего болеее. Это обогащает целующихся целой гаммой
наслаждения. (Согласен!!!)
Зима. Холодно. Жрать хочется. Вижу киоск у метро, подхожу. Мои слова:
дайте мне пирожок с картошкой! Ответ не совсем русского продавца: Вам
одну? Я в ответ: нет, мне один, если можно! Тут поворачиваю голову и
вижу радостную надпись рядом с окошком: ШАУРМА КУРИНЫЙ! Безнадега....
Одного понять не могу: почему я, приезжая, например, в Штаты,
старательно слежу за своим произношением и переживаю, если допускаю
ошибки в английском языке? Ну почему почти в центре Москвы шаурма должна
быть "куриный"?
Еду как-то на работу в автобусе дождливым осенним утречком. На коленях
сын 5-ти лет (в садик). Автобус переполнен, все мокрые, злые, сонные. А
из динамиков льется "чудная" бодрая музыка "Отмороженн... ,тьфу, Отпетых
мошенников", там, где слова "А у реки, а у реки", и так много-много раз
до отупения. Мой сын слушал-слушал, и вдруг на весь автобус спрашивает:
"А кто такие АУРИКИ"?

Жорж.
К историям про котов.

Степан Степаныч, он же Степа, он же Степка, он же Стенька, он же КОТ
ПОМОЙНЫЙ (в зависимости от прогрешений) обычный породистый серый
помойный кот. Но интеллект у него-о-о...
Так вот, ест эта шапка-ушанка ходячая только ВИСКАС и рыбу.
Когда приносишь рыбу домой, он встречает у дверей, трется об ноги, урчит
и т. д и т. п, в общем всячески выказывает свое уважение, лишь бы рыбу
быстрее дали. А рыбу ес-но перед тем как скормить коту стараемся помыть
(мало ли что). Во время процесса мытья кот сидит рядом и взгляда не
отводит. Довольно смирно сидит, не вякает, хоть и невтерпеж ему, рыбки
хочется.
И вот однажды кот согрешил: стоило отвлечься, спер немытую рыбу и
попытался слопать, но я вовремя спохватился, отобрал рыбу и треснул кота
тряпкой (надо сказать кота тряпкой били довольно редко, поэтому тряпку
он воспринимал как неотвратимую кару и страшно ее боялся.
Кот ес-но обиделся и сныкался под кровать. До утра я его не слышал, а
вот утром……
Захожу на кухню и падаю: у кота рядом стоят две миски ( в одной все
время насыпан ВИСКАС, а в другой вода ) и кот лапой вылавливает из миски
ВИСКАС, бросает его в воду, И ТОЛЬКО ПОТОМ тащит в рот!!!!!!! Тряпку я
сразу выбросил, а к коту стал относиться с уважением.

История вторая.
Жена у меня шьет, в общем все тряпочки, лоскуточки и прочий шуршащий
хлам, являющийся по мнению кота сказочным сокровищем обычно хранился в
пакетах ( пластиковых) и складировался в разные углы комнаты. Кот днем
внимания на эти пакеты не обращал, но ночью…….. В общем мне это надоело,
сотворил я антресоли и весь хлам запихал туда. Кот долго сидел под
антресолями и задумчиво смотрел вверх. Потом нашел способ попадать и
туда.
Как думаете, какой? Он сидел под дверью и ждал первого попавшегося
гостя. Как только гость раздевался, кот сразу выливал на него все свое
обаяние. Он и об ноги терся, и мурлыкал, и в ногах валялся, лишь бы
только его взяли на руки. Ну гости обычно расплывались от умиления :
Сюси-пуси, какой котик! и т. д, а этому паршивцу только того и надо
было, в момент оказавшись на руках тут же прыгал на антресоль и ныкался
в глубине. Есс-но в присутствии гостей никто не потащит с балкона
стремянку и не будет вылавливать кота и обычно до ухода гостей про него
забывали. Он в это время веселился копаясь в шуршащем барахле. И вот
однажды решил я закрыть антресоль сдвижными зеркалами вместо дверок. И в
прихожей светлее стало, и антресоль закрыта. И тут пришли гости.. Кот
как обычно исполнил свой трюк.
Далее: кот летит к цели и вдруг в зеркале видит летящего навстречу
ТАКОГО ЖЕ КОТА!!!!
Мнгновенно (еще в полете) принята боевая стойка, испущен устрашающий
клич и далее попытка вцепиться в рожу противнику.... К сожалению коты не
умеют лазать по стеклам…..
Далее ничего не понимающий кот с обиженной мордой сидел в центре, а мы
просто лежали вокруг него.

Вот такой у меня ``тигра``.

Вася Теркин.
Не доверяйте первому впечатлению-- оно обманчиво... :))
... Отвожу сегодня утром ребенка в детский сад. *нужно сказать, что
приходим мы всегда в числе последних, т. е. вся группа практически в
сборе*. Ну так вот... вместе с нами заходит мама с сыном. Мальчик
новенький. Хорошенький такой мальчик... просто солнышко! На все слова
мамы ответ: да, мамочка, хорошо, мамочка!! Мама уходит, сын идет в
группу, встает в позу "руки в боки" и выдает: "Ну что, суки еб...е,
собрались? Счас вам будет всем пиз...ц! ".... Я медленно сползла по
стенке....
История случилась сегодня днем ни с кем иным, как со мной, Кс-Кс.

Выхожу днем из дома, сажусь в машину, завожу двигатель и....... давление
масла на нуле... хотя машина продолжает работать.

Звоню папе: таки так говорю, нет давления масла, что делать. Он в ужасе:
я могла "запороть движок", поскольку давление могло пропасть еще раньше.
Короче: машину на эвакуатор и на сервис. Должно быть не исправен фильтр
(вчера поменяла масло и масляный фильтр). Папа срочно едет домой.

Пока он ехал я залезла в Интернет и к его приезду точно знала, что
случилось и что надо делать: дело в том, говорю я ему как заправский
автомеханик, что масляный насос расположен выше уровня масла в картере и
держится там при помощи клапана, в который при смене масляного фильтра
может попасть воздух который тот и гонит. Короче надо, говорю, газануть,
и масло дойдет до фильтра и все будет в порядке.

Выходим. Открываем капот. Проверяем уровень масла: в порядке. Общий вид
двигателя марки хонда: вроде тоже ничего.

Ну что, пробуем..... Вставляем ключи, заводим, машина заводится, я
обреченно тыкаю на стрелочку напротив показателя уровня бензина и
говорю: "Вот видишь, даже ни капельки не поднялась, совсем нет
давления....."

Тут папа начинает истерически смеяться и петь какие-то неприличные песни
про женщин и технику.....

Это был не датчик давления масла.... а показатель температуры
двигателя......

Зато обошлось без эвакуатора... ))))

Вот так, мои дорогие, каково женщине, да еще бдительной (эпизодически) с
машиной.....

Ваша Кс.
95 или 96 год, сейсас и не помню, МАИ, семинар по начертательной
геометрии. Преподаватель, воздержусь от упоминания имени, рисует на
доске какую то проэкцию или что то в этом духе, никому не интересно и
каждый пытается хоть чем то себя развлечь. Девченки, от скуки начали
рисовать разных животных на время, а как водится проще всего изображать
оных со спины или, если быть точным - сзади.
Листочек с рисунками в какой то момент начал гулять по аудитории.
Догылялся до одного моего сокурсника, тот его некоторое время
рассматривал, ну непонятно что там нарисовано доморосченой
ХУДОжницей(там был слон).
И вот с озарением во взгляде и нескрываемым удивлением громко
спрашивает, конкретно ни к кому не обращаясь: "А почему слон жо%ой
нарисован".
Преподаватель сразу замер, развернулся, внимательно посмотрел на
говорящего, затем на свой чертеж. Это метание взглядов продолжалось пару
минут, затем он все стер и еще несколько занятий не грузил нас своими
рисунками.
Есть в Одессе такой завод Куяльник. Выпускает этот завод воду в
бутылках.
Уникальный завод. На этом заводе поувольнялись много людей из-за низкой
зарплаты, хотя сам по себе этот завод не плохой. Так вот оставшиеся люди
выполняют несколько задач, В принципе это и хорошо (когда все работает
нормально). наблюдаю я такую историю: Купажист Саша (киповец) наблюдал
за смешиванием воды, тут откуда не возмись залетает начальница цеха и
орет: "Саша давай беги за поддонами продукцию некуда ставить"
Соответственно Саша подрывает булки и бежит за поддонами. По дороге он
встречает зам начальника цеха: "Саша привезли этикетку надо срочно
разгрузитьи отпустить машину" Ну елы-палы начальник сказал надо
выполнять. Бежит По территории завода и тут директор: "О Саня, давай
бери лопату и иди сбивай штукатурку (шубу) начальство же приезжает"
Директор сказал.... По дороге домой Саша рассазал что он собирался сутра
побелить потолок.
А в результате не чего и не сделал.

Вот такая блин вечная молодость...
Случайно наткнулся на старую фотографию: десятикласснитсы, моя сестра и
ее три подруги. Все симпатичные, сидят на стульях. У одной из них, самой
привлекательной, на коленях книга, прижата к животу так, что бы зритель
мог увидеть название книги: поднятая целина. Улыбка.
Только что с заглавной страницы www.lenta.ru: МЕДНОВОСТИ!!!!!!!
Вирус смертельного "гонконгского гриппа" обнаружен и в Гонконге!!!! :)))
Идейка посетила. Выкидывал очередной спам от American Language Center.
Есть же замечательная программка E-dialer! Дозванивается по модему к
провайдеру очень настырно! Звук модему на нуль, и пусть долбит телефоны
Centera`а сраного. Жалко модема сию секунду нет свободного под рукой.
Думаю, десятка сподвижников в Москве хватит, чтобы удушить два их
телефонишки в нуль!
http://www.aviacom.ru/inst_dialer.htm Ну надо же наказывать спамеров
вонючих!
Памятка для лохов -автовладельцев (как оказалось, я сам такой)
Оставляя машину на сигнализации у здания ГИБДД в Текстильшиках,
не надейтесь обнаружить все в сохранности.

"У меня так спиздили, суки поганые, сумку с дисками (60 шт) Так вот,
гаишник сказал - А че, у нас вообще тут машины угоняют, не то что
вскрывают. Тут же живут...- и почему то резко замолк. наверное, хотел
сказать, кто спиздил...

PS. Тем, кто спиздил, или тем, кто купил краденое - готов выкупить
обратно. Синенькая такая, по два диска на страницу. Без претензий.
Наивно, но верой живет человек. "
nesty@rambler.ru
28
Шикарный офис. Элегантные сотрудники. Лето. Жарко.

Вдруг в офисе начинает вонять. Какой-то тухлой рыбой.
Громче всех начинает возмущаться единственная в офисе женщина - главный,
между прочим, бухгалтер.
Я иду в поисках источника мерзкого аромата и нахожу в ЖЕНСКОМ ТУАЛЕТЕ
КОЛГОТКИ С ИСПОЛЬЗОВАННЫМИ ПРОКЛАДКАМИ!!!
Сдержав дыхание, не прикасаясь руками, выношу ЭТО на помойку.
Кипеж сразу улегся...
Кент Mar 18 2003 5:24PM
написано
"Лариса КУДРЯВЦЕВА, фото автора "
нажал на "фото автора" и ничего не нажалось

Yana Mar 18 2003 5:51PM
"Фото автора" - это значит, что фотографии были сделаны автором статьи.
forum na eg.ru
Вот получил забавную почту, на перемешке русско-английского....
почитайте и поймете что наверняка у вас дела идут лучше!!!
имена я поменял...

Privet Nik,

Priyatno tebia yslishat, espessially, as well, to see your pics, they are
great! Little extreme - from snow of Switzerland to warm water of
Maldives!!! WOW!! Lucky you! + nearly finished MBA!!

Well, here situation is difficult. I just got dumped, big motherfucking
time, by my girlfriend with no explanation, she said something like -u are
not serious and =SHEM DALSHE V LES, TEM Bolshe drov!!=, Bliat, the worst
thing is that I am still crazy about this bitch..., she didnt give me even
a second chance.... O well, fuck all those ladies, YA tyt sam mydak,
vlubilsia bliat kak shenok,,,,...

(teper bliat dymay nochami, mojet ee ne dostatochno ydovletvorial?!!?,
(ili voobshe ne ydovletvorial?!?!?) ili eshe chto nibud?? - sploshnaya
bliat zagadka... Ya tyt pravda s ney pary raz vel sebia kak mydak, vipil
bytilky vodki odin i vse takoe - na 8 marta!! :) hehe - tipa vot te na xyu
i jenskiy den, bliat.., prazdnik epti, - tak ona menia posle etogo i
brosila... dyra blia...)

Anyway, this is one problem. I guess time here is on my side - more time
passes, better i will fill about it.

Second problem is that I quited from my job and looking now very actively
for a new one. As life without money, is a way to full degradation. I
started to fill it on myself... U know what I mean!
once you started to count money spent on food and petrol - first sign that
u are in deep shit. (Here I mean, like, if u dont have enough money for
basics, what else can u do as everything also cost money!
Just sit at home all the time, play games & watch TV - cheap but it will
make you an idiot at the end!)

Apart from that everything is crap. Telok klassnix sdes kak vsegda do
xya...., deneg kak vsegda ne xvataet, vremeni toje do xuy - no bez deneg
ono na xuy ne nyjno... to est bliat DELEMA!!

Good thing about IRAQ, lets see some CHURKI's arses to get kicked shit
hard!!!! whda fucking entertaiment!!!

Didnt go skiing this year, (I spoke to parents, they could have given
some money, but.... it happened that we didnt go)

Lets hope i will find some decent job very soon....., and I will fucking
find it!! 100% and this will allow me spice up my life here!!

Ok, Nik, I wrote u a decent big letter, hope u had some fun reading it!!,
sorry no pics as nothing intresting to photo!

Den,
PS, Privet Lene!
Самый смешной анекдот за 16.10:
- Зато будет, что вспомнить в старости!
- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
Рейтинг@Mail.ru