Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
01 декабря 2002

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Дорвался до государственных денег, украл и не поделился - казнокрад,
украл и поделился - политик.

(С) Роби
Ну, блин, кенийцы долбоебы, попасть не смогли.... надо было попросить
украинцев помочь
Тайна имени (Что сокрыто в имени твоем)

Елена- любит хуй по колено
Наташа- любит алкаша(ред.совок-3 рубля и наша)
Марина- жить не может без грузина
Надя-сосет хуй в глаза глядя
Варвара- чуть хуй не оторвала
Ксюша-ебется только после душа
Жанна- любит Ивана
Света- отдается только летом
Юля- хуй берет в марте, сосет до июля
Нина- вход только спереди, в жопе глина
Маргарита- пизда всегда подмыта (ред. Вот умничка!)
Рита-пизда всегда побрита
Люда- ложится только под верблюда
Катя- трусов не носит, на теле только платья
Оля- обожает трахаться в поле
Люба- хуй берет грубо
Надежда- хуй берет нежно
Вита- без комплексов, ебется открыто
Яна- отсосет у любого под звуки баяна (ред. Классика уже не берет)
Зина- гнется сучка как резина
Нинель- с любым готова лечь в постель
Люси-дает сразу, только попроси
Меланья- сосать-любимое желание
Жаклин- отдается только богатым, блин! (ред. точно блин!)
Федора- а ей похуй, может ебатся у соседского забора
Люсьен- глотает с яйцами член
Антонина- отсасывает исключительно у армянина
Илона- если сосать то у чемпиона
Валерия- с пехотой не ебусь, нравится кавалерия (ред.животных любит)
Алла- мне и 2 хуя мало
Рада- а мне 2 нахуй не надо
Елизавета- жить не может без минета
Кира- при ебле особо криклива
Мирослава- чуть до смерти не заебала
У настоящей женщины ноги растут не от зубов. А от мозгов.

Дед Крапива.
Разговаривают два друга:
- Я вчера внес изменения в свою сексуальную жизнь...
- Да? Позу новую придумал?
- Нет, руку сменил!
Возвращается Буш из Европы в США. Долго летит, устал... Пришел в кабину
летчиков, спрашивает:
- Скоро долетим?
- Минут через 15, если на то будет воля Аллаха.
ГРУЗИНСКИЙ БАСНЬ ПРО ВАРОН

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е#ал воткнули сир.

Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждешь? -
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!

Варон послал бы зверя на... -
Но сир в е#ал торчит. Х#йна...
Птиц черни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!

Медвед шел спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришель вес лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи$да!
...пад утро еж сем-восэм раз
Из птица сделал пидарас.

***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в е#ал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.

***
Марал грузинский баснь прост -
За твой е#ал в ответе хвост!
Пошли как-то муж(М) с женой(Ж) на экскурсию в зоопарк. Экскурсовод (Э)
рассказывает:
- Вот это львы, у них половой акт длится три часа.
(Ж) :- Вот это да!
(Э): - А это кабаны, у них половой акт длится пять часов.
(Ж) :- Вот это я понимаю!
(Э): - А это олени, у них половой акт длится пять минут.
(М): - Вот это да!
(Ж) :- Дурак, ты посмотри лучше, какие у него рога!

Котенок
Не все Windows, что висит...

Котенок
Идет ослик ИА по лесу и вдруг! видит лежит Пятачок без ноги и глаза.
ИА спрашивает:
- Пяточок! А что это с тобой!?
- А это я с Вини-Пухом поспорил на глаз, что он мне ногу не оторвет...

Z/L
10
В. И. Ленина не любили приглашать на еврейские свадьбы: как напьется
Ильич, и ну голосить: "Гойка! , Гойка!".
Невесты очень обижались...
Hardware это та часть компьютора, которую можно пнуть, если Shareware
отказывается работать
Парень (П) с девушкой (Д) валяются в постели.
П: - На что похож у тебя оргазм после вагинального секса?
Д: - Гм... наверное, на пожар.
П: - А после орального?
Д: -... на большой взрыв.
П: - А что ты предпочитаешь?
Д: - Сначала все сжечь, а потом взорвать!
13
в ООН уже давно по Кофе Ананд

www. оdinrаz.nеt новый седьмой номер газеты юмора
У порутчика Ржевсвского спрашивают:
- Помогает ли корень женшеня от импотенции?
- Конечно, если взять побольше и привязат поркрепче.
-Чем отличается собака от стола?
- Собака - это домашнее животное, а стол - предмет мебели.
16
-Что общего между собакой и столом?
- Ничего.
17
Из новой хартии профсоюзов:
"Каждый работник имеет право на свои 2 часа интернета в день..."

Крыся
Встречаются два башкирина. Один другому: Ахмад, ти што ли жинился?
Жинилься. А твой жина дивушка?... Хм.. А сачем мине паринь?..
У вас стресс, если вы используете следующие выражения:

1. Ошибаться свойственно человеку, прощать - не в моих правилах
2. Я не знаю, в чем ваша проблема, но держу пари, ее невозможно
произнести вслух.
3. Как насчет "никогда"? "Никогда" вам подойдет?
4. Я постараюсь вести себя лучше, если вы постараетесь стать умнее.
5. Я не в себе, но вы можете оставить мне сообщение.
6. Это похоже на русский, но я не понимаю ни слова из того, что вы мне
говорите
7. О, вы мне нравитесь! Вы напоминаете мне меня, когда я был
молод и глуп.
8. Я почти вижу пластырь на вашем рту.
9. О, Хоспидя! Кто я?? Приманка для придурков??
10. Это не я невежлив, это вы незначительны
11. Вы говорите разумные вещи... Время принимать лекарство.
12. И это офис?? Это ад с флуоресцентной подсветкой!!!
13. Я начал с нуля... До сих пор многое от него осталось.
14. Эй! Вы! Вон с моей планеты!!
15. Позвольте мне представить нас в моем лице.
16. Нда, сегодняшний день был напрасной тратой макияжа
17. Не все придурки зануды... Некоторые вполне мертвы...
18. Стресс - это когда вы вскакиваете с воплем ужаса и в холодном поту,
а потом вдруг осознаете, что вы и не засыпали...
19. Классные духи... Вы в них мариновались?
20. Ок!! Хаос, паника и беспорядок - я выполнил свою работу
21. Черт! Ну пусть этот лазерный принтер заткнется!!!
22. Я думал, мне нужна карьера, оказалось, мне нужна зарплата
Тишина подкралась внезапно и заткнула ему уши. Темнота накинула ему на
голову черный мешок. Тоска сдавила ему грудь обручем. Напрасно они
решили так шутить со Шварцнегером. Он поиграл мышцами, и обруч лопнул.
Он взмахнул ресницами, и от мешка полетели клочья. Он напряг свою мысль,
и затычки прострелили тишину. Тишину прорезал крик. Темнота была
поставлена раком. И только тоска, блин, не отпускала его до утра.
Армейский фольклор.

Два года вместо губ и глаз я целовал противогаз.

НОВЫЙ Седьмой номер www. оdinrаz.nеt

Любовь по письму все равно, что секс по телефону.

Колумб открыл Америку, какой же он дурак, Не мог он в нашей части
открыть пивной кабак!
По Москве едет авто. В нем сидят грузин, армянин, азербайджанец, ингуш,
осетин...
- А кто за рулем?
- Конечно мент!
В свежем выпуске "всех" нет анекдота "а дома мы не можем, а дома нас
тошнит (мы рыгаем).
На сайте odinraz появилась смешная шутка
встречаются в море два крейсера американский(а) и русский(р), ну наш
командир своим сказал
- если америкосы ляпнут что-нибуть не-то, то у нас есть 4 отсек там
торпедное отделене .
ну проплывают они мимо ну американцы подходят к борту и кричат нам
- (а) хелоу рашин ну в ответ:
- (р) че хуево покрашен, 4 отсек готовсь......
Снял паренек девушку по пьянке. Привел домой, начал убалтывать. Та - не
могу, у меня месячные. Паренек - да ладно, тебе, давай... Уболтал в,
общем. Утром просыпается - девки нет, сам ничего не помнит. Глянул на
руки - мать, кажется, я ее убил... Глянул в зеркало -... и съел...
Мао
- Пап, а умные женщины есть?
- Нет, сынок, это фантастика!!!

Анекдот придумал и рассказал DOCTOR
Продает девушка пирожки.
Идет по рынку и кричит:
- Пирожки, чебуреки, минет…,
- Пирожки, чебуреки, минет…, К ней подходит мужик и спрашивает:
- Минет по чем?
Девушка:
- 30.
Мужик:
- А дешевле?
Девушка:
- Не могу, я реализатор
Научные новости из лабораторий МИТ (Массачусетс, США). Два работающих
здесь бывших выпускника МГУ (Москва, Россия) разработали способ передачи
дактильных ощущений на расстоянии. Новинка испробована телекомпанией CNN
в передачах по национальным каналам. Теперь, когда у президента Буша во
время интервью зудит в носу, чихают телезрители всей Америки.
Кто придумал фразу ЧЛЕНОВРЕДИТЕЛЬСТВО и что она означает?!
И интересно, кто такой ДЕРЗКИЙ?! Тот, кто дерзАЕТ или тот, кто дерзИТ???
- Доктор, установили ученые причину облысения мужчин?
- Конечно! У некоторых мужчин волосы выпадают, а новые не вырастают!

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из
лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот
на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на
рыбалку.

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/
Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер
замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы
еще не в отеле...
- Ч-что? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого
раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/
Из-за ошибки механизатора Сидорова, перепутавшего с похмела плюс с
минусом на доильном аппарате, все вчерашнее молоко было обратно закачано
в коров.

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/
Секс, секс и еще раз секс - вот что мне надо от любовника! Беседовать о
музыке я и с мужем могу...

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/
Чебурашка иммигрировал.... и стал Микки маусом
Объявление: "Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи
на одну ночь".

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/
Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать сильную вонь и
оборачивается ко второму:
- Джек, ты часом не насрал в штаны?
- Нет, что ты!
Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее.
- Джек, ты уверен, что не насрал в штаны???
- Да нет, конечно, не насрал!
Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг.
- Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же уверял меня, что не
обосрался?!!
- Я думал, ты имел в виду - сегодня...

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/
Женщина дала объявление в газету: "Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил,
по бабам не ходил, и меня удовлетворял." На следующий день - звонок в
дверь. Открывает, а на пороге - негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он
спрашивает:
- Вы объявление давали?
- Да.
- Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам
ходить - ноги нужны...
- Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!!
- Но я же в дверь как-то позвонил!

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/
Сидит старый отец и говорит с сыном:
- Да, сынок тяжелую жизнь я прожил. Был даже на войне!
- А расскажи батя про войну?
- Взял нас в плен гитлеровец проклятый. И сидим в камере с узбеком и
армяшкой. Заходит гитлеровец и предлагает с ним переспать в замен на
жизнь.
- Ну и, что же дальше батя?!
- Армяшка не мог отказаться от удовольствия и отдал свою честь. Узбек то
же оказался предателем и отдал свою честь...
- А, что же ты батя???
- А меня сынок... Расстреляли!!!

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а
хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно
вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

suckme`s saloon
Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и
смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится
рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра,
сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к
члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и
говорит ему:
- Бля! Ты шо мне за х#$&ню посоветовал - у меня член ни фига не
увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты че, удлинить хотел?

suckme`s saloon
Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и
того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть?

suckme`s saloon
Создана новая российско-шведская партия: "Входящие вместе"
46
- Девушка, а девушка, а вас как зовут?
- Света
- А меня Федя :)
- Удивил!.. Меня полгода назад тоже Федя звали
47
стоят на берегу моря американец(а), француз(ф) и грузин(г) и тут
появляется Нептун(н) н:- у меня есть 9 дочерей кто их все осилит тот
останется живым спрашивает американца скольких можешь выебать?
а:- ну наверное 3 Ф:- 5 г:- все дэсят н:- как десятть у меня только 9
дочерей?!
г:- а ты мэнэ тожэ нравишься
Мальчик-дебил:
- папа, а где мама?
- вон стоит
- паппа, ну где мамма?
- вон стоит - посмотри
- пааапа, ну где мама?
- вон стоит! ты что не видишь?!
- ну пааапааа! где же мааама!!!
отец, хватая сына за шкирку с переставляя вплотную к матери:
- ВОТ СТОИТ!! ДЕБИЛ!!
- мама! :) а где папа?
49
Умирает старый еврей. к нему подходит сын и говорит:"когда умер Ленин,
умер ленинизм, когда умер Сталин, умер Сталинизм. ДЕДУШКА ОНАНИ, НЕ
УМИРАЙ!!! От:NICK(ukraine)
Молодожену на свадьбе советуют. Оттpахать жену так, чтоб на всю жизнь
запомнила, дpугие советуют в пеpвую ночь вообще не беспокоить. Hо тут
встает дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань
пеpед нею и дp$чи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и
без нее.
Из хроники происществий:

... в ходе операции по задержанию преступника сотрудник милиции получил
шесть ранений в голову. К счастью, ни одна пуля не задела мозг...
Пингвин - это обожравшаяся ласточка
Разговаривают двое новых русских. Вдруг один цитирует Маяковского :
- Моя милиция меня бережет! Второй чешет в затылке :
- И мне купить, что ли ?
sultan
Новый анекдот

В новогоднюю ночь, уже после двенадцати шумная компания заваливается в
гости к друзьям. Хозяин дома открывает дверь, гости во всю глотку орут
"С новым Годом!" на что хозяин с гримасой на лице шипит:
- Тссс! Не шумите. Кот спит!
На площади стоит новый русский и пересчитывает толстенную котлету соток
грина, бормоча себе под нос:
- ... Триста двадцать пять, триста двадцать шесть, триста двадцать
семь...
К новому русскому подходит скромно одетый тщедушный интеллигент в очках
и вежливо спрашивает:
- Извините, пожалуйста, Вы не знаете, как мне пройти к публичной
библиотеке?
Новый русский, не отрываясь от своего занятия:
- Триста двадцать восемь, триста двадцать девять, триста тридцать, делом
займись, делом, триста тридцать один, триста тридцать два...
Занимательная механика. Оказывается, передача богатого жизненного опыта,
накопленного старшим поколением, непутевому младшему относится к
ременным передачам...
sultan
Русские говорят - пора по бабам, а англичане - пора по пабам.
На суде спрашивают боксера:
- Почему вы избили свою тещю?
- Значит так, прихожу я с тренировки.
Теща меня встречает. И тут я вижу: она открывается слева...

Zveruga
Ой, достали вы меня со своим...
Муж приходит домой, жене говорит:
- У меня к тебе три вопроса!...
Я надеюсь, все вспомнили...
Итак!
Муж приходит к жене, говорит:
- Дорогая, у меня к тебе 20 (!) вопросов!
- В жопу не дам!
- Тогда ни одного...
Загадка: Тоненький-тоненький фотоальбом, со страшненькой и старенькой
фотографией.
Откадка: паспорт :-)
Генеральный директор конторы обращаясь к своему заму:
- Почему ТОЛЬКО на заявлениях об увольнении в заголовке ВСЕГДА
перед словом директору добавляют цифры 3.14?

іршат
Мать ждет всегда, друг 2 года, Девушка 6 месяцев, а сержант 45 секунд.

www. оdinrаz.nеt
Стук в дверь:
- Кто там?
- Милиция!
- Никого нет дома!
- А кто говорит?
- Вам послышалось!
Идет белый человек по пустыне, песок... , солнце... , вечереет, нужно
где-то переночевать - видит, отель, а на дверях отеля табличка: "Вход
только для черных!". Отходит в сторону, мажется черной краской, заходит
в отель и говорит портье: "Портье, разбудите меня в 6 часов утра". Шесть
часов утра. Портье разбудил черного человека, и он пошел дальше. Идет
черный человек по пустыне, песок... , солнце... , вечереет, нужно где-то
переночевать - видит, отель, а на дверях отеля табличка: "Вход только
для белых!". Отходит в сторону и пытается стереть с себя черную
краску... , но ничего не получается - оказывается, не того разбудили.
Женские джинсы - это джинсы, которые в состоянии возбуждения могут
надеться на мужчину любой толщины.
Захотел Петька трахнуть Анку и пошел с ней заперся в конюшне. Трах Трах.
Идет Василий Иванович. Петька ты там с кем это сидишь? Один Василий
Иванович. Открывай собака кому говорю. Петька Выкинул Анку через окошко
и открыл Василию Ивановичу. Василий Иванович Заходит и спрашивает. Петка
ты че здесь делаешь, сру, а где говно, вот так это лошадиное, так ты по
человечески посрать не дашь.
Падает мужик с 20-го примерно этажа. Летит и думает:"Все - конец!!"
На 15-м этаже с балкона его ловит волосатая могучая рука и спрашивают:
- Мужик, в рот берешь?
- Не, не беру, вы че охренели????!!!!
Рука размахивается и мужик летит дальше. На 9-м этаже его снова ловят
чьи-то руки. Вопрос:
- Мужик, в жопу даешь?
- Да вы чего, ох.. ли????!!!!
Снова взмах и тело стремительно движется к земле. На 5-м этаже мужику
снова повезло. Его опять ловят. Мужик, испугавшись до усрачки, что
разобьется орет:"В рот беру, в жопу даю..!!!!!"
- С пидо@сами не пьем.....
Вихрь_стаканный
Нашел мужик ракушку на берегу, приложл к ней ухо, слушает,
наслаждается....
Примерно через 20 сек отрывает ухо от ракушки, вид удивленно-ох@ший
- Тоесть как это "на @уй???!!!"

Вихрь_стаканный
-Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно, сильно?
- Да.
- А что ты больше всего на свете любишь?
- Пиво!
jonas
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю и говорит:
- Ну, зелененкий, ты говорить умеешь?
Попугай отвечает:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
jonas
-Доктор, мне так неудобно, что я вас вызвал в такой ливень...
- Ничего, ничего, у меня в соседнем подъезде еще один больной, так я
сразу убью двух зайцев....
jonas
Жил-был мальчик без ножек и однажды выглянул он в окно и увидел там
детишек на велосипедах, играющих в салочки и скачущих через скакалочку.
Тогда он спросил у мамы:
- Мам, а мам. А когда у меня ножки вырастут.
- Ложись сейчас спать, а завтра проснешся со с ножками.
Утро. Мальчик проснулся и смотрит. Ножек нет.
- Мам, а мам. А у меня ножки не выросли.
- с первым апреля, безногий ублюдок!
-Mама, а что такое трансвестит?
- Ну, я точно не знаю. Пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
jonas
Два друга:
- Вася, а что это у тебя с головой?
- Я к парикмахеру ходил и попросил "под горшок" сделать. А что,
ненравится?
- Ну... ты еще бы разок сходил и попросил бы, чтобы ручку состригли...
jonas
-Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?
jonas
Муж утром спрашивает у жены:
- Дорогая, я надеюсь, что ты не подумала ничего плохого, когда я
ввалился ночью пяный с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Кстати, когда ты ввалился синяка еще не было.
jonas
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей. Меня выгнали с работы,
денег нет. Я стал много пить, у меня трясутся руки, в глазах двоится,
все тело болит, я плохо соображаю... что делать?
- Ой как все плохо! Как врачь я вам рекомендую воздержатся от спиртного,
но как человек - не советую.
jonas
Балерина долго сидела на шпагате.... растягивая удовольствие...
Мужик, проживший в пустыне месяц, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой. Потом ты начинаешь
разговаривать с ящерицами. Еще через недели две ты понимаешь, что
ящерицы с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с большим
интересом слушаешь...
jonas
Маленькому мальчику дарят игрушку. Рядом стоит мама и тихо шепчет ему на
ушко:
- Что надо сказать тете? Что я говорю папе, когда он домой зарплату
приносит?
- И ЭТО ВСі???!!!!
jonas
Если вы пол часа ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью слышно
гудение, значит, или там гудят без вас, либо это трансформаторная будка.
jonas
-Скажите, ваша работа вас удовлетворяет?
- Скажим так, иду я на работу, а навстречу мне идут хорошенькие девки -
- хочется... Иду я с работы домой, те же самые девки - не хочется...
Значит, удовлетворяет.
jonas
-Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- Мой дедушка получил ожоги.
- Серьезные?
- В крематории не шутят.
jonas
В магазине два мужика что-то долго высматривают, потом подходят к
продавщице и спрашивают:
- А у вас пиво безалкогольное есть?
- Нет.
- Тогда дайте нам две бутылки водки!
jonas
Папа, а Америка далеко?
Заткнись и плыви!
Мужик тщательно стирает штаны: намыливает и трет щеткой. Остервенело.
Приговаривает про себя: никому нельзя доверять! ну никому нельзя
доверять! - даже себе!
Снова трет. С сожалением: - вот ведь только пукнуть хотел!

Корела
Сидят в одной камере зоофил, некрофил, педофил, садист и экстремал.
Зоофил говорит:
- Сюда бы котеночка.
Педофил:
- Да-а-а... и в жопу его, в жопу вы@бать.
Садист:
- А потом лапы и башку оторвать и об стенку, об стенку.
Некрофил:
- А потом еще раз вы@бать.
Тут экстремал тоненьким таким голоском говорит:
- Мяу.
В лесу сидит маленький зайчик на пеньке и что есть силы орет:
- Волки - пидоры, волки - пидоры!...
Услышав это, к нему подходит медведь и говорит:
- Зайчик, как ты можешь такими словами ругаться? Ты ведь совсем
маленький. Посмотри, у тебя еще молоко на губах не обсохло.
А всхлипывающий зайчик ему отвечает:
- Да не молоко это!!! Я же говорю: ВОЛКИ - ПИДОРЫ!!..
почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?

Вчера<< 1 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.03:
- Cкажите, когда уйдёт эта зараза?
- Ну, теперь видимо только в 2036-ом году...
Рейтинг@Mail.ru