Остальные анекдоты

У ПТУ.
- Девушка, скажите пожалуйста, вы с училища?
- Да, и еще какая!
jonas

Приходит мужик в ЗАГС и говорит:
- Меня зовут Иван Срака, хочу называтся по другому!
Работница ЗАГСа, смущаясь:
- Понятно, понятно и как вас записать?
Мужик, тихеньким голоском:
- Хотел бы быть Виталиком...
jonas

Два мужика:
- Моя жена такая уродина!
- Насколько уродина?
- Ну, если ты откроешь словарь и найдешь там слово "уродина", то там
будет ее фото!
jonas

Готовится к взлету Фантом. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлету готов.
- Понял, записываю, взлет разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.
- Понял, вычеркиваю.

suckme`s saloon

Урок религии в школе. Поп:
- Дети, отгадайте загадку- кто живет в лесу и прыгает с ветки на ветку?
Все молчат.
- Ладно, маленькая подсказка - грызет орехи и живет в дупле? Ну...
Вовочка поднимает руку.
- Скажи нам, Вовочка.
- Мы все знаем, что это Исус Христос, но уж больно на белку похоже...
jonas

Пациент-врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его
любимому литературному произведению? - Да, конечно. Какая ваша любимая
книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак. И давно у вас не стоит?

http://suckme.mcomm.ru/

-Что такое секс?
- Это хобби, от которого ты получаешь самое большое удовольствие.
- Во блин, всю жизнь марки собирал и даже не подозревал, что занимаюсь
сексом...
jonas

Ватсон:
- Холмс, как предоставить женщине больше свободы?
- Элементарно мой друг, расширте кухню.
jonas

На базаре девушка покупает шубу.
- Сколько стоит шуба?
- 5000.
- А за красивые глазки 500 сбросите?
- Ну... ладно, выковыривай.
jonas

Проходит всемирная конференция феминисток. На повестке дня два вопроса:
1. Все мужчины - свиньи!
2. Совсем не во что одется!!!
jonas

В жизни каждой женщины бывает три периода :
1. Она действует на нервы своему отцу.
2. Она действует на нервы своему мужу.
3. Она действует на нервы своему зятю.
jonas

Заметка девушкам: Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!
jonas

Скромный француз в незнакомом городе тормозит такси и просит девушку-
- водителя отвезти его в недорогой бордель. Девушка:
- Месье, вы уже в нем.
jonas

-Что такое действительно страшная женщина?
- Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели и ее голова лежит у
вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
jonas

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась бе-
ременной. Другая, так возмущенно, говорит:
- Ну надо было так напится - до полной потери сексуальной ориентации!
jonas

В автобусе сидят рядом мужик и девушка. Мужик заснул и голова его соско-
льзнула девушке на плечо. Девушка с возмущением:
- Вы может еще на меня ляжете!!
- Размечталась!
jonas

Мать дочери:
- Скажи, только откровенно, между вами ничего небыло?
- Что ты мама, абсолютно ничего, даже презерватива.
jonas

-Что женщина может сделать из ничего?
- Салатик, прическу и трагедию.
jonas

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и показывая это отцу
говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я из школы, а ко мне подходит какой-то
нахал и предлагает ему зделать миньет вот за ЭТИ часы!
jonas

Грузин сдает права. Его спрашивают:
- Это какой знак - и показывает на треугольник с красной каймой и где
нарисован лось.
- Звээри!
- Правильно, а где нужно его ставить?
- За 100 м до поста ГАИ.
jonas

Урок религии, поп спрашивает:
- А ну-ка остолопы, кто знает что такое божественная сила?
Все молчат.
- Вам обясняю, болваны. Божественная сила есть произведение божественой
массы на божественную скорость!
jonas

В магазине:
- А эта шоколадка свежая?
- Свежей некуда.
- Так она изготовленная в декабре, а сейчас-октябрь?
- Прикинь... из будущего!
jonas

-Девушка, а почему вы своего пса назвали Мудозвон?
- Ради прикола,-когда я его зову на улице, то половина мужчин
оборачивается.
jonas

Хозяйка дома говорит засидевшимся гостям:
- Мне только что звонили из пожарной охраны, у кого-то из вас горит дом.
Но так как было очень плохо слышно то я не расслышала у кого...
jonas

-Негодяй, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!!!
- Фиг тебе, я неплачу дважды!
jonas

-Чего это у тебя фингал под глазом?
- А пусть не лезут!
jonas

Ползет мужик по пустыне, давно не ел, не пил, вообщем подыхает и щепчет:
- Ой конец мне, конец...
Вдруг появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?
jonas

Марсианская народная поговорка:" Незванный гость хуже Гагарина ".
jonas

"Зайцам все по барабану!"

(реклама батареек Energizer)

Сорок лет водил Моисей своих евреев по пустыне, да вышел толк.
Сусанин-то с чужими и за день управился. И все без толку.

- у тебя подруга когда кричит, до оргазма или во время оргазма?
- После.
- Как так?
- Когда я хуй занавеской вытираю.

kraps

Победитель конкурса "Самый неопределенный ответ": Официант принеся водку
спрашивает:
- Водку будете?
Клиент:
- Ах, оставьте...

Цитата из Фильма К-19: Кольский полуостров. Северодвинск.
P.S. Ну тупые...

- А вы поменяете две ваших пачки обычного порошка на один грамм
необычного?

Опытный дятел избавит Буратино от глистов.

Мужик приползает домой пьяный в хлам. Его встречает жена.
Она: "Ну ты и нажрался! Это ж сколько надо выпить, что б так напиться?"
Он: "Писят грамм.."
Она: "Ты выпил 50 грамм!? Да ты на ногах не стоишь!"
Он: "Пятьдесят грамм... в тротиловом эквиваленте.."

Когда американцы отправили в космос первых астронавтов, они обнаружили,
что обычные шариковые ручки не пишут в невесомости. Тогда спецы из НАСА,
потратив 12 млрд долларов, за 10 лет сумели разработать шариковую ручку,
которой можно писать в космосе, под водой, при температуре близкой к
абсолютному нулю и даже на стекле... А русские пользуются карандашом.

transcrulator

- Как перевести "mother fuck" на русский?
- Любовь к Родине.

Приходят в больницу мама с ребенком на прививку.
Медсестра: Не бойся сейчас комарик укусит и все.
Через пять минут ребенок выбегает из кабинета и говорит маме
Ребенок:
Вот сука комарик, прямо в жопу укусил.

Даю уроки руского. тел 223-322.

В аптеке.
Покупатель, задыхаясь:
- У вас есть средство от кашля?
Аптекарь №1:
- Есть!
И выписывает усиленную дозу "Пургена". Покупатель залпом проглатывает
"средство" и исчезает.
Аптекарь №2 изумленно:
- Зачем ты ему выписал "Пурген", он-же просил от кашля?
Аптекарь №1, показывая в окно:
- А вон он стоит за дерево держится, боится кашленуть.

В дурдом приезжает комиссия.
Увидев пробегающего мимо пацана, начальник этой комиссии спрашивает его:
- Мальчик, тебя как зовут?
Малец отвечает:
- Нынаю... (перев. "Не знаю")
- А сколько тебе лет?
- Нынаю... :(
- А кем ты хочешь стать?
- Нынаю... :(( Ну комиссия к директору интерната, че типа за херня у вас
тут происходит?!!
Через год, таже комиссия, в этом же дурдоме... Знакомый пацан.
- Мальчик, тебя как зовут?
- Дыныска! :)
- А сколько тебе лет?
- Пытнацат :))
- А кем ты хочешь стать?
- Касманавтам :))) Ну комиссия к директору интерната:
- Ну ты молодец! Как тебе это удалось????
- НЫНАЮ! :(((((((

Армянское радио спрашивают: что такое бой быков?
Ответ: два "новых русских" на разборке

Один дени парен напился. пришЕл домой. его встречайт жена и маленки сын.
Жена ругается над ним, а он над да ты замолчи. и он начиет одеваться. и
вдруг когда он снимал штани внезапно снял и труси. маленький мальчик
заинтересовавший папаним хуеом спросил:
- Скай папа что это?
папаша: - сын мои это маленький хороший птенчик. и он заснул очень
крепко.
Проснувшись утром он очутился в болинице. И незнает что с ним произошЕл.
Спрашивает у доктора: - Что со мной произошЕл?
А доктор ему: - Лучше спрашиете у сына.
папаша: Синуля что со мной прозошЕл?
А сын: папуля я вчера играл с твоим с маленким птенчиком он стал такой
большой и внезапно вплунул на меня. Я так рссердился и сломал твоемы
птенчику шеи. Разбил двоих яичков. И сЕг его гнездишко.

Волька Костыльков нашел на дне Москвы-реки бутылку. Когда он ее открыл,
вылез джинн и сказал:-Слушаюсь и повинуюсь! Меня зовут Гассан
Абдуррахман ибн-Хоттаб, или по-вашему, Гассан Хоттабыч. За мое
освобождение я исполню все твои желания.
- Для начала покажи мне, как ты поместился в этой бутылке?
- Легко!
Волька вогнал пробку обратно и подумал:-Да ну его к черту с его
папашей.... :)

В первом классе учительница (У) знакомится с учениками:
(У) - Петя Иванов. - Петя встает - Здравствуй Петя, садись.
(У) - Вася Сидоров. - Вася встает - Здравствуй Вася, садись.
(У) - Сережа Хуев. - Сережа (С) встает. - Здравствуй, Сережа. Скажи
пожалуйста, а почему у тебя такая интересная фамилия?
(С) - Понимаете, Марь Иванна, дело в том, что у меня родители, приехали
из-за границы, я болгарин.
(У) - ДА? Ну ладно, садись, болгарин.. хуев

BLOFELD

- Радость моя, женушка моя милая - дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка
моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой...

suckme´s saloon

- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли..
- Ладно обойдемся кругом...

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

2 часа ночи. Парень с девушкой на поляне. Девушка:
- Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?
- Какие цикады, детка? Это ж молния на брюках.

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

- Чем отличается шведская тройка от русской?
- В шведской - два мужика и баба, а в русской один мужик и три лошади.

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного
долга.

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Полез Виннипух за медом и прилип. Мимо идет Пятачек. Виннипух кричит
ему:"Пятачек, отдери меня!". Ну, Пятачек отодрал Виннипуха, а когда
пошел дождик Виннипух отлип.

Петька: "Василий Иванович, можешь купить Мерседес?
В. С. : Могу Петька, могу.
Петька: "Василий Иванович, а можешь купить БМВ?
В. С. : Могу Петька, могу.
Петька: "Василий Иванович, ну а можешь купить Волгу?
В. С. : Могу Петька, могу, только нахрена мне столько воды?

Безработный гинеколог

Гинеколог, оказавшийся безработным, пришел в автомастерскую предлагать
свои услуги в качестве автомеханика.
Мастер говорит ему
– Хорошо, в качестве испытания Вы должны разобрать мотор и снова его
собрать. Максимальная оценка за испытание – 100 баллов.

Гинеколог принялся за работу, разобрал мотор и снова его собрал. Мастер,
находясь под сильным впечатлением о его работе, говорит
- Замечательно, Вы набрали 150 баллов !

Гинеколог срашивает
– Вы же говорили, что максимальная оценка – 100 баллов ?

На это мастер ему отвечает
– Да, 50 – за разборку, 50 – за сборку, а еще 50 – за то, что Вы все это
сделали через выхлопную трубу !

Бежит горшок по квартире и кричит "Такому человеку в душу насрали!"

Депутатские подковырки

На заседании вдруг вскакивает один из депутатов и говорит
- половина из присутствующих здесь не имеет понятия о том, что они
говорят !

Один из обидевшихся на это возражает
- он должен взять свои слова обратно !

Оппонент на это в ответ
- О кей, беру свои слова обратно. Половина из присутствующих здесь
понимает, что говорит !

Приходит Вовочка в тир. Посбивал все мишени; ему вручают приз -
маленькую живую черепашку. Вовочка, довольный, уходит домой. На
следующий день приходит снова.
Опять посбивал все мишени, ему снова вручают приз: на этот раз плюшевого
медвежонка. Вовочка (обиженно) :
- А можно как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?!!

Встречаются два еврея:
- Ну что, Моня, как дела, устроился?
- Не, Абрам, еще работаю...

Теща целка.

К председателю колхоза заходит кореец
- Председатель, землю дашь, подлюка?
Тот в ярости:
- Это я-то подлюка? ,-и врезает корейцу меж глаз.
Бедного посетителя начинают откачивать. Очухался кое-как:
- Председатель, под люка не дал, под чеснока дашь?

КИТАЕЦ

Муж и жена лежат в постели, на разных сторонах. Неожиданно муж
переворачивается лицом к жене, и вопросительно улыбается, Жена - "Не
сегодня, дорогой. У меня завтра прием у гинеколога, и я хочу предстать
перед ним свежей и чистой."
Муж, обидевшись и обломившись, тихо переворачивается обратно на свою
сторону, и пытается заснуть. Неожиданно, он опять переворачивается
обратно, и спрашивает: "А приема у стоматолога у тебя завтра случайно
нету?"

- О, удав Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червяком?
- Знаю!
- А еще называют одним матным словом!
- Ну что поделаешь, если похож!

suckme´s saloon

Болдырев-Лукин-Явлинский - "Яблоко". Неграмотные какие-то. Почему буквы
не по алфавиту поставили?
Дима

ПосвящаЕтся бидлистому недоумку (см. анекдоти оскорбляющие женщин) и ему
подобним:

Больница. Женщина рожаЕт. Роди проходят тяжело.
После завершения, врач озадаченно подходит к матери и неуверенно
говорит:
- Мадам, ребЕнок здоров, но ест одна проблема... У него присутствуют
половые признаки обоих полов.
Женщина в шоке:
- Как, у него ест член и... мозги?

Этот ебаный в жопу город assтрахань.

Мужик приходит домой поздно ночью, в дребодан пъяный, цепляется ногой за
коврик, падает, опракидывает на себя шкаф с посудой, стоит жуткий
грохот, из комнат вылетают жена и дети. Мужик:"Ха, че не спится без
батьки то!"

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных
листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который
спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так
сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место и с
ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
Последним идeт и этот.
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
- Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись: - Нет!
Студент грозно: - Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно: - Н-нет, а кто!?
Студент:
- Вот и чудненько!
Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

suckme´s saloon

Два ирландца устроились работать на лесопилку.
Около полудня один (1) из них услашал крик другого (2):
(2) - Аааа... Пэдди! Мне только что отрезало палец!!!!
(1) из соседнего помещения
- Как ты ухитрился?!??? Обо что???
(2) Об эту круглую, блестящую вращающуюся шту...... Ааааааааа!!!!!
Черт!!!
Еще один!!!!

suckme´s saloon

Что такое "красный петух"?
Красный петух - это голубой коммунист

Если верить группе "ЧайФ", то один из самых известных бардов отличается
редкими садистскими наклонностями... Цитирую: "А по щекам хлещет Лоза,
возбуждая на наготу".

Звонок в магазин.
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Ну, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку) Через пять минут снова звонок. Тот же голос:
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Да, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
... Так продолжается каждые пять минут.
... Через два часа:
- Алло, это магазин?
- (очень раздраженно)Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- (скрипя зубами)Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- ПРИЕЗЖАЙ, СУКA, ОБХОХОЧЕШЬСЯ!!!!!
Thunder

Анекдот для поднятия аппетита.
Два мужика пьют пиво у ларька. Одному из них не хватило, он другому и
говорит: "Налей мне кружку, я тебя с бабой познакомлю, у нее три груди"
Тот согласился, выпили они еще и пошли к той бабе.
Пришли, познакомились, тот который знакомил ушел, второй остался.
Легли они с дамой в постель, разделись, грудей точно три.
Сделали свое дело, утром мужик проснулся, смотрит, а грудей-то две.
Он бабу разбудил и говорит: "А где третья"
А она отвечает: "Дурачок, ты же вчера ее высосал, это прыщ был"

Одна женщина жалуется другой:"Даже не знаю, что делать. Как только решаю
постирать белье и вывешиваю его сушить, сразу начинается дождь!" Та ей
советует:"А ты делай, как я: утром смотришь на член мужа. Если лежит на
левуу сторону, значит, будет дождь. Если на правую-солнце".- "А если
стоит?" -"Дура, кто же по таким праздникам стирает!!!"

Сидит Чапаев, к нему подходит Фурманов и говорит:
- Вот угадайте загадку: "Без окон, без дверей - полна горница людей?"
Чапаев думал, думал:
- Жопа.
Фурманов:
- Ну что вы это же огурец. А вот это: "Два кольца, два конца
- посередине гваздик?"
Чапаев подумал:
- Жопа.
Фурманов:
- Ну что вы это же ножницы.
Фурманов ушел, а через некоторое время пришел Петька, а его Василий
Ваныч и спрашивает:
- Вот угадай: "Без окон, без дверей - полна жопа огурцов?"
Петька:
- Незнаю Василь Иваныч - это ерунда какая-то?
Василий Ваныч:
- Вот и я говорю ерунда, а Фурманов говорит - ножницы!

Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2
день - 2 литра, 3 день - 1 литр.
Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет.

Просыпается Василий Иванович после страшной пьянки. Спрашивает Петьку:
- Слушай кто мне фингал поставил?
Петька говорит:
- Я!
- За что?
- Когда ты посуду перебил, я сдержался, но когда ты насрал в угол,
повтыкал в говно спичек и сказал: "Этот ежик будет жить с нами!!!"
Я не сдержался!

1) Возьмем два числа: A и B, предположим, что они равны: A = B
2) Умножим обе части равенства на A: AA = AB
3) Вычтем из обеих частей одно и то же число: AA – BB = AB – BB
4) Разложим на множители: (A – B)(A + B) = B (A – B)
5) Сократим на (A – B): A + B = B
6) Заменим А на B (так как они равны – см. 1.): B + B = B
7) Получается, что любое число равно своей половине, а это – бред. Так
что попытайтесь найти ошибку в этих вычислениях.

Обявление в газете: Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имейт.

Расказал: Zohan

Мент допрашивает мужика, записывая данные:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье... Китаец, что ли?

Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет:
- Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас
покинул? Зачем ушел?
Подходит к нему мужик и говорит:
- Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А. С.
Пушкин!
- Какой великий русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!"

Встречаются два приятеля после отпусков.
- Ну как отдохнул, где был?
- Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.

Выходит мужик из избы. Потягивается:
- У-ух! Хорошо! Как работать хочется!
Пойду полежу. Может, пройдет.

Встречает один приятель другого:
- Че морда такая набитая?
- Да один качок штангу уронил...
- Тебе на лицо?
- Нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

На днях мне понадобилось выписать чек. В результате чего выяснилось, что
у меня дома больше компьютеров, чем шариковых ручек.

Буд вы патриотами, Вы бы сказали, что Франция слегка похожа на Тюменскую
область :)

Кто долго спит - тот ест во сне.
(c) _AlEx_

Вечером семья прогуливается по городу. Неподалеку находится воинская
часть, где идет вечерняя прогулка, естественно с исполнением строевой
песни, которая эхом разносится по кварталу. Глава семьи, служивший в
Армии, говорит: «Слышите, как здорово солдаты поют? », на что двое
остальных членов семьи в один голос отвечают: «Какие солдаты? А мы
думали – это собаки лают»
Alex.

В кабинет психиатара на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково
спрашивает:
- Ну, кто тут у нас - змейка или ящерка?
Мужик отвечает:
- Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...

Мужик рыгает в самолете, а все смеются, к нему подходит стюардесса и
говорит:
- Я сейчас вам новый мешочек принесу!
Приходит, смотрит все рыгают, а он смеется!
она спрашивает:
- Что случилось?
а он ей отвечает:
- Они думали у меня мешочек кончается, А Я ОТПИЛ!

Американские СМИ сенсационно заявляют, что объявился маньяк-убийца!
Российские СМИ скорбят: "пропал Бодров младший!".
А в это самое время Серега (Б) закончил съемки очередного боевика
"Брат-3".

Идет лиса голоодная, жрать хочет, смотрит колобок катится.
Лиса: Колобок, колобок, я тебя съем!!!
Колобок: Не ешь меня, лиса, я не колобок, я ежик из Чернобыля!!!

Анекдот

Один англичанин - джентлмен. Два - гольф. Три - парламент.
Один француз - любовник. Два - дуэль. Три - революция.
Один русский - пьяница. Два - драка. Три - партячейка.
Один еврей - торговая точка. Два - чемпионат мира по шахматам. Три -
ансамбль циганской песни и пляски.
Один грузин - культ личности. Два-террор. Три - нэ било и нэ дай бог!

Наши люди в булочную на ТАКСИ не ездят...

Идет конкурс говорящая пизда года.
На сцену выходит англичанка. Пизда:
- Мама!
Зрители в восторге.
Выходит немка. Пизда:
- Мама, папа!
Зрители в полном улете. Звучат апплодисменты.
На сцене появляется русская. Нагибается раком и начинает тужиться.
Проходит пол часа. Пизда не издала не единго звука. Вдруг кто-то встает,
орет: Пошла со сцены, - и бросает яблоко в русскую. Яблоко попадает в
пизду.
Пизда начинает жевать яблоко и потом изрыгает звук: АНТОНОВКА!!!

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.

al

Внимание!
Вы изменили положение мыши.
Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить
компьютер.

Наш DOOM - Россия...

по следам... :(

Хороша закуска квашена капустка-и подать не стыдно, и сожрут не жалко...

Навеяно рекламой :)
- Пап, а инопланетяне есть ?
- Нет, сынок, это фантастика !
- Пап, а снежный человек есть ?
- Нет, сынок, это фантастика !
- Пап, ну а "голубые" - то есть ?
Папа, сладостно зажмуривается:
- Да, сынок, это фантастика!!!