ИдЕт Бася, видит, голубые ели, подошЕл он поблише и увидел, что
голубые не только ели, но и пили.
16 июля 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧеловек может бесконечно долго смотреть на 4 вещи: 1. Как горит огонь 2.
Как течет вода 3. Как работает другой человек 4. Как тянутся провода за
окном вагона метро
Как течет вода 3. Как работает другой человек 4. Как тянутся провода за
окном вагона метро
"У меня тонкие и сухие волосы, но этого никто не замечает, потому чо
каждое утро я их БРЕЮ!"
каждое утро я их БРЕЮ!"
Пошел в Новый год Мужик в лес за елкой. Навстречу ему медведь и говорит:
"Мужик, это мой лес, вали отсюда:)))"
Мужик упал на колени: "Миша, дай елочку срубить детишкам!!!"
Медведь почесал брюхо и говорит: "Ладно бери березу и чеши отсюда..."
А мужи в ответ: "Миша, ну куда мне береза, а? Дай хоть сосну!!"
Медведь ему: "Ладно, сосни, бери березу и вали из моего леса!"
"Мужик, это мой лес, вали отсюда:)))"
Мужик упал на колени: "Миша, дай елочку срубить детишкам!!!"
Медведь почесал брюхо и говорит: "Ладно бери березу и чеши отсюда..."
А мужи в ответ: "Миша, ну куда мне береза, а? Дай хоть сосну!!"
Медведь ему: "Ладно, сосни, бери березу и вали из моего леса!"
В детский сад приходит еврейский Дед Мороз:
- Здравствуйте дети, ... покупаем подарки!
- Здравствуйте дети, ... покупаем подарки!
Мужик приехал из Торонто, отдохнувший, болтает с коллегами:
- Ничего в Торонто хорошего нет, один хоккей и проститутки.
Тут начальник неудачно вставляет:
- Да, а у меня жена из Торонто...
Замешательство, но мужик не растерялся:
- А за какую команду она играла?
- Ничего в Торонто хорошего нет, один хоккей и проститутки.
Тут начальник неудачно вставляет:
- Да, а у меня жена из Торонто...
Замешательство, но мужик не растерялся:
- А за какую команду она играла?
6
Приходит жена к мужу и говорит: муж у меня две новости, одна плохая,
другая хорошая!
Жена: первая, я от тебя ухою!
Муж: а плохая?
другая хорошая!
Жена: первая, я от тебя ухою!
Муж: а плохая?
Беседуют два друга и один вдруг спрашивает:
- А ты знаешь почему для главной роли в фильме "Титаник" выбрали Ди
каприо?
- Да потому-что если бы они выбрали бы, например Брюса Уилисса, он бы
обязательно всех спас!
- А ты знаешь почему для главной роли в фильме "Титаник" выбрали Ди
каприо?
- Да потому-что если бы они выбрали бы, например Брюса Уилисса, он бы
обязательно всех спас!
Приходит Винни-Пух к Пятачку и говорит: Пятачок, Пятачок, дай меду, а
Пятачок ему и говорит: Винни иди на хуй
Пятачок ему и говорит: Винни иди на хуй
Поручик ржевский танцует Наташей. Наташа говорит ой мне плохо я пойду к
окну. Поручик ну иди какни только по-быстрому
окну. Поручик ну иди какни только по-быстрому
10
стоят два зайца-один на одном берегу, другой на другом. И один зовод
другоо он переплыиают и он ему говорит ты эту яготку не еш я на нее
написял,
другоо он переплыиают и он ему говорит ты эту яготку не еш я на нее
написял,
11
Для инвесторов: Вкладывайте свой капитал в водку, ну где еще получишь 40
%!?
%!?
12
Немецкая полиция недавно арестовала мужика, который продавал таблетки
"вечной молодости". Когда следователи основательно проверили все досье
на задержанного, оказалось, что это у него уже пятый арест по тому же
поводу. До этого его арестовывали в 1794-ом, 1856-ом, 1928-ом и 1983-ем
годах....
"вечной молодости". Когда следователи основательно проверили все досье
на задержанного, оказалось, что это у него уже пятый арест по тому же
поводу. До этого его арестовывали в 1794-ом, 1856-ом, 1928-ом и 1983-ем
годах....
13
собери 15 канализационных люков с буквой "К", и получи фирменную кружку
от Мщсводоканала
от Мщсводоканала
14
Бежит заяц по лесу..... смотрит ВОЛК в капкане сидит!
Заяц взял да и впердолил ему...
ВОЛК дергался, дергался от обиды-и вырвался... и побежал зайца
догонять... а заяц тем временем к реке подбежал и сев в лодку переплыл
ее.... волк подбегает и зовет златую рыбку... она говорит ему:"Че те
надо-то?"... волк говорит-сделай Меня рыбкой-я переплыву- и трахну
зайца... рыбка говорит ему:"Ты че волк? с ума сошел... а на суше
как?-умрешь ведь!!!".... Волк думал думал и говорит "Сделай Меня
птичкой!!"
Рыбка и говорит "ВОЛК ты дурак? , на берегу заяц Тя сам трахнет"...
а заяц на другом берегу стоял стоя, смотрел на все это, смотрел и вдруг
как заорет"ВОЛЧАРА позорный, ули Ты там поешь? "Сделай Меня рыбкой,
Сделай Меня птичкой"-иди сюда-Я Тя РАКОМ СДЕЛАЮ"......
Заяц взял да и впердолил ему...
ВОЛК дергался, дергался от обиды-и вырвался... и побежал зайца
догонять... а заяц тем временем к реке подбежал и сев в лодку переплыл
ее.... волк подбегает и зовет златую рыбку... она говорит ему:"Че те
надо-то?"... волк говорит-сделай Меня рыбкой-я переплыву- и трахну
зайца... рыбка говорит ему:"Ты че волк? с ума сошел... а на суше
как?-умрешь ведь!!!".... Волк думал думал и говорит "Сделай Меня
птичкой!!"
Рыбка и говорит "ВОЛК ты дурак? , на берегу заяц Тя сам трахнет"...
а заяц на другом берегу стоял стоя, смотрел на все это, смотрел и вдруг
как заорет"ВОЛЧАРА позорный, ули Ты там поешь? "Сделай Меня рыбкой,
Сделай Меня птичкой"-иди сюда-Я Тя РАКОМ СДЕЛАЮ"......
"Ого!" - скказал гинеколог...
"Ого-го!" - сказало эхо... лопата... две лопаты.... экскаватор....
плотора землекопа... короче, смеяться надо....
народ - давайте писАть (не пИсать) письма....
"Ого-го!" - сказало эхо... лопата... две лопаты.... экскаватор....
плотора землекопа... короче, смеяться надо....
народ - давайте писАть (не пИсать) письма....
16
Идут сын с мамой мимо Пивбара, а там негры сидят. Сын спрашивает маму:
- Мама, а негры пиво с раками пьют?
- Нет сынок, это у них лицо такое!
- Мама, а негры пиво с раками пьют?
- Нет сынок, это у них лицо такое!
17
Звонок в дверь. Открывает женщина. На пороге мужик с двумя гробами.
Мужик: "ДЕТЕЙ В ПИОНЕРСКИЙ ЛАГЕРь ОТПРАВЛЯЛИ?......."
Мужик: "ДЕТЕЙ В ПИОНЕРСКИЙ ЛАГЕРь ОТПРАВЛЯЛИ?......."
18
парень хоть кого ищет девушку хоть куда...
19