Остальные новые анекдоты

И приснился Вовочке страшный сон том, что училка вызывает в школу его
родителей. И вовсе не за то, что он мочил в сортире своего кореша из
паралельного класса. И не за то, что он сломал руку своему однокласнику,
когда показывал ему приемы дзю-до. И даже не за то, что выжег свастику
на лбу у Йоськи Рабиновича. Терпение училки кончилось, когда Вовочка так
напустил газу, что у телевизора кнопки повыпадали.

"Нового дня глоток..!"-, подумал вампир радостно разглядывая найденный
TAMPAX.

Объявление-предложение вакансии на сервере N

Вакансия: Старший аналитик Возраст от: 20 до: 60 Контактная информация
Пол: Любой Название фирмы: ovnik@rambler.ru Образование: Любое
Контактное лицо: ovnik@rambler.ru Место работы: В офисе E-mail:
ovnik@rambler.ru Город: Москва График работы: Любой

(А теперь- внимание!) Профессиональные навыки: _Старший аналитик отдела
испытания напольных весов.
Требуется мужчина или женщина с весом 100-120 кг.
Оплата по результатам собеседования_
ovnik@rambler.ru

:)

"И какая же польза от рваного презерветива?",-в который раз подумал
Штирлиц, но снимать его было уже слишком поздно...
Вано

навеяно известным сериалом ZEWA - королева воинов!
...
(для тех кто не знает - Zewa=54 метра)

Разговаривают два соседа:
- Я вчера подстрелил двух гусей.
- Они были дикие?
- Они-то нет, а вот их хозяин!

-Чебурашка, почему ты ходишь с грязными ушами?
- Гена, а у меня других нет!

3-х кратный Чемпион Грузии по плаванию на длинные дисстанции Заза
Месилашвили был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог
доказать судьям, что разделся и стоит только в плавках...

почемы нельзя на бульдозере въезжать на мост?
потому что он может выразить протест и уплыть как пешеходный.

kvasim

Новость дня: Владимир Гусинский получил официальное приглашение от
В.Путина отпраздновать годовщину своей иннагурации.

Сидит компания - два штатских и капитан. Выпивают, разговор о сексе.
- Лучше всего трахаться с блондинками, - говорит один.
- Да нет, с брюнетками, - говорит второй.
- ... блондинки... брюнетки... , - с грустной ноткой говорит капитан,
-много вы понимаете. ВОТ БЫ МНЕ РОТУ!!!!!!!!!!!!

"Аэроволны" ментол и эвкалипт - для носа, "Аэроволны" мед и лимон - для
горла, "Аэроволны" банан и компот -для уха!

Встречаются две блондинки: Первая: - Как я люблю весну, как сережки
пахнут!
Вторая: - А, ты больше ни о чем думать не можешь! Не знаю, мне так
больше нравятся Кольки и Иваны - терпко пахнут настоящими мужиками!

Он и Она.
- Ты мне дашь?
- Дам.
- А когда?
- Через час.
- Ну дай сейчас!
- Нет.
- Ну да-а-ай!
- Нет!
- Ну пожалуйста-а-а! Больше никогда не буду проси-и-и-ить!
- *Раздраженно* На тебе на твое сраное пиво и проваливай!!!!!!!

Новый Государственный Герб Бразилии принят вчера парламентом этой
республики. На Гербе изображены перекрещенные жопа с ручкой на фоне
дымящегося кофе...

(по поводу продажи в Лос-Анжелесе модуля «Союз») Продается подержанный
русский космический корабль, слегка обожженный, с большим километражем,
вместимостью до трех пассажиров.
Сложная система безопасности.
Внедорожник.
Тормозов нет.
Полный автомат.
Расход топлива - 100 000 литров на 100км Разгон до 100 км/ч - 0.5 сек.
Паркуется автоматически в случайном районе.

Jaslov

Первоначально, первые строфы известного произведения А. С. Пушкина
выглядели так:

- Ээх, сколько нам блядей занудных
- готовит просвящения дух...

Но после первой публичной декламации в присутсвии жены, строки были
изменены:

- Уух, сколько нам девиц злакудрых
- готовит просвящения дух...

Но царская цензура не пропустила ни то и ни другое, и А. С. Пушкину
пришлось переделать стихотворение так, что-бы скрытый смысл все таки
проглядывал между строк:

- O! сколько нам ОТКРЫТИЙ чудных
- готовит просвящения дух...

Именно в таком виде произведение и дошло до потомков.

(с)YAL

Проект предложения на рассмотрение госдумой.
"Как покрыть дефецит бюджета на 2001 год"

Как известно, в нашей стране ежегодно происходят торжества, посвященные
иннагурации президента В. В. Путина.
Если в момент торжеств произвести след. действия:

1. Пригласить какую-нибудь персону, чьи капиалы явно или неявно нажиты
нечестным путем.
Например: Б. Гейтса.

2. Законно обвинить персону в незаконном присваивании, например, 20
млрд. долларов за распространение заведомо некачественных программных
продуктов.

3. Посадить персону в лефортовскую тюрьму.

4. Потребовать и получить выкуп с персоны в 20 млрд. долларов за ее
освобождение.

После разворовывания 19 млрд. долларов, оставшийся 1 млрд. долларов
может покрыть дефецит бюджета.

В. Пупкин. Мухосранский изб. округ.

Интеллигентный мент ведет пьяного дебошира в отделение.
Дебошир горланит и матерится .
Интеллигентный мент говорит:
- Товарищ, вы спокойно пройдете в отделение, или мне надеть.........
.... затычки для ушей?

Мужик сосредоточенно роется на книжном развале. Продавец:
- Вам что-нибудь из зарубежной классики? Вот Дон Жуан, вот Дон Кихот…
- Да мне хоть Дон Кихуй, лишь бы корешок был сиреневый.

А когда Иван-царевич разбил Кащею яйцо, то его хилую иголку можно было
уже и не ломать.

В цирке конферансье объявляет смертельный номер: дрессировщик кладет
голову в открытую пасть льва. Под барабанную дробь дрессировщик
исполняет трюк. Публика в восторге.
Снова выходит конферансье:
- Господа! А кто из присутствующих сможет повторить этот трюк?
На арену выходит некий мужчина.
Конферансье:
- Представтесь, пожайлуста.
- Профессор Доуэль.

Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во
внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть
население этой деревни:
* 57 азиатов;
* 21 европеец;
* 14 американцев (северных и южных);
* 8 африканцев;
* 52 будут женщинами;
* 48 мужчинами;
* 70 не белыми;
* 30 белыми;
* 89 гетеросексуальными;
* 11 гомосексуальными;
* 6 человек будут владеть 59% всего деревенского богатства и все шесть
будут из США;
* у 80 не будет достаточных жилищных условий;
* 70 будут неграмотными
* 50 будут недоедать
* 1 умрет
* 2 родятся
* у 1 будет компьютер
* 1 (только один) будет иметь высшее образование Если посмотреть на мир
с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности,
понимании, терпимости, образовании очень высока. подумай об этом.
Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион
человек, которые не доживут до следующей недели.
Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения,
агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом
мире.
Если ты можешь пойти в церковь без страха и угрозы заключения или
смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над
головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире.
Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в
копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.
Если ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что 1)
кто-то подумал о тебе; 2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей,
которые не умеют читать и... у тебя есть компьютер!
Кто-то когда-то сказал:
* работай, как будто тебе не надо денег,
* люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль
* танцуй, как будто никто не смотрит
* пой, как будто никто не слышит
* живи, как будто на земле рай Текущая неделя - международная неделя
дружбы.
пошли этот e-mail тем, кого ты называешь друзьями.
Если ты не отправишь его дальше, ничего не случится.
Если отправишь - кто-нибудь улыбнется.

Вопрос к русскому радио:
- Что означает русское слово "оШАЛОМленный" ?
- Реакция человека на иностранное приветствие...

Загадка: Вся в черном, а х.. в земле!
Ответ: Вдова.

В бухгалтерии разговор двух приятельниц:
- А месячные-то у тебя когда?
- Да теперь только после 20-го. Как НДС сдам...

Попался студентам зело злобный препод. Сколько ходили они на экзамен -
валит и валит. Думали они думали что делать - и придумали. Ну, купили
ящик водки, устроили пьянку и пригласили туда этого препода. Тот
напился, подобрел и пообещал, что в долгу не останется.
Пришли, значит, студни на экзамен, препод приносит ящик водки и говорит:
"Угощаю". Студни обрадовались, напились, преподу заздравную поют. А
когда они уже на столах лежали, препод достает билеты: "Я, как и обещал,
в долгу не остался - угостил вас. А теперь будем сдавать экзамен"...
Понравилось - приходите на super-m.narod.ru

Анекдот от 26 марта:

Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела...

А через месяц на станции "Альфа" отказали все три бортовых компьютера и
космонавты были вынуждены переустанавливать на них винды...

Россия, 2053г.
- В столице Нашей родины, городе Санкт-Путинбурге прошли торжества по
поводу юбилея отца русской демократии.

Андрей и Андрей.

Мужик подходит к женщине и спрашивет: "Спичек не найдется?". Женщина в
ответ орет на всю улицу:"Помогите, ябут!"

Попались на встречу ползущему штирлицу улитки. "Слизни" подумал Штирлиц.
"Сам слизни" подумали улитки

Сидят зэки в камере, тут открывается дверь и входит мужик с
видеокамерой, ставит ее на штатив, включает и направляет по центру.
Становится перед камерой, снимает штаны и нагибается раком. Зэки
обалдели. Подошел пахан, посмотрел, поглагил и трахнул его. И так все
поочереди. Когда последний его трахнул, он повернулся лицом к камере и
говорит:
- А Вам слабо?!

Почему гуси ходят гуськом?
- - Ну, это смотря какие гуси... Американские гуси ходят на гусь.com, а
наши -- на гусь.ru.

- Как приветствуют друг друга немецкие web-дизайнеры?
- Guten TAG!

происковая система Яндекс.

kvasim

А вам известно, что 80% мужчин лесбиянки, а 80% жинщин голубые??????!!!

Wider

Лето. Солнце. Набережная. 600-й мерс обнял капотом пальму. Рядом ходит и
плюется мужик:"Пораздевались, блин!"

Открылась туристическая зона "Золотое кольцо Москвы".
Архитекторы учли вековые традиции страны.
Сразу после окончания сезона туристическая зона легко превращается в
зону.

Объявление: "Разогреваю холодные точки"

Новая реклама майонэза Кадьвэ-э-э:
- Мама!
- Вовочка!
- МАМА!!!
- ВОВОЧКА!!!
- МААААМААА!!! МАААМААА!!!
- Ах ВОВОЧКА!!!!
- МАМААААААААА!!!!
А вот и Кальвэ!

По мотивам популярной рекламы:

Иван Петрович Можайский обслуживает 24 клиента в день, а не 12, как в
других страховых компаниях, так как Ивану Петровичу необязательно
предъявлять справку об аварии из ГИБДД - достаточно показать саму
машину..

Светлана Федоровна Степанова страхует по 50 человек в день, а не по 25,
так как ее клиентам не нужно проходить медицинское обследование и
предъявлять справки от врачей..

Ферапонт Максимович Зазнобин растомаживает до 30 контейнеров с импортом
в день, вместо 5, как другие таможенники.. Просто Ферапонту Максимовичу
не нужно предъявлять груз..

Идет аукцион Сотбис. Ведущий:
- А теперь, господа, сенсационный лот! Три пальца экс-президента России
Ельцина, которые он потерял в юности, играя с гранатой.
Голос из зала:
- Он же вроде потерял два пальца. К тому же третий палец - без ногтя!
- Зато какая за%%па!!!
kissen

ай донт лайк ве драгз бат ве драгз лайкс ми!
КВН

Два грузина:
- Я не знаю мы здесь с тобой в двоем, что будем делать?
- Сушай! Я пью, я курю, я не хочу приобрести еще одну вредную привычку?

Детский сад. Раздают подарки детям:
- Петенька тебе пистолетик. Я знаю выростишь хочешь стать военным.
- Тебе Машенька стетоскоп. Будешь врачем.
- Тебе Мишенька книжку. Будешь учителем.
- А тебе Оленька коротенькую юпочку. Вырастешь, тоже кем-нибудь станешь.

КОМПЬЮТЕРНЫЙ ВИРУС - это специальная маленькая бесплатная программа,
которая ничего не делает. Поэтому и бесплатная...

Разговаривают двое молодых артистов.
- Я сейчас снимаюсь в фильме вместе с Тихоновым.
- Ух ты! С Вячеславом Тихоновым?
- Нет, это не Вячеслав, это его двоюродный брат. Такая же манера игры,
такой же талант… Просто он менее известный, только и всего. А в прошлый
раз я снимался вместе с Куравлевым.
- Правда? С Леонидом Куравлевым?
- Нет, это какой-то его родственник. Но он так же хорошо играет, у него
тоже есть талант. В общем, он просто менее известный. А в следующем
фильме, в котором я буду сниматься, все песни будет исполнять Киркоров.
- Ну… Я надеюсь, не Филипп?
- Увы… На этот раз Филипп…

- Папа, ты купишь мне словарь в школу ходить?
- Нет, я не хочу, чтобы ты вырос избалованным, поэтому в школу ты будешь
ходить с портфелем, как я, понял?

Мужик приходит в бар и заказывает себе выпивку и говорит бармену:
- Вы мне, пожалуйста, больше пить не давайте, а то я по пьяни становлюсь
очень наглым… ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ, УРОД?

"Это ангелы насрали, мэм!" - последняя фраза служащего одного отеля на
горнолыжном курорте, произнесенная перед тем, как он был уволен.
А разговаривал он с женщиной, которая спросила его, чем это таким белым
засыпаны все горы.

- Что такое «и смех и грех»?
- Совсем не то, что вы подумали. Это - фильм «Титаник» на ускоренном просмотре.

- Почему молодежь не ходит голосовать на выборы?
- Чтобы случайно не замочить кандидата… «Спрайт! не дай себе засохнуть!»

Вчера в Воронеже молодого американского нарка судья определил на нары.
Узнав об этом, другой американец - космический путешественник Тито
заявил:
- Ребята, на его месте должен быть я!
Ракрыв тем самым гениальный план ЦРУ…
Молодой должен был лететь в космос, а старик Тито - сеть в тюрягу и
короноваться там на «вора в законе».
…но ребята крепко отметили удачную заброску в Россию…
Вот вам смешно, а старику теперь в невесомости корячиться…

… попав на «малолетку», молодой американский нарк, подумал об этом
старом маразматике Тито и с чувством произнес по - русски:
- Пидор лысый!
За что тут же получил по хавальнику. От бритого «пахана».
И уже на следующее утро получил погоняло «Пидор молодой».
От всей братвы!

Новая польская поисковая система: IvanSusanin.pol
Ваш проводник в болоте Интернета

У меня настолько плохая память, что у меня всего три книги. Я читаю их
по-очереди, и мне интересно!

Иногда достаточно ошибиться в раскладке клавиатуры, и все встанет на
свои места. Дугин

В России и в США одноврменно создали компьютеры с искуственным
интеллектом, способные искать, перерабатывать информацию и
самообучаться.

Ровно через 1 год 22 дня 14 часов 22 мин.35 сек. американский компьютер
взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое.
Впрочем, русскому компьютеру было уже все равно- он спился месяцев так
за 5-6 до этого.

Уставший программист после работы решил расслабиться и снять девочку.
Проезжая мимо какого-то парка, он решил попытать счастья здесь, вышел и
спросил у торговца пивом:"Мужик, где здесь можно б... дей снять?"
Мужик указал на заросли неподалеку, из-за которых виднелись девушки в
соответсвующих прикидах и сказал:" Вон, кликни любую"
Но не было у программиста с собой ни мыши, ни антивирусного пакета....

Самым большим спрсом в России пользуется книга "Как экономить деньги".
Книга в кожаном переплете, золотым тиснением, на ламинированной бумаге.

Народная примета: май - под каждым кустом рай.
Экселенц

Юникс настраивается через жопу, а NT настраивается через задницу!

Муж жене:
- Ты что, хочешь, чтобы тебя все называли дешевой проституткой?
- Нет.
- Тогда проси больше!

Журналист в армии проводит опрос солдат. Подходит к одному:
- Скажите, делает ли армия молодого человека самостоятельным?
- Понятия не имею, пойду спрошу у прапорщика.
Журналист идет к другому:
- Не развивает ли армия равнодушие?
- А мне до жопы!
Вопрос к третьему солдату:
- Не становятся ли молодые люди после службы в армии агрессивными?
- Сейчас схлопочешь по морде, ты, козел!