Остальные новые истории

продолжая тему фамилий... что там упомянутая Самкотрясов...
вчера видел в журнале запись - Барбинягра... фамилии то давно
"раздавали" - негры уже были, а вот Барби...

Ночь... Хоккей: Италия-Швейцария. Игра не вялая, но и не радует...
Третий период. Уставший режиссер решил порадовать болельщиков: во весь
экран обалденная девушка с обалденными достоинствами в тоненькой
кофточке переодевает пиджачек. Следующий кадр: крупным планом лицо
другой миловидной девушки - народ у экранов оживляется и придвигается к
ящикам своих наборов микросхем. Комментатор: ну вот, начали показывать
всяких дамочек. Следующий кадр: удаленный игрок устраивается поудобнее
на скамейке штрафников. Другой комментатор: да уж, и удаленных игроков.
Тоже не приятное зрелище. Слышны звуки отпавших челюстей телезрителей.
И тут добивают: Совсем немецкие телевизионщики распустились...
Как по-заказу на лицах телезрителей мужского пола нормальной ориентации
появляются презрительные гримасы и гримаски... Один вообще начал
валяться на полу и биться головой о стену издавая какие-то
подозрительные хрюкающие звуки...

История эта подлинная и произошла с "популярной" ведущей Туттой Ларсен в
годы ее первой молодости, когда девочка приехавшая из хохлятской
глубинки обучалась на журфаке МГУ и жила в общаге. Случилсь как-то раз с
девочкой чего-то, заболела она по-женски. Ну и добрые здравомыслящие
подруги посоветовали ей принять ванну из ромашки. Конечно, всякий знвет,
что травки-то нужно чуток, и плавать в ванной совсем несколько минут, но
тут зерно народной мудрости упало на плодотворную хохлятскую почву.
Ребенок заварил ЦЕЛУЮ ВАННУ ромашки (как ей это удалось не понятно,
наверное в ведрах кипятила) и пролежал в ней по-моему час с лишним...
Чтобы откачать девочку пришлось вызывать скорую.
Похоже после этого "талант" и прорезелся.

Одна из сотрудниц принесла на работу системный блок, по-видимому,
изрядно подпорченный "Чернобылем". Ящик открыли, и я с умным видом
"провожу лекцию":
- Вот это "мамка", вот это...
- А вот "мамкина косичка"!!! - перебивает сотрудница, и показывает на
плотносплетенный пучок проводов :)))

Случилась эта история не так давно, а точнее на майских праздниках.
Может вам она и не покажется такой смешной, как нам в тот момент. Решили
мы с друзьями посетить славный город Санкт-Петербург. И по приезду, как
и полагается, ждал нас завтрак. Сидим мы за столом всей нашей компанией
(4 человека) и подсаживается к нам еще одна сладкая парочка (один краше
другого… но не в этом суть). Значит сидим мы спокойненько кушаем, и
туууут… один представитель этой сладкой парочки делает вот что: берет
кусочек белого хлебушка, мажет его кетчупом (так смачно мажет…) и сверху
еще кладет кусочек сыра… и начинает все это поглощать…. И это на
завтрак-то… Может для него это было нормально, т. к. он всю ночь мечтал
об этом действии, но мы были к этому явно не готовы, возможно, потому,
что всю ночь, проведенную в поезде, посвятили пиву…. Надо сказать, что
мы после того как это увидели есть уже не могли, т. к. давились от
хохота…. А в последствии эта парочка звалась просто Кетчупами….

Не уверен что многие смотрят РТР. Поэтому кратенько: показывают дедулю
Иосифа Обковича, 78 лет вроде, побывал в Освенциме -3 года, в
Бухенвальде- 1 и где-то в Чехии еще год, потом чалился у нас небось в
Мордовии, (странно но я на четверть мордвин))))) извините господа, что
не еврей), блин ну вот как всегда про себя начал))), вобщем дед кремень
и перец такой, живчик абсолютный. Деда слегка обиделся что ему иногда
задавали вопросы и как это он умудрился выжить, в таких заварухах? Ну
сами понимаете, что везучести дедушка такой, что не дай ему жить в
Лас-Вегасе, все бы казивладельцы в ногах бы валялись, шоб в картишки не
играл. Ну да ладно, трещать больше не буду, в общем Иосифу Обковичу
выжгли номер в Освенциме - 777 22. В общем после этого кто не хочет, тот
в магию цифр может и не верить.

Случилось это во времена моей учебы в легндарном КПИ. Однажды, отмечая
очередную сессию, мы устроили пьянку в общежитии. После пьянки потянуло
танцевать, и началась дискотека. Естественно дискотеку никто не закончил
как положено в 23:00, и около 1:00 появилось СБ КПИ. Это такие парни в
пятнистых формах и с дубинками. Начался отлов пьяных студентов. Мы, хотя
совсем плохор стояли на ногах, решили уничтожить запах посредством
зубной пасты. Зайдя к товарищу в комнату, который кстати говоря был
пьянее всех, мы потребовали зубную пасту. Он извлек из тумбочки какой -
то тюбик и отдал нам. Мы его переспросили раз пять:
- это точно зубная паста (нам внушала подозрения недостаточно яркая
упаковка).
- Крнечно, какие вопросы, После чего упал спать.
Заев перегар зубной пастой и бросив пустой тюбик прямо на пол его
комнаты (нас было человек шесть), мы нагло слонялись по корридорам,
считая, что мы самые тверезые.
По счастью, СБ КПИ нам не попалось, и ближе к утру мы все улеглись
спать.
Проснувшись днем, я решил, что вкус у меня во рту гораздо отвратительнее
чем обычно после пьянки.
То же самое высказали мои товарищи.
Поэтому, сходив за пивком, уселись "лечиться".
Все прояснилось, когда пришел наш друг, у которого мы брали зубную пасту
и спросил: "Какая падла сожрала весь мой крем для бритья".
С тех пор мы перестали заедать водку зубной пастой....

Зарабатываю на жизнь текстами. В продюсерском центре.
Сценарии, рекламные кампании, слоганы… из материала заказчика. Хе – хе.
На днях получаю заказ.
Одна дамочка желает поздравить своего «папика» с юбилеем.
С пятидесятилетием.
Заказчице – от силы двадцать…
Или девятнадцать.
Не важно. Папа ее любит…
Два телохранителя, «Линкольн», пачка «золотых» кредиток…
Короче, любовь – морковь.
Влюбленная желает одарить юбиляра … видеоклипом.
Песней. Собственного исполнения.

- Можете?
- Да нет проблемы, мадам, с нашим удовольствием… для вашего
удовольствия.

Вникаю в детали, задаю вопросы.
Вырисовывается замысел.
Штрихую сюжет подробностями.

- Как назовем песню?
- Ой, я знаю как! Муж еще любит так своих друзей называть! КРУТОЙ ПЕРЕЦ!
- !!!!????
- Ага! Он сразу… по названию еще… поймет, что ЭТО – про него.

…Игорек! Крутой ты наш!
Ежели эта наша «фильма» просочится до твоих ушей… ты уж прости…
Тебя она тоже любит… но поет все же о другом перце.

Сема Томатович

У жены на работе вчера был небольшой сабантуй.
Провожали уволившуюся коллегу, Наталью.
Почему она уволилась?
Наташин муж – предприниматель.
Пять лет торговал, держал небольшой магазинчик.
А теперь вот все продал и купил дом в деревне.
Даже не дом, а … усадьбу.
Огромный огород, сад, два погреба, пчельник…
Надоело парню работать на дядю.
Четырнадцать проверяющих организаций – официально.
Не официально… еще столько же.
Проверки – каждый день. И всем – дай.
Надоело.
В общем, выбрали ребята деревню на жительство.
И все бы ничего, да уж больно далеко от города…
В лесу…
Супруга отговаривала Наталью как могла.
«Наташка, ну куда ты едешь?
Электричества нет, водопровода нет, магазина нет!
Сырость, а еще эти ужасные насекомые! Это же дыра! »

Супруга утверждает, что Наташка после этих слов стала пунцовой,
захрюкала и легла морд…э, лицом в салат!
Потом и до моей благоверной дошло…

…Наталья по профессии врач – гинеколог…

Сема Томатный

Студент рассказал: в общежитии, в одной комнате проживают две девушки,
две яркие личности, обуреваемые недюжинными страстями…
Сутками напролет они готовы не отрываться от любимого дела…
Верка – минетчица и Танька – интернетчица…
Пятый и первый курс соответственно.
Видимо, очень продвинутые пользователи…

Сеня Помидоридзе

Эпиграф: Давно эта било!
(грузинский тост)

Много лет назад (я училась в девятом классе) от наших двух девятых
классов собирали группу для поездки в Германию: 21 школьник и четыре
учительницы. Собрались, поехали. Была довольно насыщенная программа
развлечений, в частности, экскурсия в предальпийские горы на границе с
Австрией. Подъем на гору осуществлялся на фуникулере. Высота - около
полукилометра. Сели (не все), летим, т.е. едем. Вдруг ни с того ни с
сего фуникулер останавливается, и мы зависаем на 500-метровой высоте над
живописной, но в данных условиях совершенно для нас непривлекательной
лужайкой.
Сидящая слева девушка начинает нервничать, я любуюсь красотами. Девушка
нервничает все больше, вскоре раздается слабый писк: "Я боюсь". Я
говорю: "Не бойсь, снимут, это тебе не Россия", однако настроение
постепенно начинает передаваться и мне. Короче, висели около 20 минут,
после чего фуникулер тронулся и без приключений довез нас до конечной
площадки.
Впоследствии выяснилось следующее: на площадке оставался непогрузившийся
народ ихз нашей группы, в том числе и четыре учительницы. Одна из них,
устав стоять, облокотилась спиной на стену. В стене оказался рубильник,
включающий и выключающий фуникулер. Самое забавное - немцы 20 (двадцать)
минут выясняли причину, и никому даже в голову не пришло, что можно вот
так... спиной...

Поезд Полтава-Москва. На боковых полках едет молодая украинская семья -
муж с женой и сынишка лет 7-9. Мама с сыном разгадывают кроссворд.
Мама читает вопрос сыну: "Бесплатным бывает только... в мышеловке".
- Ну, что бывает бесплатным в мышеловке?
Сынишка, подумав с минуту, выдает:
- САЛО!
Занавес.

По поводу названий. В одной из предыдущих историй поведано о баре под
названием "СТИКС", где-то под Воронежем. Так вот, в центре Москвы, в
районе улицы Палиха, находится центр красоты с точнехонько таким же
названием. Мощная такая вывеска на всю витрину.

Давно читаю здесь истории, и вот решила рассказать свою. Недавно
наблюдала.
Перекресток, машин не так уж и много, но...
Почти лоб в лоб на расстоянии 5 см друг от друга остановились шестерка и
600ый мерседес. Стоят, сигналят друг другу, никто дорогу уступать не
хочет. За шестеркой встала Газель, а за Газелью, никем не замеченная
пристроилась инкассаторская машина. Проходит пять минут, машины не
двигаются, из мерина вылезло нечно неимоверных габаритов и начало кидать
пальцы "типа я тут самый крутой, и т. д." В это время из инкассаторской
машины вылезает нечто не меньших размеров, но и еще с автоматом
впридачу, и говорит: "Ребята, нам абсолютно все равно, кто прав, кто
виноват, но если через две минуты дорога не будет свободной, мы здесь
всех покрошим в мелкий винегрет".
Так вот, я никогда в жизни не видела, чтобы мерседесы ездили с такой
скоростью. Задом.
Вот.

Юля.

Разговор происходит в офисе, по телефону между моим другом(Д) и его
подругой(П): П: Тут концерт Стинга будет, билет стоит 1600р.
Д: Да ты чего охуела, я за 1600 у этого Стинга отсосу.
П: Ну давай ты отсосешь, а я на концерт схожу.

Занавес...

Однажды мой папик зашел в торговый ларек. И ненавязчиво спросил у
продавщицы, есть ли в продаже пепсИ-кола или кокА-кола? В ответ на это
продавщица крайне возмутилась, типа: "мужчина, как вам не стыдно! Не
выражайтесь!"...
Для тех, кто в танке: ударение на ЗАГЛАВНЫЕ буквы!!!

Это было в те далекие времена когда была жива дивная страна ГДР
и мне пришлось служить в доблестной без кавычек Нойтименской бригаде
ВДВ(привет однополчанам)в честь 9мая проходили прыжки кидали с АН-12.
погрузились летим и получилось что первым должен прыгать молодой боец.
открылась рампа. СИРЕНА!!!(от звука которой хочется побыстрее свалить)но
молодой сделав 2 шага падает на колени плачет у него ступор сзади
напираютна передних орут, а ничего не понятно и прыгать надо все
пристегнуты к одному тросу стабилизациями (как у троллейбусов)и не могут
двигаться и тогда выпускающий срезав стабилизацию у салабонапростоее
расправил(когда нибудь раскрывали зонт на сильном ветре)ПРАВИЛЬНО бойца
как &#м сдуло и остальные благополучно прыгнули вот так вот. с
ПРАЗДНИКОМ!

Предистория. Сам я Казанец. В Москве волею судеб оказалось два близких
друга Антон и Курьер.
История. Встречаются в Москве некто Шалтар проездом из Германии в Казань
и от нечего делать рассказывает такую фигню что друг наш общий Ржевский
женится (бабник тот еще) девочка его беременна, крутой папа наехал и все
допрыгался Ржевский. Мне 25 мая приходит письмо на мыло с вопросом
неужели правда, неужели женится. Прежде чем отписать ответ позвонил
Ржевскому, тот вводит меня в курс истории. И я отписываю что да, уже и
открытку получил, и что бухать на даче будем. Антон сдает путевку
купленную на майские праздники, Курьер берет за свой счет выходные.
29 апреля Казань, вокзал, поезд Татарстан, 7-30 утра. Из вагона выходят
два парня в белых рубашках, галстуках, френчах, падарки упакованы
вообщем приехали на свадьбу. Им втирают что свадьба за городом туда
дескать и едем бухать. А там товарищ у которого день рождение было сталы
срубил, лавки, навесы всякие(на мебельной фабрике всетаки трудится).
Приезжаем садимся за стол ну и естественно первое слово уважаемым
гостям, встали они посматрели на улыбающиеся рожи присутствующих и тут
они все поняли. Смеялись долго потом на машине танцевали, "жениху" ногу
сломали вообщем покуражились. Антон, Курьер без обид надо чаще
встречатся.

Это было в середине 70ых. Стою жду автобус, рядом мой папа и младший
брат(года 2-3). Брат бегает вокруг папы и махает батминтонной ракеткой.
Вдруг короткая пауза, малой просовывает ракетку папе между ног и кричит
"Рома (это я) смотри какая у папы большая писька"... Народ долго не мог
зайти в автобус.

Случилась эта история зимой 2000 года, что не суть важно. Пошел я на
радио-рынок продавать свою Voodoo-2 PCI. А там, (на радио-рынке) надо
сказать, есть такая будочка, в которой размещается человек, вещающий
объавления за деньги на всю продающе-покупающую публику. Ну, чтоб
торговля лучше шла, я и написал этому персонажу на бумажке текст
следующего содержания: "Продам три дэ эф икс Вуду два PCI в полной
комплектации". Причем PCI написал машинально по-английски, не учтя, что
объявляющий не очень хорошо читает на инстранном. И вот я слышу,
доносится из громкоговорителя: "Продам три дэ эф икс Вуду два"... -и тут
читающий запинается, пытаясь корректно выговорить "PCI", на что я
мгновенно реагирую и подсказываю: "Пи Си Ай", а он, видимо, плюнув на
это слово читает уже про полную комплектацию и в рупор передается: "...
ПОЛНЫЙ ПИ СИ АЙ...".
Вот так родилось еще одно крылатое выражение... :)

Фраза из экскурсии по музею восковых фигур в Питере:
"Она родила ему порядка 30-ти детей... (пауза)... искончалась!"
(в смысле, ".. и скончалась", но как это звучало!)

Девушка в маршрутке рассказала сегодня своей подруге (сокращенный
вариант):
"Прибежяла я минуты за 4 до отправления поезда. Заскакиваю в купе. Там
уже расположились двое мужиков. И для начала знакомства начинают
обсуждать женскую пунктуальность. Выясняется, что один из них прехал на
вокзал за полтора часа до отхода поезда, а другой - за час. Начинаются
наезды в адрес женщин. И тут входит еще один мужик.
Поезд трогается. Оказывается, что у третьего мужика, билет на то же
место, что и у меня! Начинаем выяснять "отношения"...
Мужик приехал за полтора часа до отправления "своего" поезда и попал на
"чужой".
С одной стороны "ТОЧНОСТЬ - ВЕЖЛИВОСТЬ КОРОЛЕЙ", а с другой - "ПОСПЕШАЙ
МЕДЛЕННО". А, впрочем, каждый в праве сделать свои выводы.

Живу я в Швеции и занимаюсь тут проффесиональным плаванием и есть у
разных клубой свои приколы. Так вот, есть клуб в городе інщепинг и так
повелась традиции у пловцов ссать на друг друга в душах. Это уже само по
себу не хило, представьте это со стороны людей, которые там моются и
ничего не подозревают об этой традиции. Дальше больше, переросло это в
то, что если кто-то начнет ссать на человека, до того как тот заметит,
что он это собирается сделать то должен он купить ему упаковку снюса
(некий продукт, который засовывается под губу, содержит никотин и
продается только в Швеции). Это преамбула, теперь сама история: Заходит
один пацан в душ и видит, на его взгляд, знакомую фигуру. Подходит он
сзади, достает свой прибор и начинает вовсю справлять свою нужду не
него.
Все бы ничего, да ошибся паренек, переплавал видно до этого, а человек
оказался лет 30-ти и совсем не знакомый
Занавес

Я(17-ЛЕТНЯЯ)подхожу к отцу и приколом говорю(мы были в огороде):
- па! морковь как сажать, морковками что-ли?
на что он мне отвечает:
- ага! и хлеб буханками!
я решила больше ничего не спрашивать....

А в 1997 едy по Можайке к жене на дачy. По пpоселкy мне напеpеpез чеpез
поле движется "шестисотый" и над кpышей y него какая-то непонятная
загогyлина. Пpиглядываюсь, но pазобpать что это не могy. Похоже,
какая-то антенна спyтникового телефона. И только когда мы пеpесеклись на
пеpекpестке, я yвидел, что y Меpина отвинчено пpавое стекло и оттyда
тоpчит... коса! Обыкновенная коса, котоpой тpавкy косят. Коpовке. Или
козочке. А если вспомнить, что в то вpемя на подобных машинах ездила
сключительно бpатва, то каpтинка наpисовалась пpосто идиллическая: типа,
бpатан к стаpyшке-маме пpиезжал, чиста покосить ей сенца для Бypенки...
:)

Мне 35 лет. У меня двоЕ сыновей 10 и 14 лет. Оба родились уже в Нью
Йорк. С сексуальным образованиЕм у них все в порядке. ВсЕ прекрасно
знают и понимают. Но знания, слава богу, только теоретические. Так вот
недавно из разговора с ними я поняла что они пребывают в полной
уверенности, что секс я имела только два раза в жизни - с целью их
зачатия. Мне долго прешлось их переубеждать, что даже родители могут
делать “это” просто так для удовольствия.

Ну, что тут говорить. Не все мозги еще эмигрировали на Запад, не все…
Был у нас под домом простой пункт приема стеклотары. Был до поры до
времени, пока не примчались гонцы скороспелого бизнеса, не выкупили
данный пункт к едрене фене, не перестроили его «под евро» и не сделали в
нем кафе-бар. Был бар непритязательный, с простой вывеской «кафе» над
входом. Тут неделю назад приезжаю я домой, выхожу на балкон заценить
вечерний пейзаж и покурить заодно, и глазам не верю: вывеска-то
поменялась!! В силу усталости, темного времени суток, а также 2 литров
пива, вольно плещущихся внутри, я был не в силах разглядеть надпись на
вывеске. Только утром следующего дня, при дневном свете, я наконец смог
прочитать это, несомненно, достойное творение рук человеческих. Отныне
ЭТО называется «кафе-бар «ВДАЛИ ОТ ЖЕН». Во, блин!!! Теперь рейтинг
резко попрет вверх, уже отдельные представители, кучкуясь, стройными
рядами идут расслабиться «вдали от жен» в данном заведении. Хорошо-то
как! Приезжайте в Киев, господа, не пожалеете!