Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
23 марта 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
итак, ещЕ в школе (11-ий класс) здесь, в техасе, друг пригласил
побаловаться марихуянкой. он где-то нашЕл красно-волосую, не знаю
русский жаргон наркоманов, так что, `red-haired'. ну вот, пришли, курим.
вдруг, входят родители, а мы, так как уже застукали, бросили зажжоную
сигаретку на стол, и сидим, молчим, ждЕм что будет. отец друга (оба
американзи) подходит к столу, поднимает цигаретку, смотрит на кончик,
сильно расстраивается, и вообще звереет. после чего, он просит синка
пройти в дом, и оттуда нам слишно лишь его один крик: (извините,
перевожу с английского как могу) йя, блять не для того за это платил
чтобь ты своих друзей ебанних на халяву угошал! ` после чего вышел к
нам, собрал у каждого по $5, после чего веселые продолжилось вместе с
ним, но без друга... америка... америка!
Дело было в Измайловском парке, где "любимый" МИЭМ снимает спорт базу,
дабы студенты могли заниматься физ-рой. Так вот, над выходом из
раздевалки висит объявление: "выход на дискотеку ТОЛЬКО в коньках!" не
знаю как после этого можно заниматься........
Тестировали открытый Интернет - магазин на сайте www.ommet.com.
Ради прикола пишу коллеге в содеднем кабинете:
"Ромчик, так как у нас параллельные телефоны и я не могу тебе позвонить,
а идти мне лень, то зайди сам. Кофе попьем".
Через несколько минут в книге отзывов появляется ответ на мое
приглашение от неизвестного лица: "Ну, вы блин даете!". Я быстренько
пишу: "Ромчик, сотри мое сообщение, а то народ уже подключился. Это не
сайт а чат какой-то!".
Утром в той же книге отзывов находим новое сообщение: "Хорошая идея.
Зайдите оба сегодня в 10:00". Подпись "Ваш директор!"
к вопросу о том, что с виндой завязывать...
Сидим на кухне. Жене захотелось что-то из творога состряпать. Берет
большущую книгу по кулинарии и начинает в ней копаться. я к ней спиной
возле окна курю. минут через пять поднимает голову:
- Блин! Фиг тут чего найдешь! А ведь точно помню, что в этой книге
рецепт хороший был...
Я:
- Че ты паришься? Задай поиск по слову "творог" и все...
Дело было этим летом... Нажрались мы в загогулину со школьным товарищем,
дошли как то домой, шурик умудрился даже как то ботинок посеять по
дороге, но неважно, добрались мы до дому, и вот унесенные планом и пивом
зашли минут через 15 в квартиру.. и решили перед сном попить кофе, саня
достал откуда то блок с пакетиками растворимого кофе, я вооружился
ножницами, которые приходилось держать двумя руками чтобы не упасть от
перевеса, процедура.. саня достает пакетик держа его небрежно двумя
пальцами сверху, я снизу щелкаю ножницами, кофе высыпается, саня
подносит пустой пакет к кружке, трясет, с недоумением оба глядим, что за
фигня, берем следующий.. и т. д. минут через 10 до дома добрался более
трезвый санин брат, и войдя на кухню загнулся от смеха.. а потом насыпал
нам кофе беря его ложкой из кучи на столе..
С утра пораньше звонят из экономического отдела и просвещают, что у них
дескать: "Windows ушел, лишь ДОС остался ".
Их пространная формулировка оказалась по сути своей верна. ДОСовская
игрушка переписала autoexec.bat, сохранив старую версию и
перезагрузилась в "натуре" под ДОС. Но, видать, вышли не корректно и
autoexec так и остался переписанным.
Восстановил старый файл и слинял, так ни кого и не встретив на рабочем
месте. А, так как ручками писать уже почти полностью разучился, то набил
в "Блокноте" страшилку типа: «Уважаемая Марья Гавриловна! Не хрен
игрушки ДОСовские запускать - работайте лучше с виндовским пасьянсом и
"шары катайте", Lines то бишь". И разместил это дело в "автозагрузку",
не питая иллюзий, что они будут рабочий стол на предмет новых документов
исследовать.
Ну и, естественно, про всю эту канитель напрочь забыл, высвобождая
стейки под более стоящую информацию.
Недели через две забрел в ихние края, зарплату получить. Тут то меня их
"старшая" и прихватила. Этот "божий одуванчик" пока застряла на изучении
пасьянсов и даже до Word-а не доковылял, но усилиями Массмедиа, наслышан
о чатах, IP-телефонии и электронной почте, и постоянно находится в
состоянии ожидания чуда - встречи с Интернет. Отводит она меня в
сторонку и, видать, вспомнив дни давно минувшие, с соответствующими
ужимками иллюстрирующими кокетство, которое ей столь же к лицу, как
кокошник спаниелю, интересуется: "А что это Вы, Алексей, на письма не
отвечаете? Я пишу и пишу, а Вы все заладили одно и тоже. Ну прямо как
заведенный".
Честно признаюсь, втек я не сразу. Ведь к сети они у нас не подключены,
да и модема не имеют. Но как только "допер" то, наглым образом порушил
созданный ею интим, сползая по стеночке к которой был ее приперт, в
мучительных конвульсиях спазматического гогота.
Две недели по включению компьютера загружается моя "напоминалка" про
игры, а эта, терпеливейшая из смертных, несколько недоумевая на мое
занудство и неразговорчивость, и тщательно скрываясь от молодых и
завистливых подчиненных, допечатывает туда ответы, один интимнее
другого, и закрывая (видать без сохранения? ), резонно полагает, что
наконец-то и до них добрались новейшие технологии общения через
Internet.
Я, конечно, не склонен огульно охаивать, но, почему-то с тех пор, у меня
чувствительно поубавилась зарплата. Может они мне разницу все той же
"блокнотовской" почтой пересылают?
Утро. Народ собирается в курилке, чтобы с чашкой кофе и сигаретой
включить мозги на работу. Спускается опоздавший, мурлыча под нос песню
"Зурбаган", видимо, в машине по радио слышал. Девушка, увидев
опоздавшего и услышав напев, мечтательно так: "Это моя любимая писька"
вместо "песня". Уж как она предыдущую ночь провела, и что ей Пресняков
навеял-напомнил, неизвестно, но народ в ауте.
Только что видел вывеску
"Обувь из натуральной кожи Петербургских производителей"
Пунктуация соблюдена
И еще одна вывеска:
"Мясо Рыба Штампы Печати"
Магазин один: о)
21 февраля, Одесса, один из TV каналов. Комментарий к положению
футбольных команд в турнирной таблице:
"Да, у англичан в активе только очко...". 8-[]
Cегодня в оффисе: сижу за машиной, которая веб-сервер, закачал почту,
смотрю на коллегу:
- Связь нужна?
- Какая? - внимательно смотрит, явно заинтересовалась, )
Навеяно анекдотом о состоянии человека, которому несколько раз ошибочно
звонили на телефон.
Я собрался сменить себе мобилу и естественно обратился не в магазин, где
трубы в 3 раза заряжены, а нашел через интернет продавца. В общем
переписываемся мы с ним по электронной почте и настал день когда мы
должны встретиться. Для упрощения общения я скинул ему номер своего
рабочего телефона и сел ждать звонка. Через 3 часа приходит по почте
письмо, что он раз пять звонил на этот номер и никакого Гоши там нет и
ни какая это не фирма по торговли компьютерами, а женское общежитие!!
Клиент кипит, рвет, мечет! Короче ошибся я в одной цифре в номере.
Быстро отправил правильный номер продавцу, сам набираю тот номер который
послал первый раз. На другом конце трубки отвечает грудной женский
голос.
- Женское общежитие!

Отвечаю

- Здрасте это Гоша, меня никто не искал?

По моему она упала в обморок.
Году так в 1979, когда только что появился американский напиток "Фанта",
ехала я в командировку во Владимир с Курского вокзала. Вижу - в
вокзальном буфете стоит сверкающий никелем автомат "Фанта", фирменный,
запломбированный. При нем тетенька в белом халатике, которая только
подставляет одноразовый стаканчик и нажимает кнопочку, а автомат сам
отмеряет дозу концентрата и доливает газированной воды. Полная Америка,
никакой возможности манипулировать с сиропом и водой. Ну, думаю, нет! Не
может быть, чтобы русский гений не победил американскую железяку! Из
командировки возвращалась через два дня. Автомат на Курском вокзале
по-прежнему сверкал, но и только. Тетенька разливала напиток вручную.
Меня охватила гордость: нет таких крепостей, которых не взял бы русский
ум!
Вчера жена насмотревшись новостей про обвал акций на американской
фондовой бирже выдала фразу - у Доу Джонса критические дни ;-).
зарисовка:

уже несколько дней проезжаю по ул. Московской и наблюдаю следующую
афишу:

Кинотеатр ******
Бесплатный показ по субботам *** и воскресеньям
Фильм - "Альфонс"
Прочел старые истории про памятники (про ботинки на постаменте и т. д.).

Так вот в г. Мариуполе реально стоит памятник художнику Куинджи на
центральной площади. По замыслу, Куинджи держит руку в небрежном
эсесовском хайле (полуприподнято), а в руке этой, по идее, кисточка. Но
кисточка на кисточку совсем непохожа. Когда едешь мимо в троллейбусе
создается впечатление, что знаменитый художник показывает всем реально
ФАКЕР!!! Съездите, посмотрите, кто не верит.
В 1990 году учился в 10 классе славной 19-ой школы г. Минска. Школа у
нас считалась одной из лучших по математике, и в армию вообщем-то никто
не собирался. И был у нас военруком отставной полковник-танкист по
прозвищу НВПень, который нас старательно к этой армии готовил. Пошляк он
был страшный. Постоянно вставлял что-нибудь типа "Да у него видать вся
сила в яйцах!" или "Вам что, Мойшу из Израильской армии приглашать,
чтобы он вас научил автомат собирать?! Мойша-то умеет. Он вам быстро
штык в задницу вставит и ершиком прочистит." и т. п.
Как-то должны мы были сдавать норматив по стрельбе в школьном тире. На
предыдущем занятии НВПень объявляет, что тогда-то будем стрелять на
оценку. Перед стрельбами, говорит, ни в коем случае не курите и не
дрочите, а то руки трястись будут.
Ну отстреляли мы, кто как смог. Строит НВПень нас в шеренгу, объявляет
оценки. Потом говорит: "Кто отстрелял на "3", поднимите руку, кто на "2"
- две руки". Те, кто на "3", естественно, руку подняли, а на двойку у
нас только один парень отстрелял, назовем его Леха. И вот стоит он с
поднятыми руками, а полковник продолжает: "Вот те у кого руки опущены -
хорошие ребята, у кого рука поднята, те дрочат, а вот этот (показывает
на Леху) - аж обеими руками!
многоту за те 5 лет, что сижу в сетке, было историй про всяческие
рездиректы и т. д. тем не менее. Решил вспомнить молодость и пробежаться
по сайтам ( дамам просьба закрыть глаза) www.pizdobol.com и им
подобным
Пытаюсь зайти по адресу www.hui.ru в надежде что там что-либо
забавное... И что???? пересылаюст на сайт http://www.tio.ru/, то есть
сайт журнала " Туризм и отдых" Я то поначалу (ну работа такая, с
туризмом связан) подумал, что глючит тут у меня все, то ли из кэша
тянет, то ли откуда... но тем не менее, попробовал еще несколько раз,
все туда же несет
Вот и скажите теперь, как мне стоит относиться к этому
журналу, тем более, что вроде как коллеги???????
Я работаю в одной рекламной конторе и вот для одного нашего крупного
заказчика мы делаем дизай коробок для видео кассет. И так это всех
достало одно и тоже целыми днями картинки да надписи стыковать, а тут
пошла серия мультфильмов "Черепашки ниндзя". Ну и один дизайнер по
приколу сделал касету а вместо Черепашки Ниндзя написал "ЧЕРЕПАШКИ
ПИЗДНЯ" и шрифт то такойже как и на предыдущих касетах. Кому паказывали
никто с первого раза въехать не может. Ну кассета как кассета, пока не
ткнешь в название. Ну вот всей конторой прикалываемся, и решаем ради
прикола послать заказчику вместе с другими подкасетниками по электронке
(ну думаем посмеемся вместе) Отослали, тут секретарша звонит мол
заказчик на проводе какие-то проблемы.
- Але что случилось!
- Да чтоб вас всех, в предыдущих кассетах ошибка а подкасетники уже
напечатали. Перепечатка за ваш счет и т. д
- Да вы сами виноваты мы все правильно сделали.
Вообщем едем к заказчику, минут 20 прошло добрались. Ну выесняем в чем
причина никто не признают своей ошибки, все на взводе, обстановка
напряженная тут их босс говорит:
- А кстати, где последняя партия дизайна подкасетников
- Дык минут 30 назад вам по электронке послали
- Ну давай открывай, там наверное такая же ошибка Заходим в почту и
первый медлено открывающийся файл с большими буквами на весь экран
"ЧЕРЕПАШКИ ПИЗДНЯ "
Все занавес.
Пишу из горящего танка...

Значит, был этот прикол года 2 назад. Был я тогда молодой и зеленый,
обожал Red Alert и гамился по момеду постоянно! Ну вот, значит, играем
мы с кадром в 4-00, ессно, ночи ;))) в ентот самый Ред Алерт, а я тогда
только его поставил и ничего не знал практически. (Для тех кто в каске,
Ред Алерт стратегия типа старкрафта или варкрафта) А когда много
пользуешься хроносферой, то на земле появляются воронки и уничтожают
все, что есть! Я их, ессно, никогда не видел, отрубил модем, звоню
кадру!!! (напомню, 4-00 ночи), ессно, со скорости на 1 цифру ошибся,
трубку берет какой-то левый абсолютно мужик:

ОН: Алло...

Я: Ты видел это???

ОН: Что?

Я: Там воронки по земле ползают!!!!!!

ОН: А вы куда звоните?

Я кидаю трубку и начинаю соображать, когда до меня дошло, я ржал часа 3!
Вот так вот бывает...

P. S. А теперь представь реакцию мужика, когда ему звонят в 4-00 и
говорят, что по земле ползают воронки...
20
Волею судеб я живу на первом этаже. И вот однажды ночью какой-то
подвыпивший гражданин, не донес свой ужин до дома и начал выдавать его
обратно возле моего окна. От шума я просыпаюсь и, послушав немного
характерные звуки, издаваемые мужиком, думаю: Как то странно у меня
сегодня модем работает. Наверно опять 2400.
Вчера в комнате убирался, ну и радио включил чтоб веселее было. А радио
маленкое и лежит под сталом на полу между калонками от компьютера. Тут
слышу Moby музон играет. Думаю надо погромче сделать и тиркаю громкост
на компьютере. Во дошел.
22
Абсолютно реальное объявление в подъезде:

"ОСТЕКЛЕНИЕ БАЛКОНОВ И ЛОДЖИЙ ВАГОНКОЙ"
заходит сегодня соседка и происходит следующий диалог:
- посмотри пжалуста мой комп
- а что случилось?
- куда-то пропала вся информация с диска D
- а что ты делала?
- ничего
- а если подумать и вспомнить? что было последний действием?
- ну-у-у.. я выстроила все файлы в алфавитном порядке
- каким образом?
- format D:
У нас есть пудель, королевский. Зовут его по-домашнему Лаен. Временами
он бывает очень обросшим, непрочесанным и поэтому - неизвестно какой
породы. (Вообще-то он страшно породистый, медалист и грациозно красив).
Так вот, в один из таких моментов произошел этот курьезный случай. Дело
было летом, в пионерском лагере под Москвой. Сойдя с автобуса и находясь
в весьма безмятежном расположении духа, мы (муж и я) направились через
дорогу к лагерю. В это время на противоположной стороне дороги в таком
же расслабленном состоянии появляется некто - курящий пастух, в
окружении стада коз. Из приятного созерцания окружающей
действительности, пастуха выводит дикий визг огромной, черной собаки с
пеной у морды, ( как у хорошей мужской бритвенной косметики ),
последующий захват с броском через бедро (бедро козы) и удержанием в
партере самой большой козочки. В этот момент остальное стадо рассыпается
солшышком по поляне и другой стороне дороги, а бедный пастух немедленно
начинает сходить с ума. Выражается это следующим образом: у мужика
отвисает с губы цигарка, в глазах появляется обреченность, а ноги
принимают полу- сидячее положение. В таком положении он принимает
следующее потрясение: из-за ограды в не более пристойном (чем пудель)
виде выбегает хозяин собаки и с криком: "Стой, козел, я кому сказал? ",
пытается в суматохе непонятно кого поймать. Не передаваемо словами
состояние пастуха... Совершенно уверена, что до сих пор мужик, если и не
ищет отдельные элементы козьего стада, то совершенно точно знает что
подвергся нападению огромной ( в холке 66 см. ) свирепой, бешенной
собаки то ли ризена, то ли черного терьера, накинувшейся по неразумению
на случайных коз. А кому предназначалось обращение "козел" от странного
субъекта (видимо уже ранее укушенного), он гадает до сих пор.
Приписка: козлом любя называется пудель по случаю его непосредственного
сходства с вышеизложенным из-за его козлиного взбрыкивания (прыжков, как
у горного козла)и страстной любви без последствий ко всему козьему роду.
Ведь собака - то в некотором роде пастушья, но пастух всего этого и не
знал!
Только что эта история приключилась…
Есть у меня братец, и живет он с девушкой Махой у нее на квартире.
Неделю назад он взял у меня дюжину дисков переписать, и только что
звонит и говорит, что не принесет – заболел воспалением легких…
Ну то да се, поговорили про то как ему щас Маха ставит уколы, потом Маше
нужно узнать и она через братца спрашивает для своего кроссворда как
зовут жену павлина….. там же где то вспомнили как лет пять назад мы
вдвоем с братцем тоже болели чем то простудным и ставили друг дружке
уколы…
А примерно с середины разговора моя жена и дочь начинают ржать, ну я,
увлеченный разговором почти не замечаю, а когда кладу трубку они
заливаются совсем….
На мои непонятки они отвечают: Мы же не слышим всего вашего диалога, а
только твои реплики, и вот каковы они:
…че? …. в ж#пу? …. Машке? … нет не помню……обоим? …. его жену зовут
Павлина…нет у мужа перья красивее…..
;-) А что вы бы подумали услышав со стороны? …..
Прочитал тут стаааарую историю из архива..... вот эту...

Есть в Санкт-Петербурге на углу пр. Просвещения и пр. Энгельса
продуктовый магазин "НЕВСКИЙ ДОМ". Захожу туда вчера, отовариваюсь,
подхожу к кассе и в ожидании сдачи рассматриваю витрину с конфетами и
жевачкой, установленной рядом с кассой. Помимо прочего увидел там такие
симпатичные конфеты с веревочками (чтобы на шею одевать) и надпись на
ценнике:
"НОСИ И СОСИ!": ))

У нас в магазине продается тоже самое... Как то я спросил продавщицу
(знакомую) "И что - покупают?"
ОНА - "А как же!! На ура идет. Только почему-то больше жены мужьям
берут": ))))) Я смеюсь....
Она "А вот такую не хочешь?" и протяивает мне какуюто карамельку (типа
"Чупа-Чупса" ) с надписью "Шарик - сосарик"!!! :))))))))))
Представьте себе следующую картину: аэропорт, народу тьма, мама с
ребенком. Маме необходимо отлучиться.
М: Посиди тут, я сейчас приду (и отходит).
Р: Мама! Ты куда?
М: Сейчас приду, надо мне (отходит еще дальше).
Р: Мам! Ты писать?
М: НЕТ. Подожди, я сейчас!
Р: (Уже через весь зал) А!!! КАКАТЬ!
Занавес.
Пошел этой осенью традиционно в КВД за результатами анализов. Пока сидел
в очереди в коридоре рассматривал плакат про СПИД, как то не по себе
стало даже заволновался. Захожу в кабинет, медсестра спрашивает: "Как
фамилия?". "Пономарев", -говорю. Она смотрит в бумажки и говорит: "Лучше
сядьте". Те чувства, которые я испытал в течении нескольких секунд,
передать словами невозможно.
Оказалось, что просто в проходе стоять не надо было...
В "Баскин-Роббинс", вечер воскресенья, после наплыва покупателей
продавец пытается выглядеть предельно услужливо:
Покупатель: Какое у вас есть мороженое?
Продавец: перечисляет все 32 сорта
Покупатель: А ромовое есть?
Пр-вец: Только с изюмом, но если хотите я могу изюм выковырять
тишина
Запаренные едем вечером домой, за рулем друган сидит, все у него не прет
сегодня, тачка, до кучи, на наших весенних дорогах, бренчит,
-негодует:"Ну когда-же такой день выпадет, чтобы все дела перли:
тачка-"НОЛЬ", бабок-вал, дома все нормально, жена дает и денег ей хватает!?????"
Корешь с заднего сиденья ему поддакивает, и чтобы поднять ему
настроение, расписывает ему этот день в красках.
И только доходит до места типа:"И тут жена тебя, такого крутого и
башлевого, сама в кровать тащит, как голодная слониха!!!"
Я:"[Романтический пессимист по натуре]- Ну и конечно-же через секунд 20
выясняется что у его жены "краснаоармейский праздник"!
Ну такая она жизнь по своей подлости! Так что не забивай голову всякими
пустяковыми проблемами, радуйся каждому прожитому дню, взлетая
высоко-всегда смотри под ноги...
А другана, по натуре скромного и немногословного, уже растащило и кураж
попер!!! :
"ДА! И! Х@Й! С НЕЙ! С ЖЕНОЙ! - ЛОМОНУСЬ ДР@@@ТЬ В ВАННУЮ! - НЕ
ПРОПАДАТЬ-ЖЕ ТАКОМУ!!! ДНЮ!!!!!
[Вот мы все ржали, чуть ФОЛЬКСВАГЕН его не перевернули]
История эта произошла 8 марта. Несмотря на то, что мы с мужем сейчас
обитаем достаточно далеко за пределами России, мы решили не забывать про
это праздник и отметить его ужином в ресторане. Сначала мы долго
болтались по городу, выбирая ресторан. Выбрали какую-то фондюшницу. Что
такое фондю, мы разумеется, толком не знали. Чтобы не мучиться с
выбором, заказали себе какое-то комплексное меню, с супом, салатами,
шампанским и основным блюдом - рыбным фондю. Сначала нам принесли по
бокалу шампанского и каких-то улиток. Я думаю, что именно этот, самый
первый бокал шампанского сыграл свою роковую роль. Он был выпит на
совершенно голодный желудок, и тут же ударил нам в голову. Мы сами этого
не особо ощутили, но, размышляя потом на следующий день, как такое могло
произойти, я не могу найти другого объяснения. К улиткам нам выдали
пробку с двумя булавочками. Мы не поняли, как с этим обращаться,
пришлось спросить у официантки. Она нам показала, как нужно булавкой
выковыривать этих улиток. Потом она принесла две штучки, типа сетчатых
ковшиков и еще посудину с каким-то жидким содержимым и поставила ее
кипятиться (прямо на столах там сделан подогрев). И махнула рукой -
дескать если хотите салаты, то вам туда, а если суп, то в другую
сторону. В указанном месте находилась груда плошек для супа. Муж принес
нам две, и мы решили сначала поесть суп. При попытке наложить кипящую на
столе жидкость в тарелки при помощи этих ковшиков нас ждала неудача. Вся
жидкость, разумеется, вытекала, а кроме нее там, оказывается, больше
ничего не было. В полной растерянности, мы опять обратились к
официантке. Она рассмеялась и сказала, что мы все перепутали, суп,
оказывается, стоял рядом с плошками для него. А то, что кипит у нас на
столе, пока еще не готово, и его можно будет кушать потом. После этого
нам принесли посудину со всякими креветками и прочими морепродуктами.
Они были холодными, и лежали на специальной подставочке на льду. Тут
начинается самое интересное. Маленькие розовые креветки были на вкус
самыми обычными. Другие, покрупнее, нам показались какими-то странными и
несолеными. Их мы съели с мыслью, что наверняка мы что-то не понимаем в
морепродуктах, поэтому они нам не нравятся. Потом были ракушки - типа
мидий. Насчет них у меня возникло очень сильное подозрение, что они
живые. Но мы тут уже привыкли ко всему, так что это не помешало нам их
съесть. Потом были кусочки горбуши и еще какой-то рыбы. То же явно
какие-то сырые. Все это сопровождалось распиванием бутылки шампанского,
так что нам было очень весело, и то, что ужин неожиданно оказался очень
экзотическим, нас только радовало. В общем, мы как следует наелись и
навеселились. Странная жидкость на столе уже почти вся выкипела и
пробовать ее нам совершенно не хотелось. Когда официантка пришла
забирать посуду, мы выяснили, что это был самый обычный рыбный бульон со
всякими специями.
После этого у нас остался еще один невыясненный вопрос - для чего были
нужны эти странные ковшики. Она ответила, что для того, чтобы брать ими
рыбу. Даже в этот момент у нас не возникло ни малейшего подозрения, что
мы делали что-то не так. Мы выпили кофе и пошли домой, совершенно
довольные ужином, полные острых ощущений и сырой рыбы.
Дома мы первым делом решили узнать - что же такое вообще фондю. И когда
мы прочитали, все наконец то встало на свои места. И нас осенила ужасная
догадка. Что сырую рыбу надо было варить в том кипящем бульоне при
помощи тех странных дырявых ковшиков. Оказывается, все было не просто, а
очень просто. Но затуманенный алкоголем мозг просто не смог связать
воедино эти элементарные вещи. А официантка не догадалась нам это
подсказать. Вообще, я думаю, что она над нами веселилась целый вечер. И
теперь она, наверное, думает, что русские - дикие люди, занимающиеся
сыроедением, а по улицам у нас ходят медведи. В результате этого нам
стало вообще дико смешно. Но ночью я не могла спокойно спать - мне
мешали мысли о сырой рыбе в моем животе. Надо сказать, что все обошлось
благополучно, наши желудки выдержали такое испытание. А таких
своеобразных ощущений от празднования 8 марта у меня еще ни разу не
было, и надеюсь, что больше не будет. Вот такая глупая история,
подтверждающая истину, что алкоголь это зло. У меня теперь на некоторое
время пропало желание экспериментировать с едой, теперь я предпочту
что-нибудь более традиционное. Но все же хочется сходить туда еще раз, и
съесть это блюдо как полагается, а не в сыром виде.
Наотмечались мы как то по поводу праздника. Какого точно не помню, врать
не буду. Когда все горячительное подошло к своему логическому
завершению, и большинство участников уже валялись в отключке, захотелось
одной девушке (назовем ее Леной) попасть домой. Надо сказать, что
переубеждать Лену дохлое дело. Идти от места попойки до ее дома минут
10. Лена пошла домой, от провожатых она гордо отказалась, да и провожать
ее, в состоянии были только особы женского пола. Идти пешком ей не
захотелось и девушка вышла на дорогу с целью поймать попутку. С трудом,
но все же Лена словила такси, да вот не задача из затуманенных алкоголем
мозгов напрочь вылетел домашний адрес. ЧТО ДЕЛАТЬ? Лена подумала и
решила, что покатается по городу, а вдруг узреет, что-либо знакомое.
Ездят они с водилой по городу, Лена тупо пялится в окно и все больше
убеждается, что она уже не только свой дом не найдет, но и квартиру,
откуда ушла, тоже не вспомнит. Следует заметить, что пока они искали ее
место проживания, Лена налакалась еще пива. Водиле надоело наматывать
круги по городу, и высадил он нашу героиню в соседнем районе от ее дома.
Лена заметалась в панике. Ночь, холод, темнота, ориентиры на местности
барахлят, будущее рисуется в черных красках. Но надо знать Лену,
пометавшись маленько она пришла к выводу, что надо расположиться
где-нить на ночлег. Не придумав ничего лучшего, она зашла в первый
попавшийся подъезд, тыкнула наугад кнопку в лифте, вышла и позвонила в
первую дверь, попавшуюся ей на глаза. Дверь открыла довольно миловидная
девушка, проживавшая там, как позже выяснилось с мужем и ребенком. Лена
не тратя времени на разговоры, вломилась с хозяйским видом в квартиру,
сняла верхнюю одежду и с гордо поднятой головой прошествовала в зал, где
и вырубилась на диване. Сквозь сон она смутно слышала ругань супругов,
но не придала этому большого значения, все таки место ночевки дороже: )
С утречка Лена соизволила сползти с дивана, удивленно осмотрела
вытянувшиеся лица приютивших ее людей и потребовала кофе. Супруги от
такой наглости маленько ошалели, но предоставили девушке желаемое,
вероятно думая, что связываться себе дороже. Лена попила кофе, попутно
вспоминая события предыдущего дня. Когда в ее голове маленько
прояснилось, она с ужасом осознала, что водитель завез ее если не в
другой город, то в какое-либо близлежайшее селение. То что она
потерялась в городе не укладывалось у нее в голове. Желание попасть
домой победило неловкость и она попросила довести ее до трассы. Муж
вызвался исполнить эту просьбу. Каково же было Ленино удивление, когда
пройдя метров 50 она увидела родную остановку. Забыв поблагодарить
благодетелей она кинулась сломя голову к выднеющемуся вдалеке родному
дому: )

История эта совершенно правдивая. Лена еще месяц после выше изложенных
событий, не могла понять как же это ее так угораздило: )
Самый смешной анекдот за 11.09:
Это что, если все страны Запада договорятся и одновременно заберут по примеру США своих осведомителей из правительства России, то у нас будет правительственный кризис?
Рейтинг@Mail.ru