Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
25 февраля 2001

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Проверка орфографии в WORD 97
"Слово "мультиканальный" - заменить на /мультик\! /анальный\!"
Можете проверить
Купили мы с женой года два назад новую квартиру. А что в наше
криминальное время появляется в квартире в первую очередь? Правильно,
"грозная броня", или попросту железная дверь. Вот и мы сразу же
позвонили в фирму, которая эти самые двери изготавливает и ставит.

Назначили день. Жили мы тогда еще на старой квартире, в новой только
периодически по делам появлялись. С утра отправляемся туда мастеров
встречать. Ждем около часа - никого. Возвращаемся домой, звоним в фирму.
Они говорят: извините, наши ребята по дороге в пробку попали и приехали
с опозданием. Но не волнуйтесь, они дверь установят прямо поверх старой,
так что ваше присутствие там не требуется. А вечером подъезжайте, они
ключи привезут.

Вечером, как договорено, приезжаем - опять никого. Тут мы уже умнее
оказались, мобильник с собой взяли. Звоним, а нам говорят - уже давно
все выехали и должны быть на месте. Ничего не понимая, мы начинаем
думать, что же могло случиться.

Постепенно до нас доходит, что наш дом - один из трех совершенно
одинаковых новостроек, стоящих вдоль одного переулка. И номера у домов -
3, 5 и 7 соответственно, наш пятый.

Теперь необходимые пояснения. Как известно, большинство российских фирм
работает "на коленке" и заказы там принимает диспетчер, который пишет
все данные от руки на бумажке. А эту рукописную бумажку потом отдает
исполнителям. В нашем случае номер дома оказался написан не очень четко,
и бригада отправилась в дом 3. Причем оба раза .....

В общем, когда мы сообразили заглянуть в соседний дом в квартиру с таким
же номером, мы застали там разъяренных соседей, которые ушли утром
на работу, а вечером обнаружили поверх своей стальную дверь, ключей от
которой у них, естественно, не было. Тут же была недавно приехавшая
бригада, убеждавшая их, что именно они сами и заказали эту дверь. Когда
все выяснилось, от души посмеялись все. А соседи даже свою дверь
оплатили, потому что все равно собирались ставить такую же.

Вот такая история про извечное русское разгильдяйство.
Автомобильная история. В самом начале 90-х годов едет браток на джипе
по Ленинградскому шоссе - домой в Зеленоград. Видит - стоит ментовская
шестерка и два мусора. Один из них машет палочкой - мол, тормози.
Ну он культурненько подруливает к обочине. Тут надо отметить, что браток
был сильнейшим образом обкурен и слабо соображал, однако внешне выглядел
вполне пристойно. Ну а менты тогда этого еще не начали просекать
обкурку - только пъяных ловили. "Товарищ водитель, говорят, дерните
нам машину - она у нас чего-то не заводится". Браток говорит: никаких
проблем. Менты берут трос, цепляют свою шестеру к джипу и залезают
в машину. Отъезжают. Ну а браток просто реально про них забыл. Начал
разгоняться, смотрит в зеркальце: менты на хвосте! Он газу. А ментам-то
страшно. Они включают мигалки. Браток вообще в шоке - уходит от них
по встречке. На беду стражей правопорядка, трос оказался очень крепким.
А закончилась эта история так: менты из окон повысовывались и начали
в воздух стрелять. В результате джип вырвал у шестеры бампер и уехал.
Стоит ли говорить, что пережили мусора и браток, который еле-еле
оторвался от хвоста.
А вот еще история о знатоках истории.
Будучи в Париже, решил я скататься на экскурсию в долину реки Луары.
Дорога туда не близкая. На мою беду, в автобусе, я оказался рядом
с такой типичной украинской тетушкой - кровь с молоком и трещит без
остановки так, что к концу поездки я знал о ней и о ее родственниках
почти все. Кроме того, поскольку все мои попутчики ездили таким составом
уже не первый раз, она знала и их, а следовательно - узнал и я.
Так вот: один из рассказанных эпизодов, заключался в том, что кто то
из их группы, ходил на экскурсию в ... Бастилию.
Реальная история.
Запись радиопереговоров между представителями американского и канадского
флота близ острова Ньюфаундленд, Канада:

Американцы: Измените ваш курс на 15 градусов к северу.
Канадцы: Измените ВАШ курс на 15 градусов к югу.

Американцы: Нет, ВЫ измените ваш курс на 15 градусов к северу.
Канадцы: Нет, ВЫ измените ВАШ курс на 15 градусов к югу.

Американцы: ЭТО - ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННЫЙ КОРАБЛЬ В АМЕРИКЕ. У НАС НА
БОРТУ НАХОДИТСЯ "Х" ЯДЕРНЫХ БОЕГОЛОВОК. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 7
ВОЕННЫХ КОРАБЛЕЙ. МЫ ТРЕБУЕМ, ЧТОБЫ ВЫ ИЗМЕНИЛИ ВАШ КУРС НА
15 ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ!
Канадцы: Мы - маяк. Ваши действия?
Был в Карпатах на отдыхе, компания из Донецка рассказала. Клялись что
в соседней общаге взаправду было...

Пьют студенты в общаге, а из-за стены слышны характерные звуки. Все
в порядке вещей, но только через пару минут оттуда же раздается
истерический смех. Ну ребята удивились, а когда смех не прекратился
и через 5 минут, решили узнать кому там так хорошо. Заходят в комнату,
а по полу хохоча качается голая девушка. В кровати под одеялом лежит
парень и нервно курит. Они тактично удалились. Как потом выяснилось,
в самый разгар действия девушка спросила: "Ты уже кончил?", на что парень
ответил: "Нет, я на втором курсе..."
Из армейского. У одного из командиров части на Ставрополье есть
философское высказывание:
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Машке, дочке моей подруги, пять лет. Однажды мама ей читала какую-то
сказку про принца с принцессой. Сказка заканчивается словами:
"...И стали они жить-поживать и добра наживать." Услышав последнюю
фразу, Машка спрашивает у мамы:
- Зачем?
Мама пытается объяснить - чтобы все у них было, достаток, мол, счастье,
и т.п. Маша сидит некоторое время в задумчивости, потом спрашивает:
- Мам, а кто такой Добран?
Она не могла понять, зачем, для того чтобы все было хорошо, надо
обязfтельно "...Добрана жевать"
Бедный Добран:)
Данная история произошла в январе 20001 года в маршрутном такси
г. Донецка.
Представте себе полная маршрутка, на среднем сиденье сидит мамаша
с ребенком, и ребенок методично требует у матери:"Купи пистолет,
купи пистолет". И так продолжеется в течении 5 минут.
На все просьбы ребенка мать отвечает, что нет денег, нет поблизости
магазина и т.п.
Ребенку все это видимо надоедает и он выдает: "Если ты не купишь мне
пистолет, то я расскажу папе как ты у дяди Васи ПИСЮН В РОТ БРАЛА".
После этих слов мальчика водитель резко принял вправо и залился диким
хохотом.
Женщина подумав сказала: "Я наверное выйду"
Водитель:"Наверно".
После ее ухода вся маршрутка ржала еще в течении 5 минут.

Все

Evg
Рассказал мне эту историю отец, который был ее реальным свидетелем.
Дело было в конце 80-х. Расцвет застоя. Работал мой отец тогда
на металлургическом заводе. Кто знает работа была тогда в 3 смены.
Первая смена начиналась в районе 6-7 часов утра и чтобы быть вовремя
на работе приходилось моему отцу вставать в 5 утра и идти на первый
автобус. Для непросвященных объясняю что такое первый автобус. "Лишних"
там нет. Автобус обычный маршрутный, но ездят в 5 утра там только
рабочие первой смены ну и когда никогда торопящиеся на вокзал или
на рынок. Посему все друг друга знают, все места там распеределены
заранее. Никакой давки нет. Все заходят садятся как по билетам и едут
себе. Это предыстория. А вот и сама история.
В одно прекрасное утро заходит вот в такой автобус женщина
бальзаковского возраста с кашелками на перевес. Никто не знает куда
она ехала и по каким делам в 5 утра да это и не важно. Естественно
свободных мест нет. Женщина "пристраивается" к первому попавшемуся
сидению ставит кашелки на пол и громко с пафосом произносит:
-Фуххх....
Автобус ноль эмоций. Тогда женщина делает еще один громкий вздох
и еще сильнее произносит:
-Фуххх....
...И так поторяется еще пару раз. Автобус не реагирует. Наконец ей
надоело "фукать" и она глядя в окном с отрешенным видом произносит:
-Фухх... Джентельменов нет!
Тут поворачивается сидящий на сиденье в перед грузинчик и произносит
фразу, которая "уложила" весь автобус:
-Мадам. Джэнтэльмэны эсть! Мэст нету!
После этого в автобусе появилось очень много вакантных мест. Те кто
это слышал просто лежали на полу.
В Питерскую больницу обратилась супружеская пара - он с прокушенным
членом, она с ожогом второй степени спины. Муж желая сделать приятное
стал с утра жене готовить блины, она тихо войдя на кухню решила тоже
сделать ему приятное и стала делать ему миньет. Муж от неожиданности
уронил ей на спину горячий блин, а она от боли прокусила ему член. Он
в ответ приложил ей по спине сковородой. Непонятно как вообще
не откусила....
Не буду утверждать, что правда...
взято с www.microsoft.com

Корпорация Microsoft сдает рекламное место на сообщениях об ошибках!
История немного не по сезону, но все равно не лишена юмора:

Однажды погожим рождественским утром полицейский сидел на коне, который,
в свою очередь, стоял у светофора.
Проезжавший мимо на новеньком сияющем велосипеде мальчик, остановился
рядом с ним.
Полицейский заговорил с пареньком:
- Эй, классный велик. Это тебе Санта подарил?
Мальчик: - Ага
Полицейский: - Ну, в следующем году скажи Санте, чтобы он не забыл
прицепить и задний фонарь.
И с этими словами полицейский выписал мальчику 20-тидолларовый штраф
за нарушение техники безопасности по управлению велосипедом.
Мальчик взял квитанцию и перед тем как отъехать спросил:
- Кстати, неплохой конь у Вас. Это Вам Санта подарил?
Полицейский: - Конечно.
Мальчик: - Ну, в таком случае, передайте Санте, чтобы он поместил
член под коня, а не НА него

пер с англ.
Заходит мужик лет 60 в автобус, передает водиле монетки за проезд,
одна монетка падает, мужик наклоняется и тут раздается "пр-ррр-ррр"!!!
В общем громко бзданул мужик. Это непроизвольное действие подкрепилось
его превосходной фразой: -Нервы ни к черту! Надо шото делать...
Энд.
Мичурин.
К выборам в Белоруссии. Реальное объявление на входной двери:
"Электорат Лукашенко! Прекратите ссать в подъезде!"
1995 год
Платформа "Клязьма"
На стене надпись: "Виктор Цой, мы тебя любим !"
В слове "тебя" буква "т" аккуратно закрашена под цвет стены.
:)
Есть в нашем универе такой оригинал - Юра Синяк (фамилия подлинная).
Как-то раз у него собралась компания студеров. Взяли пива. Пива было
много и вскоре ребята захотели поразвлечься.Но компания подобралась
отчаянно ленивая,а все предлагаемые способы снятия скуки были либо
дороги,либо трудоемки. Тут кто-то предложил взять старый юркин стул
и выкинуть в окно - посмотреть как полетит да грохнется.(дело было
на четвертом этаже общаги.)Никто не учел,что после дождя газон под
окном напоминал дельту нила;стул не разбился,а воткнулся ножками
в газон.Идти за ним никому не хотелось и Юрку осенило: "А давайте
возьмем у соседа гирю и ей добьем мерзкий стул!" О том, что за гирей
тоже придется идти он не подумал.Все было исполнено в лучшем виде,
однако гиря в стул не попала а грохнулась рядом. Обидевшись на невезуху,
Юра мигом слетел вниз и приволок гирю обратно.Втащив злополучный снаряд
в комнату он решил на случай повторного промаха приязать к гире веревку.
Разумеется, доблестный гиреметатель промазал снова,едва не упустив вслед
за гирей веревку.Тогда было решено привязать второй конец к кровати.
НО В АЗАРТЕ НАШИ ГЕРОИ ЗАБЫЛИ ПРИКИНУТЬ ДЛИНУ УКОРОЧЕННОЙ ВЕРіВКИ!!!
Гиря пронеслась со свистом пикирующего бомбардировщика и,вынеся
с веселым звоном окно на втором этаже,приземлилась на стол, за которым
перво-курсник читол конспект! В результате:первак в обмороке
(не выдержали неокрепшие нервы),а Юрка вылетел из общаги и едва
не вылетел из универа...
КАЗАХСТАН ЗАНИМАЕТ ШЕСТУЮ ЧАСТЬ ДУШИ...
Переселенческая история, особенно понятная выходцам из Казахстана.
Гостил у меня старый знакомый Кежельбай, сослуживец, вместе с ним
мы почти десять лет проработали. Вообще-то, в Германии он по делам фирмы
был - какой-то такой холдинг, в дороге неподалеку оказался,
ну и остановился у меня.
В дорогом костюме, надушенный одеколоном с портфелем полным бумаг -
таким появился он на пороге моей квартиры. Оказывается, выбился
в воротилы крупного бизнеса (люди казахской национальности делают очень
быструю карьеру в Казахстане), но приятно, что остался, как и прежде,
веселым и общительным. Немецкий язык Кежельбай учил изо всех сил,
но постиг только чтение немецких слов по буквам: G-e-s-c-h-e-f-t.
За завтраком спрашивает меня, много ли в Германии казахов?
Я отвечаю, что встречаются и казахи, и люди многих других
национальностей: русских, украинцев, евреев, узбеков и т. д.
- А улицу в Берлине, все же, именем Абая назвали? - и так гордо на меня
смотрит.
- Точно так же, - отвечаю, - в Берлине много улиц названных русскими,
украинскими и даже грузинскими именами.
- И все же, - не унимается он, - я слышал, что в Германии есть целые
городки населенные казахами, вот бы там побывать.
Я только пожал плечами и этим разговор закончился.
Однако тема имела продолжение. По дороге к вокзалу Кежельбай вдруг
завопил нечеловеческим голосом: Штой! Ну вот же казахи! Айналайн!
Земляки! Тормози!
Я с недоумением остановил машину у автогешефта под табличкой
с надписью: BARANKAUF (скупка авто за наличные), которую гордый калбит
прочитал как BARANkauf (скупка баранов)... Занавес.
Рассказал Александр Гросс.
Эту милую историю мне поведал один мой знакомый. Я думаю не для кого не
секрет, что каждый молодой человек, по достижении 18 лет, должен пройти
медкомиссию в военкомате. Так вот, мой знакомый и его, тогда еще,
одноклассник заходят к хирургу. Там, как водится, сидит комиссия целиком
состоящая из женщин. как обычно их попросили раздется(полностью). Одна
из врачих во время осмотра задела причинное место его друга. И тот
видимо пререволновался и результат... на лицо... Женщина не растерялась
и отправила его в туалет при этом сказав:"Иди помочи головку холодной
водой." Он вроде бы понял что нужно делать. Через несколько минут он
вернулся. Голова мокрая, все остальное в прежнем виде. Смеялись они
долго.
Однажды я наблюдал такую картину:

Звонит мой сослуживец по телефону. И видимо не тот номер набрал, или
соединили его неправильно, потому, что он сделал удивленное лицо и
спросил: "Ой, а куда я попал?". После этого лицо у него стало еще более
удивленным и ни слова не говоря он ошалело положил трубку. С минуту он
сидел уставясь на телефон, а потом говорит мне: "Представляешь, милый
женский голос. Спрашиваю куда я попал, а она мне мило так говорит - "Ну
если туго идет, то в жопу..."
История эта произошла в 91-м году ХХ века при сдаче допуска по
безопасности к лабораторкам по физике в МИСиСе.
Препод задает студентке следующий вопрос:
- Что такое "шаговое напряжение"? (для непосвященных: припадении на
землю провода линии передач высокого напряжения вокруг него создается
зона, где нельзя ходить шагами. Можно прыгать на одной ноге,
передвигаться мелкими шажками и т. п. , иначе разница потециалов между
нижними конечностями может достигнуть критического значения и как
следствие летального исхода) Студентка отвечает:
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами
когда берешься за оголенный конец.

P. S. Зачет она таки получила.
На злобу дня, так сказать...
История случилась в Москве, недавно, рассказал очевидец - подрабатывает
у нас в конторе, сам военный...
Однажды... начальство решило сбить сосульки, естеесно послали солдата, а
сами внизу стоят, руководят. Веревки не пожалели, чтоб не дай бог не
упал солдатик с крыши... Да так не пожалелели, что когда он порхнул
вниз, ее родимой было с запасом... вообщем сломал парень ногу... Шум,
гам, мат... соответственно, полковники на майоров... майоры на капитанов
орут... Быстро подкатывают грузовую машину, Аккуратно грузят солдата в
кузов... И в медсанчасть... Машина трогается... и тут оказывается, что
солдата забыли отвязать от крыши... Солдат вываливается из кузова,
ломает ключицу и ребро...
Шум, гам, крик, шах, мат... :-0 Полковник орет на майора, майор на
капитана, капитан на.... а лейтенант докладывает...
- Хорошо что борт забыли закрыть...... а то....
... С праздником Вас, Защитники!!!
ЭТУ ИСТОРИЮ РАССКАЗАЛА МОЯ МАТЬ. ЕХАЛА ОНА КАК ТО В ТРОЛЛЕЙБУСЕ И ВИДЕЛА
СЛЕДУЮЩУЮ СЦЕНУ. НА СИДЕНИИ ВОЗЛЕ ОКНА СИДИТ ПАПАША ЛЕТ ДВАДЦАТИ ПЯТИ И
ВОЮЕТ СО СВОИМ ПАЦАНОМ ЛЕТ ЧЕТЫРіХ. ТОТ ВЕРТИТСЯ, КРУТИТСЯ, ПРЫГАЕТ,
ВООБЩЕМ НЕ СЛУШАЕТ ОТЦА. ТОТ ЕГО УСПОКАИВАЕТ И НАКОНЕЦ НЕ
ВЫДЕРЖИВАЕТ:"НУ СКОЛЬКО ТЕБЕ МОЖНО ПОВТОРЯТЬ, ПОЧЕМУ ТЫ НИКОГДА НЕ
СЛУШАЕШЬСЯ?" ТУТ МАЛЫЙ В ОТВЕТ И ВЫДАіТ:"А ТЕБЕ МАМА СКОЛЬКО РАЗ
ГОВОРИЛА НЕ ПИСАТЬ В ВАННОЙ В РАКОВИНУ, А ТЫ ВСі ПИСАЕШЬ И ПИСАЕШЬ".
НАГРАДОЙ ЭТОЙ ФРАЗЕ БЫЛ ДРУЖНЫЙ ХОХОТ ПАССАЖИРОВ.
История эта произошла в 60-х на Дальнем Всотоке, точнее, в Шимановском
районе Амурской области.
В те времена большая ж/д дорога только начинала строиться и все
железнодорожные товарные составы тянули паровозы со средней скоростью 40
км/ч. Тогда было положено сопровождение состава конвоем в количестве
одного человека, вооруженного карабином. Этот охранник не имел право
сидеть в паровозе с кочегаром в кочегарке, а только стоять на
специальном крылечке деревянного вагона и смотреть вокруг. Теперь
представьте в какую одежду их одевали в 40-градусную зиму. Правильно!
Чтобы за сутки не замерзнуть им выдавали дубленки, ватники, валенки и т.
д.
Короче, как-то между станциями приспичило охраннику облегчиться по
большому. Он дал знак машинисту, чтобы он остановился и побежал метров
за 20 от состава делать свои дела. В общем он успел расстегнуть все свои
одежды и сесть, чтобы отложить личинку. Облегчился, встал, подтерся,
одел штаны, поворачивается и видит, что дерьма нет. По логике оно вышло,
т. к. чувствуется, что тело стало легче, значит! оно упало куда-то в
ватники. Так как дубак был немеренный и поезд ждет. Он не стал
разбираться с этой проблемой сразу.
На первой 10-минутной остановке на станции он бежит в туалет и проверяет
одежду. Причем проверяет полностью не раздеваясь, т. к. холодно в
деревянном туалете. Ничего не находит и чешет репу. Затем заходит к
дежурному по станции, дабы выпить горячего чая, с работниками ж/д,
покурить и потрепаться. При его появлении, все начинают принюхиваться и
искать источник вони, т. е. дерьма. Охранник быстро удаляется на свежий
воздух, слыша за спиной громкий гогот. На второй остановке ситуация та
же, на третей - тоже.
Короче всю ночь он не входил ни с кем в контакт в теплых помещениях. Под
конец дежурства кочегар, давясь от смеха, рассказывает про новую шутку:
- Когда ты присел покакать, я сзади подошел с савковой лопатой (которой
уголь в топку кидают), затем подставил лопату под твою задницу и все
твои фикалии потихоньку унес на лопате за состав. Поэтому ты и ничего не
нашел. На первой станции я подговорил дежурного передать по внутренней
связи эту историю и просьбу подыграть нам, когда ты будешь заходить
греться.
История умалчивает, что было с кочегаром дальше.

Сергей Н. из Благовещенска, Амурская область
Эта страшная история рассказана одним моим знакомым около года назад.
Конечно в это трудно поверить, но зная его честнось - приходиться.
Короче говоря, в прошлом году он часто ездил в Москву по делам и
повадился каждую неделю ходить на какую то там дискоту. Там ему очень
понравилась одна девушка, из-за которой в принципе он туда и ходил чуть
ли не каждый день стараясь подписать ее на "чашечку кофе". Одним словом,
2 недели спустя она наконец-то приглашает его домой. Дело позднее, оба
чуть в подвыпившем состоянии едут к ней. Через несколько минут по дороге
домой он начинает чувствовать дискомфорт в желудке и сташное
непреодолимое желание поити в туалет. Слашаться угрожающие булькающие
звуки и клокотание. Естественно он спрашивает сколько минут еще ехать до
ее дома. "еще минут 20", отвечает она. Я думаю вы понимаете что каждая
минута в таком состоянии на счету. Короче, через 10 минут (машина летела
со скоростью света)они оказываются возле ее дома... многожтажного дома,
где выясняется что она живет на 9 этаже и!!!! ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ!!! По
словам моего друга, он останавливался на каждом этаже держа жопу рукой,
благо на некоторых площадках не было света. У него поднялась температура
да и вообще общее состояние было по меньшей мере херовым. Думалось уже
не о сексе, а о белоснежном унитазе на котором он мечтал оказаться по
прибытии на место. Но все оказалось гораздо сложней. Воидя в квартиру
она предложила ему отправиться в спальну
- положить куртку на кровать, вешалки у нее не бало. Внезапно раздается
звонок в дверь, оказывается это ее "бывший" живуший по соседству услышал
шаги на лестнице и решил выяснить в очередной раз отношения. "Я сейчас"
говорит она и ЗАКРЫВАЕТ ДВЕРЬ В СПАЛЬНЕ чтобы он не нароком не вышел. По
словам моего знакомого терпеть уже было невозможно, пот катился градом,
вспотели руки, анальное отверстие начало судорожно сжиматься. Он
начинает бегло осматривать комнату думая куда бы наложить и этот момент
замечает груду газет в углу на полу, бросается к ней и начинает
расстилать их полу. Как он сказал столько сколько он насрал в тот день
он пожалуй никогда не срал. Скомкав бумаги в кучу он бросился к окну и
открыв форточку с размаху выбросил газеты на улицу..... когда через
секунду все ЭТО оказывается на его голове!!!!! Оказалось что там была
сетка от коморов.

Когда девушка зашла в комнату, он успел только схватить куртку и
выскочить из дома. Больше в Москву он с тех по не ездит. Вот такая вот
история.

Julia wild_julia@hotmail. com
В славном подмосковном городе Боровске году в 91-92 в общежитии какой-то
фабрики 31 декабря шла обыкновенная новогодняя пьянка. Часам к четырем
утра, когда все уже основательно упились, пошли в очередной раз курить
на балкон. Стояли, базарили о чем-то, а один из совсем пьяных взял, да и
перевалился через перила. А этаж четвертый. Ну что делать? Вызывают
скорую. Приезжают совершенно пьяные врачи, быстренько щупают
вывалевшемуся шею, ага, пульса нет. Вызвали ментов, те приехали тоже
изрядно подогретые, быстренько составили акт о смерти, медики забрали
тело и уехали. Тут выяснилось, что этого чела никто и не знает: как это
в общагах бывает, чей-то друг, а они уже ушли, а он напился и остался и
т. д.
А дальше рассказ идет от лица выпавшего. Просыпается он под утро от
холода, башка трещит. Оглянулся - лежит он на железном столе голый под
брезентом, на большом пальце бирка, в каком-то медицинском помещении -
белые стены, белый потолок. Большая железная дверь заперта снаружи. Он,
естественно, шлепает к ней голыми ногами по кафелю, и начинает колотить
руками.
Короче, бабуля, которая дежурила в морге 1 января, стала заикой и
уволилась из этого учреждения.
В одном супермаркете Кельна: туалетная бумага HAPPY END...
Со счастливым, значит, концом!

Вчера<< 25 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.05:
Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.
Рейтинг@Mail.ru