Остальные фразы

Оставайтесь с нами! Кристально чистый бред, великолепный
плоский юмор,мощный государственный нажим! Ведь вы этого
достойны!

Пожарники - это мотыльки в касках.

Он сказал - поехали и...
махнул рукой...

Stipendiya-kak mesyachnie, zhdesh celiy mesyac-tratish za 2 dnya.

Люблю правильное пиво!
Вот водка-правильное пиво!

Правила пользования презервативом :

1. Во избежании образования воздушного пузыря , проткните его
иголкой , для того чтобы внутрь поступал воздух …
2. Натяните презерватив на голову , если вам трудно дышать , то
попытайтесь убедить партнершу воспользоваться
противозачаточными таблетками …
3. Не следует использовать презерватив с машинным маслом и
перекисью водорода , серной кислотой и спиртом (мало того что
это глупо , так это еще может повредить вашему здоровью).
4. Действия необходимые после семяизвержения :
1) Высовывай член (из того места куда ты его до этого засунул)
2) Возьмите свой вялый член левой рукой (крепко сожмите , после
этого убедитесь , что вся сперма все таки стекла в презерватив
и волноваться вам о чем )
3) Теперь возьмите в правую руку полотенце (вату , марлю ,
платок , мешковину и т.п.) обверните свое «достоинство» дабы
не опозориться перед девушкой своей недееспособностью …
4) Ну а дальше друг мой , идите в кладовку и постарайтесь снять
, тщательно присохший , презерватив с члена , такими нехитрыми
приспособления , как : ножовка , плоскогубцы , садовые ножницы
и т.п.
5. Не говорите девушке о ваших мучениях с презервативом ,
сделайте вид , что вам далось это в легкую , да и еще не
допускайте соприкосновений своего члена с влагалищем до
конца дней своих …
6. Перед каждым половым актом не забывайте о свежем
презервативе , он так важен в интимной жизни , так тонизирует ,
предает уверенность в себе и , и … (простите заговорился)
Внимание : Презерватив не дает вам ни какой гарантии , если
вам попался презерватив с браком , то никому об этом не
говорите (тем более своему сексуальному партнеру) , вы ведь не
прочь сэкономить ?!
Спасибо что купили презерватив !!!

Любите внуков, они отмстят вашим детям.

Четвертый закон Ньютона:
Тело посланое нафиг - назад не возвращается.

Эмигранты всех стран-возвращайтесь!

Сейте разумное, доброе, adultное.

Голова - хорошо, а Pentium III - лучше

Да, вы вашим интеллектом все другие забиваете.

Узбекский $UM = Горе от ума.
(Узбекская версия)

Жизнь - венерическая болезнь заканчивающаяся летальным исходом в 100%
случаев.

из инструкции изделий №1 я узнал, что и беременность - болезнь.
цитирую:
"Unprotected vaginal sex can easily result in pregnancy, HIV and other infection."

Наш сервис самый лучший сервис в мире: Ненравится - иди на#уй!

Путина бояться-в сортир не ходить

Симпатичная девушка (женщина) - машина, на которой не стыдно показаться
друзьям.
Красивая девушка - машина, рядом с которой приятно стоять.
Сексапильная девушка - машина, в которую немедленно хочется сесть и мчаться
по шоссе...

Сколько волка не корми, у слона все равно толще.

Женщиной ее можно было назвать только с большой натяжкой...

"Жить, как говорится, хорошо!" - сказал мужик, кинувший в могилу тещи (мать ее!)
последнюю горсть земли.
"А хорошо жить еще лучше!" - поддержал его друг, который познал все прелести
жизни после "горькой" утраты. ;-)

Я в детстве был очень одаренным ребенком. Чем только меня не одаривали.

Скажи мне, кто по-твоему дурак, и я скажу, кто ты.

В чем разница между ротвейлером и бабушкой?
...
Ротвейлер в конце концов оставит внучика в покое.

"Лучше поздно, чем ни разу!!!"
(с)

Западные инвестиционные проекты в РФ -
TASIS фантастиш

(С)

Меняю жену 40 лет на две по 20, в разных районах...

Лучше Синица в Руках,чем Триппер между Ног

Undomented Windows 2000:
format WWW.*.*:

Пусть я пидорас-пидорасом, ЗАТО_НИКОМУ_НЕ_ДОЛЖЕН!!!

Услышал пробегая по эскалатору метро:
.... она не дура, она просто женщина ....

Одноразовый мужчина.

Была картошечка простая , стала золотая.
Были грибки протые , стали золотые.
Была рыбка простая , стала золотая...
Были зубки протые , стали золотые.

Курить вредно, пить противно , а умирать здоровым жалко.

Уже неделю сплю в коридоре на полу – вот она какая половая жизнь!

Пью чай зимой с руЛетом.

VULVO S90
"МИР ШКУРЫ" в Сокольниках
ГОМИК В ДЕРЕВНЕ

А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника,
он начинает канючить «Доставай деньги, доставай деньги!»

Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании!
Для этого вам потребуется пузырь водки и ....И пожалуй, все...!!!

Не давши - крепись,
А давши - е$ись!

Не бери в голову, бери в ротю

Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать
послезавтра...

SergeyKa (RYE)

-МЫ - АВТОМАФИЯ ...
-МЫ МАФИЯ ДЛЯ ВСЕХ!!!
P.S. Посвящается Я.Арлазорову
SergeyKa (RYE)

Если вам хлопают, не обольщайтесь, может вас просто хотят прихлопнуть.
МОЛЬ.

Ему два пальца в рот не клади ...

Цирк - это место, где Слоны, Лошади и другие звери могут посмеяться над людьми...
Советский цирк циркее всех цирков!

Пожарники всегда работают с огоньком!

Прошел год, потом два...- и все мимо.

И что бы мы делали без гомика в деревне!

Не спрашиваите мое мнение о женщинах в их присутствии
в моем мнении нет ни одного цензурного слова

Взято с http://www.lenta.ru/russia/2000/06/29/rain/ - третий абзац

У многих горожан из-за непрекращающихся дождей протекают крыши.

Khiba maty vynovata,
scho dytyna pyzdovata

на седьмом месяце от счастья...

(c) Xvostya

Место клизмы изменить нельзя
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.
Красиво жить не запретишь, а помешать можно.
Просто не представляю, как мы сможем без вас обойтись, но мы попробуем.
Простите ваших недругов, но запомните их имена.
Всю ночь ты не смыкала ног...
Не надо иметь друзей, с друзьями нужно дружить.
Невменяемая женщина, это женщина, которая в конце полового акта кричит:
- Не в меня!
Свежо питание, да серется с трудом.

Половая грудь.

И на старуху бывает порнуха...

Лермонтов-2000: "Привет, умытая Россия!"