Врезался Запорожец в 600-й.Вылезают из "мерина" чеверо братанов
и давай из деда деньги выколачивать.Дед говорит что денег отдаст,
только надо позвонить сыну чтоб подвез.
Б-А кем у тебя сын работает?
Д-Да он у меня началник птицефабрики.
Б-Ну раз начальник тогда звони.
Через 15 минут подъзжает автобус вываливает толпа в масках и камуфляже
и давай братву "строить".Командир подходит к деду похлопывает по плечу
и говорит: Батя сколько раз тебе повторять что я не начальник
птицефарики а командир "Беркута"
13 мая 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧто такое Божественная сила?
Это Божественная масса, помноженная на Божественное ускорение.
Гога Палкин.
Это Божественная масса, помноженная на Божественное ускорение.
Гога Палкин.
Идет древний старичок с тросточкой, и видит: разбитая машина, рядом
сидит девочка и горько плачет - платьишко изорвано, вся в крови, синяках
и царапинах. Дед ее и спрашивает: "-Что случилось, внученька?" Девочка:
"-Мы ехали на машине и разбились, там вся моя семья: папа, мама и
маленький братишка. Они все ПОГИБЛИ!"
Дед (расстегивая ширинку): "-Видать не твой сегодня день, внученька..."
сидит девочка и горько плачет - платьишко изорвано, вся в крови, синяках
и царапинах. Дед ее и спрашивает: "-Что случилось, внученька?" Девочка:
"-Мы ехали на машине и разбились, там вся моя семья: папа, мама и
маленький братишка. Они все ПОГИБЛИ!"
Дед (расстегивая ширинку): "-Видать не твой сегодня день, внученька..."
Едет один барин на бричке мимо пруда и видит там купается некая особа
с длинными волосами в длиннополой белой одежде. Он останавливает
извозчика и отдает ему распоряжение:
- Ты, мол, поди к барышне, скажи, что я приглашаю ее в бричке покататься,
в гости заехать, отобедать, выпить, в баньку сходить ну и прочее там.
Мужичок убегает, через некоторое время возвращается и сообщает:
- Ну они согласны прокатиться, в гости заехать, откушать и выпить,
в баньке попариться, только насчет всего прочего они категорически
против. Они поп.
с длинными волосами в длиннополой белой одежде. Он останавливает
извозчика и отдает ему распоряжение:
- Ты, мол, поди к барышне, скажи, что я приглашаю ее в бричке покататься,
в гости заехать, отобедать, выпить, в баньку сходить ну и прочее там.
Мужичок убегает, через некоторое время возвращается и сообщает:
- Ну они согласны прокатиться, в гости заехать, откушать и выпить,
в баньке попариться, только насчет всего прочего они категорически
против. Они поп.
Василий Иванович возвращяется из Парижа.Петька спрашивает:
-Ну как Париж, Василий Иванович?
В.И.держась за голову:-Ой бля...ой бля...
-А как там женщины,Василий Иванович?
В.И.держась за голову:-Ой бля...ой бля...
-А как там Эфелева башня?
В.И.держась за голову:-Ой бля...ой бля...
-А Елисейские Поля?
В.И.держась за голову:-Ой бля...ой бля...
Петька плачет: -Красота-то какая,Василий Иванович!
-Ну как Париж, Василий Иванович?
В.И.держась за голову:-Ой бля...ой бля...
-А как там женщины,Василий Иванович?
В.И.держась за голову:-Ой бля...ой бля...
-А как там Эфелева башня?
В.И.держась за голову:-Ой бля...ой бля...
-А Елисейские Поля?
В.И.держась за голову:-Ой бля...ой бля...
Петька плачет: -Красота-то какая,Василий Иванович!
Летит орел, высота 10 тыс метров.
вдруг из зад%;цы у него вылезает глист
(Г)- Ну че летим?
(О)- Да
(Г)- Какая высота?
(О)- (Гордо)10 000 метров!!
(Г)- А!?, ну смотри не обосрись!!
чакеча
вдруг из зад%;цы у него вылезает глист
(Г)- Ну че летим?
(О)- Да
(Г)- Какая высота?
(О)- (Гордо)10 000 метров!!
(Г)- А!?, ну смотри не обосрись!!
чакеча
Приехал муж из командировки, интелегентный такой муж,застает жену
с любовником, а любовник амбал такой 2х2м. И значит амбал этот молча
встает и идет в ванну и начинает брится бритвой мужа.Возмущенный муж
амбалу в ярости:
- Если бы, если... у меня был пистолет я бы вас застрелил, выпустил бы
в вас всю обойму!!!
Амбал бреется дальше..
(М)-Если бы, если.. у меня был кинжал я бы вас зарезал, вспорол бы
вам брюхо!!!
Амбал ноль эмоции
(М)- Если бы, если....(А)- Аты меня забодай, забодай!!
чакеча
с любовником, а любовник амбал такой 2х2м. И значит амбал этот молча
встает и идет в ванну и начинает брится бритвой мужа.Возмущенный муж
амбалу в ярости:
- Если бы, если... у меня был пистолет я бы вас застрелил, выпустил бы
в вас всю обойму!!!
Амбал бреется дальше..
(М)-Если бы, если.. у меня был кинжал я бы вас зарезал, вспорол бы
вам брюхо!!!
Амбал ноль эмоции
(М)- Если бы, если....(А)- Аты меня забодай, забодай!!
чакеча
Произошло землятресение!Из под обломков добираются до кабинки
туалета ,а в ней целый и невредимый мужик сидит и держиться за цепочку
от унитаза:"Я же только немного дернул!":)))
туалета ,а в ней целый и невредимый мужик сидит и держиться за цепочку
от унитаза:"Я же только немного дернул!":)))
8
Сидит ворона на дереве.Во рту сыр
Мимо пробигает лиса с палкой,бьет ворону и убегает.
Обалдевшая ворона:-ну бля и басню сократили.
Мимо пробигает лиса с палкой,бьет ворону и убегает.
Обалдевшая ворона:-ну бля и басню сократили.
Значится, сидит Новый русский ( НР)в кабаке на самом верху Эйфелевой
башни и видит мужик (М) Хоп! -сто грамм и в окно сиганул.
Полетал-полетал и обратно.
НР- как ты это делаешь?
М- да тут вихревые потоки, завихрения и прочая хуйня..., так что
не расшибешься.
Ну НР взял Хоп! -сто грамм и в окно. Летит-летит- пиздец разбился
в смятку.
Официант-мужику: "Сука ты бетмен когда нажираешься!"
башни и видит мужик (М) Хоп! -сто грамм и в окно сиганул.
Полетал-полетал и обратно.
НР- как ты это делаешь?
М- да тут вихревые потоки, завихрения и прочая хуйня..., так что
не расшибешься.
Ну НР взял Хоп! -сто грамм и в окно. Летит-летит- пиздец разбился
в смятку.
Официант-мужику: "Сука ты бетмен когда нажираешься!"
10
Что это такое?
1.Одному езда,а всем 3.14зда?
Отгадка:муж уехал в командировку.
2.Одному 3.14зда, а всем езда?
Отгадка:похороны.
3.Ни езды ,ни 3.14зды?
Отгадка:ядерная война.
1.Одному езда,а всем 3.14зда?
Отгадка:муж уехал в командировку.
2.Одному 3.14зда, а всем езда?
Отгадка:похороны.
3.Ни езды ,ни 3.14зды?
Отгадка:ядерная война.
11
1952 год. Бутырка. Камера политзаключеных.
Открывается дверь и в камеру где сидит заключенный
вталкивают второго.
- Ты кто?
- Директор дурдома.
- А за что посадили?
- Да лозунг вывесил : - "Дурдом и партия - ЕДИНЫ!". А ты кто?
- Директор трубопрокатного стана...
- А сидишь за что?
- Да тоже за лозунг.
- А какой?
- "Труба-стране, труба-народу!"
Открывается дверь и в камеру где сидит заключенный
вталкивают второго.
- Ты кто?
- Директор дурдома.
- А за что посадили?
- Да лозунг вывесил : - "Дурдом и партия - ЕДИНЫ!". А ты кто?
- Директор трубопрокатного стана...
- А сидишь за что?
- Да тоже за лозунг.
- А какой?
- "Труба-стране, труба-народу!"
12
Приплывает параход в Индию, экипаж выходит на берег.
Один матрос гуляет по рынку с попугаем на плече.
Матроса подзывает Факир и спрашивает:
- Ты с России
Матрос
- С России
Факир
- А правда что у вас водку стаканами пьют?
-да пьют
- а выпьешь?
- налей выпью!
Матрос выпивает выдыхает на попугая
- а два стакана выпьешь?
- выпью
выпивает выдыхает на попугая
- а три выпьешь?
попугай говорит
- И ТРИ И ЧЕТЫРЕ И ПИ#ДЫ ДАДИМ И ДУТКУ СЛОМАЕМ И ЧЕРВЕКА СКЛЮЕМ!!!.
Один матрос гуляет по рынку с попугаем на плече.
Матроса подзывает Факир и спрашивает:
- Ты с России
Матрос
- С России
Факир
- А правда что у вас водку стаканами пьют?
-да пьют
- а выпьешь?
- налей выпью!
Матрос выпивает выдыхает на попугая
- а два стакана выпьешь?
- выпью
выпивает выдыхает на попугая
- а три выпьешь?
попугай говорит
- И ТРИ И ЧЕТЫРЕ И ПИ#ДЫ ДАДИМ И ДУТКУ СЛОМАЕМ И ЧЕРВЕКА СКЛЮЕМ!!!.
Трахаются две жабы...
Самец шепчет на ухо подружке :
- Какая ты мерзкая,холодная,в бородавках,фууу...,меня от тебя тошнит...
- ????...И что во мне ничего хорошего нет?...
- Есть!, только я щас это выну...
Самец шепчет на ухо подружке :
- Какая ты мерзкая,холодная,в бородавках,фууу...,меня от тебя тошнит...
- ????...И что во мне ничего хорошего нет?...
- Есть!, только я щас это выну...
14
Робот Вертер бегит по городу, а в руках его огромная железная
тачка. Ну и в своем стиле кричит,выдерживая паузы:
- Лю- ди! Ра-зой-ди-тесь! А то у ме-ня та-чка бо-льшая же-лез-ная!
И я мо-гу всех пе-ре-да-вить...
Потом останавливается, запрокидывает голову и смеется:
- Ха-ха-ха, не у-спели!
тачка. Ну и в своем стиле кричит,выдерживая паузы:
- Лю- ди! Ра-зой-ди-тесь! А то у ме-ня та-чка бо-льшая же-лез-ная!
И я мо-гу всех пе-ре-да-вить...
Потом останавливается, запрокидывает голову и смеется:
- Ха-ха-ха, не у-спели!
15
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Мексиканец, что ли?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Мексиканец, что ли?
16
ВИАГРА LIGHTS-хочется только целоваться.
17
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанна
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится
и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанна
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится
и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА
18
Всемирный симпозиум женщин.
Повестка дня:
Вопрос № 1: Все мужики сволочи!
Вопрос № 2: Носить нечего!!!
Вопрос № 3: Разное
Повестка дня:
Вопрос № 1: Все мужики сволочи!
Вопрос № 2: Носить нечего!!!
Вопрос № 3: Разное
19
Сидит дома мужик. Вдруг звонок... Открывает дверь и видит: на пороге
стоит смерть с косой. Мужик естественно в шоке.
Смерть:"Спокойно! Я за канарейкой."
стоит смерть с косой. Мужик естественно в шоке.
Смерть:"Спокойно! Я за канарейкой."
Заходит человек к терапевту в 18,00:"Доктор, выньте мне отвертку
изо лба". Терапевт:"Не могу- я сегодня до 18,00". Человек:
"Ну,доктор-пожалуйста!".Доктор:"Не могу".
Человек:"Ну,пожалуйста, доктор,-иначе я сйчас умру!"
Доктор:"Ну,ладно, надоел!" Ис этими словами доктор вынимает пациенту
отвертку изо лба и втыкает ее ему в глаз:"Иди к окулисту- он сегодня
до 19,00"
изо лба". Терапевт:"Не могу- я сегодня до 18,00". Человек:
"Ну,доктор-пожалуйста!".Доктор:"Не могу".
Человек:"Ну,пожалуйста, доктор,-иначе я сйчас умру!"
Доктор:"Ну,ладно, надоел!" Ис этими словами доктор вынимает пациенту
отвертку изо лба и втыкает ее ему в глаз:"Иди к окулисту- он сегодня
до 19,00"
21
Анекдот от 5 мая:
>Решил посмотреть Бог, что там внизу делается.
>Посылает на землю Ангела, тот возвращается и грит:
>- Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие,
> и хороших осталось всего только 5% !!!
>И расстроился Бог, и послал он емэйл этим пяти процентам
>людей, а что было в этом мыле, спросите вы....
>Как!? Вы его, что!? Не получили...!?
Так вот. В мыле было написано: I LOVE YOU...
>Решил посмотреть Бог, что там внизу делается.
>Посылает на землю Ангела, тот возвращается и грит:
>- Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие,
> и хороших осталось всего только 5% !!!
>И расстроился Бог, и послал он емэйл этим пяти процентам
>людей, а что было в этом мыле, спросите вы....
>Как!? Вы его, что!? Не получили...!?
Так вот. В мыле было написано: I LOVE YOU...
В одной азиатской стране прирост составил 1000%.Для стерилизации
населения
пригласили американских и русских спецов.Америкос кастрирует
по 10 человек в
день,русский-по 200.Американцу предложили поучиться у нашего.
Он и говорит:"Я все
делаю по правилам,качественно,а ты как?" Русский показывает:
берет два кирпича и
прямо аборигену ими по прибору кааак даст.Абориген убегает.
Американец грит:"Это
наверное больно".Наш отвечает: "Нет,если по пальцам не попадешь,
то не больно.
населения
пригласили американских и русских спецов.Америкос кастрирует
по 10 человек в
день,русский-по 200.Американцу предложили поучиться у нашего.
Он и говорит:"Я все
делаю по правилам,качественно,а ты как?" Русский показывает:
берет два кирпича и
прямо аборигену ими по прибору кааак даст.Абориген убегает.
Американец грит:"Это
наверное больно".Наш отвечает: "Нет,если по пальцам не попадешь,
то не больно.
23
Поезд. Купе. Двое мужиков .Один из них нервно бегает по комнате
туда-сюда (причина : скрутило живот - #рать хочется ,а туалеты
в вагоне закрыты ...#уйня одним словом )
,другой мужик и говорит :"Да не мучайся ты , пос№ри в газету
а мы потом ее в окно и выбросим ...Вот и газетка есть.".
Сказано-сделано.
В результате следующая картина :Один мужик стоит у окна , курит
и смотрит в окно ( ну типа чтобы не смущать другого ) , другой вовсю
тужится кряхтит и так в перерыве между этими служебными звуками ,
красный от натуги , говорит первому :
"Эээ кх кх кх ааа уиииии ххххккк о-О-оо а! а! а! иииииииууу Между
прочим у нас здесь не курят....
туда-сюда (причина : скрутило живот - #рать хочется ,а туалеты
в вагоне закрыты ...#уйня одним словом )
,другой мужик и говорит :"Да не мучайся ты , пос№ри в газету
а мы потом ее в окно и выбросим ...Вот и газетка есть.".
Сказано-сделано.
В результате следующая картина :Один мужик стоит у окна , курит
и смотрит в окно ( ну типа чтобы не смущать другого ) , другой вовсю
тужится кряхтит и так в перерыве между этими служебными звуками ,
красный от натуги , говорит первому :
"Эээ кх кх кх ааа уиииии ххххккк о-О-оо а! а! а! иииииииууу Между
прочим у нас здесь не курят....
24
Буратино дрочил,дрочил и загорелся!
25
Жена мужу:
-Дай денег, я хочу купить лифчик.
-Да зачем тебе лифчик, тебе туда положить нечего.
-Ну ты же трусы носишь!
-Дай денег, я хочу купить лифчик.
-Да зачем тебе лифчик, тебе туда положить нечего.
-Ну ты же трусы носишь!
26
Koгда новый руский приходит в парихмахерскую,он говорит "короче"-
потому все новые руские коротко обкрамсаны
'шИрий українець'
потому все новые руские коротко обкрамсаны
'шИрий українець'
Идет Винни-Пух.Вдруг видит перед ним куча.Он остановился,потом
взял попробовал:
-О,дерьмо!Хорошо,что не вступил!
взял попробовал:
-О,дерьмо!Хорошо,что не вступил!
28
Выходят две блохи из бара и говорит одна другой:"Ну что пешком пойдем
или собаку поймаем?"
или собаку поймаем?"
29
Едут в купе англичанин, француз, руский и девушка. Девушка пукает.
Англичанин:
- Простите, видно я что-то не то съел.
Девушка опять подпускает.
Француз:
- Ой, у меня что-то с желудком.
Русский, выходя на перекур:
- Если она еще раз перднет, то скажите, что это был Я!
Улик.
Англичанин:
- Простите, видно я что-то не то съел.
Девушка опять подпускает.
Француз:
- Ой, у меня что-то с желудком.
Русский, выходя на перекур:
- Если она еще раз перднет, то скажите, что это был Я!
Улик.
30
Стоят панк и льет себе на голову из чайника кеффир.
К нему подходит другой панк и говорит:
-можно с тобой?
-да
Стоят теперь 2 панка и льют себе на голову из чайника кеффир.
Подходит к ним третий
-Че рябят в шахматы играйте? Кто выигрывает?
-А как ты догадался что мы в шахматы играем?
-А у меня велосипед за углом стоит (Ха-ха-ха)
К нему подходит другой панк и говорит:
-можно с тобой?
-да
Стоят теперь 2 панка и льют себе на голову из чайника кеффир.
Подходит к ним третий
-Че рябят в шахматы играйте? Кто выигрывает?
-А как ты догадался что мы в шахматы играем?
-А у меня велосипед за углом стоит (Ха-ха-ха)
На осмотре больных.
Доктор:
- Так, у вас - рак, у вас - тоже рак.
Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни.
- Да, все верно, у вас камни, а под камнем - рак.
Доктор:
- Так, у вас - рак, у вас - тоже рак.
Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни.
- Да, все верно, у вас камни, а под камнем - рак.
32
- Лягушк,а чо ты такая зеленая и склизкая?
- Да я вообще-то белая и пушистая, но сейчас я болею.
- Да я вообще-то белая и пушистая, но сейчас я болею.
Висит на краю пропасти маленькая, очень маленькая мышка:
- пи-пи-пи!(по мышиному)
Срывается в пропасть:
-Б-Л-Я-Я-А-А-А!(по слонячему)
- пи-пи-пи!(по мышиному)
Срывается в пропасть:
-Б-Л-Я-Я-А-А-А!(по слонячему)
34
Сидят на груше Путин и Лукашенко.Мимо проходят две молодые
крестьянки-избирательницы(союза России и Беларуси).
-Смотри,на груше -то сидят орел с говном-говорит одна.
Путин и говорит Лукашенко:"Ну, я полетел"
А Лукашенко ему и отвечает :"Когда лопатой подбросят, тогда и полетишь."
крестьянки-избирательницы(союза России и Беларуси).
-Смотри,на груше -то сидят орел с говном-говорит одна.
Путин и говорит Лукашенко:"Ну, я полетел"
А Лукашенко ему и отвечает :"Когда лопатой подбросят, тогда и полетишь."
35
Встречаются два выпускника "нашего" иняза в Лондоне.
Друг друга они, естественно, не знают. Один другому:
- What watch?
- Six watch.
- SUCH MUCH?
Друг друга они, естественно, не знают. Один другому:
- What watch?
- Six watch.
- SUCH MUCH?
Доктор Ватсон спрашивает у Холмса:
Скажите, Холмс... А почему у женщин волосы на лобке такие пушистые,
мягкие и ароматные как вессенние цветы, а у мужчин такие жесткие,
вонючие как ржавая колючая проволока?
-А вы не отвлекайтесь, Ватсон...продолжайте.... сосите
Скажите, Холмс... А почему у женщин волосы на лобке такие пушистые,
мягкие и ароматные как вессенние цветы, а у мужчин такие жесткие,
вонючие как ржавая колючая проволока?
-А вы не отвлекайтесь, Ватсон...продолжайте.... сосите
37
Новогодний вечер.Идет девочка по улице, а на встречу ей мент.
-девочка, ты куда ,в дом пионеров на елочку?
-нет! в дом офицеров на палочку...
-девочка, ты куда ,в дом пионеров на елочку?
-нет! в дом офицеров на палочку...
38
Тихий вечер.Жена веселится с любовником.Стук в дверь...
Жена:
-Прячся скорее в шкаф, муж пришел!
Заходит муж в квартиру, а в это время любовник вылазит из шкафа
в шубе.
Муж его спрашивает:
-Ты кто?!
-Я - Моль!
-Шубу куда тащишь?
-Дома съем...
Жена:
-Прячся скорее в шкаф, муж пришел!
Заходит муж в квартиру, а в это время любовник вылазит из шкафа
в шубе.
Муж его спрашивает:
-Ты кто?!
-Я - Моль!
-Шубу куда тащишь?
-Дома съем...
39
Попал дед на "Запорожце" в 600 Мерс. Выходят братки:
- Дед, ты попал!Чем будешь расплачиваться?
- Братки у меня сын директор птицефабрики.
- Класс! Звони ему, будем разбираться.
Через 5 минут после звонка приезжает автобус парней в комуфляже
и масках
и вяжут всю братву.
Сын-деду:
- Батя, сколько раз тебе говорить!Я не директор птицефабрики,
а начальник "Беркута"!
- Дед, ты попал!Чем будешь расплачиваться?
- Братки у меня сын директор птицефабрики.
- Класс! Звони ему, будем разбираться.
Через 5 минут после звонка приезжает автобус парней в комуфляже
и масках
и вяжут всю братву.
Сын-деду:
- Батя, сколько раз тебе говорить!Я не директор птицефабрики,
а начальник "Беркута"!
40
Взрослый сын утром после "вчерашнего" умоляет мать:
"Мама, дай опохмелиться, помираю...". Мать отвечает:
"Сынок, нет у нас водки".
- Ну как же, мама, за шторой на окне полбутылки было.
- Это мы еще на пасху выпили, сынок...
- Мама, в шкафу заначка была.
- Сынок, а ее мы на 9 мая выпили.
- Мама, под диваном у меня была спрятана полная бутылка.
- А ее, сынок, мы выпили, когда отцу 40 дней было.
- 40 дней!? То-то я смотрю, что это бати давно не видно...
"Мама, дай опохмелиться, помираю...". Мать отвечает:
"Сынок, нет у нас водки".
- Ну как же, мама, за шторой на окне полбутылки было.
- Это мы еще на пасху выпили, сынок...
- Мама, в шкафу заначка была.
- Сынок, а ее мы на 9 мая выпили.
- Мама, под диваном у меня была спрятана полная бутылка.
- А ее, сынок, мы выпили, когда отцу 40 дней было.
- 40 дней!? То-то я смотрю, что это бати давно не видно...
Братишка трахается с сестренкой
Знаешь,а ты лучше папы трахаешся - говорит сестренка.
Знаю,мне мама уже говорила -отвечает братишка.
Знаешь,а ты лучше папы трахаешся - говорит сестренка.
Знаю,мне мама уже говорила -отвечает братишка.
42
Один молодой человек женился на старухе, и когда он умер-
все его деньги достались ей.
все его деньги достались ей.
43
Решили Винни-Пух и Пятачок стать репортерами.Пришли в редакцию ,
и первое задание им дали, взять интервью у снежного человека.
Ну, пошли они в пещеру к Снежному человеку, а там его не оказалось.
Тогда Винни говорит:
- Давай разделимся: ты-напрво, я-налево, если не найдешь снежного,
через пол-часа встречаемся у пещеры.
Разошлись они. Пух бродил, бродил, через 30 мин вернулся к пещере,
а свиньи нет...Решил пойти по следал его копыт. Шел,шел,вдруг следы
обрываются и на снегу воляется диктофон Пятачка. Винни включил его,
а там голос Пятачка говорит:
-Здравствуйте, уважаемый снежный человек! Можно взять у вас интервью?
-Бери...
-Так это же не интервью!!
-Бери!!!
и первое задание им дали, взять интервью у снежного человека.
Ну, пошли они в пещеру к Снежному человеку, а там его не оказалось.
Тогда Винни говорит:
- Давай разделимся: ты-напрво, я-налево, если не найдешь снежного,
через пол-часа встречаемся у пещеры.
Разошлись они. Пух бродил, бродил, через 30 мин вернулся к пещере,
а свиньи нет...Решил пойти по следал его копыт. Шел,шел,вдруг следы
обрываются и на снегу воляется диктофон Пятачка. Винни включил его,
а там голос Пятачка говорит:
-Здравствуйте, уважаемый снежный человек! Можно взять у вас интервью?
-Бери...
-Так это же не интервью!!
-Бери!!!
44
Самый смешной анекдот за 15.03:
Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.