Штирлиц долго бродил по лесу, ища я годы и грибы. "Видно не сезон"
подумал обессиленный штирлиц, бросая корзинку в глубокий сугроб.
12 апреля 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования1
Семья дома после долгого трудового дня.
Муж (М) пошел в туалет, жена не заметила и выключила свет.
Вдруг слышит ДИКИЙ крик
открыла дверь
М (облегченно):
ааааа.......... это ты?!?!?!?!
а я думал, что у меня глаза лопнули!!!!!!
Муж (М) пошел в туалет, жена не заметила и выключила свет.
Вдруг слышит ДИКИЙ крик
открыла дверь
М (облегченно):
ааааа.......... это ты?!?!?!?!
а я думал, что у меня глаза лопнули!!!!!!
2
Пациент(П)- Доктору(Д):
П: -Доктор,у меня 4 яйца.. 8-[ ]
Д: -Успокойтесь милейший,это у вас просто почки опустились ..
П: -Доктор,у меня 4 яйца.. 8-[ ]
Д: -Успокойтесь милейший,это у вас просто почки опустились ..
-Девушка, Вам что налить: спирт или водку?
-Ну, даже не знаю...Все такое вкусное.
-Ну, даже не знаю...Все такое вкусное.
4
Пришел Черт(Ч) к DOOM'еру(Д) и говорит:
Ч: значит так, исполняю три желания, а потом забираю тебя в ад, идет?
Д: идет.
Ч: чего хочешь?
Д: все оружие!
Ч: сделано! еще?
Д: бессмертие!
Ч: готово! последнее желание?
Д: какое на х@# желание?!?! в ад давай!
Ч: значит так, исполняю три желания, а потом забираю тебя в ад, идет?
Д: идет.
Ч: чего хочешь?
Д: все оружие!
Ч: сделано! еще?
Д: бессмертие!
Ч: готово! последнее желание?
Д: какое на х@# желание?!?! в ад давай!
Приходит мужик(М) на прием к доктору(Д)
М:Доктор, вокруг меня одни пидорасы!
Д:Вы только не волнуйтесь! (показывает картинку, где негры играют
в баскетбол) Вот это кто?
M:Однозначно, пидорасы!
Д:Почему??
M:Вот вы подумайте: после игры они пойдут в раздевалку, там закроются...
Д:Ну ладно, а это что(показывает картинку с самолетом)?
М:2 пилота закрылись в кабине: чем они по вашему там занимаются?
Д:Ну а я кто такой !??
М:И вы, доктор, пидорас!
Д:Почему!!???
M:А откуда у вас такие картинки?
serg15
М:Доктор, вокруг меня одни пидорасы!
Д:Вы только не волнуйтесь! (показывает картинку, где негры играют
в баскетбол) Вот это кто?
M:Однозначно, пидорасы!
Д:Почему??
M:Вот вы подумайте: после игры они пойдут в раздевалку, там закроются...
Д:Ну ладно, а это что(показывает картинку с самолетом)?
М:2 пилота закрылись в кабине: чем они по вашему там занимаются?
Д:Ну а я кто такой !??
М:И вы, доктор, пидорас!
Д:Почему!!???
M:А откуда у вас такие картинки?
serg15
Родил
Сидят реальные мужчины в бане отдыхают. Звонок по мобильному.
Один берет: "Да дорогая, да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь новую шубу,
но у тебяже уже есть. Хочешь новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат -
возьми сколько надо". Сидят дальше отдыхают. Ситуация повторяется.
Звонок по мобильному. Тот же берет: "Да дорогая, да в бане,
да пиво пьем. Ты хочешь новую машину, но у тебяже уже есть. Хочешь
новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат - возьми сколько надо". Сидят
опять отдыхают. Опять звонок по мобильному. Он же берет: "Да дорогая,
да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь в круиз,со своей мамой. Ладно.
Знаешь где деньги лежат - возьми сколько надо". Он встает и громко
говорит "Мужики я уже утал разговаривать. Разбиритесь, наконец, чей
мобильник".
Один берет: "Да дорогая, да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь новую шубу,
но у тебяже уже есть. Хочешь новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат -
возьми сколько надо". Сидят дальше отдыхают. Ситуация повторяется.
Звонок по мобильному. Тот же берет: "Да дорогая, да в бане,
да пиво пьем. Ты хочешь новую машину, но у тебяже уже есть. Хочешь
новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат - возьми сколько надо". Сидят
опять отдыхают. Опять звонок по мобильному. Он же берет: "Да дорогая,
да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь в круиз,со своей мамой. Ладно.
Знаешь где деньги лежат - возьми сколько надо". Он встает и громко
говорит "Мужики я уже утал разговаривать. Разбиритесь, наконец, чей
мобильник".
На Западной Украине ставят памятник Степану Бандере. Собрали народ,
просят высказаться, каким героя изваять. Один дед встает и говорит:
"Пусть он стоит, а в правой руке автомат, а в левой - петля." Второй:
"Да-да, а в петле - москаль!" Третий: "И каждый день - свежий!"
просят высказаться, каким героя изваять. Один дед встает и говорит:
"Пусть он стоит, а в правой руке автомат, а в левой - петля." Второй:
"Да-да, а в петле - москаль!" Третий: "И каждый день - свежий!"
9
Приходит мужик в "публичный дом". Подходит к кассе, достает из кармана
кучу мелочи и говорит:
-Мне на эти деньги хоть кого-нибудь дайте.
-На ЭТИ деньги мы Вам можем предложить только колобка.
-Хорошо, только быстрее
Заходит в комнату, берет колобка и крутит его в руках приговаривая:
-Куда же тебя е...ть-то,куда же тебя е..ть-то
Колобок говорит:
-Может не надо!
-Откуда же ты сказал-то, откуда же ты сказал-то!
кучу мелочи и говорит:
-Мне на эти деньги хоть кого-нибудь дайте.
-На ЭТИ деньги мы Вам можем предложить только колобка.
-Хорошо, только быстрее
Заходит в комнату, берет колобка и крутит его в руках приговаривая:
-Куда же тебя е...ть-то,куда же тебя е..ть-то
Колобок говорит:
-Может не надо!
-Откуда же ты сказал-то, откуда же ты сказал-то!
Мужик решил попробовать анаши, купил пакет и пошел в баню. Сидит в бане
забил косяк, курнул......нет ни кокого эффекта. Забил второй...опять
нет эффекта! Ну думает мужик обманули меня и збивает целый пакет!!
И опять ни кокого эффекта!! Сидит думает, глядит в окошко и видит
на улице мужика который ему анашу продал. Он со злости кидет таз
в окно, таз падает на мужика и обливает его ещще в добавок водой
с ног до головы. Но первому мужтку етого мало, он прыгает голый
в окно за тазом, второй мужик его увидел и давай ноги делать от него,
первый побежал за ним, второй во-двор, первый за ним, второй через
забор в тачку садится и уезжает, голый мужик быстро останавливает такси
и говорит чтоб тот догонял уезжающию машину, второй мужик через весь
город и в лес, короче таксист потерял догняемого остановился и глядит,
что его пассажир голый и расплачиваться ему нечем, короче выкидывает
его посреди леса и уезжает. Ну что делать нечего прейдется голым через
весь лес и город домой пилить. Идет, идет и вдруг приспичело ему
посрать, сел в кусты ну и давай нужду спровлять. Вдруг чувствует,
что его за плечо кто-то теребит и говорит:
- Слышь мужик! Хорош в бане срать!
забил косяк, курнул......нет ни кокого эффекта. Забил второй...опять
нет эффекта! Ну думает мужик обманули меня и збивает целый пакет!!
И опять ни кокого эффекта!! Сидит думает, глядит в окошко и видит
на улице мужика который ему анашу продал. Он со злости кидет таз
в окно, таз падает на мужика и обливает его ещще в добавок водой
с ног до головы. Но первому мужтку етого мало, он прыгает голый
в окно за тазом, второй мужик его увидел и давай ноги делать от него,
первый побежал за ним, второй во-двор, первый за ним, второй через
забор в тачку садится и уезжает, голый мужик быстро останавливает такси
и говорит чтоб тот догонял уезжающию машину, второй мужик через весь
город и в лес, короче таксист потерял догняемого остановился и глядит,
что его пассажир голый и расплачиваться ему нечем, короче выкидывает
его посреди леса и уезжает. Ну что делать нечего прейдется голым через
весь лес и город домой пилить. Идет, идет и вдруг приспичело ему
посрать, сел в кусты ну и давай нужду спровлять. Вдруг чувствует,
что его за плечо кто-то теребит и говорит:
- Слышь мужик! Хорош в бане срать!
11
Девушка говорит маме:
- Мамочка, я пойду погуляю, а то мне так не хватает свежего воздуха.
- Конечно пойди доча! Только предупреди "свежий воздух", что в десять
часов ты должна быть дома.
- Мамочка, я пойду погуляю, а то мне так не хватает свежего воздуха.
- Конечно пойди доча! Только предупреди "свежий воздух", что в десять
часов ты должна быть дома.
12
Прилетаю русские летчики на кукурузнике в бар, там всвтречают
американцев, ну американцы естественно на боинге и все дела....
Ну естественно выпивают, разговор зашел о самолетах и русские говорят:
- Бля, да мы вас на нашем кукурузнике взъебем!!! ваш сраный боинг
сосать будет и все такое!!!
Короче кончилось тем, что русские и амриканцы поспорили, кто кого....
Наутро русские просыпааются:
- БЛЯ!!!!! командир че вчера было то?
- С америкашками поспорили на 5000$ что мы на кукурузнике, их боинг
взъебем.
- Че делать - то будем командир????
- ..... Цепляй трос к боингу!!!!
Ну значит взлетают американцы, за ними русские... Америкашки
разгоняются до 500, русские не отстают, американцы разгоняются
до 1000, русские не отстают
- СЭР! русские не отстают что делать сыр?
- разгоняемся до 2000.
- Идите посмотрите что там..
Помошник уходит, возвращается чере 5 минут, с ох...им лицом и говорит..
- СЭР!!!! СЭР!!!! мы проиграли пари!!!! русские изменили геометрию
крыла
американцев, ну американцы естественно на боинге и все дела....
Ну естественно выпивают, разговор зашел о самолетах и русские говорят:
- Бля, да мы вас на нашем кукурузнике взъебем!!! ваш сраный боинг
сосать будет и все такое!!!
Короче кончилось тем, что русские и амриканцы поспорили, кто кого....
Наутро русские просыпааются:
- БЛЯ!!!!! командир че вчера было то?
- С америкашками поспорили на 5000$ что мы на кукурузнике, их боинг
взъебем.
- Че делать - то будем командир????
- ..... Цепляй трос к боингу!!!!
Ну значит взлетают американцы, за ними русские... Америкашки
разгоняются до 500, русские не отстают, американцы разгоняются
до 1000, русские не отстают
- СЭР! русские не отстают что делать сыр?
- разгоняемся до 2000.
- Идите посмотрите что там..
Помошник уходит, возвращается чере 5 минут, с ох...им лицом и говорит..
- СЭР!!!! СЭР!!!! мы проиграли пари!!!! русские изменили геометрию
крыла
Звонок в монастырь:
-Алло, здравствуйте! Это Вас из Горкома Партии беспокоят. Нам нужно
12 стульев для проведения заседания.
Настоятель:Не дам!
(ГП)-Ну тогда мы вам пионеров в воскресный хор не дадим...
(Н)-А мы не дадим монахов на субботник..
(ГП)- а мы льготных путевок в санаторий Вас лишим...
(Н) - а мы, а мы.... а мы тогда не дадим монашек в сауну на выходные ....
(ГП) ..-(строго) А вот за это, товарищ, можно и партбилета лишиться.....
-Алло, здравствуйте! Это Вас из Горкома Партии беспокоят. Нам нужно
12 стульев для проведения заседания.
Настоятель:Не дам!
(ГП)-Ну тогда мы вам пионеров в воскресный хор не дадим...
(Н)-А мы не дадим монахов на субботник..
(ГП)- а мы льготных путевок в санаторий Вас лишим...
(Н) - а мы, а мы.... а мы тогда не дадим монашек в сауну на выходные ....
(ГП) ..-(строго) А вот за это, товарищ, можно и партбилета лишиться.....
14
Генерал передает в Генштаб:
-После зачистки Грозного от города не осталось ничего. Повторяю
по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков.
-После зачистки Грозного от города не осталось ничего. Повторяю
по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков.
Парня призывают в армию. Он прошел медкомисию и заходит в кабинет
военкома. Воемком говорит призывнику:"По состоянию здоровья ты годен
к прохождению воинской службы. Какие у тебя есть вопросы?"
"Понимаете, я пацифист и не могу из-за этого идти в армию."
"Подожди пару минут, я посовещаюсь с коллегами."
Через некоторое время военком возвращается и отвечает:"Хоть ты пацан
и пидорас, но в армии служить обязян!"
АЛЕКСЕЙ
военкома. Воемком говорит призывнику:"По состоянию здоровья ты годен
к прохождению воинской службы. Какие у тебя есть вопросы?"
"Понимаете, я пацифист и не могу из-за этого идти в армию."
"Подожди пару минут, я посовещаюсь с коллегами."
Через некоторое время военком возвращается и отвечает:"Хоть ты пацан
и пидорас, но в армии служить обязян!"
АЛЕКСЕЙ
16
У одного еврея было много детей и каждый год рождался еще один
младенец.
Еврей решил, что так дальше жить нельзя и пошел посоветоваться
с раввином.
-Ребе, что мне делать? Каждый год у меня рождается ребенок!
Посмотри в талмуд и посоветуй!
Раввин почитал талмуд, подумал и говорит еврею:
-Если у еврея каждый год рождается ребенок, ему надо отрезать
левое яйцо!
Еврей с плачем согласился на операцию.
Через год прибегает опять к раввину и говорит:
-Ребе, прошел год и у меня опять родился ребенок! Что делать?
Раввин опять почитал талмуд и говорит:
-Если у еврея, которому отрезали левое яйцо, каждый год рождается
ребенок, значит, ему надо отрезать правое яйцо.
Бедный еврей согласился и на этот раз.
Через год опять прибегает к раввину и кричит:
-Ребе, у меня опять родился ребенок. Что говорит об этом твой
талмуд?
Раввин и в этот раз почитал талмуд и говорит:
-Если у еврея, которому отрезали оба яйца, каждый год рождается
ребенок, значит, мы отрезали яйца не тому еврею.
младенец.
Еврей решил, что так дальше жить нельзя и пошел посоветоваться
с раввином.
-Ребе, что мне делать? Каждый год у меня рождается ребенок!
Посмотри в талмуд и посоветуй!
Раввин почитал талмуд, подумал и говорит еврею:
-Если у еврея каждый год рождается ребенок, ему надо отрезать
левое яйцо!
Еврей с плачем согласился на операцию.
Через год прибегает опять к раввину и говорит:
-Ребе, прошел год и у меня опять родился ребенок! Что делать?
Раввин опять почитал талмуд и говорит:
-Если у еврея, которому отрезали левое яйцо, каждый год рождается
ребенок, значит, ему надо отрезать правое яйцо.
Бедный еврей согласился и на этот раз.
Через год опять прибегает к раввину и кричит:
-Ребе, у меня опять родился ребенок. Что говорит об этом твой
талмуд?
Раввин и в этот раз почитал талмуд и говорит:
-Если у еврея, которому отрезали оба яйца, каждый год рождается
ребенок, значит, мы отрезали яйца не тому еврею.
17
Чувак заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого коньяка,
выпивает, кладe:т на стойку 5 баксов и убегает. Бармен берe:т купюру
и, оглядываясь по сторонам, начинает класть еe: в нагрудный карман.
Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего
за его движением. Бармен не растерялся и сказал:
- Представляете, шеф! Этот тип оставил чаевые и смылся, не заплатив
за выпивку!
выпивает, кладe:т на стойку 5 баксов и убегает. Бармен берe:т купюру
и, оглядываясь по сторонам, начинает класть еe: в нагрудный карман.
Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего
за его движением. Бармен не растерялся и сказал:
- Представляете, шеф! Этот тип оставил чаевые и смылся, не заплатив
за выпивку!
18
Родился сперматозоид. Огляделся кругом, ничего не понимает, ничего
не знает. Тут видит плывет старый такой, бывалый сперматозоид - он
к нему:
- Слышь, братан. обьясни, пожалуйста, для чего я создан, какая
у меня цель в жизни.
Старый сперматозоид посмотрел на молодого и говорит:
- Когда нас соберется много и возникнет большой поток, который понесет
нас всех, ты - молодой и сильный - должен распихать всех, протолкаться
вперед и когда ты увидишь впереди что-то большое и темное - это
яйцеклетка - ты должен раньше всех в нее залезть и оплодотворить ее -
это и есть твой смысл жизни - именно для этого тебя и сделали...
- Да-а-а! Хорошо. Спасибо.
И вот проходит некоторое время, возник тот самый поток, ну наш
сперматозоит, как самый молодой и подвижный, всех распихал локтями,
вырвался вперед - вдруг видит, что-то большое и темное - ну он
быстренько туда забрался и сидит довольный... Тут видит того старого,
ну и кричит ему:
- Ну как я! Все правильно сделал?
- Нас на%бали! Это кариес!
не знает. Тут видит плывет старый такой, бывалый сперматозоид - он
к нему:
- Слышь, братан. обьясни, пожалуйста, для чего я создан, какая
у меня цель в жизни.
Старый сперматозоид посмотрел на молодого и говорит:
- Когда нас соберется много и возникнет большой поток, который понесет
нас всех, ты - молодой и сильный - должен распихать всех, протолкаться
вперед и когда ты увидишь впереди что-то большое и темное - это
яйцеклетка - ты должен раньше всех в нее залезть и оплодотворить ее -
это и есть твой смысл жизни - именно для этого тебя и сделали...
- Да-а-а! Хорошо. Спасибо.
И вот проходит некоторое время, возник тот самый поток, ну наш
сперматозоит, как самый молодой и подвижный, всех распихал локтями,
вырвался вперед - вдруг видит, что-то большое и темное - ну он
быстренько туда забрался и сидит довольный... Тут видит того старого,
ну и кричит ему:
- Ну как я! Все правильно сделал?
- Нас на%бали! Это кариес!
19
Надпиь на туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Ничего хорошего из тебя не выйдет!
20
Меняю тpи шкуpки инопланетян на Pentium-III.
/Агент Малдеp/
Меняем Pentium-III на шкуpку агента Малдеpа.
/Инопланетяне/
/Агент Малдеp/
Меняем Pentium-III на шкуpку агента Малдеpа.
/Инопланетяне/
21
Пришел мужик в баню. Попарился в кайф, довольный такой, радостный
выходит из парилки в предбанник... и вдруг обнаруживает, что полотенце
он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает
объявление на стене: "Граждане, просьба занавесками не вытираться!".
С довольной улыбкой восклицает:
-О, а это мысль!!!
выходит из парилки в предбанник... и вдруг обнаруживает, что полотенце
он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает
объявление на стене: "Граждане, просьба занавесками не вытираться!".
С довольной улыбкой восклицает:
-О, а это мысль!!!
22
Три стадии опьянения:
1: Достал, поссал - стряхнуть забыл.
2: Достал, стряхнул - поссать забыл.
3: Поссал, стряхнул - достать забыл.
1: Достал, поссал - стряхнуть забыл.
2: Достал, стряхнул - поссать забыл.
3: Поссал, стряхнул - достать забыл.
23
Приходит серб в магазин:
-Дайте хлеба
- 11 динаров
- Почему так дорого?
- Для партии Милошевича 5 динаров,
для партии его жены 3 динара,
для партии его сына 3 динара и
1 динар за хлеб.
Купил
На следующий день приходит снова и просит хлеб:
- 10 динаров
- Что стал дешевле?
- Плати!
Заплатил.
- Хлеба нет!
-Дайте хлеба
- 11 динаров
- Почему так дорого?
- Для партии Милошевича 5 динаров,
для партии его жены 3 динара,
для партии его сына 3 динара и
1 динар за хлеб.
Купил
На следующий день приходит снова и просит хлеб:
- 10 динаров
- Что стал дешевле?
- Плати!
Заплатил.
- Хлеба нет!
24
Тигр напал на тещу. Сам напал - пусть сам и отбивается.
25
Волк приходит в роддом, берет на руки своего вол чонка и говорит:
-Чьи у тебя глазки?Мои.Чьи у тебя зубки? Мои.Чьи у тебя ушки?Ну заяц по-
годи
-Чьи у тебя глазки?Мои.Чьи у тебя зубки? Мои.Чьи у тебя ушки?Ну заяц по-
годи
26
Новый Русский звонит секретарше:
-Сколько в миллионе нулей?
-ШЕСТЬ
-(обращаясь к другу)Я же говорил,что в двух двенадцать.
-Сколько в миллионе нулей?
-ШЕСТЬ
-(обращаясь к другу)Я же говорил,что в двух двенадцать.
27
Наташа Ростова беседует с поручиком Ржевским.
-Поручик давайте играть в недомолвки...
-А как это?
-Ну, например я скажу, поручик поцелуйте меня в р... вы все поймете
и поцелуете меня в руку. Все поняли?
-Понял.
-Тогда ваша очередь.
-Наташа, возьмите меня за Х%Й двумя р...
-Поручик давайте играть в недомолвки...
-А как это?
-Ну, например я скажу, поручик поцелуйте меня в р... вы все поймете
и поцелуете меня в руку. Все поняли?
-Понял.
-Тогда ваша очередь.
-Наташа, возьмите меня за Х%Й двумя р...
28
Стоит гаишник у дороги, никого нет вдруг проезжает мерседес на большой
скорости, гаишник его тормозит, открывается окно и высовывается рука
со 100 баксов. Так проходит несколько дней потом мерседес на месяц
пропадает, гаишник затосковал, что халтурка пропала, через месяц
этот-же мерседес снова проносится опять мимо гаишника. Гаишник его
останавливает, и спрашивает где ты был дорогой, тот ему отвечает:
жену в Турцию отправлял , сам в америку, тещю на канары.
и гаишник говорит, еб твою мать, жену в турцию, сам в Америку, тещю
на канары и ВСЕ НА МОИ ДЕНЬГИ!!!
скорости, гаишник его тормозит, открывается окно и высовывается рука
со 100 баксов. Так проходит несколько дней потом мерседес на месяц
пропадает, гаишник затосковал, что халтурка пропала, через месяц
этот-же мерседес снова проносится опять мимо гаишника. Гаишник его
останавливает, и спрашивает где ты был дорогой, тот ему отвечает:
жену в Турцию отправлял , сам в америку, тещю на канары.
и гаишник говорит, еб твою мать, жену в турцию, сам в Америку, тещю
на канары и ВСЕ НА МОИ ДЕНЬГИ!!!
Подходит маленький сын к маме:
- Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
- А зачем тебе 2 сынок?
- Ну, маленькой буду писать.
- А большой?
- А большой чистить зубы няне как папа...
- Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
- А зачем тебе 2 сынок?
- Ну, маленькой буду писать.
- А большой?
- А большой чистить зубы няне как папа...
30
Беседуют между собой трое голубых.Первый говорит
-Эх,хочу быть молодеьким мальчиком,с нежной кожей,голубыми глазами,
красивой фигуркой.Все мужики были бы моими.
Второй отвечает
-А я хочу быть мускулистым,с фигурой аппалона,ни один бы мужик
не прошел бы мимо.
Третий
-А я хочу быть Марадонной.
Двое в ратерянности спрашивют
-Зачем?Что в этом хорошего?
Да вы что,только представьте себе-Я с мячом па футбольном поле,
обвожу всех игроков,выхожу один на один с вратарем,обвожу его,
бью по пустым воротам и промазываю.Тут все болельщики встают
с трибун и орут -Пидораст!-Ну что еще кроме славы надо.
-Эх,хочу быть молодеьким мальчиком,с нежной кожей,голубыми глазами,
красивой фигуркой.Все мужики были бы моими.
Второй отвечает
-А я хочу быть мускулистым,с фигурой аппалона,ни один бы мужик
не прошел бы мимо.
Третий
-А я хочу быть Марадонной.
Двое в ратерянности спрашивют
-Зачем?Что в этом хорошего?
Да вы что,только представьте себе-Я с мячом па футбольном поле,
обвожу всех игроков,выхожу один на один с вратарем,обвожу его,
бью по пустым воротам и промазываю.Тут все болельщики встают
с трибун и орут -Пидораст!-Ну что еще кроме славы надо.
31
Идет медведь по лесу, Видит - заяц.
- Заяц! Ты что здесь делаешь?
- Миша, хочешь, фокус покажу?
- Хочу.
- Обними дерево.
Медведь обнял дерево, а заяц связал ему лапы, трахнул его в задницу
и удежал. Мебведь в шоке.
Идет лис:
- Миша, ты что здесь делаешь?
- Да понимаешь, иду по лесу, вижу - заяц. Я спрашиаю: "Заяц, ты что
делаешь?" Он говорит: "Миша, хочешь, фокус покажу7" Говорю: "Хочу".
Он говорит: "Обними дерево". Я обнял, а он трахнул меня в жопу и убежал.
Лис:"АГА!!!" Трахнул медведя и тоже убежал.
Идет волк:
- Миша, ты что здесь делаешь?
- Понимаешь, иду по лесу, вижу - заяц. Спрашиваю: "Заяц, что делаешь?
Он отвечает: "Миша, хочешь,фокус покажу?" Говорю: "Хочу". Он говорит:
"Обними дерево". Я Обнял, а он связал мне лапы, трахнул и убежал.
Волк: "АГА!!!" Тоже трахнул медведя и убежал.
Идет барсук:
- Миша, ты что делаешь?
- ...ЕБИ И УЁБУЙ, ДОЛГО РАССКАЗЫВАТЬ !!!
- Заяц! Ты что здесь делаешь?
- Миша, хочешь, фокус покажу?
- Хочу.
- Обними дерево.
Медведь обнял дерево, а заяц связал ему лапы, трахнул его в задницу
и удежал. Мебведь в шоке.
Идет лис:
- Миша, ты что здесь делаешь?
- Да понимаешь, иду по лесу, вижу - заяц. Я спрашиаю: "Заяц, ты что
делаешь?" Он говорит: "Миша, хочешь, фокус покажу7" Говорю: "Хочу".
Он говорит: "Обними дерево". Я обнял, а он трахнул меня в жопу и убежал.
Лис:"АГА!!!" Трахнул медведя и тоже убежал.
Идет волк:
- Миша, ты что здесь делаешь?
- Понимаешь, иду по лесу, вижу - заяц. Спрашиваю: "Заяц, что делаешь?
Он отвечает: "Миша, хочешь,фокус покажу?" Говорю: "Хочу". Он говорит:
"Обними дерево". Я Обнял, а он связал мне лапы, трахнул и убежал.
Волк: "АГА!!!" Тоже трахнул медведя и убежал.
Идет барсук:
- Миша, ты что делаешь?
- ...ЕБИ И УЁБУЙ, ДОЛГО РАССКАЗЫВАТЬ !!!
32
Бегает ежик по лужайке и смеется!А его лось спрашивает:
-"Ты че смеешся?"
А ежик говорит:
-" А я кайф ловлю!"
-А можно с тобой ?
-Ну давай!
Бегают они полчаса ежик смеется, а лось нет.2 часа бегают лосю ничего
Ну он говорит:
- Ну и где же твой кайф?
- А тебе травка животик не щекочет?
Это был Юра
-"Ты че смеешся?"
А ежик говорит:
-" А я кайф ловлю!"
-А можно с тобой ?
-Ну давай!
Бегают они полчаса ежик смеется, а лось нет.2 часа бегают лосю ничего
Ну он говорит:
- Ну и где же твой кайф?
- А тебе травка животик не щекочет?
Это был Юра
33
Самый грустный на свете анекдот:
Одноногая собачака побежала в лес пописать. Подбежала к дереву,
задрала лапку, упала и разбилась на х#й...
Одноногая собачака побежала в лес пописать. Подбежала к дереву,
задрала лапку, упала и разбилась на х#й...
34
Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
- Пап, дай денег...
- Пап, дай денег...
35
Жили-были три поросенка: Num Lock, Caps Lock и Scroll Lock...
36
Приходит любовник (Л) к подруге (П). Любят они друг друга, и тут хрясь,
звонок в дверь.
П: Это муж, вали в ванну!
Л: ОК!
Муж пришел, решил помыться.
М: Пойду-ка я сполоснусь!
Любовник в ванной мечется. Тут внутренний голос ему и говорит:
-Дерни себя три раза за конец – станешь тараканом!
Дернул – точно, стал тараканом. Выбежал из квартиры, отдышался,
ползет по улице и думает: «Блин, а как же опять в человека вернуться?».
Дернул себя еще раз 3 раза…ничего…еще 3 раза…еще 3 раза…ничего. Тут
опять внутренний голос проснулся:
- Петр Семенович, мало того, что вы спите на заседании, так еще
и онанизмом занимаетесь…
звонок в дверь.
П: Это муж, вали в ванну!
Л: ОК!
Муж пришел, решил помыться.
М: Пойду-ка я сполоснусь!
Любовник в ванной мечется. Тут внутренний голос ему и говорит:
-Дерни себя три раза за конец – станешь тараканом!
Дернул – точно, стал тараканом. Выбежал из квартиры, отдышался,
ползет по улице и думает: «Блин, а как же опять в человека вернуться?».
Дернул себя еще раз 3 раза…ничего…еще 3 раза…еще 3 раза…ничего. Тут
опять внутренний голос проснулся:
- Петр Семенович, мало того, что вы спите на заседании, так еще
и онанизмом занимаетесь…
37
Едет как-то мужик в скором поезде на Юга отдыхать. Стоит в тамбуре,
курит. Вдруг, поезд срывается с рельс, поворачивает в сторону леса
и прет на полной скорости. Около самого леса поезд также резко
разворачивается и возвращается обратно на рельсы. Мужик в непонятках,
пошел узнать в чем дело. У машиниста спрашивает:
- Чего случилось-то, браток?
- Да так, какой-то хрен по рельсам шлялся.
- Так давить надо было!
- Ну дык только возле леса и догнал!
курит. Вдруг, поезд срывается с рельс, поворачивает в сторону леса
и прет на полной скорости. Около самого леса поезд также резко
разворачивается и возвращается обратно на рельсы. Мужик в непонятках,
пошел узнать в чем дело. У машиниста спрашивает:
- Чего случилось-то, браток?
- Да так, какой-то хрен по рельсам шлялся.
- Так давить надо было!
- Ну дык только возле леса и догнал!
38
Останавливает ГАИшник 600мерин, за то, что тот проехал на красный свет.
-Как мол вам не стыдно
-А разьве быки не дальтоники I_I
-Как мол вам не стыдно
-А разьве быки не дальтоники I_I
39
Сидит заяц на пне, в одноя руке бутылка минералки. а второй рукрй
он дрочит.
Сидит и говорит: "Бля, телки,шампанское!"
он дрочит.
Сидит и говорит: "Бля, телки,шампанское!"
40
Умирает мужик и попадает на небо.У ворот Рая его встречает Бог.
-Ну что - обращаеться Бог к новоприбывшему - тебе какой пропуск общий
или студенческий?
Подумал мужик и отвечает:
- Ну студентом я уже давно был, так что давай общий.
бог впускает его в Рай. Мужик весь день веселиться, отдыхает,
а вечером приходит к нему черт.
-Ну мужик - говорит - вставай раком!
-Ты че *ренел?!Я те щас встану!
-Не обижайся - правила у нас такие...
Ну что делать - нагнулся мужик. Черт вытаскивает молоток и гвоздь
и по самую шляпку вгоняет мужику в зад. Мужик орет от боли - а ниче
не поделаешь. Так повторяеться и на следующий день, проходит неделя,
месяц, полгода. Надоело это мужику - подходит он к Богу и просит:
-Слущай, обменяй мне общий на студенческий.- думал может лучше будет...
Бог ему отвечает:
- Ну ващето это не по правилам - ну да ладно! - обменяю....
Вечером мужик ждет черта - а тот не приходит. Обрадовался мужик,
но думает может завтра придет? Но черта нет и на следующий день
и после...Через полгода вечером смотрит мужик - черт идет с ведром
гвоздей.
-Ну - говорит - нагибайся мужик - сессия пришла....
-Ну что - обращаеться Бог к новоприбывшему - тебе какой пропуск общий
или студенческий?
Подумал мужик и отвечает:
- Ну студентом я уже давно был, так что давай общий.
бог впускает его в Рай. Мужик весь день веселиться, отдыхает,
а вечером приходит к нему черт.
-Ну мужик - говорит - вставай раком!
-Ты че *ренел?!Я те щас встану!
-Не обижайся - правила у нас такие...
Ну что делать - нагнулся мужик. Черт вытаскивает молоток и гвоздь
и по самую шляпку вгоняет мужику в зад. Мужик орет от боли - а ниче
не поделаешь. Так повторяеться и на следующий день, проходит неделя,
месяц, полгода. Надоело это мужику - подходит он к Богу и просит:
-Слущай, обменяй мне общий на студенческий.- думал может лучше будет...
Бог ему отвечает:
- Ну ващето это не по правилам - ну да ладно! - обменяю....
Вечером мужик ждет черта - а тот не приходит. Обрадовался мужик,
но думает может завтра придет? Но черта нет и на следующий день
и после...Через полгода вечером смотрит мужик - черт идет с ведром
гвоздей.
-Ну - говорит - нагибайся мужик - сессия пришла....
41
Товарищу Сталину принесли фильм про товарища Сталина. Посмотрев его,
товарищ Сталин выходит со свитой из кинозала, недовольно потягивая
трубку..., говорит:
- Мне кажется, товарищ главный актер не очень похожь на товарища
Сталина. Мне кажется, нужьно его... расстрэлять!
Один из окружения говорит:
- Нет проблем, Иосиф Виссарионович!
Товарищ Сталин продолжает:
- Еще мне кажется, нужьно расстрелять всех товарищей актеров, которые
снимались в етом фильме..
- Нет проблем, Иосиф Виссарионович!, - ему отвечают.
- Еще мне кажется, нужьно расстрелять всех, кто снимал етот фильм,
и тех, кто мне его принес...
Один из окружения не выдерживает и говорит:
- Иосиф Виссарионович! Может, ну его на х#й? Давайте просто сбреем
товарищу главному актеру усы!!!
Пауза...
Сталин, задумчиво:
- ... или так!?..
товарищ Сталин выходит со свитой из кинозала, недовольно потягивая
трубку..., говорит:
- Мне кажется, товарищ главный актер не очень похожь на товарища
Сталина. Мне кажется, нужьно его... расстрэлять!
Один из окружения говорит:
- Нет проблем, Иосиф Виссарионович!
Товарищ Сталин продолжает:
- Еще мне кажется, нужьно расстрелять всех товарищей актеров, которые
снимались в етом фильме..
- Нет проблем, Иосиф Виссарионович!, - ему отвечают.
- Еще мне кажется, нужьно расстрелять всех, кто снимал етот фильм,
и тех, кто мне его принес...
Один из окружения не выдерживает и говорит:
- Иосиф Виссарионович! Может, ну его на х#й? Давайте просто сбреем
товарищу главному актеру усы!!!
Пауза...
Сталин, задумчиво:
- ... или так!?..
42
Прибегает сыночек к маме:
-Мама, мама, а почему все детишки до 10ти считают, а я до 20ти?
-Это потому что ты у нас вундеркинд, иди гуляй.
Убежал, прибегает через 10 минут:
-Мама, мама, а почему все детишки только А и Б знают, а я еще В и Г?
-Это потому что ты у нас вундеркинд сыночек, иди, еще погуляй.
Убежал, прибегает через 10 минут:
-Мама, мама, а почему у всех детишек писи маленькие, а у меня большая??
-Не знаю сыночек, спроси у папы.
Убежал.
-Папа, папа, а почему у всех детишек писи маленькие, а у меня большая?
-Потому что ты у нас дебил сыночек, тебе уже 21 год пошел.
-Мама, мама, а почему все детишки до 10ти считают, а я до 20ти?
-Это потому что ты у нас вундеркинд, иди гуляй.
Убежал, прибегает через 10 минут:
-Мама, мама, а почему все детишки только А и Б знают, а я еще В и Г?
-Это потому что ты у нас вундеркинд сыночек, иди, еще погуляй.
Убежал, прибегает через 10 минут:
-Мама, мама, а почему у всех детишек писи маленькие, а у меня большая??
-Не знаю сыночек, спроси у папы.
Убежал.
-Папа, папа, а почему у всех детишек писи маленькие, а у меня большая?
-Потому что ты у нас дебил сыночек, тебе уже 21 год пошел.
43
Идет математик вдоль забора и читает надпись: Х + Y = Й.
Постоял, подумал: "Мммм... да ну, хуйня какая-то!"
Постоял, подумал: "Мммм... да ну, хуйня какая-то!"
44
Ромашка и василек цветут на лесной полянке.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
45
Доpенко, начиная педеpачу:
"Сто лет назад на Землю упал Тунгуccкий метеоpит. казалоcь бы, пpичем
здеcь Лужков?..."
"Сто лет назад на Землю упал Тунгуccкий метеоpит. казалоcь бы, пpичем
здеcь Лужков?..."
46
Самый смешной анекдот за 01.04:
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.