Новые истории - основной выпуск

История сия была поведана мне замечательнейшим человеком - Костей.
Дело было, вроде бы, не так давно - в конце 90-х. Метро. Новокузнецкая.
Утро. Час пик. Поезда не ходят и индикатры над тоннелем показывают,
что, мол, все - время ожидания, так горячо любимого и обожаемого вами
поезда, кончилось, - расходитесь по домам, кина не будет, наши встречи
по пятницам... ну и все такое. Надо сказать, что причину отсутсвия
движения поездов не объявляют - нет их и все. Эскалаторы давно
движутся только на подъем, народу на перронах - не вздохнуть,
ни .... однако, стойкий он - русский народ - не расходится, развязки
ожидает (мол, работа не волк, а произведение силы на расстояние, сама
никуда не убежит, так че торопиться?).
Наберитесь терпения - приближаемся к финалу нашей драмы.
Теперь, представьте себе - средь, что называется, "шумного бала",
с конца перрона раздается ржач, который, постепенно приобретая
лавинный характер, докатывается и до другого конца перрона. И вот тут
перед изумленной толпой предстает веселого вида мужик, выходящий
из тоннеля и ИГРАЮЩИЙ ПРИ ЭТОМ НА ГАРМОШКЕ!!! Уж не знаю каким
образом, но стражи правопорядка схватили незадачливого музыканта
и извлекли из тоннеля.
ПОЕЗДА ПОШЛИ .....

Вот и все..... ;))

История моя коротка, но весьма поучительна....
Помните, был такой анекдот про мужика и пчел? Заканчивался он
"убойной" фразой - "Все хуйня, кроме пчел, - через минуту, -
да и пчелы - тоже хуйня".
Это короткая предыстрия.
Живу я в Латвии (расслабтесь, наци, я русский), занимаюсь PR для души,
рекламой для тела, а потому иногда слежу за тем, что в Латвии делается
в области политики. Были у нас тут выборы (с полгода уже наверное),
разные партии, разные названия.... Но одно меня просто добило.
Представьте реклама в русской прессе, занимающая 1/2 полосы. Объявление
скомпоновано так: слева огромадная цифра - номер блока, рядом -
название партии. А теперь воображение вкл., название - ЗаПЧЕЛ!
P.S. Оказывается, это аббревиатура такая - За права человека.

Как-то пили мы водку. Пили ее много и долго где-то около 3-х дней,
при этом меняли места дислокации очень часто. Благо были какие-то
праздники и никого из нас не выгнали с работы. А было нас человек
восемь, все такие семейные, с детями, кроме меня. В то время,
я только пару месяцев как пришел из армии и успел лишь заиметь работу,
а в остальном меня интересовали только водка и бабы.

У нас в конторе был замечательный случай, не буду ни контору называть,
ни действующих лиц в целях личной безопасности. Так вот, притащил
наш Средней Руки Начальник в свой кабинетик видак. Для крутизны.
Ну, и как-то раз отлучился он по делам, а хитрые шутники-подчиненные
(то есть мы) вставили в этот видик кассету с отличной немецкой порнухой,
включили телевизор на полную громкость, закрыли дверь на ключ
и удалились.
Сотрудники конторы долго не могли понять, откуда доносятся возгласы
"О, я, я, дас ист фантастиш!" Когда поняли, решили призвать Начальника
к порядку. Стучат в дверь - ноль реакции. Пытаются открыть - заперто.
Появилась даже мысль: не помер ли бедолага на пике оргазма? У дверей
вся контора собралась. Наконец, пришел Самый Главный Начальник. Он-то
и принял решение ломать дверь. Кабинет, естественно, оказался пуст,
порнуху конфисковали, а вернувшийся Средней Руки Начальник потом долго
чувствовал себя не совсем уютно.

Наш новый главный бухгалтер, милейший и добрейший человек, до глубины
души растрогал сегодня всю нашу компьютерную службу. Ставили мы на
учет вновьприобретенную компьютерную технику. Как положено в графе
наименование значилось что-то вроде:
«Celeron 450/HDD 9.3Gb/RAM64 MB/FDD 3.5'' и т.д.". Внимательно изучив
этот текст, главбух вернул документ со следующей резолюцией "Без
перевода на украинский язык (дело происходит на Украине) считать
недействительным!!!".
Вот мы и сидим теперь чешем репу, как бы енто половчее...

Листки-памятки, расклеенные на Ростовском Ж/Д вокзале:
"Ростовчане! В связи с УЧАСТИВШИМИСЯ террористическими актами..."
и далее по тексту о том, что нужно обращать внимание на "забытые",
одиноко стоящие вещи. В душу запало слово "участившиеся",
т.е. теракты и раньше были, но не часто, типа - терпимо,
а теперь - ну просто достали эти теракты!!!!!!

Искал тут имя будущему сыну. Наткнулся на одно старинное имя,
которое позволяет мне теперь утверждать, что Россия - первая
компьютерная держава в мире, ставшая таковой задолго до появления
Билла Гейтса и Колумба. Уже догадались? Правильно! Это АНИКЕЙ!!! ;)

Училась со мной на одном курсе подружка по имени Тамара. Девка, что
называется «оторви и брось». Особей женского пола с таким огненным
темпераментом и дурью мне больше встречать не приходилось.
Один факт, что она одна из всей женской половины курса училась с нами
на военной кафедре, говорит сам за себя. Была у нею одна слабость,
которая впрочем вполне соответствовала ее характеру - питала нездоровый
интерес ко всякого рода ракетам, петардам, фейерверкам и прочим опасным
штучкам. Помнится, на последнем курсе, на моем дне рождении, в изрядном
подпитии, пускала ракеты собственной конструкции с помощью самодельной
ракетницы из окна общежития, отчего я и десять моих товарищей ночь
провели в обезьяннике и чуть не были отчислены из университета. Но это
другая история. Случилось так, что весь наш курс, прошедший обучение на
военной кафедре, был призван на срочную службу. И попали мы с Тамарой
по распределению в ВВС на одну точку начальниками смены
радиолокационной группы. Вообще мировая общественность должна быть
благодарна судьбе, что Тамара попала не в ракетные войска, иначе
третьей мировой вряд ли можно было бы избежать.
Служил в моей смене прапорщик Алексеич - здоровенный предпенсионного
возраста дедок - матерый локаторщик, которому что автомат Калашникова
собрать и разобрать, что локатор - разницы никакой, здоровья
немеренного (о себе любил говорить так: «сяду на работающий облучатель
(крайне опасная штука), выпью бутылку водки, выкурю пачку «беломора»,
еще и бабу могу трахнуть»). Так вот. Сдаю как-то смену Тамаре и тут как
на грех во время командирских полетов обломался высотомер ПРВ-9. Кто не
знает - это такой кошмарный вагончик, набитый под завязку железными
ящиками с огромными полуметровыми радиолампами - тиратронами ,
облучающими с противным свистом разной гадостью, который стоит на горке
и кланяется во все стороны 15-метровой антенной, в простонародье -
«подхалим». Что делать, закон суров - не имеешь права уходить со смены
пока не починишь. Хорошо, что есть рядом такие люди как Алексеич.
Алексеич смело с голыми руками ныряет в чрево работающего монстра, а мы
с Тамарой стоим под горкой и непринужденно ведем светские беседы.
Тамара делится впечатлениями о бурно проведенном празднике, как всегда
с шутками, фейрверками. Внезапно вспомнив, достает из кармана небольшой
взрывпакет, который остался от праздника. Тут же недолго думая (что ей
свойственно) поджигает и бросает под вагончик ПРВ-9. Раздается взрыв.
Вернее серия взрывов. Следующие разрывы происходят внутри высотомера.
Прапорщик пробил головой железную крышку ящика, в который он только что
осторожно по пояс всунулся , нависнув над святящимися тысячевольтными
накалами тиратронами. Сорвав ящик с креплений и питающих кабелей, он
выскочил с ним из кабины и помчался за Тамарой под аккомпанемент
разрывающихся ламп и развивающихся веером кабелей. Бегал он за ней
долго, но все-таки поймал и по-отечески просто выпорол широким
офицерским ремнем. Добрый он был все-таки человек...

У одной биксы большой рот :). Физиологическая особенность.
Дело было в ночном клубе. Стоит она у зеркала, типа губы накрашивает.
Мимо "проплывает" на полусогнутых, держась за стенки, какой-то "Вася".
И, обращая внимание на накрашивающуюся у зеркала биксу, произносит:
"Ох%ть какие губки!". На что она поворачивается и отвечает ему:
"Вы у меня еще большие не видели".:)

История произошла в Одессе, да и где еще такое могло произойти.
Пляж "Аркадия", часов 17.00. Зной, толпы людей: кто уже узагарался
и хочет домой, кто, наоборот, пытается прорваться к морю, чтобы день
не прошел зря. Двое разомлевших на солнце москвичей мечтают домчаться
до своего панса, попить пивка, приготовиться достойно провести вечер.
Рядом с пляжем находитсяч конечная остановка общественного транспорта,
который идет от моря в город. Троллики приезжают, делают круг и едут
обратно. Ситуация: приезжает троллик (о чудо, транспорт ходит раз
в час), пережареные отдыхающие набиваются туда как селедки в бочку,
и тут становится очевидным следующее: троллейбус дальше не пойдет.
Какой-то идиот поставил свою машину так, что тролл ее объехать
не может: не позволяют рога. Что может сделать москвич? Назвав все
это про себя своим именем, начинаем вылезать из троллика с целью
попытаться поймать такси. Что делает одессит? Вылезают из троллейбуса
человек 8 мужиков (причем явно не знакомых друг с другом), подходят
к злополучной машине, которая уже орет во всю силу своей сигнализации
(но хозяину-то плевать: он в море плавает), поднимают ее и просто
переставляют чуть дальше. Причем, на принятие такого безумного
(но супер!) решения уходит 3 минуты. Мне кажется, в Москве это
невозможно. Славный город Одесса.

Еще одна история про нашу замечательную армию...
Я думаю, в каждой части найдется хоть одно "чудо".
Так вот это чудо отпустили в увольнение (предварительно сторого
проинструктировав как себя надо вести и как ты должен выглядеть.)
И вот довольный и счастливый идет он по улице и наблюдает вдали
военный патруль. Наш герой начинает лихорадочно думать, как ему
не осрамить нашу армию и свою родную часть, ведь в увольнения его
почему то? отпускают редко (почему, вы поймете позже). И вот
не доходя несколько шагов до патруля, наш красавчик вспоминает,
что у него в пилотке нет иголочек!!!! Он поворачиват и начинает
быстро удаляться, патруль, естественно, за ним, в общем, гонялись
они за ним долго. Ну и развязка (проверив документы и т.п),
у него спрашивают - А че убегал!?------А у меня иголочек не было....

Из жизни рекламных агентств.
Друг моего отца рассказал недавно.

Короче, приходит к ним негр. Представитель какой-то фирмы по продаже
кормов. В общем, срочный заказ, на следующий день нужно уже сделать,
нужен плакат для выставки. Приносят картинки. Яйцо и курицу, маленькие
такие и текст вроде "наши корма самые лучшие корма в мире". В общем,
сканируют картинки, пытаются увеличить. Но на плакат явно не годятся.
А идея заключалась в том, что яйцо в 2 раза выше курицы должно быть ;)
В общем, начали искать картинки. Яйцо вскоре нашли. Пятнистое такое,
красивое. А вот с курицами получилась проблема. Перерыли все журналы,
книжки, нигде нет изображения курицы.
Поехали за дисками с картинками в магазин, но и на них курицы
не оказалось, а времени остается несколько часов. Тут неожиданно
натыкаются на изображение петуха. Большого такого, красивого...
Начали думать... Петух ведь от курицы сильно отличается. Забракуют
ведь работу клиенты. Сначала думали убрать лишние детали с фотографии
(хохолок, перья сзади, и т.д.), но опять нифига не получается.
В общем, тут кого-то осеняет... На следующий день плакат красовался
на выставке. Яйцо, петух не измененный и следующий слоган:
"На наших кормах несутся ДАЖЕ ПЕТУХИ!"

Эту историю я услышал из одной телевизионной передачки, и она мне
ну очень понравилась. Вот!
Старая городская улочка, выложенная большим булыжником. Идет дождь.
И переходить эту улицу довольно-таки неудобно и скользко, тем более,
что она со склоном, т.е. спускается вниз. К переходу подходит бабушка
с палочкой и останавливается в нерешительности (скользко!!!), а рядом
как назло никого нет, чтобы перевести через дорогу. Вдруг сильная
мужская рука подхватывает ее и быстро, уверенно перетаскивает через
дорогу.
- Спасибо, мужчина, вы мне так помогли!!!
в ответ пьяным, убитым голосом:
- Да ты шо бабка, если бы не ты, ик, я бы тут завернулся!!!

Гуляли мы как-то раз с кузеном по кавказским горным склонам.
Красоты там всякие, альпийские луга, вечные снега, внизу в долине
бойкая горная речушка журчит, камушки ворочает.
Сошли мы с дороги, спустились на узенькую тропку, которая вилась
чуть ниже. Идем себе, стало быть, вдыхаем чистый горный воздух,
видами любуемся, за жизнь беседуем... А внизу, у самой реки,
паслось большое стадо коров. Когда мы поравнялись с ними,
то животные дружно, как одна подняли к нам головы, мгновенно
перестав жевать. Брат мой, не страдающий избытком деликатности,
вопросил:
- У-у, сволочь рогатая, чего уставилась?
Коровы, понятное дело, промолчали, и мы мирно продолжали свой путь.
Решили снова выйти на дорогу, потому как нужно было успеть к автобусу,
к которому еще спускаться и спускаться. Ускорили шаг, продолжая
увлекательную беседу. Обернулись случайно, услышав подозрительный
шум... И обнаружили у себя за спиной крупнорогатую сволочь
в количестве голов примерно пятидесяти. Тропинка, по которой мы
какое-то время шли, очевидно, была пастушьей. Дрессированные коровы
идентифицировали нас как чабанов. И решили, что пора сворачивать
пикник и двигаться на дойку... Мы пошли быстрее. Коровы тоже.
Мы перешли на спортивную ходьбу, а потом и вовсе припустили бегом.
Коровы явно озадачились, но не отставали. И тут мы испугались всерьез.
Скотокрадство во все времена не приветствовалось, а в некоторые
и вовсе преследовалось жестоко. А у нас впереди по курсу был аул,
к которому это стадо, вероятно, и принадлежало. Доказывай потом
горячим горцам, что ты не виноватая, а коровы сами... Вихрем
промчались мы через горную деревню, а за нами, топоча, аллюром
неслось стадо. Обнаружив вблизи аула какие-то развалины, из последних
сил рванули к ним и залегли. Осторожно выглянув из-за камней минут
через сорок, мы облегченно вздохнули, не обнаружив преследователей.
Как четвероногих, так и двуногих. Поднялись и бодренько продолжили
путь, хихикая над происшествием. Но когда из-за поворота нам навстречу
вышел маленький рыжий теленок, оба, и я, и мой брат-боксер схватились
за сердце. Мы решили, что дьявольские создания устроили нам засаду!
К счастью, обошлось.

История эта и типична и нетипична для нашего времени. Но после этого
случая моя жена стала уважать "качков".
Я вожу всю свою семью в школу на машине. А поскольку занятия в школе
заканчиваются раньше, чем моя работа, жене приходится возвращаться
домой на электричке. И вот буквально позавчера она села в вагон.
Почти все места были заняты и oна примостилась на краешке сиденья
по соседству с громилой, который занимал весь оставшийся диван.
Ну здоровый мужик, что поделаешь, но сидеть можно. Как жена сказала,
это была какая-то несуразица - видеть подобного субьекта в электричке.
В 600 мерине - да. Может, у него права отобрали? Короче, он ехал вместе
со всеми в пригородном электрическом поезде. И то ли погода была такая,
то ли устали все, но в их купе, да и почти во всем остальном вагоне
люди или спали или старались заснуть.
А в купе рядом ехали трое обморозков - пожирателей гравия. Попивали
пивко, негромко матерились, в общем - слегка отдыхали. Ехать было
не то чтобы далеко, но, видать, пиво все-таки хоть и слабо,
но алкогольный напиток. Ребятки говорили громче и громче. И если
раньше матные слова использовались для придания речи большей
эмоциональности, выразительности и красочности, то теперь они
заменяли практически все слова в предложениях. Какой-то дедушка
попытался призвать к их совести, но ... Хорошо - бить не стали.
Дальше - больше. Захотели покурить. Прямо в вагоне. Но, к чести
будет сказано, о людях подумали - открыли окно (на улице - зима).
И тут произошло то, чего никто не ожидал. Встает сосед моей жены,
тот что на двух сиденьях с трудом помещался, и подходит к этим
обморозкам.
- Ну что, пацанье потливое, раз, два, три!
Те пытаются что-то говорить, успокоить, задобрить.
Мужик снова:
- Раз, два, три, а то точно вспотеете!
Те закрывают окно.
- Я еще раз говорю - раз, два, три!
Они гасят окурки.
- Вы меня не поняли? Раз, два, три!
Собираются и выходят в тамбур.
Мужик садится на свое место и задремывает.
Скоро была остановка моей жены и она пошла к выходу.
В тамбуре стояли пожиратели гравия и молча курили.
Один задумчиво так сказал:
- Вот так затопчут и никто не заступится!

Несколько слов о дорогих ресторанах, точнее, о том, чего вы никогда,
скорее всего, не узнали бы про них сами. И о русском чувстве
сострадания.

В свое время я работал официантом в одном из престижных дорогих
московских ресторанов. В каком - естественно, не буду говорить
из эстетических соображений. Так вот, кухня там была действительно
хорошая. Ну, может быть, не «супер», но многие достаточно известные
люди любили (да и любят) заглядывать частенько. Вот. А на кухне
у нас был повар по имени и фамилии МУАТ. То есть, правда, у него
имя - это же и фамилия, поскольку приехал он из какой-то глухой
алжирской деревни приобретать образование в Пищевом Институте.
Паспорт у него был очень интересный (в основном, правда, только
для ментов: останавливали его за день раз по десять; правда,
отпускали, но с очень большой неохотой, поскольку начинали испытывать
нездоровую нервозность, пролистав паспорт с арабской вязью от начала
и до конца и обнаружив на ПОСЛЕДНЕЙ странице фотографию вверх ногами.
Самое интересное, что некоторые из ментов так и не врубались, в чем
тут фишка). Ну так вот; жил этот Муат в Москве недолго, но все азы
русского языка постиг на удивление быстро. Только была в его речи
небольшая специфика. Не знаю уж, кто там учил его русскому языку,
но говорить он умел ТОЛЬКО МАТОМ в принципе. То есть, если нормальный
человек говорил, к примеру, фразу «...ну все, я пошел», то из уст Муата
это звучало как «...ну все, пиздец, я похуярил» с махровым кавказским
акцентом. Самое смешное, что Муат такие слова ругательными ПРАВДА
не считал, а просто говорил так, как выучился. Директор ресторана
при первой встрече с Муатом неслабо прифигел, в особенности при
приветственной Муатовой фразе «А-а, блядь, пиздец нахуй, добрый,
блядь, день». Тем не менее, все достаточно быстро к такой Муатовой
особенности привыкли, а поваром он был достаточно классным, вносил,
даже, так сказать, свой колорит. Единственным условием для Муата был
категорический запрет выходить в ресторанный зал при любых
обстоятельствах.
Прошу прощения за такую долгую предысторию, теперь - об одном случае.

...Было у нас такое блюдо, название можно вольно перевести как
«клубный сандвич». Представлял из себя этот клубный сандвич несколько
многослойных бутербродиков с прослойками из разных дорогих сортов
ветчины и сыра, проткнутых длинным аналогом зубочистки, чтобы
не рассыпались. Перед подачей сандвичи эти запекались в духовке
до золотистой корочки. И вот, значит, вылезает на кухне из кассы
заказ на этот самый клаб сандвич. (Я в этот момент курил в предбаннике
кухни, имеющим выход на улицу). Муат аккуратненько эти сандвичи лепит,
протыкает и сует в печь, а сам уходит ко мне курить. Проходит минуты
три, кто-то из поваров напоминает Муату, что пора бутерброды вынимать.
Тот со словами «Ага, блядь, спасибо нахуй» выбрасывает окурок и идет
к печи. Я тоже выбрасываю окурок и иду вслед за Муатом в зал через
кухню. А дальше происходит вот что: в тот момент, когда я открываю
дверь в зал, боковым зрением замечаю болезненно-удивленное выражение
лица Муата, держащего в руках поднос с сандвичами, и в следующую долю
секунды Муат с жутким (именно ЖУТКИМ!) воплем «Аа-а-а сука ебаный
в рот пиздец блядь на хуй!!!» взмахивает подносом, поднос улетает
на другой конец кухни, Муат поскальзывается на слякоти на полу кухни
(ноги после уличной слякоти там, по секрету, никто из поваров
не вытирал), и с оху%тельным грохотом валится на пол, не переставая
своего крика. Дверь в зал, как можно догадаться, я, естественно,
захлопнуть не успел, и до сих пор помню лица клиентов в золотых
«ролексах» и с дамами в норковых манто, в особенности тех, кто сидел
в относительной близости от открытой двери с надписью «employees only».
В общем, оказалось, Муат задумался о чем-то своем алжирском,
и машинально вытащил противень из печки ГОЛЫМИ руками, забыв,
что перед ним не микроволновка. Ну ладно, чего уж теперь делать?
А вот только стОит этот клаб сандвич сорок девять баксов. Продукты-то
все жутко дорогие, и каждый ломтик учитывается (можете не поверить,
но там это действительно так). А учитывая, что повар Муат СОВСЕМ
не главный, и чаевых, как официант, не получает, перспективы у Муата
были, можно сказать, безрадостные. Ясное дело, деньги-то, в общем,
небольшие, но ОБИДНО!! Бедный полунищий африканский студент должен
за свои деньги оплачивать ужин какого-то толстожопого хера, в легкую
отдающего за пару вонючих бутербродов полсотни баксов. Даже, можно
сказать, не обидно, а как-то ЗАПАДЛО. А посему даже Главный повар,
которого за такое лишат аккредитации до конца жизни, вздохнув,
ОТВЕРНУЛСЯ, когда Муат, встав на четвереньки, принялся насуплено
выуживать из слякоти ломтики ветчины и сыра и тщательно протирать
их влажной салфеткой. Минут через пять, при помощи остальных поваров,
все бутербродики были успешно СОБРАНЫ. (Правда, хлебцы пришлось
заменить, но они строгому учету не подвергались). И не менее успешно
ВПАРЕНЫ какому-то довольному новому русскому. Ни малейшей жалобы
от него мы не получили (и чаевых тоже не получили, поэтому не испытали
ничего, кроме ИСКРЕННЕГО удовольствия от созерцания благодарной
Муатовой физиономии).
А говорят, в Москве остро стоит национальный вопрос :-)

Для желающих усовершенствоваться в знании грузинского языка:
по-грузински КИРПИЧ это АГУРИ. А теперь собственно история.
Было это году в 76-м. Стойотряд ФизФака Тбилисского Университета
строил свинарник на Смоленщине. После очередной трудовой ночи
(а выпито было, поверьте, немало) личный сотав был плотно загружен
командным составом в кузов грузовика и отправлен на объект, подальше
с глаз ожидавшейся комисии. По прибытии на объект, замком и водитель
заботливо разложили бойцов в редкой тени от невысоких стенок
возводимого поросячего храма, и уехали. А воду питьевую оставить
забыли.
Когда солнце, сильно оторвавшись от горизонта, съело остатки тени
и припекло павщих в неравной борьбе с зеленым змием бойцов, нехватка
воды и обнаружилась. Из последних сил сползались жаждущие под самую
высокую стенку для обсуждения кандидатуры на должность водоноса
(источник системы кран находился метрах в 300-х). Уговоры и лотереи
не помогали: проигравшие опротестовывали результаты и требовали
переиграть заново. Так продолжалось около часа. И тут один из бойцов
заметил отсутствие бригадира среди сползшихся. Сами понимаете, дальше
так уже не могло продолжаться: бригадир стал всем очень нужен, как
защитник интересов, представитель и вообще душа бригады, который ради
своих бойцов ну просто обязан сходить за водой. Стали вспоминать,
кто ж его видел последним (ну не ходить же по руинам свинарника
в поисках). Полный отшиб памяти у всех присутствующих вверг бригаду
в еще большее унынье, все затихли. И тут... из отдаленного конца
стройплощадки раздался богатырский храп отца-бригадира. Веселье, смех,
крики обретших защитника бойцов сотрясли окрестности, однако
не произвели на виновника торжества видимого эффекта - храп
продолжался. Не помогли и более целенаправленные крики и призывы.
Ну и в ход пошли разбросанные в изобилии вокруг осколки кирпича.
После одиночных неудачных бросков была применена система залпового
огня с короткими передышками (для выяснения результатов). Во время
очередного перерыва бригада храпа не услышала. Вместо этого, под
гробовую тишину, над стойплощадкой стало подниматся бригадирское тело.
Из раны на лбу стуилась кровь, глаза совершали вращательные движения
в противопложные стороны, руки сжимали осколочно-кирпичное оружие...
Что было дальше, рассказывать долго, да и в общем не столь интересно.
Поведаю лишь самый конец. Бригада, сложив фуфайки, подняла боевого
командира на плечи и понесла в медпункт. Процессия вид имела весьма
угрожающий и проходила в полном молчании. Санитара подняли по тревоге
и велели доставить врача. Испуганый врач, ожидавщий, вероятно,
разбирательств с покойником, был несколько поражен цветущим видом
пострадавшего, успевшего к приходу врача вполне оклематься
и хохотавшего над происшедшим вместе с бойцами. Врач все-таки решил
поинтересоваться, что же собственно произошло со лбом (кровь продолжала
сочиться). Полученный ответ вошел в анналы ФизФака и сразил эскулапа
наповал.
- Ничаго, дорагой, так, агурчик голова попал, балит чут-чут...
Врач не знал того грузинского слова, которое я вам сообщил сегодня.

Летом прошлого года стоим мы, компания русских, на перроне станции
небольшого финского городка, ждем поезда и пьем из горла пиво. Тут
подваливает к нам какой-то тип, бомжово-алкоголического вида (правда,
надо отдать ему должное, более-менее чистый), в руке - сумка с пустыми
бутылками, и смотрит на нас искательно-вопросительно. Ну, мизансцена
вполне знакомая по России - ждет мужик, что мы допьем и пустые бутылки
ему отдадим (в Финляндии их принимают по марке за поллитровую). Мы так
и делаем, он вежливо благодарит нас, начинает складывать добычу в сумку,
и в этот момент раздается ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК! И этот бомжара достает из
своего кармана МОБИЛУ, открывает ее, жмет кнопку и начинает с кем-то о
чем-то болтать! Все, конечно, были в полном ауте... Мы слышали, что в
Финляндии сотовая связь очень дешевая, но чтобы настолько...

P.S. Вот что, наверное, такое "постиндустриальное информационное
общество" :-)

Как известно, в последнее время журналисты (которым иначе придется
думать, где бы взять новость - сам журналист и знаю, о чем говорю),
усиленно сватают россиянам всякие импортные праздники -
Валентинов день, Хэллоуин, католическое рождество.
Питерская бюрократия, отвечающая за облик культурной столицы России,
на провокации пишущей братии 25 декабря прошедшего года простодушно
откликнулась плакатом, вывешенным на Невском:
"С рождеством Христовым, дорогие товарищи!"

Видел сам.
Стою у ларька, покупаю сигареты. Рядом дорога с ооочень оживленным
движением. Пьяный в дымину мужик (а дело было утром) пытается
ее перейти. До середины как-то добрался, стоит на разделительной.
С обеих сторон сплошной поток машин. Мужик постоял так минуты две,
покачиваясь и оглядываясь по сторонам. Возможности нет ни перейти
дальше, ни вернуться назад. После продолжительного ожидания он
еще раз оглянулся на проезжающие машины, взмахнул руками и произнес
замечательную фразу: ДА ВЫ ЧТО, СГОВОРИЛИСЬ, ЧТО ЛИ??!!!!!
Занавес.

Моя девушка не любит молоко. Ну очень не любит.
Однажды, лежа в постели, она выдала потрясающую фразу:
- Сперма хоть и похожа на молоко, зато у нее хоть вкус нормальный!

Такое вот нашел на high.ru

Отстреляться от ангелов
автор: Keks

Возможно, эта история, пройдя сложный путь роутинга от
непосредственого участника событий до меня, обросла выдуманными
подробностями и домыслами, но суть осталась нетронутой. Итак,
зима, начало декабря. По одной из станций московской подземной
сети метрополитена перемещается Разум, бренное тело которого
волочится где-то по пятам и вдалеке: бренное тело колбасит от
стандартной дозы PCP, употребленной интраназально около
получаса назад, и оно уже практически несовместимо с медленно
летящим мимо турникетов и уборщицы разумом. Наш герой идет к
поджидающему его эскалатору, при этом у него где-то на заднем
плане светит лампочка красного цвета, напоминающая, что он
следует в пункт Б из пункта А и должен доставить в пункт Б сто
пядьсетят грамм кристаллического PCP, заныканого в подкладке
пиджака. В это время молодой сержант семейства "мент-метромент
подземный" стоит, выискивая в толпе кавказцев, чтобы проверить
у них документы - последнее время сильно распространены
серийные опера и сержанты с самонаведением на ЛКН. То ли
странная плывущая походка, то ли черные маслянистые от пэ-цэ-пэ
глазки нашего хаймена привели мента в состояние крайней
заинтересованности, и он попросил документы. Когда вместо
паспорта он получил ответ "паспорт не есть элемент текущей
плоскости бытия" или что-то вроде этого, сержант потащил
курьера в отделение. В отделении никого не было - дежурный
опер ушел успокаивать зареванную обокранную тетку на платформе
и разводил пробегающего мимо студика на "побыть понятым". Итак,
наш сержант грубо нарушает правила, без понятых обыскивает
почти одеревенелого психонавта и быстро находит инородные сто
пятьдесят грамм Phenylcyclidine-непомнючисло. Мент следует
правилам только что посмотренного полицейского боевика, где
бравые американские полисы пробуют герыч на язык и причмокивают
на тему "мда, типа, это самая чистейшая партия, грамм по сто
двадцать баксов и все такое". А именно - он надрывает пкакетик
с PCP, сует туда палец, слизывает (слизывает 7-8 стандартных
доз, заметьте) и говорит "че, с лубяны геру везешь?"
демонстрируя тем самым и полную неосведомленность в вопросе
работы по бобрам и прочим психонавтам. Торч уже не деревенеет,
он бетонизируется и прорастает стальной арматурой, разум
тихонько приходит в бренное тело, на которое уже пишется
протокол - сержантик рад, что ему посчастливилось взять торча с
огромным количеством "геры" и еще тепленьким: торч,
естественно, не сможет точно сказать, были понятые или нет.
Торч на стуле ждет своей участи, отходит помаленьку от PCP.
Мент пишет. Минут через пятнадцать вдруг...
...мент внезапно перестает писать, встает, свалив стул;
вытягивает шею, в глазах его видны последние отчаянные попытки
крыши вцепиться в основание и не улететь, затем искра разума
тухнет; мент еще находит в себе силы поднять табельное оружие,
задирает ствол вверх, вздрагивает в последний раз и застывает.
Сержант ушел в астрал. Дежурный, разбирающийся с обокранной
теткою, тем временем не вернулся, торч забрал протокол, товар,
взглянул на футуристическую статую "Отстреляться от ангелов" и
скрылся на давно поджидавшей его ленте эскалатора. Что потом
случилось с сержантом - история умалчивает, я приведу только
справку: по данным, после 7-8 доз псп крыша встает на место с
верятностью около 20-30 процентов, да и то дней через пять.
Вот так нашел сержант на свою жопу приключений
Мораль - не палите психонавтов, это чревато.

В WC нашего ВУЗа, на стене имела место быть надпись:
"ХХХ - дурак!" ХХХ - фамилия уважаемого ректора нашего,
не менее уважаемого, ВУЗа. Так вот, спустя некоторое время
после появления этой надписи, появилась другая: "Сам дурак!"...