Остальные анекдоты

Василий Иванович Чапаев обходит строй красноармейцев, держа
в руке чью-то свежеотрубленную голову, с которой еще стекает кровь.
- Товарищи бойцы! - обращается он к дивизии. - Партия
и революционное правительство в заботе о нас прислали нам вагон шлюх!
- Ур-р-ра!
- Но белогвардейская сволочь по пути заразила их всех сифилисом...
- Ч-черт!!!
- ...Но партия и революционное правительство в заботе о нас прислали
следом вагон презервативов!
- Ур-р-р-ааа!!!
- А вот эта гнида, - Чапаев поднимает отрубленную голову, - разгружала
вагон ВИЛАМИ!!!

На фабрике произошел пожар, и один из работников, получив сильные
ожоги, лишился ушей. Фирма выплатила ему огромную страховку,
и пострадавший решил бросить работу и открыть собственное дело.
Он вскоре понял, что ему надо нанять хорошего управляющего.
Он поместил объявление в газете, и вскоре к нему пришел первый
кандидат. Кандидат
произвел хорошее впечатление, но в конце беседы хозяин решил
выяснить, как у будущего управляющего с чувством такта, и спросил:
— Вы замечаете что-либо необычное в моей внешности?
— Естественно, — ответил тот, — у вас ушей нет.
Расстроенный грубой, как ему показалось, прямотой, хозяин выгнал
посетителя.
Второй кандидат произвел сначала еще более выгодное впечатление.
Но в конце беседы ему тоже был задан тот же вопрос.
- Вы замечаете что-нибудь необычное в моей внешности?
Помявшись, тот ответил:
- Ну как вам сказать... Это не слишком бросается в глаза... Но у вас
нет ушей.
Вновь расстроившись, хозяин указал на дверь и этому кандидату.
Третий, казалось, идеально подходил на роль управляющего. Но,
удрученный горьким опытом, хозяин задал ему тот же вопрос.
— Вы замечаете что-либо необычное в моей внешности?
- Конечно, - ответил тот, - у вас очень хорошие контактные линзы
последней сверхмягкой модификации.
Пораженный наблюдательностью молодого человека, хозяин спросил:
- Как же вам удалось понять, что я ношу контактные линзы?
- А вы не можете носить очки, потому, что у вас ушей нет.

Выходит днем генерал на крыльцо своего дома и видит, что там деньщик
его заблеванны
генеральский мундир чистит. "Неудобно как-то", -- думает генерал.
"И слух по городу ведь может пойти, что пьет наш генерал
почем зря, а мне это ни к чему". Подходит он к денщику и говорит:
"Представляешь, дружок, было у нас вчера офицерское собрание
, так там один подпоручик, собака, так нажрался, сто весь мундир
мне паразит и заблевал".
Деньщик, продолжая чистить мундир, отвечает:"Войстинну подлец,
Ваше Благородие, осмелусь доложить, он вам еще и в штаны насрал"...

-Доктор! Я в последнее время стал какой-то раздражительный!
-Что вы говорите? Простите, прослушал!
-Я говорю не нервируй меня мудило!

Врезался в 600-ый задрипаный Запорожец. Из Мерса выходит браток и, видя
раз**аный капот Запорожца, говорит
- Бля-я-я, тя на прицепе довести?
- Да, если можно.

Ну короче едут они (Запорожец на прицепе), а тут их "Ауди" как обгонит.
Шофер Братка не выдержал и дал по газам. "Ауди" за ним. Мерс - 100 км/ч,
"Ауди" - 120 км/ч, Мерс - 150 км/ч, "Ауди" - 170 км/ч, Мерс - 200 км/ч,
"Ауди" - 200 км/ч. Запорожец уже мигает фарами:"Мол, тормозите, козлы"
Мимо мента пролетают, мент докладывает
- "Ауди" - 200 км/ч
- Хрен с ним, они под крышей.
- Мерс - 200 км/ч
- Хрен с ним, они тоже под крышей.
- Запорожец - 200 км/ч, еще обгона просит

Ехал по горной дороге мужик и остановился по нужде. Оправился,
только собрался в машину сесть - выходит аксакал с автоматом,
целится в мужика и командует:
- Дрочи!
- Ты что, отец???
- Дрочи, говорю...
Мужик все сделал... Горец ему:
- Еще дрочи! - и в воздух пальнул...
Делать нечего, мужик с трудом по второму разу... А дед опять свое:
- Снова дрочи!
- Не могу больше!
Автоматная очередь под ноги... Мужик из последних сил, чуть не падая...
Аксакал оборачивается к кустам:
- Дочка, иди, садись в машину - добрый человек тебя до города довезет...

В солидную фирму на постоянную работу требуется телепат.
Куда обращаться - сами знаете

Новый русский дает объявление в газету:
"Сниму пятикомнатную квартиру, порядок и чистоту в районе гарантирую."

Встречаются однажды два друга грузина.
Один другому говорит: "Ну, что Гога устроился?"
Гога отвечает: "Нет! Работаю."

Идет мужик (М) по улице. Навстречу - девушка (Д) с ОФИГЕННОЙ жопой
и с очень маленькой грудью.
М.: Девушка. А почему у вас такая маленькая грудь?
Девушка - хрясь ему по морде.
М.: Ну что вы, девушка, я просто знаю хороший рецепт, чтобы увельчить
объем груди.
Д.: Правда!
М.: Ну да, правда. А вы сразу драться.
Д.: Так скажите, пожалуйста.
М.: Берете, значит, рулон туалетной бумаги, отрываете по-немногу и трете
между грудью.
Д.: И что? Поможет?
М.: Ну жопе ведь помогло.

Принимают мужика на работу в ФСБ:
- Пьете?
-(М) Ну иногда, как все...
- Придется бросить!
- Курите?
- (М)Курю.
- Придется бросить!
- С женщинами,кроме жены, спите?
- (М)Бывает..
- Придется бросить!
- Жизнь за Родину готовы отдать?
- (М)Конечно готов!
- ????????
- (М) А на%уй нужна такая жизнь ?! :-)

Ползет черепаха по пустыне.Измучилась вся гребет лапами практически
на месте.Навстречу ей верблюд,черепаха и спрашивает:
-Ну че у вас тут гололед что-ли?
-Ты чего, черепаха,сдурела?Пустыня тут,жара,какой гололед?
-А нахрена столько песку насыпали?

Надпись на могильной плите:
"Не все йогурты одинаково полезны..."

В зоне проходит "поле чудес". Полный прокуренный зал народу,
кругом одни зеки. Авторитет зоны за Якубовича:
Авторитет: "Крути Косой колесо! первый вопрос:
Как зовут начальника Магаданской пересылки?"
Косой: "отвечаю, в этом слове есть буква "А"."
Авторитет: "Отвечаешь? "
Косой: "На п?*"&ра!"
Аторитет: "Нет Косой, в этом слове нет бувы "А", твое очко уходит
в зрительный зал."

Для проверки интелекта новому рускому на суде задали загадку:
- Два конца два кольца, а посередине гвоздик.
Новый русский:
- Студенту ко лбу, гвоздем, очки прибили.
- Да нет, это же ножницы!
- Ножницами прибили - круто, круто ...

стояли мы как-то с Митяем на трассе, хлебнули Фанты и тормознули
крутейший автобус. Потом хлебнули еще и тормознули фуру, прикинь.
А потом хлебнули еще Фанты и тормознули Мерседес 600тый, прикинь.
А че нам с Митяем - мы же менты.

Дума
- Пропустите меня, мне не видно!
- Может вам бинокль дать?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим...

У грузина спрашивают на суде:
- Гражданин Кохадзе, расскажите,
как вы изнасиловали гражданку Петрову?
- Спасибо, харащо!

Поймал как-то черт русского, француза и итальянца. И говорит им :
Если за одну минуту Вы не успеете написать письмо, выеб"ть бабу
и завезать шнурки то я Вас съем.

Зашел итальянец в комнату, посмотрел на бабу, на письмо на шнурки
на обуви и думает : Если все не успею , так хоть письмо родителям
напишу, пусть узнают как погиб.Через минуту заходит черт, видит ,
что еще ничего не готово , взял он и сожрал итальяца .

Зашел француз , сразу же прыгнул на бабу . Скольеко упел , столько
и оттрахал . Зашел черт , видит , что у него тоже ничего еще
не готово . Взял сожрал его .

Послал черт тогда русского . Заходит через минуту , смотрит :
Баба выебана , письмо написано , шнурки завязаны . Он и спрашивает
у русского , мол как тебе это удалось ?
Русский отвечает : Покак я бабу ебал , то я у нее на спине письмо
писал , а она мне тем временем шнурки завязывала . Да , кстати
Если бы ты мне еще к жопе пилу привезал , то я бы тебе и дров
на зиму заготовил !

По дороге в Москве едет машина из области.
Все несутся как бешенные, а он тихонечко, тихонечко, аккуратно,
аккуратно, едет в правом ряду.
На перекрестке его тормозит ГАИшник и ласков так спрашивает
- А куда это ты крадешься?

Лена + pzrk ( c )

Поймали значит вора и спрашивают его куда он дел награбленное,
а он иностранец был и не хрена не понимает, ну нашли переводчика
и просят что-бы он ему сказал: "Если он не скажет куда дел
награбленное то они его убьют"
Переводчик: "Скажи куда ты дел награбленное, а не то они тебя убьют"
Вор: "Закопал там-то там-то..."
Переводчик: "Он сказал, делайте со мной что хотите, все равно нечего
нескажу!"

Села бабка в автобус. Никто не предлагает сесть.
Бабка: Неужели в этом автобусе нет ни одного джентельмена?
Тут поворачивается сидящий мужчина и отвечает:
Джентельменов здесь до хрена, вот местов нет.

Раскуриваются 2 старых нарка какой-то новой травой
1-й делает тягу:
-- Тот самый вкус.
2-й делает тягу:
-- Тот самый чай, мать его.

К новому русскому подходит сын.
(С)- Пап, я Ленку на дискотеку пригласил. Дай денег.
(НР)- Ты че, не знаешь где деньги лежат? Пойди и возьми сам.
(С)- Пап, а сколько можно взЯть?
(НР)- Ну возьми сантиметра два из пачки.

Получено по каналам Philips-TASS
Когда фирма Microsoft строила здание своей новой штаб-квартиры
на Северо-Западе, то на глубине 50 метров они нашли маленькую
полоску меди. После долгого и интенсивного исследования материала
они пришли к заключению, что древние индейские племена, жившие
на этой территории столетия тому назад имели национальную телефонную
сеть.
Когда это стало известно в корпорации Sony, то там никто не удивился,
потому что они нашли маленький кусочек стекла на глубине 100 метров,
когда строили пристройку к своему офису в Токио. После тщательного,
но быстрого изучения управление Sony пришло к выводу, что Японская
империя еще 1000 лет назад использовала телефонную сеть на основе
оптоволокна.
Голландский Philips узнав об этом начал раскопки вблизи своей
штаб-квартиры в Эйндховене. Они вырыли котлован глубиной 50 метров,
но ничего не нашли. Тогда они углубили котлован до 100 метров,
но опять ничего не обнаружили. После того как котлован достиг
глубины 200 метров, но так ничего и не было найдено, совет директоров
Philips выпустил пресс-релиз, в котором он сообщил, что древние
голландцы пользовались мобильными телефонами.
P.S. А котлован в самом центре Эйндховена действительно продолжают
копать – не верите, приезжайте посмотреть.

Василий Иванович собирается на свадьбу. Петька просится с ним,
а Василий Иваныч ему:
- Не проси! Ты помнишь, что на последней свадьбе было?!
Петька:
- Иваныч, ты возьми, а если я чудить буду, то свяжи меня и в унитаз
головой!
- Ок!
На следующее утро Петька проснулся - голова в унитазе и связан конечно.
Он к Василию Ивановичу:
- Иваныч, че было то, расскажи?!!!
- Да ну тебя нахер, Петька с твоими приколами! Первый раз я тебе
простил, когда ты стал на стол и помочился в вазу с фруктами!
Второй раз я тебе тоже простил, когда ты схватил невесту
и с криками: "Первую ночь новобрачным!"- рванул на сеновал!
Но когда ты выхватил саблю и с криками: "Нахера залупе уши?!!!" -
кинулся на Котовского, тут уж моя не вынесла!

Пришла мелкая девочка в вино - водочный и к продавщице:
- Теть дайте три бутылки Вермута.
Продавщица (переклоняясь за прилавок):
- Девочка, а ты столько унесешь?
- Вот и я думаю, может две здесь высосать!

Стюардесса:
- Граждане пассажиры! Попрошу Вас пристегнуть ремни, а то будет
как в прошлый раз!
Любопытный пассажир:
- И как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнул ремни размазало по стенке!
- А кто пристегнул?
- Ну а кто пристегнул - сидели как живые!

Новый русский решил поприкалываться и женился на русалке.
Через 9 месяцев ей рожать. Он ее везет в роддом, ждет, волнуется.
Выходит врач и говорит: "У вас, Иванов - сын, у вас, Петров - дочь.
А у вас, товарищ, ведро карпов."

Идет осел Иа беременный. Навстречу идет Пяточек. Осел к нему:
- Слышь, ветчина, ты Пуха не встречал?
- Нет. А что?
- Да я ему покажу, как оно входит и выходит!!!

Лежит пяточек без глаза и без ноги. Мимо идет ослик Иа и спрашивает:
- Ты че это, хряк, запчасти то по лесу раскинул?!!!
- Да не поверишь! Поспорил с Винни на глаз, что он мне ногу не оторвет!

- А что это у нас граф Суворов не закусывает?
- Так ведь после первой не закусывают.
- Вторую звезду Суворову Александру Васильевичу!

Приходит как-то Фурманов в штаб и говорит:
- Василь Иваныч, хочешь, загадку загадаю?
- Давай!
- Без окон, без дверей - полна горница людей?
- Мм...мм...Не знаю.
- Да это же огурец!
- Верно, огурец! Давай еще!
- Два кольца, два конца, посредине - гвоздик?
- Мм...не знаю.
- Василь Иваныч, это же ножницы!
- Точно! Еще знаешь?
- Мало мяса, много дров?
- Не знаю.
- Заноза в жопе!
- Хорошие у тебя загадки, надо Петьке загадать!
Встречает Петьку:
- Петька, отгадай загадку: много мяса, мало дров, полна жопа огурцов?
- Слышь, Василь Иваныч, у тебя какая-то ерунда получилась!
- Я и сам чувствую, что ерунда, а вот Фурманов сказал, что это ножницы!

В 30-е годы устраивается мужик на работу.
Дали ему анкету, сидит заполняет, понятное дело, ниодного лишнего
слова, ниодной лишней буквы...
И вот вопрос: гКак Вы спите со своей женой?х
Он думает: гЧто писать? Напишу слева, скажут левый экстремист,
справа я правый радикал, снизу я поддается давлению, сверху
я склонен к насилию...х Мужик подумал, подумал и пишет: гСплю
сам и занимаюсь онанизмомх....
Посадили... за связь с кулаками и розбазаривание семейного фонда...

Идет Илья Муромез дракона воевать. Заходит в пещеру и кричит:

-Ей дракон, выходи на смертый бой.

Тишина

Ну он дальше в пещеру, а там вонь страшная. Ну он опять кричит:

-Ей дракон кончай приятася, выходи на смертый бой.

Тишина

Он идет все дальше в пещеру. Ну там уже вонь нестерпимая
и он вне себя кричит:

-Дракон, тебе говорю, в поседний раз мол, выходи на смертый бой.

Ну тут дракон и отвечает:

-Ну щеас выду Илюша, но зачем в жопу-то орать?

Летит чукча с парашютом, а как его открывать то и забыл.
Да и как назло спросить некого. И вот, на его счастье,
летит его земеля ему на встречу. Парашютист у него и спрашивает:
- Эй, земляк! За че здесь дернуть надо, чтобы парашют открылся?
Земляк:
- Я не знаю, я сапееееер!

Встречаются два соседа.
Один другого спрашивает:"Ну шо куме як дела?"
Тот отвечает :"Та-а-а круче всех."
-"Это чего ?"
-"Тещу порешил."
-"Как Порешил?!?!"
-"Молча,топором,Порешил и в
огороде закопал.Хочешь покажу?"
Пришли они на огород, там все красиво :
тут картошка,тут морковка,тут огурцы...
и посреди всей этой красоты торчит из
земли голая задница.
-"Ну ты нормальный человек ,
как ты ее закопал? Жопу же видно."
-"ну и шо, зато знаешь как удобно
велосипед ставить"

Выходит муха из пивняка и тока:
- Бзз-з, бзз-з, а блин, лучше пешком пойду.

потерпел корабль кораблекрушение. Спаслись шесть женщин и один
мужчина и висадились на необитаемый остров. Поймали бабы этого чувака
связали его, отъебали и говорят-"Слышишь чувак нас здесь шестеро,
будешь трахать каждый день другую, а в воскресение выходной. Понял?"
Делать нехуй, чувак отвечает понял. Начал их пороть 6 дней в неделю
и так заебался , что через месяц начал мерзнуть на солнце.
Короче сидит, ждет возле океана , может еще , кто-то будет тонуть.
Ну и в один прекрасный день смотрит и видит на горизонте тонущий
корабль. Поплил он к нему, видит кто-то пливет, подплил, баба.
Как эбнул по башке кулаком, сразу утанула. Подплил ко второй голове
таже хуйня. Эбнул по черепу , утонула. К следующей хуяк голова чувака
в кепке. Вообщем спас он его , витащил на берег, откачал и говорит-
" Слишь Чувак здесь есть 6 телок, каждый день будешь пилить другую,
а в воскресение выходной. ПоняльЧувак отвечает (здесь нужно говорить
с грузинским акцентом) Слушай дорогой, зачем мене выходной , ты мене
тоже нравишься".

Приходит дед к врачу:
- Доктор я плохо писаю...
-Сколько вам лет дедушка?
-75
-Вы свое отписали......

К нам сегодня приходил некро-педо-зоофил,
Мертвых-маленьких-зверюшек он с собою приносил!

Лежат муж с женой впостели.
Муж постоянно ворочается.
-Ты чего волнуешься?-спрашивает жена.
-Да вот соседу задолжал 100 баксов.
Жена стучит в стену:"Сосед,тебе муж должен 100 баксов?"
-Да.
-Так вот,он тебе их не отдаст.

-Зачем ты ему это сказала?-спрашивает муж.
-Пусть теперь он поворочается.

- Здесь продаются цветные телевизоры?
- Здесь.
- Мне зеленый, пожалуйста...

Приходит Василий Иванович весь оборванный, в грязи, в крови.
Петька с удивлением:
- Что с тобой, откуда ты?
- Из анекдотов, Петька, из анекдотов.

Ржевский собирается на бал и просит лакея рассказать
какой-нибудь каламбур:
- Только, говорит, не про задницу, а то ты вечно как не
расскажешь, так все у тебя задница да задница.
- Хорошо - говорит лакей - не про задницу. Загадочка есть у меня.
Маленькое серенькое по полю прыг-скок прыг-скок...
Поручик:
- Задница, что ли?
Лакей:
- Да что вы? Это же зайчик!
Поручик:
- Н-да! Вот и я думаю, как это задница по полю прыг-скок прыг-скок?!!!

Зашел мужик в сартир поссать. Тут ему ствол к башке приставляют:
"Брюки спусти, нагнись...".
Ну, значит, отделали его по полной программе.
Мужик натягивает брюки, оборачивается и видит перед собой грузина,
который сует ему пачку зелени.
Мужик, охиревши, вытаращил глаза и говорит: "Да ты че, да я бы
за такие бабки и сам бы дал".
Грузин в ответ: "Э нэт, когды ты боишься - очко у тэбя такой
малэнький-малэнький".

Решили как-то провести психологический тест - поместили русского,
англичанина и американца в изолированные комнаты ( размером, эдак,
с коробку из под телевизора ) и дали по два стеклянных шарика.
Через несколько дней решили посмотреть - чтоже они эдакое с шарами
умудрились вытворить.

- Американец научился ставить их один на другой (чтоб не упало...)

- Англичанин придумал жонглировать ими ...

- Руссикий:"Ну-у-у, один сразу разбился..
, а второй я куда-то про@бал"...

ПОЙМАЛА ЛИСА ЦИПЛЕНКА И ГОВОРИТ ЕМУ:
- СЕЙЧАС Я ТЕБЯ СЬЕМ.
ЦИПЛЕНОК ГОВОРИТ:
- НЕ ЕШЬ МЕНЯ, Я ТЕБЕ СВОИХ МАМУ И ПАПУ ПРИВЕДУ.
ЛИСА ПОВЕРИЛА И ОТПУСТИЛА ЕГО,ЦИПЛЕНОК ЗАБРАЛСЯ НА КРЫШУ И ОРЕТ ЛИСЕ:
- ЛИСА ДУРА ТЫ, Я ИНКУБАТОРСКИЙ!!!

штирлиц шел по коридору. вдруг услышал шаги позади себя...
"мюллер" - подумал штирлиц.
"да, это я" - подумал мюллер

Заболел (м)ужик хламидиозом, приходит к (д)октору. Разговор:
(д) - Я пропишу вам 10 сеансов массажа простаты. Общий курс - $50.
(м) - Если я за каждый сеанс отдельно платить буду - ничего?
(д) - Ок.
Ну, отходил он на 5 сеансов и думает:"Чего это я ему деньги плачу?
Мне (ж)ена такое бесплатно сделает." Приходит домой и просит жену.
(ж) - Дык я ж не умею!
(м) - Я научу.
Снимает шмотки, становится раком:
(м) - Смотри, правую руку кладешь на правую ягодицу, левую - на левую.
Ну доктор, ну п#$ор!

Полетели как то Петька и Василий Иванович на Канары отдохнуть.
Вдруг бац - двигатели взрываются, самолет падает на какой-то
остров. Вылезают Петька и Василий Иванович из под обломков
и тут их сразу хватают дикие аборигены. Притащили их в деревню,
привязяли к столбу.
Выходит вождь и говорит: " Ну что, бледнолицые - попались. Для
вас только два выбора - "СМЕРТЬ и МАПУТУ."
"Ну", показывает на Петьку - "выбирай!"
Петька, подумал, подумал, - смерть понятное дело, а МАПУТУ -
чем черт не шутит. Выбрал МАПУТУ .
Все мужчины племени построились в очередь и стали трахать Петьку.
Умер Петька в страшных мучениях.
Посмотрел вождь на Василия Ивановича - и спрашиват - "Ну а ты,
что выбираешь?" Василий Иванович вспомнил как Петька мучался -
и кричит - " СМЕРТЬ выбираю, СМЕРТЬ!"
"Ладно" - сказал вождь, "Пусть будет СМЕРТЬ - Но сначала - МАПУТУ!!!!"

"А это что еще за мандаблядинская пиздопроебина?" - сказал боцман
и грязно выругался.

Приходит мужик на прием к хирургу с забинтованной правой рукой.
Хирург снял бинты а там кожа протерта так что кости и сухожилия
видно он ему и грит:
- Что случилось?
мужик отвечает:
- Да вот прилег подрочить и уснул.

В связи с оглушительным успехом фильма "Титаник" сейчас полным
ходом идут съемки двух продолжений на ту же тему - "Титаник-2"
и "Титаник-3".

У глупых американцев в 2000 году на деньгах появится новая надпись:
IN GODzilla WE TRUST