Остальные анекдоты

Поймали папуасы русского,англичанина и американца.
Решили,что отпустят того, кто выполнит 3 задания:проплытьреку
с крокодилами,выбить глаз циклопу и вы***ть русалку.
Англичанин выпил рюмку виски и бросился в реку - съели его крокодилы;
американец выпил бутылку бренди, проплыл реку,забегает в пещеру
к циклопу,оттуда визги,крики-съел его циклоп;
русский выжрал ящик водки,проплыл реку,зашел в пещеру,через пару
минут выходит,застегивает ширинку:
-Ну где эта русалка,которой глаз надо выбить?

Возвращается как-то Илья Муромец с очередной битвы, заходит
он в избу и видит: сидит отец его на печи со здоровенным фингалом
под глазом!!! Илья ошалелый спрашивает: "КТО ПОСМЕЛ???" А батя ему
отвечает: "Это Иван дурак из соседней деревни". Илья - отца под мышку
и в соседнюю деревню. Дверь Ивановой избы выелетает под мощным натиском
Илюшиного плеча. Илья стаскивает Ивана с печи, ставит перед собой
и спрашивает:
- Ты знаешь, кто Я такой???
- Конечно, отвечает Иван, ты великий русский богатырь Илья Муромец.
Ты один стоишь целого войска.
- Ну слава Богу, узнал, говорит Илья, а ЭТО кто такой(показывает
на отца)??
- А это, отвечает Иван, отец твой - мудила, каких свет не видывал.
И раз - отцу в другой глаз. Отец отлетает в угол и ворочается там,
пытаясь выбраться.
Ошалевший от такой наглости Илья молчит с минуту, а потом молвит:
- Нет, ты знаешь, кто Я такой ?????
- Конечно, отвечает Иван, ты великий русский богатырь Илья Муромец.
Ты один стоишь целого войска, можешь змея завалить, кощея завалить.
- Ну хорошо, говорит Илья, а ЭТО КТО ТАКОЙ???(показывает на отца,
тот выбрался из угла и стоит, покачиваясь).
- А это, отвечает Иван, отец твой - пидорюга. Раз - отцу под дых.
Отец отлетает в угол и лежит там подольше.
Илья в ступоре. Минуты через две говорит:
- Нет, ну ты знаешь, КТО Я ТАКОЙ ??????
- Конечно, отвечает Иван, ты великий русский богатырь Илья Муромец.
Ты один стоишь целого войска, можешь змея завалить, кощея завалить.
О тебе ходят легенды, ты - гордость всей Руси.
- Ладно, говорит Илья, А ЭТО КТО ТАКОЙ??(показывает на отца, медленно,
со вздохами выползающего из угла)
- А это, отвечает Иван, отец твой - хуйло ватное!!! Раз - отцу ногой
в челюсть. Тот отлетает в угол, с грохотом падает и жалобно так просит:
ИЛЮШ, НУ ИХ, ЭТИ РАЗБОРКИ. ПОЙДЁМ ДОМОЙ, А?

интервьюируют семейную пару, побившую рекорд длительности
пребывания в браке. у мужа, старичка лет под 90 спрашивают:
- скажите, неужели вам за такое количество лет семейной жизни
ни разу не хотелось развестись?
- что вы, развестить - нет... УБИТЬ - ДА!!!!!

Два сантехника, старый-опытный и молодой-стажер, прибывают
на место аварии - к канализационному колодцу, в нем - по люк дерьма.
Старый без колебаний раздевается и ныряет туда. Потом выныривает:
- Ключ на 16 !
(молодой подает). Снова ныряет, выныривает:
- Ключ на 20 !
(молодой подает)...
- Пассатижи !
...
Проходит какое-то время, старый там повозился, выныривает -
дерьмо уходит. Авария ликвидирована. Вылазит на поверхность,
отряхивается, и с гордостью произносит:
- Учись, молодой, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!

ГИБДДшники тормозят машину с лицом кавказской национальности за рулем.
Проверяют документы, прописку, то да се.
Все вроде бы в норме. Но поскольку лиц кавказской национальности
просто так отпускать не принято, то машину обыскивают и в багажнике
находят 10 кинжалов.

ГИБДДШНИКИ(Г): - Ну, а это вы как объясните???
Кавказец (К): - Понимаете, я москвич, почти коренной, живу в столице
уже 20 лет. Работаю в цирке, жонглером, и мой коронный номер как раз
жонглирование этими 10 кинжалами.
(Г): - Да ну??? А ну-ка покажи!!!

(К) начинает жонглировать этими кинжалами.
В это время мимо проезжает полный братков джип. Сквозь тонированные
стекла они наблюдают за этой картиной и один из них говорит:
- Бля, братва, смотри, какой эти суки-менты тест на алкоголь придумали.

У дверей рая стоит Апостол Петр. Появляются три мужика. Петр спрашивает
первого:
- Ты женат?
- Ох, женат...
- Ну тогда тебе в рай.
Спрашивает второго:
- Ты женат?
- Ох-ох, женат...
- Ну тогда тебе в рай.
Спрашивает третьего:
- Ты женат?
- Ох-ох-ох, два раза...
- Ну тогда тебе в ад.
- Но почему?
- Рай он для мучеников, а не для идиотов.

Мать (М) советут дочери (Д):
-Е сли ты хочешь, чтобы первая брачная ночь запомнилась тебе
на всю жизнь, дай съесть своему будущему мужу десять устриц, перед .....
На утро мать застает дочь не в лучшем настроении.
(М) - Что случилось? Он не стал есть устрицы?
(д) - Устрицы все съел, но сработали только четыре. :-)

3 часа ночи,звонок в дверь...
Жена будит мужа и говорит,чтобы он шел открывать Злой, сонный муж встает
закутывается в халат и идет в коридор.Открывает дверь и видит,что на
пороге стоит абсолютно пьяный мужик.Увидев,что ему открыли,алкаш
улыбается."Мужжжжик! Не подтолкнешь,а?"-вылетает изо рта пришельца
вместе с перегарным смрадом.Взбешенный муж захлопывает дверь и
возвращается в спальню.Жена его спрашивает:" Кто приходил да чего хотел?"
М.- Да алкаш какой-то(....) просил, чтобы его подтолкнули(...)и это в
три часа ночи(...........)
Ж.-А вот ты помнтшь, Вася, как у нас в прошлый раз машина под новый
год в сугробе застряла? Ведь нас тогда студентики толкали, и если бы
не они, так пришлось бы нам встретить новый год в холоде... Ведь может
пришла наша очередь помогать! Иди, иди Васенька, подтолки машину,
помоги мужечку!

И Вася идет... Выходит на улицу...
На улице мороз, темно...Ни фига не видно!
" Мууужииииик! Тыыыыы гдееее?.........Мууууууужиииииик......"

" Да чо ты орешь? Здеся я, на качельках"

Идет концерт группы "Rоlling Stоnеs" в украинском селе.
Конферансье:
- Выступает группа "Роллинг стоунз", шо по-нашему значит:
"Катилися каменюки". Будут исполнять песню "TНis is а wоmаn",
шо по-нашему значит: "О це баба!"

На проселочной дороге в жуткой грязи накрепко застрял армейский
грузовик.
Водила безуспешно пытается вытащить, но все без толку. К ним подъезжает
легковушка, везущая генерала. Генерал (г) спрашивает водилу (в):
(г) –Ну что застряли?
(в) – Так точно! Товарищ генерал, помогите подтолкнуть.
(г) – Ох*ел ты, что ли! Я, генерал, буду здесь в грязи ковыряться?
(в) – Так не для себя прошу, для нашей армии.
(г) – Ладно…

2097 год. На перекрестке в новую 3797 "Волгу" врезается старый
горбатый шестисотый мерс.

старикан заходит в приемную врача.
-что вас беспокоит?- интересуется доктор.
-да вот, сердце шалит.
-в чем это выражается?
-задыхаюсь,силы покидают. на первую забираюсь, на вторую с трудом,
а на третью ну никак, не могу.
-??!! Ба, в ваши-то 70-ят! грех жаловаться, уважаемый. Мне всего 30,
а меня едва на одну хватает. я вам завидую.
-доктор, вы о чем?- всхлипнул старичок.
- о женщинах конечно.
- Ааа, а я о ступеньках...

Приезжает Ельцин в Америку. После «дружеского обеда» Клинтон
отвел Б.Н. в его покои и грит:
– Вот тебе панель приборов с кнопками. Нажмешь на эту – принесут
выпить, эту – закусить эту – включится музыка и т.д. Только
не нажимай на красную.
Ельцин напился, наелся, музыку наслушался….. стало ему скучно.
И тут вспоминает про запретную красную кнопку. Не удержался перед
соблазном и нажал. Тут открывается дверь, входит длинноногая
блондинка-фотомодель (90-60-90) вся из себя и грит:
– Догонишь – вы&$eшь.
Ельцин по всему Белому дому за ней гнался-гнался, пока сердце чуть
не остановилось. Упал без сознания, с трудом откачивали неделю.
После выздоровления Б.Н. приглашает к себе в гости Клинтона.
Та же история: обед – покои – панель приборов с красной кнопкой – …… –
нажимает на красную кнопку. Тут открывается дверь, входит …… грузин
и грит:
– Дагану – ви?$у!

Сын пришел проведать папашу в больнице.
- Как дела, папа?
- Да все уже нормально, дают в сутки всего две таблетки - снотворное,
да Виагру.
Сын призадумался. Чего-то не так. Пошел к главврачу.
- Моему папе 85 лет, какая, нафиг, Виагра?
- Мы ему даем вечером две таблетки. Снотворное - что бы быстро уснул,
а Виагру - что бы не скатывался с кровати.

Заходит мужик в магазин нижнего белья и спрашивает продавщицу
У Вас есть мужские плавки 56 размера. Она говорит нет и подумавши -
а какая Вам разница, купите женские. Он ей отвечает
Сейчас вот достану эту разницу и как нашлепаю тебе по губам.

В английском пабе сидят старенькие джентлемены.
Один:
-Сэр Джонс, а почему бы вам не припомнить что-нибудь
из вашей героической молодости!?
Сэр Джонс:
-Хорошо, джентлемены! Однажды, лет 40 назад, во время индийской
кампании, я со своим отрядом шел через джунгли что бы подавить
восстание Радж Капура. Вдруг раздался треск из кустов выскочил
10 футовый тигр. И как рыкнет (тут сэр Джонс набрал в легкие
побольше воздуха) Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р!!! Господи Иисусе,
я в штаны насрал!
Другой джентлемен:
-Ну что вы сэр Джонс, при виде такого громадного тигра, любой бы
испугался..,!!
Сэр Джонс:
-Идиот, это я щас обосрался, когда Р-Р-Р-Р-Р-Р сказал...!

В школе учительница задала вопрос классу: кем работают
Ваши родители? У Маши папа - водитель, у Коли мама - врач,
а Вовочка говорит: "а мой папа в стриптиз - клубе музыку
играет". Учительница пришла в ужас и вечером приходит к
ним домой. Дверь открывает папа: маленький, щупленький
мужчина в очках, в квартире провода везде висят, куча
микросхем. Учительница ему говорит: "Ваш вовочка сказал,
что Вы музыку в стриптиз-клубе играете. Как же так?".
Отец ей отвечает: "А Вы думаете, что 7-летний ребенок
поймет, если я ему скажу, что его папа специалист по
протоколу TCP/IP в eathernet сетях на микро уровне?

Поймали зимой братки мужика, привезли на озеро. Подошли к проруби
и мужика головой туда. Подождали немного, достали:
- Деньги есть?
- Нет.
Они его опять в прорубь. Достают:
- Золото есть?
- Нет.
Опять в прорубь. Вытаскивают, он синий уже совсем.
- Бриллианты есть?
- Да нету. Мужики, вы или маску дайте или опускайте поглубже -
нифига не видно...

Ёжик подбегает к норке и орет:
"%уйня!!%уйня!!!
Из норки вылезает зверек :-@ и говорит:
"Ёжик, сколько раз я тебе говорил,что я не %уйня! я выхухоль!
Ёжик,такой:
"Вот еще! какую-то %уйню на Вы называть!!

-Рабинович,твоя жена француженка?
-Нет,это ее хулиганы научили!

- Рабинович, над чем задумался?
- Да вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква "р".
- Но в слове "Хаим" нет буквы "р"!
- Ну да, а если вставить.
- Но зачем!!!
- Вот и я думаю, зачем...

вопрос. Какое сходство между половым членом и мышью?
ответ. И тот и другая стремятся попасть в половую щель!

Сидят три девочки в песочнице,играют.Одна и говорит:
"А вот меня мама с папой в капусте нашли".
Другая:"А меня аист принес".
Третья:"А меня папа с мамой в магазине купили".
Другая девочка качаясь на качелях с удивлением говорит:
"Можно подумать,можно подумать, у нас в доме никто не еб....тся.

Приходит зебра в колхоз, заходит в коровник и видит тучу коров
которые в стойлах стоят и жрут сено. Подходит к одной и спрашивает:
-Ты тут живешь?
- Угу!
- А ешь что?
-Да вот сено, вот вода.
-И все нахаляву?
-Да.
- А почему?
-А я рекордсменка - я больше всех молока даю!
Подходит ко второй:
-А ты местная? Тоже рекордсменка? И тебя на халяву кормят?
-Да, рекордсменка - у меня молоко самое жирное!
Видит зебра быка, подходит и спрашивает:
- А ты тоже рекордсмен?
-Нет, я производитель!
- А что это такое?
- Снимай пижаму - ща покажу!

Мужики пьют водку. Вдруг один встает и говорит:
-Все, по последней и спать,-завтра рано вставать
-Зачем рано? Завтра же воскресенье!!!
-Воду пить

Новый Год.
Летит толстый финский Дед Мороз на оленях, пролетает на Лаосом.
Голодающие лаоские дети тянут к нему свои худые ручонки
-Дедушка Мороз! дай нам подарков!
-Не дам я вым деточки подарочков
- Почему Дедушка?
-Потому что вы плохо кушаете!!

Купил наркоман попугая, принес домой. Разложил на столе две дорожки
из порошка, одну тут же занюхал и закосел. Говорит попугаю:
- Я пойду полетаю, а ты сиди смирно и ничего не трогай, а то все
перья повыдергиваю!
Через час наркоман возвращается, смотрит - на столе чисто,
а на телевизоре сидит забалдевший попугай, выдергивает себе перья
и приговаривает:
- Ха, а кому эти перышки нужны?

Эволюция вечного русского вопроса.
1905: Что делать?
1925: Что делается!..
1975: Что поделаешь...
1985: Что-то надо делать, наконец!..
1995: Что за дела?!

Восемь ваххабит равны одному ваххабайту

-Дэвушка,у тебя жоп есть?
-Конечно есть.
-Скажи,а пачему нэ носишь?

Едет скорая помощь. На переднем месте , рядом с водителем сидит
медсестра, а сзади едут врач и стажер.На первом же светофоре
скорая останавливается на красный свет. Водитель поворачивается
к медсестре, пристально на нее смотрит, хватает себя за шею
и корчит гримасы, медсестра дает ему в лоб , едут дальше.Стажер
в шоке , но молчит.Так повторяется на каждом светофоре, и стажер
невыдерживает и спрашивает у врача, что происходит?Врач ему
отвечает:"Да не обращай внимания:у медсестры на прошлой неделе
муж повесился , так это он ее так дразнит."

Едут в купе (г)рузин и (а)рмянин.Ну, вечер, легли спать.Грузин
на верхней полке, армянин на нижней.
Где-то минут через 30 (г) соскакивает с верхней полкии орет:
- Грузинэ лучшэ чэм армянэ!!!
и заскакивает обратно.
(а):8-0
Через несколько минут опять:
- Грузинэ лучшэ чэм армянэ!!!
и опять заскакивает обратно.
(а):8-О
Через несколько минут снова:
- Грузинэ лучшэ чэм армянэ!!!
(а):-Чем?!
(г):-Чэм армянэ!!!

Сидят два студента, бухают. Один грит:
- Давай выпьем, чтобы Серега сдал на пять.
- Давай.
Выпили, тут входит Серега. Они ему:
- Ну как, пять?
- Да нет, блин, всего 4.20, одна оказалась сломаной.

Мужик (М) подходит к мальчику (Мал), который заинтересовано
ковыряется в носу.
М:- Здравствуй, мальчик.
Малчик смотрит на него не догоняя и продолжает свое дело.
М:- Как тебя зовут?
Мал (медленно):- Здравствуйте.
М:- Ты че тормоз?
Мал:- Вася.
М (видя что говорить дальше бесполезно):- ну пока
Мал. вслед (обиженно):- Сам ты тормоз!

Uchitelniza w shkole sprashiwaet Wowochku:
- Kto wsjal Bastiliju?
- Blja budu, ne ja!- otwetil Wowochka.
Rasgnewanaja Uchitelniza wisiwaet w shkolu wowochkinogo Otza i
rasskasiwaet emu o sluchiwshemsa.
- A huj ego snaet, moshet i ne on!- otwetil wowochkin Papa.
Rasterjannaja Uchitelniza wisiwaet w shkolu wowochkinu Babushku i
rasskasiwaet ej o rasgowore s ee wnukom i sinom.
- Wot tak oni suki wsegda, wosmut i huj skashut!
otwetchaet Babushka.

Едут два мужика в метро и видят негра.
Один другому:
- У, смотри, цыган!
- Да нет, это не цыган, это негр.
- А кто это?
- Ну это такие же, как мы с тобой, люди, только живут в Африке.
- Да? А какие у них цыгане???

из разговора:
- что-то меня беспокоит этот Гондурас...
- ну так почеши его!

встречаются запарожиц и прапорщик
прапорщик:ты кто?
- запарожиц (оглядываясь по старанам и тихо шопатам) машина
запарожиц:а ты кто?
- я прапорщик (и тоже шопатам)офицер.

Едет в автобусе дедушка с внучком.
Вдруг внучок стал что-то усердно искать на полу.
-Внучек, что потерял?, - ласково спрашивает дед.
-Мой зеленый шарик!, - отвечает внук.
Стали вместе искать.
Дед через 10 минут:
-Нет, внучек, видать не найти нам твоего шарика.
Внук, засовывая палец в нос:
-Ну и ладно! Я себе щас еще один сделаю!

Esdit Hovii ruskii na mashine, za nim skoraia pomosht i mashina
ogneborcev.
Vdrug policeiskii ostanavlivaet i sprashivaet :
Da kakoe u tebe delo so skoraia i pojarnaia;
Da nadoelo. Takih kak tebe vse ostanavlivaut i sprashivaut :
Gde aptechka,gde pojarogastel?

Чтоб уменшить рождаемость в Китае решили собрать всех мужчин
на большой стадион.
Собрав всех показали эротический фильм. У всех китайцев возникла
эрекция, воспользовавшись моментом все члены были скошены в общую кучу.
Из самых маленьких размеров членов сделали свистки, из средних - жезл,
на длинних отдели форму ГАИшники и дали в руки свисток и жезл.

Ираются Вовачка(В) и Леночка(Л) в песечнице. Вдруг Леночка уранила
куклу.
Оно наклонолася ее поднять и стала раком. Вовчка начал ее трахать.
(Л)- Ой больна!!!
(В)- Номально, номально!!!