Остальные анекдоты

Поехал ЕБН в Англию. После официальной встречи с королевой, по
протоколу, надо обьехать с ней в три круга по площади
в повозке. Едут, разговаривают, вдруг конь громко пернул.
Королева покраснела, такое нарушение этикета и говорит:
- Извините!
Ельцин хлопает ее по колену:
- Да ради Бога! Сколько угодно! А я сначала подумал, что это конь!

Раннее утро. Выходит на крылечко паренек(С), потягивается,
достает анашу и забивает косяк. Выходит отец(О)
О: Бери сынок косу, пойдем луг косить.
С: Да не будет покоса, батя.
О: Все будет, собирайся. Ну, собрались, пошли. Приходят, сын говорит:
С: Батя, я грабли забыл.
О: Ну че делать, газуй за граблями.
Побежал сын, прибигает, а дома сосед матушку жарит во всю!
Ну мать(М) кричит:
М: Отцу не говори.
С: Ладно.
Взял грабли, прибигает, а на поле батя уж к кобыле пристроился
и фачит вовсю. Ну сын увидел, батя смутился.
О: Только матери не говори.
С: Ладно.
О: Ну раз такое дело, значит взрослый ты уже пошли водку пить.
Приходят домой.
О: Жена ставь бутылку, мы с сыном водку пить будем, потому как
взрослый он уже.
Мать кинулась, а водки-то нету.
О: Сын, сбегай к соседу, купи водки.
Сын прибигает к соседу
С: В косяке ты братан, батя все узнал, грозится убить! Ставь ящик
водки и денег давай скока есть, попробую развести на
мировую.
Ну сосед есссно отдает. Сын домой прибегает.
С: Батя, сосед ящик водки поставил, просит чтобы ты свинью ему зарезал.
Ну отец точит нож, бежит к соседу. А сосед на измене сидит, смотрит
отец бежит с ножом и деру в лес. Отец прибигает, соседа
нет, не удобно получается, ну и зарезал свинью. Сын матери.
С: Ма, отец все узнал, побежал соседа резать.
Мать глядь в окно, а отец бегает с окрававленным ножом у соседа
по двору, и тоже в лес. Прибигает отец.
С: Батя, мать узнала, что ты на кобылу прыгал, побежала с соседом
в лес.
О: УБЬЮ!!!
Хватает ружье и тоже в лес. А парень выходит на крыльцо, достает
косяк и говорит:
- Я ЖЕ ГОВОРИЛ ПОКОСА НЕ БУДЕТ!

Междунаpодный конкуpс эpотической pекламы.
Тpетье место - амеpиканская фиpма с pекламой:
Идет белая девушка по ночному Гаpлему, испуганно озиpается.
Вдpуг из-за угла выскакивают пять негpов, валят ее на землю, насилуют,
что называется во все дыpки, убегают. Из последних сил девушка
подтягивает к себе сумочку, pоется в ней, достает таблетки, глотает.
Пpиятный мужской голос на заднем плане:
"Покупайте пpотивозачаточные таблетки только нашей фиpмы".
Втоpое место - итальянская фиpма с pекламой:
Едет кpасивый доpогой споpтивный автомобиль.
За pулем молодой человек с внешностью фотомодели.
Рядом с ним девушка с внешностью МИСС АМЕРИКИ.
Он ее обнимает. Целует. Еще pаз целует. Hачинает pаздевать.
Hе выдеpживает, включает автопилот, pаздевает, они занимаются любовью.
Голос: "Покупайте автопилоты только нашей фиpмы".
Пеpвое место - pеклама из России:
Пастоpальный пейзаж: pека, лес, поля, деpевня.
Hа мостике, нависающем над водой, младая казачка,
наклонившись, стиpает белье. Из хаты, ближней к pеке,
выходит молодой казак. Вытаскивает тpубку, набивает, pаскуpивает.
Довольным взглядом обводит окpестности, замечает казачку.
Взбивает пышные усы, неслышно подходит сзади, задиpает подол ее платья
и вставляет. Казачка, выpонив белье, истошно оpет: "Е$УТ!!!".
Казак, вынимая тpубку изо pта, назидательно: "Е#ут и будут
е$ать, пока не купишь стиpальную машину `Кpасный Дон'!"

Привел жених невесту в первую ночь в спальню,раздел и со словами:
- "Сначало будет больно а потом - приятно" уложил ее на кровать.
Через часок невеста спрашивает:
- А когда же будет БОЛЬHО?
- Щас кончу и в глаз ДАМ!

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ,как от них
избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать:
"Жрать нечего,
жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут.
Мужик так и сделал.
Лег спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он
зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой
говорит ему: Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!

Четыре гробовщика сидят в своей канторе и рассуждают.
Один говорит:
- Давайте гробы не горизонтально, а вертикально хоронить, места меньше
займет.
Второй говорит:
- A давайте покойников вообще без гробов хоронит, материала меньше
уйдет.
Третий:
- Aга, а может по пояс их закапывать, и памятники ставить не надо.
Четвертый:
- Угу, они еще за руки возьмутся и оградка прикольная получится.

Однажды едет поручик Ржевский со своим денщиком в купе в поезде
по своим каким-то гусарским делам.На очередной остановке
подсаживается к ним генерал с семьей. Едут себе тихо-мирно.
Тут денщик обращается к Ржевскому: поручик, разрешите мне сходить
посрать?!Тот ему: иди, мол, оправься.Денщик уходит и генерал
говорит Ржевскому: Вы знаете, я - офицер, уважаемый в обществе
человек. Здесь супруга моя и дочь несовершеннолетняя, а Вы
позволяете своему денщику так неблагородно изъясняться при нас.
Сделайте ему внушение.
Через какое-то время возвращается денщик,ну и Ржевский начинает:
Ты че, еб твою мать, охуел???!!! Перед тобой генерал или хер
собачий???!!! Жена его или сука старая???!!! Дочка или блядь
портовая???!!! И ты говоришь "ПОСРАТЬ"???!!!

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

Из армейского юмора:
Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму
древесину.

Женщина в жизни краснеет 4 раза
1 раз - Когда в первый раз
2 раз - Когда в первый раз в чужой постели
3 раз - Когда в первый раз берет деньги
4 раз - Когда в первый раз платит деньги

Мужчина в жизни краснеет 2 раза
1 раз - Когда не может во второй раз
2 раз - Когда не может в первый раз

Во время раскопок в США были найдены кусочки медной проволоки.
После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней
кабельной сети которой пользовались индейцы.

Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После
долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной
сети древних нибелунгов.

Во время раскопок в России долго копали, копали, копали...
и не нашли ничего. После долгих исследований было выяснено
что древние славяне, конечно пользовались сотовыми телефонами.

Мама говорит сыну:
-Моня,помой шею,дядя Яша может прийти.
-Да,а если он не прийдет,то я что,
буду сидеть как поц с помытой шеей!?

Стоят на Хрещатике два таких щирых украинца...рожы красные
от морозу и горилки, овчиный тулуп, грудь нараспашку. Подходит
к ним интелегент, весь такой с иголочки.., пальтишко, галстук
очки... Спрашивает: - Извините, пожалуйста, Вы не подскажете
как мне пройти на Площадь Независимости? В овет молчание
и взгляд ничего невыражающий. Тот переспрашивает на английском...
Та же реакция. Повторяет на немецком вопрос, испанском...вобщем
ноль эмоций. Интелегент махнул рукой и пошел дальше. После долгой
паузы, глядя ему в след, один грит :- Миколо! Ты бачив яка вумна
людына?... Другой , разводя руки в стороны: - Ну и шо цэ ему дало!!!!

В Атлантическом океане встречаются две подводные лодки,
из каждой вылезают по два человека(капитаны и их помощники).
Помощник американского капитана предлагает послать Русских куда
подальше но его шеф ему отвечает:
- Понимаешь Джон, я, старый моряк и знаю этих Русских. Они чуть
что, так сразу: "боевая тревога, свистать всех наверх,
первый отсек к бою готовсь..." так, что просто: "HELLO Рашн."
И тут русский капитан спрашивает:
- Вась?! Че он сказал?
- Не знаю, по моему хреново покрашен.
- Я ему дам хреново покрашен! БОЕВАЯ ТРЕВОГА, СВИСТАТЬ ВСЕХ НАВЕРХ!...

Клиент:
- Что за pестоpан: телятины нет, yстpиц нет, оливок нет! Пpинесите мне
пальто.
Официант:
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.

Советские времена: Школа.Первое сентября.Учительница знакомится
с учениками.
-Вовочка кем твой папа работает?
-Трансформатором.
-А это как?..
-Ну как,как.. 380 получает, 220 домой приносит, на остальное
гудит и греется.

- Алле, это прачечная?
- Хуячечная! Министерство Культуры на проводе!

Новый русский приезжает на Чукотку. Встречает чукчу, и говорит:
- Где золотые прииски?
- Я оленей развожу, олени золото не дают!
Новый русский своему телехранителю приказывает вырыть прорубь
и опустить туда чукчу вниз головой.
- Где золото спрашиваю?
- Моя золото не видела. Моя оленей развожу!
После третьей процедуры купания чукчу вынимают наружу и спрашивают:
- Ну ты че мужик в натуре, где золото?
Мокрый чукча задыхаясь:
- Мужики, Вы мне или маску оденьте или глубже толкайте - вода мутная,
ничего невидно!

Идет наркоман,тащит за собой веревку.На встречу другой
нарик,спрашивает:
-Братэла,ты чего веревку за собой тащишь ?
Тот отвечает:
-Да ты гониш,мне шо ее,впереди толкать?

Мужчина моется в ванной.Звонок в дверь.Думая,что это жена,
он идет открывать дверь голым.Смотрит в глазок,а стоящий
за дверью сантехник,удивленный тем,что ему долго не открывают,
заглядывает в замочную скважину.Дружески подмигнув,сантехник
говорит:" Ну че,кучерявый,нос повесил ? "

Сидят два сына новых русских в песочнице.
Один говорит: "Мой папка такой крутой!"

Старый анекдот:

Куликов: Мочить всех урюков...
Лебедь: Урюк-это засушенный абрикос!
Куликов: Это он днем засушенный абрикос, а ночью - вооруженный урюк!!!

Динозавр динозаврихе:
- Дашь?
- Не дам.
- Почему!?
- У меня вековые начались.

Едут в поезде два молодых человека Разговорились о жизни
1-й: -я инженером работай и т.д.
2-й: -а я гей
1-й: -наверно у тебя яхта на канарах
2-й: -да нет у меня яхты
1-й: -наверно большой дом на рублевке
2-й: -и дома у меня нет
1-й: -тогда какой ты гей ты пидор!!!

Сидят три БОМЖа на улице, около оных проходит красотка вся из себя...
Один говорит: Я неделю бы не ел ради того что бы с ней переспать!
Второй говорит: А я две недели бы не ел что бы с ней переспать!
Третий говорит: Да что две недели, я бы месяц не ел!
Тут подходит эта красотка, берет последнего за руку и ведет куда-то.
Приходят они в квартиру, она сажает его на диван, а сама уходит
и закрывает дверь... Через месяц она возвращается и видит
на кровати лежит нечто похожее на человека... одни глаза остались...
Она раздевается - на кровате никаких движений, тогда она берет его
руку и кладет ее себе на пи*ду, БОМЖ спрашивает: "Что это, это
хлебушек?", "Нет!" - отвечает она - "Это моя пизда!"... БОМЖ:
"А теплая как хлебушек..."

Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:
- Исполню три твоих желания.
- Хочу быть крутым.
Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В
руках - сотовый телефон, в кармане - пачка баксов.
- Хочу "мерс" шестисотый.
Раз и мужик сидит за рулем новенького "Мерседеса". Мужик потрогал руль,
развалился в кресле и говорит:
- Хочу чего-нибудь остренького.
Щелк - все двери в "Мерседесе" наглухо закрываются. А из-под сидения
ясно слышно: "Тик-тик-тик..."

В застойные времена в камере сидят заключенные,
спрашивают друг у друга, кто за что сидит?
- Я карманник - украл кошелек.
- Я политический - изнасиловал комсомолку.
- А я грамматический, - говорит кавказец.
- Как грамматический?!
- Да так, мужской и женский род перепутал....

Повадился как-то заяц в лесу дохлых лошадей трахать. Трахает
и трахает, никакого спасу нет. Надоело ето зверям и пожаловались
они льву. Ну лев этого зайца позвал и говорит, типа еще раз увижу
порву как газету. Заяц обиделся уши повесил, идет слезы утирает
вдруг глядь лошадь дохлая валяется. Ну думает дай я ее на последок
трахну может никто не увидит. Ну дерет ее значит, в это время лев
из кустов вылезает.
-Я тебя сука косая предупреждал"!:??
-Бля буду лева на х?*ю сдохлааааа......

Однажды Царь зверей Лев, собрав всех своих поданных, объявил:
- Сегодня мы все будем трахать того у кого самый маленький рот,
правда Ёжик?
Ёжик, открыв рот шире самого себя: - ДАААА!!!

Сын нового русского приходит к отцу:
- Пап, а у соседа Вовки в школе сифилис нашли!
- Базара нет, сделаем тебе еще круче!

Каждое утро Рабинович идя на работу встречал Сару , которая сидела в
раскорячку на скамейке.Видя это он ей говорил :- Сара не сиди так а то
печень выпадет.
И вот 1-го апреля он купил 1 кг.печени и положил под скамейку,после чего
ушел в город отдыхать.Вечером Рабинович возвращается домой и видит
что возле парадной Сары стоит Скорая Помощь ,Он бегом к Саре,та
лежит охая.Сара - что с тобой случилось,спросил он .Да вот печень
выпала.И что было больно? Когда выпала нет ,но когда назад всовывали
так болело.

В камере оживление - новичка привели. Тот стоит сам не свой,
жмется к стенке. Подходит к нему здоровенный амбалище и по-дружески
так обнимает его за плечо.
- Не бзди, дружок - говорит амбал, - жисть у нас тут совсем
не плохая, даже в игрищи разные играем. Вот, к примеру, сегодня
у нас по
расписанию "Дочки-Матери". Ты, к примеру, кем хочешь сегодня быть -
Папой или Мамой?
- П-п-папой..- бормочет одуревший новичок.
- Ну, тогда я сегодня Мама. Так, что у нас сегодня, вторник? Нуко-ся,
глянем расписание...(вытаскивает откуда-то клочок бумаги и водит
по нему пальцем)... Во, нашел: ПО ВТОРНИКАМ ПАПА СОСЁТ ХУЙ У МАМЫ!!!...

Встречаются два хера и рассказывают о своей жизни.
Один говорит: у меня такой хозяйн палку поставил и бежит
в ванну голопом.
Моет меня, моет ...
Другой говорит: а мой хозяйн с утра до вечера палки ставит,
ставит.
На это первый отвечает: а ты запротестуй и не встань.
Второй оттвечает: Да пробовал. Так меня чуть не съели.

Девушка поступает в театральное училище.
Профессор просит:"Изобразите крутое порно,с крутым обломом".
Девушка немного подумав: " А-аа-ааа-ааа-пчхи-и!!!"

-Милочка, и где ты сейчас работаешь?
-В ресторане "Ханой"...
-Кем, кем?

...скачет Иван Царевич по полю... скачет день... второй... третий...
На что ему Василиса Премудрая и говорит:
- Нет, Ваня, кенгуру из тебя ну никак не получится!

Dikij zapad.Bar.Na scene toncovshica.
Razdajotsia vistril s tancovshici cletajet plat'e i ona
v nizhnem bel'e.
Vse v zale porazheni.Vstojot muzhic s pistoletom v ruke igrit:
-William,texas,professional
Vse opladiruut.
prohodit esche 5 minut.Opiat vistrel.s dami sletajet livchik,
i ona v trusikah :)
Vstajet muzhic i grit:
-John ,ohio,ohotnik professional.vse apladiruut
Cherez piat minut esche vistrel.Grohot.dim.ot tancovshici
kuski krovavie po scene valajutsia.VStajet muzhik,
v shapke ushanke,
potirajet soplivij nos,DROBOVIC V RUKE i GRIT LIBICCA BEZZUBIM RTOM:
-MIKOLA,UKRAINA,lubitel'

Приходит учитель на первый урок с жесточайшего будуна.
Учитель (У): Какой у нас дети сейчас урок?
Дети: Русская литература!
У: У-у, бл.. (с трудом подавляет рвотный рефлекс)
А какая у нас тема, дети?
Дети: А.С.Пушкин!!
(У): У-у-у, бл.. (с еще большим трудом подавляет рвоту)
А какой стишок учили, дети?
Дети: "Золотая осень"!!!!
У: (продолжительная рвота)!

ПОсле того, как Бил Гейтс посетил
в России геникологов он переименовал
свою фирму из MicroSoft в GiperHard.
;]

Microsoft это кампания названная Билом Гейцом в честь того,
что у него в штанах - маленький и мягкий.

Дедушка занимается образованием внучки:
-Внученька, а что будет, если у зайчика подрачить?
-Сперма, дедушка.
-Правильно. А что будет, если у волка подрачить?
-Сперма, дедушка.
-Правильно. А что будет, если у дедушки подрачить?
-Сперма, дедушка.
-Нееет. Сперма и шоколадка!

Odin Grusin objasnjaet drugomu:
-Kogda Shenshinu trahaesh rakom, Rakowaja shenschina. Kogda
Shenshinu trahaesh stoja, Stojashaja shenshina. Kogda....
I tut sabegaet Wano, i krechit:
-Papa,papa, a wchera malenkogo Gogu trachnuli na meshke s isymom!!!!
Grusin:
-Nu prosto isymitelnij maltshik!!!

Фанат "Алисы" видит негра.
Немедленно догоняет его и начинает месить ногами.
Бил долго , пока не увидел , что тот весь в крови.
Удовлетворенно отходит, осматривает и начинает орать:
- КРАСНОЕ НА ЧЕРНОМ ...

Экстренное заседание правительства.
Идет бурное обсуждение ситуации в стране.
ЕБН сидит в глубокой задумчивости.
Вдруг он выходит из оцепенения и резко восклицает "ИДЕЯ!"
Все приготовились записывать.
ЕБН приходя в себя "И ДЕ Я НАХОЖУСЬ"

Женщина родила голову.Голова выросла и стала укорять мать
за свое рождение. Однажды сидит голова на подоконнике и смотрит,
как мальчищки гоняют в футбол.И стала просить мать:
-Хочу ручки!
Женщина всю ночь молилась богу,и у головы выросли руки.
На следующий день голова попросила ноги. Женщина опять молилась
всю ночь,и у головы выросли ноги. От радости женщина начала мужу
готовить обед. Приходит муж домой и говорит:
-Слушай,жена, у нас по квартире столько пауков развелось!!! Только
что вот!! такого раздавил!!!